1.
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!


Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!
Источник Хлама Нет - Юмористические рассказы, прикольные истории и шутки.

1.
Кошки очень хитрые и умные животные. Как-то хозяйка достала из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Коты в это время спали на кухне. Раз спят, значит украсть ничего не успеют. Возвратившись, хозяйка не обнаружила колбасы, один кот продолжал спать, а другой - сидеть под столом и смотреть на хозяйку честными глазами. Ясное дело, бодрствующий кот получил по ушам. Но колбасы не было, а съесть ее он никак не мог успеть. Наказанный кот сел в прихожей, обидевшись. Хозяйка решила подождать.

Налила себе чаю и второго кота, который все время разборок мирно спал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить место. Кот развернулся, и оказалось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! , украл колбасу, а, услышав шаги хозяйки, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся спящим!
Колбасу пришлось поделить между обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…

2.

1.
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.


Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!
источник Хлама Нет - Юмористические рассказы, прикольные истории и шутки.

1.
Списано со слов рассказчика.
Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось.. поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась – оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы промолчали..
Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске.. Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал, ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть стоят на ногах. Кое как развернув матрац на второй полке, он начал на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из купе... Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Минут через пятнадцать, чуть не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом) начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой визг слышал весь вагон, кроме него.


Растопырив ноги и руки, лицом вниз, тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.


Проводница: "Кто здесь кричал? "
Я: "Я кричала"
Проводница: "Что у вас случилось?"
Я: "Он упал!!!"
Проводница: "Ну и что?"
Я: "Вы его заберете?"
Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не протрезвеет."
Я: "Зачем вы каркаете?!"
Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас же не убивают и не насилуют."
Я: "А если он убьется?"
Проводница: "В таком состоянии это невозможно."
Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и вместе с проводницей удалились..
Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала, просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись.
Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила Задорнова.. Россия..
В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)

2.

Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?

- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

3.

1.
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой...
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д...
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и... хренак мобилу об тротуар!

2.

1.
Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и еще за очень большие ДЕНЬГИ. Повезло короче барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку – купила. И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам еще и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».

Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесенные чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!

И тут пришла Беда.

Горе приключилося тогда, когда блондинка на пару минуточек тормознула у магазина одежды, на витринах которого крупными буквами было написано «Распродажа! Скидки!» Когда она через час вышла из магазина с кучей пакетов, то вместо своей любимицы увидела голый асфальт. Промашка у Машки вышла! Ну что делать? Звонит в полицию, плачется:
- Ой, угнали-и-ии! Машинку мою зеленую, номер такой-то. Особенность: табличка на заднем стекле «Йа блондинко».

Полицейские посмеялись, поинтересовались, действительно ли с блондинкой разговаривают. Пообещали девушке помочь, приложить все усилия в поиске пропавшего авто. Но голос дежурного был таким обыденным. Типа, отстаньте надоеды со своими угнанными машинами! Машка же никак со своей четырехколесной подружкой расставаться не хотела. Поэтому пораскинула мозгами и с горя решила позвонить на местную радиостанцию. Пусть объявят в эфире, может, увидит кто. Там ее вначале послали, но услышав про табличку, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.


Через минуту диктор сообщает в эфире:
- Нам сообщили, что угнали зеленую машинку, госномер «а123бв». Особые приметы – на заднем стекле табличка «Йа блондинко». Хозяйка авто – натуральная блондинка. Очень горюет о потере и просит всех авторыцарей откликнуться и помочь.

Через пять минут на радио звонок:
- Вижу зеленую «блондинку». Едет по Центральному проспекту. За рулем мужчина восточной внешности.
Только один абонент закончил, сразу идет второй звонок:
- Зеленый кавказец-блондин свернул на улицу Строителей.
И далее эфир уже не смолкал. Так и предавали по цепочке.

В общем, через полчаса «зеленый блондин» оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров. Народ развлекался, как мог – кто на клаксон давил, кто у виска монтировкой крутил. Дитя гор понял это так, что западло крутому пацану на женской машинке кататься. Не выдержав психической атаки, съехал на обочину и был словлен ближайшим экипажем ДПС, который тоже внимательно слушал интересную передачу по радио.

