Красота - страшная сила, поэтому многих и отпугивает.



Пока толстый сохнет - худой сдохнет. Хорошего человека должно быть много. Мужик не собака, на кости не бросается... Блин, чем бы ещё себя успокоить?!



ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРИГЛАШАЮ
НА КОРРЕКЦИЮ
ФИГУРЫ
лопата и участок
земли прилагаются.



Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей.



Встречаются две подруги после годовой разлуки.
-Ой, как ты поправилась...
-Да это я ещё похудела.
Поглядела бы ты на меня пару месяцев назад. Я тогда была вот как ты сейчас.



Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.



Свою депрессию
я ловко исцелю...
Пускай калории себя
считают сами,
А я конфеты
шоколадные люблю,
И это, кажется,
взаимно между нами.




— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На чёрный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!



Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.



- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком...
- Давай йогурт, творог, мюсли. Ну, и что-нибудь пожрать.



Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!



Пригласил Николай невесту. Усадил её на диван, а самому и нет места!



Спрятала от себя шоколадку и всё равно нашла. Меня фиг обдуришь!



Она:
- Милый, я толстая!
Он:
- Нет, ты равномерная.



Третья бутылка пошла в ход, а вы так и не похорошели...



- Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла и... заснула. Проспала на работу!



Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься - красавица!



- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!



- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, называются котлеты.



Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18.00, а он мне: " Будет день -будет пища!"



Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
– А утром ты уйдёшь на работу.



Если хочешь бутерброд,
Посмотри на свой живот.
Коль его совсем не видно,
То добавь ещё повидло.



Муж - жене, сидящей на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.



– Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж.



Смотрю на себя в зеркало и думаю:
"А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."



- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...



- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?




Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!



Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"



Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: — Эффективно борется с жиром.



Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.