хочется влюбиться так.. что бы голову сорвало...
что бы не было никаких сомнений... что бы не было каких-то сдержанностей..
что бы не задумываясь поехать на северный полюс за ней...
что бы мог всё бросить, вытащить её ночью из дома и поехать в Москву на прогулку...
что бы ничего не взвешивать.. никакие за и против... чтоб ничего такого.. чтоб не было никаких дурных мыслей...
чтоб хотелось просто любить... быть сней...
ниочём не думать и жить ради неё...
и очень хотелось бы чтоб она чувствовала тоже самое...
жить единым целым... заботиться о ней...

но иногда ничего не хочется...
совершенно... хочется просто умереть..
забыть всё это.. всё что было.. всё что есть...
лечь в ящик деревянный и уйти на дно....
где тихо... мирно... через некоторое время тебя съедят
безшумно.... изнутри... опарыши... маленькие такие... червячки...
и они не виноваты... нисколечко.... им по природе положено..

можно прожить всю жизнь как я сейчас....
любить где-то в глубине души...
для себя... для одного.. просто знать...
что любишь... не важно знает ли она или нет....
даже иногда боишься что узнает.. тогда будет не так интересно...
даже не важно будет ли что-то..... потом... вместе...
возникает желание всё рассказать... но опять же чувство осторожности...
да и не только жалости.. даже страха об отказе или боязнь осмеяния..
вот что останавливает..
нет.. я не хочу сказать что часто влюбляюсь....
но всё же как бы.. просто вспоминаю свою первую любовь...
так всё было... комплексы.... они меня сгубили....
поломали всю мою жизнь... к чертям....
а сейчас... сейчас я как тихий алкоголик...
живу сам по себе... общаюсь тогда когда хочу...
нивочно не в вязываюсь... (почти)
наслаждаюсь одиночеством и музыкой...

а иногда хочется.. очень хочется...
быть любимым и любить...
хотя может это всё фигня!?
может это не любовь...
потому что.. её я тоже любил.. вернее думал что любил...
готов был убить за неё.. морды бить...
да всё что угодно.... всё... всё готов был отдать...
и вот... хм.. прошло всего навсего некоторое количечество времени..
а мне пофигу... она меня ищит.. хотя не потому что хочет меня увидеть..
а потому что.. просто потому что...
но не я сам ей нужен уже...

старый стал... хочется всё бросить.. хотя бросать-то нечего...
и уехать.. куда-нибудь.. всё равно куда...
и.. не могу.. ( потому что... не могу.. что-то меня тут держит...
даже знаю что.. память.. она меня только и держит тут....
и всё же.. хочется чтоб было всё хорошо...
главное чтоб дней таких не было... или хотя бы было меньше..
когда хочется что бы ели меня... в коробке деревянной...
хых.. сколько раз я пытался покончить ссобой...
счёту не поддаётся...
я очень редко совершал необдумманые и рискованные поступки...
к сожелению.. а как этого нехватает...
моя мечта.. глупая.. переплыть Невку... ту самую...
боюсь.. очень боюсь...
и ещё с уловием.. переплыть... прыгнуть с моста.. и доплыть до берега...
а боюсь потому что знаю что утону... хых... знаю.. а хочется.. :)
что тут поделать...
но ладно.. лучше не буду опять это всё писать..
хм.. жизнь идёт.. а мысли у меня всё теже..
как не странно... почему!?
да потому что я не меняюсь нифика... и это может быть даже хорошо...
с одной стороны... но знаю что с другой очень плохо.. :(
жить прошлым нельзя.. надо жить сегодня... даже не завтра.. а именно сегодня..
потому что завтра может не быть... :(