Весёлое настроение

Суббота, 08 Августа 2015 г. 02:00 + в цитатник

Цитата сообщения VIPs

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Весёлое настроение

Проснись, мой друг и веселись!

***

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?

— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

***

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

***

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

***

– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?

– Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.

***

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

***

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет же, ну смотри: сынок, принеси, пожалуйста, водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

***

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я

преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,

болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей

Петрович! А я вас одетым не узнала!"

***

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалики помыть?

***

Отец говорит Вовочке:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– То есть, как это сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

***

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все

равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем

"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

***

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...

***

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

***

Урок в школе. Молодaя учительницa:

- Ребятa, если вы мне скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстите. Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?

- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.

- Ну вот, знaчит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?

- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.

- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну, a тебе, Петенькa, что?

- Я в восторге от вaших зубов!

- Ну, с тобой тоже понятно: ты - будущий стомaтолог. А тебе,

Вовочкa?

- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду…

Рубрики:

юмор