мда.. вот я и опять тут.. :) хых...
живётся мене там не плохо... можно сказать даже хорошо... :)
только несколько маленьких но.. ну как без них.. :)
всё равно чувствую себя как в гостях.. :(
наверное потому что надо бы заплатить за проживание.. :)
тогда буду как дома.. :)
вот.. да уж.. и комп забрали оттудова.. :( как не вовремя.. хотел карточку взять.. чтоб ночью сидеть можно было долго.. но блин.. :( как обычно у мя получается всё не вовремя.. аж плохо даже.. :(
вот такие вот дела... :))
всем большой привет.. :)
я тут всё-таки буду чаще появляться... вотому как.. ну не могу без вас.. :(
вообще никак.. :( тока ночью тут мя не будет.. :(
но зато буду отписываться здесь чаще.. :) вот.. :)
так что как бы.. такие дела... и вот ещё надо пиьсмо написать будет..
такое.. живое..
чтоб.. блин.. да вообще..
никога не умел письма писать.. они у меня почему-то получаются фиговые... :(

зарание извиняюсь... :)
воть...
девчёнок всех целую...
парням руки жму.. :)
вот... до встречи в сети и в реале.. :)
блин. прощаюсь так.. как будто уезжаю на месяц куда-то...

хых.. а может уже так!? может я уже на грани этого!? :)
ну что... подождём ещё немного.... проверим кое чего..
и тогдаааааааааааа... тогда буит всё халасо!! :)

хочется влюбиться так.. что бы голову сорвало...
что бы не было никаких сомнений... что бы не было каких-то сдержанностей..
что бы не задумываясь поехать на северный полюс за ней...
что бы мог всё бросить, вытащить её ночью из дома и поехать в Москву на прогулку...
что бы ничего не взвешивать.. никакие за и против... чтоб ничего такого.. чтоб не было никаких дурных мыслей...
чтоб хотелось просто любить... быть сней...
ниочём не думать и жить ради неё...
и очень хотелось бы чтоб она чувствовала тоже самое...
жить единым целым... заботиться о ней...

но иногда ничего не хочется...
совершенно... хочется просто умереть..
забыть всё это.. всё что было.. всё что есть...
лечь в ящик деревянный и уйти на дно....
где тихо... мирно... через некоторое время тебя съедят
безшумно.... изнутри... опарыши... маленькие такие... червячки...
и они не виноваты... нисколечко.... им по природе положено..

можно прожить всю жизнь как я сейчас....
любить где-то в глубине души...
для себя... для одного.. просто знать...
что любишь... не важно знает ли она или нет....
даже иногда боишься что узнает.. тогда будет не так интересно...
даже не важно будет ли что-то..... потом... вместе...
возникает желание всё рассказать... но опять же чувство осторожности...
да и не только жалости.. даже страха об отказе или боязнь осмеяния..
вот что останавливает..
нет.. я не хочу сказать что часто влюбляюсь....
но всё же как бы.. просто вспоминаю свою первую любовь...
так всё было... комплексы.... они меня сгубили....
поломали всю мою жизнь... к чертям....
а сейчас... сейчас я как тихий алкоголик...
живу сам по себе... общаюсь тогда когда хочу...
нивочно не в вязываюсь... (почти)
наслаждаюсь одиночеством и музыкой...

а иногда хочется.. очень хочется...
быть любимым и любить...
хотя может это всё фигня!?
может это не любовь...
потому что.. её я тоже любил.. вернее думал что любил...
готов был убить за неё.. морды бить...
да всё что угодно.... всё... всё готов был отдать...
и вот... хм.. прошло всего навсего некоторое количечество времени..
а мне пофигу... она меня ищит.. хотя не потому что хочет меня увидеть..
а потому что.. просто потому что...
но не я сам ей нужен уже...

старый стал... хочется всё бросить.. хотя бросать-то нечего...
и уехать.. куда-нибудь.. всё равно куда...
и.. не могу.. ( потому что... не могу.. что-то меня тут держит...
даже знаю что.. память.. она меня только и держит тут....
и всё же.. хочется чтоб было всё хорошо...
главное чтоб дней таких не было... или хотя бы было меньше..
когда хочется что бы ели меня... в коробке деревянной...
хых.. сколько раз я пытался покончить ссобой...
счёту не поддаётся...
я очень редко совершал необдумманые и рискованные поступки...
к сожелению.. а как этого нехватает...
моя мечта.. глупая.. переплыть Невку... ту самую...
боюсь.. очень боюсь...
и ещё с уловием.. переплыть... прыгнуть с моста.. и доплыть до берега...
а боюсь потому что знаю что утону... хых... знаю.. а хочется.. :)
что тут поделать...
но ладно.. лучше не буду опять это всё писать..
хм.. жизнь идёт.. а мысли у меня всё теже..
как не странно... почему!?
да потому что я не меняюсь нифика... и это может быть даже хорошо...
с одной стороны... но знаю что с другой очень плохо.. :(
жить прошлым нельзя.. надо жить сегодня... даже не завтра.. а именно сегодня..
потому что завтра может не быть... :(

