Когда-то давно нас познакомил мой муж. Именно тогда я испытала то, что многие сравнивают с ударом током. Я боялась смотреть на Него, потому что, встретившись взглядом, оторваться мы не могли. В то время мы часто виделись, были подолгу рядом, но, как хорошие знакомые. Нас тянуло друг к другу, но сдерживало приличие и ответственность перед другими людьми. Долго сдерживало… Время шло. Он уезжал и приезжал, но ничего не менялось, мы по-прежнему сохраняли дистанцию. Мы ведь взрослели в то время, когда обязательным пунктом характеристики человека было «морально устойчив». Но в один из таких приездов мы все-таки лишились этих моральных устоев, забыли про приличия, ответственность и прочую ерунду, которая так мешала нам быть вместе. Мы совершили поступок глупых любовников… Мы не умели тогда расставлять акценты, заботиться о чувствах друг друга. Все было неправильно, и поэтому связь нашу пришлось скрывать, а потом и вовсе прервать, потому что выбор делать было слишком поздно. Так нам тогда казалось. И Он опять уехал. Надолго. А я не могла Его не ждать. Я думала о Нем всегда, и всегда его ждала. Разговоры о Нем холодили мою кровь, всегда, всегда мне Его не хватало. Я готова была быть просто рядом с Ним, без обязательств, без отношений, Мне хватало бы изредка видеть его, правда, хватало бы. Я замечала за собой, что не мерзну зимой, когда думаю о нем. Так я и жила. С мужем я развелась, потом снова вышла замуж и снова развелась. Никто не мог стать для меня Ним, хотя я так этого хотела и всегда искала в мужчинах хоть какое-нибудь сходство, но не находила. Мучилась и бросала, и всегда, всегда думала о Нем. И всегда его ждала. И Он появился. Так внезапно, но я почувствовала. Я жила в другом месте, телефон тоже был другой, общих знакомых из прошлой жизни не осталось. Но Он меня нашел. Мы были счастливы, словно не было разлуки, не было прошлого, не было ожидания. Не было ничего - только мы. Он продолжал жить на две страны, а я, счастливая, Его ждала. И не было минуты, когда бы я пожалела об этом. Я жила полной жизнью, воспитывала дочь, работала на любимой работе, встречалась с друзьями и была счастлива, что у меня есть Он, хоть и не всегда рядом. Я его ждала. Провожая, я всегда знала, что Он вернется, не знала когда, но была уверена - вернется. И Он возвращался. И мы снова были бесконечно счастливы, читая в постели старинные книги или просто катаясь на машине по ночному городу, сидя в театре, взявшись за руки, или так же, рука об руку, шатаясь по улицам. За обеденным столом, перед телевизором, в магазине или в лифте, мы везде и всегда были счастливы. Мы были одним целым. Но однажды я поняла, что скоро все закончится. Просто почувствовала. Так все было хорошо, так слажено и правильно все делалось нами совместно, он совсем не оставлял меня - ждал после встреч с подругами, с работы. Мы встречались с его друзьями, ходили в театры и рестораны. Был какой-то бешеный жизненный ритм, но я чувствовала, что это - наши последние дни. Он еще сам не знал, что хотел оставить меня счастливую, с добрым чемоданом памяти. Он не знал, что не сможет вернуться. А я знала и молчала. Потому что я всегда Его ждала. Мне не было трудно, я любила Его ждать. Он уехал. Плакала я только дома, вечером в ванной, однажды. Плакать о Нем всегда было глупо. Я все понимала, любила и ждала. Ждать любимого человека - счастье. Любить человека - счастье. А плачут несчастливые. Он уехал. А через год я вышла замуж и родила сына. Я очень хотела родить от Него сына. Отец моего сына не Он, но в моем малыше я вижу Его. И это делает меня еще сильнее. Я чувствую себя очень счастливой. У меня потрясающие детки. И у меня есть Он. Я сейчас не знаю где Он. Но я знаю, что Он у меня есть и вместе с ним в моей жизни есть огромное чувство, которое живет во мне вот уже много лет.