В общем, все закончилось благополучно. Машке вернули ее машинку. И даже пригласили на ток-шоу! Рассказать, как в прямом эфире ловили угонщика ее авто. У радиостанции подскочил рейтинг и прибавилось слушателей, а следом и рекламодателей. Потом в городе на машинах стали появляться разные смешные надписи. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее. Спросите, что стало с угонщиком?

Дык осудили его. Суд показали в местной криминальной хронике. Когда дали возможность сказать последнее слово и навели камеру крупным планом, единственную фразу, которую он смог сказать без акцента была:
- Ненавыжу блондинок!

автор irina

1.
Седалищный нерв – самый длинный и объемный нерв в теле человека. Самое распространенное заболевание – Ишиас, или воспаление седалищного нерва.Этот нерв начинается в поясничном отделе позвоночника, проходит через ягодицу, бедро, голень и заканчивается в стопе. Ишиас начинается остро, с сильной боли на каком-нибудь участке седалищного нерва.Я расскажу вам, как можно уменьшить боль и вылечить седалищный нерв народными методами и так же не без помощи медицины.


Инструкция
Уровень сложности: Непросто

1
шаг

(Советую сразу обратиться к врачу по подобным вопросам сильной боли в ноге, седалищный нерв – это не шутки) Сначала определите, где точно болит нерв, лучше всего немного пройтись, понимаю это больно, но раз довели бедненький нерв до такого состояния, придется и потерпеть. Определили, где болит? Отлично, теперь вспомните, не травмировали ли вы ту часть тела, где болит, возможны даже небольшие ушибы, на которые вы могли не обратить внимание, все играет роль. Если вы падали на ту часть ноги, где болит, то возможно это защемление нерва (сразу обратитесь к врачу)

2
шаг

Раньше эту проблему лечили следующими способами:
1. Сходите в баню, хорошо пропарьтесь и выпейте немного валерьянки (разумеется с учетом вашего веса).
2. Дальше должен идти хороший массаж, но не поглаживание нежными женскими ладошками, а сильными мужскими “лапами”. Предупреждаю, вам будет больно, но по другому не получится.(И массаж нужен каждый день.)
3. Хорошо разотрите Финал Гелем по всей ноге и пояснице.

3
шаг

4.Ногу всегда держать в тепле – существует мнение, что тепло лечит лучше новокаиновой блокады. (фигурально выражаясь)
5.Теперь берем крапиву в руки – и поехали! Все прекрасно знают, как она жжет, зато крапива снимает воспаление.

Советы и предупреждения:
Напоследок еще раз скажу, что очень важно оптимистично к этому относиться, бывает и по нескольку защемлений, это жуткая боль, но всё проходит, так что и у вас все будет хорошо)

Постарайтесь все делать через врача.


Автор: Татьяна Рузина

2.

Проверенные полезные советы.
При высадки рассады помидоров в грунте вложите в каждую лунку жгутик соломы. Корни растения получат больше воздуха и быстрее окрепнут.

Перед посевом семена огурцов прогревают на солнце, для получения рассады, – подвесив мешочек у батареи или у печки на 2 недели. Можно прогреть их в термосе с горячей водой, выдержав 2 часа. Перед посевом семена необходимо отсортировать, удалить неподходящие. Сортировку производят в растворе поваренной соли, хорошо перемешав и выдержав 10 минут. Всплывшие семена выбрасываются. Оставшиеся хорошо промываются в проточной воде и обеззараживаются в темном растворе марганцовки, куда их опускают в марлевом мешочке.
Корни перца не любят прямого солнечного света, поэтому сажать рассаду надо погуще. Поливать высаженный в грунт перец нужно почаще, но небольшими дозами. Избыточная влажность ему вредит. Полезно подкармливать перец вытяжкой из древесной золы (250 г золы неделю настаивать в ведре воды. Растения будут лучше развиваться и меньше болеть.
При высеве семян огурцов, дынь, арбузов, тыквы, кабачков семена в каждую лунку надо класть боком, а не торчком. Когда они прорастут и достигнут фазы трех-четырех листьев, наиболее развитый стебелек оставляют для плодоношения. Чтобы он лучше развивался, остальные стебельки срезают, но не выдергивают. Иначе могут оказаться поврежденными корни оставшегося растения.

1.