всё... хана ребяты.. :)
меня сегодня выселели с общаги..
так что в нете меня не буит...
наверное.. незнаю сколько.. я постараюсь чтоб не очень долго..
у мя есть ася.. есть мыло...
пишите туда....... если конечно будет что писать.. вот..
буду отвечать по мере возможности...
еду к другу.. буду у него пока..
как бы.. это в центре... на Литейном.. вот...
вы уж простите.. просто меня сегодня самого огрели... так.. сильно этим..
это ужасно... :(
но всё же.. :)
прикольно... хыыы... вот..
всех люблю.. всё будет хорошо.. ) гыы..
еси конечно как бы.. вот. :)

"Сто пудов!"

Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…


Пройти тест "Моральный ли ты урод?"

"Вы гетеросексуал(ка)"

Вам нравятся только люди противоположного пола :)


Пройти тест "Ваша ориентация"

и вот чего-то подорвался я в такую рань.. хотя лёг поздно.. утром уже.. прочти...
что мне не спится!?
незнаю... вчера вечером не вынесла душа поэта и я завалился поспать...
и мне такое преснилось...
исжу.. не помню где... может даже в Тольятти на кухне...
думаю...
брату скоро 30-ть лет... у него уже ребёнок.. жена...
уже совсем мужик будет....
а я его младше всего на 4-е года.. это получается, что мне скоро.. уже очень скоро будет 25ть...
кто я.. что я... никто....
меня такой ужас охватитл...
я не думал что во сне такое бывает... нет. не страх за то что меня могут убить или ещё что-то... просто УЖАС перед временем, которое неумалимо идёт вперёд..
я не могу передать это словами... и ещё плюс у меня такой спазм жилудка был.. может тоже во сне.. может и нет... что я , поняв что это сон, заставил себя проснуться... и потом несколько секунд лежал и приходил в себя....
никогда не ощущал ничего подобного...
даже в смертельной ситуации.. мне так не было ужасно что-то осозновать...
даже к смерти я был несколько подготовлен... но не к такому....
уууффф... надеюсь этого больше не будет никогда.. хотя есть над чем задуматься.. :) с одной стороны... :)

блять... заебали все...
щас точно кому-нибудь морду разобью... полюбому
походу....
заебали все мозги мне....
вот блять кто так делает?
пиздец...
как будто не видно что мне и так ещё хуёво... и ещё блять лезут....
ебануться....
ублюдки....

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!



- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.


- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его
домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама
откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой
двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт,
когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта,
на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей
бyтылью самогона в pyках. ;)

обожаю эти маленькие рассказики... прикольные такие.. :)
весёлые... :) причём из жизни, даже незнаю... были ли у меня такие истории..
скорее да , чем нет...
и всё же не помню почти ничего такого прикольного.... :)
а жаль... тоже бы чего написал такого... :)

Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока
п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
%беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала
небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе
пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец
застрессированный рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера.
Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город,
поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете,
записал это на желтеньком листочке, приклееном на холодильник.

Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с
неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский
альбом посмотреть»:-). Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну,
предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по
квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до
кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни
улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется, глаза отводит, говорит,
мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче,
посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то
отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не
будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу
на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут
натыкаюсь на холодильник:

Суббота
купить еду
позвонить Игорю
ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ

Вот она, блин, холостяцкая жизнь! :-)

да я тут сам даже себе нравлюсь.. :)
что уж говорить про двух обворожительных особ! :)

а теперь.. даже незнаю...
теперь и один-то никуда не хочу идти...
да и.... вообще...
приходишь в кафе.. садишся где-нибудь в дальнем уголке...
смотришь... люди что-то делают.. кого-то ждут...
обычно я выпивал 3-4-е чашки кофе и скуривал пачку сигарет...
но оно стоило того...
я узнал очень многое о людях...
их повадки... их мысли...
всё это было видно...
и ещё мне очень понравилось то, что часто приходил парнишка в кафе...
они сидел... пил кофе и рисовал... рисовал людей... лица...
очень хорошо... там было видно вплоть до эмоциональных оттенков...
всё...
лицо было как живое... казалось что оно смотрит на тебя с этой бумажки и хочет что-то сказать но не может...
я тогда очень хотел чтоб и меня нарисовали...
но... потом перехотел... :)
потому что.. незнаю.... просто потому что...
и потом я перестал ходить в кафе один...
обычно компанией или скем-нибудь...
даже странно.. с девушкой... с одной....
всмысле наедине... вдвоём.. в кафе...
да я уже забыл как это всё выглядит...
как это чувствуется....
забыл....
мда...

