Цитата сообщения Калий_О_Аш

==============================

Объявление. Срочно за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
==============================

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
==============================

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
==============================

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
==============================

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец, закончился.
==============================

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?
==============================

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
==============================

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
==============================

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net
==============================

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою.
==============================

Объявление: «Сдам квартиру двум студенткам. Трём не сдам, годы уже не те...»
==============================

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс.
==============================

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
==============================

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
==============================