1. Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Давайте попробуем поставить некоторое количество самых различных людей в одинаковые условия голода. С возрастанием голода все индивидуальные различия сотрутся, и вместо них появится однообразное выражение неукротимого побуждения». В концентрационных лагерях, однако, истинным было противоположное. Люди стали различными. Маски были сорваны с животных – и со святых. Голод был одним и тем же, но люди были различны. В счет шли не калории.

2. Наследственность – не более чем материал, из которого человек строит сам себя. Это не более чем камни, которые могут быть использованы, а могут быть отвергнуты строителем. Но сам строитель – не из камней.

3. Если человек хочет прийти к самому себе, его путь лежит через мир.

4. Побуждения и инстинкты толкают, а основания и смыслы притягивают.

5. Когда человек поддается своим влечениям, он именно поддается влечениям; это значит, что он свободно отрекается от свободы, чтобы найти оправдание своей несвободе.

6. Лишь в той мере, в какой мы забываем себя, отдаем себя, жертвуем себя миру, тем его задачам и требованиям, которыми пронизана наша жизнь, лишь в той мере, в какой нам есть дело до мира и предметов вне нас, а не только до нас самих и наших собственных потребностей, лишь в той мере, в какой мы выполняем задачи и требования, осуществляем смысл и реализуем ценности, мы осуществляем и реализуем также самих себя.

7. Любовь можно определить как возможность сказать кому-то «ты» и еще сказать ему «да».

8. Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Реальная любовь - как понять нужен ли развод

•  
•  
•  
•  
•  

Стремясь к идеальной любви, между делом мы можем разрушить то, что стоит бережного отношения. Отношения с конфликтами и сложностями нас не устраивают, но теряя, что имели, мы все равно расстраиваемся. Можно ли оценить то, что нам дорого, раньше, чем будет принято решение о разрыве?

Преподавателя Гарварда, доктора философии Тала Бен-Шахара по праву можно назвать экспертом по счастью. Он посвятил этому множество исследований и делится с читателями в своих бестселлерах. В книге «Парадокс перфекциониста» (Издательство «Манн, Иванов и Фербер») он анализирует основные причины наших недовольств в любви и утверждает, что можно быть счастливыми, оставаясь реальными людьми со своими недостатками.

Снимите розовые очки

В романтический период наш избранник кажется нам идеальным только потому, что мы не знаем его. Влюбляемся мы скорее не в человека, а в образ, взятый из песен и фильмов.

«Моя любимая песня – «Я всегда буду любить тебя» Уитни Хьюстон. В первой десятке восемь самых любимых песен – о любви. Как и многие другие люди, я узнавал о романтических историях из любимых песен, поэм, фильмов и книг».

Чтобы понять, насколько вы разочарованы в ваших отношениях, подумайте, не ждете ли вы, что ваш мужчина будет вести себя так, как вы видели в кино или читали в романах. Реальная любовь похожа на то, что мы там видим, но не повторяет ее точь-в-точь.

Не рвите отношения во время кризиса

В то время, когда мы понимаем, что отношения в нашей жизни отличаются от того, что мы нафантазировали, мы можем почувствовать настоящую трагедию. Как же так: он меня обманывал, я сама позволила это делать или мы просто не подходим друг другу? В это время велик риск бросить все, толком не разобравшись. На самом деле вы просто видите реальную картину и от неожиданности, пугаетесь. Не стоит принимать решение в этот момент.

«Чувство освобождения возникает лишь тогда, когда утраченные иллюзии сменяются любовным примирением. Это не происходит в один миг».

Автор советует пробовать пережить неприятные моменты прозрения и разочарования и только потом делать выводы.

Учитесь ссориться

Для тех, кто ищет идеальную любовь, конфликты – это постоянная угроза. На самом деле выяснение отношений – абсолютно нормально для всех, учитывая, что все люди разные. Совет автора – делать акцент не на ссорах, а на положительных сторонах.

«Питер Френкель из Центра изучения семьи Института Аккермана рекомендует придерживаться принципа «шестьдесят два радостных момента». Вместо того, чтобы надеяться исключительно на особые события и подарки, надо создавать себе как минимум три радостных момента в день».

Избавьтесь от стереотипов

Когда отношения заходят в тупик, развод кажется единственным выходом. Но кто сказал, что не может быть остановки? Идеалисты ищут постоянного движения, а реалисты могут использовать паузу для того, чтобы разобраться, как следует. У супругов бывает один или несколько неразрешимых конфликтов – секс, дети, деньги или родственники. Виной всему – снова невыполнимые ожидания

«С течением времени сексуальные отношения улучшаются. Это камешек в огород общепринятого мнения. Великолепный секс не является результатом физиологической реакции на партнера, он объединяет наше сердце и разум с телом».

В заключение автор советует упражнение для тех, кто оказался на распутье – разводиться или нет. Продолжите следующие предложения, не размышляя слишком долго:

1. Чтобы улучшить мои отношения с ...

2. Если я стану немного более открытым человеком...

3. Чтобы привнести в мои отношения больше близости...

4. Если я пойду на минимальные уступки...

5. Чтобы в моей жизни было больше любви...

Дописав эти фразы, вы сможете увидеть новые пути для развития ваших отношений и, возможно, понять, что решение о разводе было преждевременным.