сегодня смотрел фотки...
было приятно увидеть знакомые лица..
правда некоторых людей с этих фото... ну да ладно...
время ещё придёт..

смотришь в пустой монитор.... разглядываешь значки
думаешь.. нет.. не думаешь.. размышляешь о бытие...
о том что каждый день что-то несёт для тебя..
неправильно понял как это удержать рядом -
теряешь и каждый день становится похожим друг на друга....
каждый день дождь.... каждый день монитор компа...
прогулка за сигаретами и едой до магазина....
и ты радуешься даже этому....
даже тому что у тебя есть возможность общаться с близкими людьми
на расстоянии.... с хорошими людьми....
которых ты любишь... которых рад видеть каждый день рядом...
с которыми очень весело и приятно общаться даже по аське...
а как бы хотелось видеть их лица!?
хотя обычно есть такое чувство, что если вдруг произойдёт встреча там...
на улице.. где-то.... что говорить!? как вести себя!?
незнаю... в зависимости от ситуации!? может быть...
да.. скорее всего...
я люблю молчать...
молча разглядывать лицо....
глаза... губы...
думать... да можно и не думать даже..
просто смотреть и всё....
пить кофе и закурив новую сигарету спросить....
что спросить тоже не важно.... просто спросить....
глядя в глаза и смотреть как меняется выражение...
наблюдать....
раньше очень часто ходил в кафе.. наблюдал за людьми которые там сидят...
да и вообще было инетресно....

ночи в интернете...
поиски чего-то нового...
неизведанного... сладкого или наоборот горкого на вкус,
может быть даже приятного, но всё же настолько неожиданное,
что задумываешься, а нужно ли тебе это!?
окунуться на несколько мгновейний.... а затем созерцать издалека....
любоваться отблесками привлекательности соблазнительности которые
раньше тянули... звали.. ломали волю и эмоции....
выбивали из головы всё то что было воткнуто окружающим миров ещё тогда...
когда деревья были большими....
выплываешь из мутного озера всполохов отдалённого эха...
вырываешься из сладостных объятий незримого...
понимаешь, что теперь ты сильный....
теперь ты можешь делать всё что захочешь...
и никакая сила уже не сможет заставить окунуться обратно...
в это озеро боли.... сладострастия... страха.... невинности и забвения...
теперь ты выше этого.... и ты рад.....
подъём сил и энеогии в твоих жилах будоражит мозг и заставляет двигаться...
быть везде и нигде....
чуствовать время....
и всё же ты спокоен... ты знаешь...
ты знаешь ровно столько, сколько нужно что бы выжить...

ехал сюда с планами наполеоновскими...
приехал.. они даже как-то подросли ещё больше..
а сегодня понял что нихрена ничего не будет...
потому что я такой же распездол как и был.. что тут поделать... :(
даже незнаю... да даже не в этом дело.. просто тут опять замкнутый круг получается... и ничего не могу поделать.. :(
блин.. жаль.. а так можно было всё красиво сделать..
да ладно...

кстати, всем большое спасибо за поздравления в мой адресс! :)
Жену благодарю в особенности! :)))
открыл всё таки открытку... :)))
всем спасибо большое... :)
огромное...
спасибо что помните.... :)

вот и всё... вот и кончилось тёплое лееето! :((
да.. лето кончилось.. наступила пора грусти и всякой хрени..
ужас... я опять один.. как обычно... самое обидное, что потерял друга...
хотя незнаю.. были ли мы друзьями... да и я гандон....
что поделать... незнаю... как свою девушку потерял уже давно...
а вот со вчерашнего дня и как друга... жаль... очень жаль.. просто потому что их у меня и так почти нет... и тут.. как бы.. вот... :(
ну ничего.. посмотрим что будет.... главное.. хм.. да.. всё главное... ну ничего.. то
ли ещё будет... хотя такие мысли в голову приходят.. что ужас...
но это слава богу тока мысли... и это меня радует.. :)