-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Коли

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.02.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 7036





КАК УБРАТЬ ЖИВОТИК

Вторник, 23 Июня 2015 г. 08:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК УБРАТЬ ЖИВОТИК

0tc9iSzrVCE (500x500, 61Kb)

Упражнение 1: Кранч.

Ляг на спину, ноги согни в коленях, стопы на полу на ширине плеч, пальцы на затылке.
На вдохе медленно приподними верх туловища до тех пор, пока лопатки не оторвутся от пола. В верхней точке – выдох.

Количество: 3 подхода по 10 раз.

Упражнение 2: Твист.

Ляг на бок, ноги слегка согни в коленях и скрести так, чтобы обе стопы касались пола. Нижнюю руку выпрями и вытяни вперед, чтобы опираться ладонью о пол, верхнюю – за голову.
На вдохе начни медленно скручиваться в верхней части туловища, стараясь двигаться в вертикальной плоскости. На выдохе вернись в и. п. Не используй отягощения, чтобы не делать талию толще.

Количество: 2 подхода по 15 раз для каждой стороны.
Важно! не напрягай мышцы шеи. Поясница не должна отрываться от пола!

Упражнение 3: Опускание ног в стороны.

Читать далее...
Рубрики:  упражнения

Шапочка спицами

Вторник, 23 Июня 2015 г. 08:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шапочка спицами

Давайте свяжем легкую осеннюю шапочку спицами:

1.
1 (700x619, 281Kb)

2.
2 (512x700, 227Kb)

Читать далее...
Рубрики:  вязание/шапки

Мишка Канди

Вторник, 23 Июня 2015 г. 08:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мишка Канди

Вяжем милую игрушку - Мишка Канди:

1.
1 (598x700, 289Kb)

2.
2 (580x700, 273Kb)

Читать далее...
Рубрики:  малышам

Вязанный бегемотик

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязанный бегемотик

Вязанный крючком бегемотик своими руками:

1.
1 (626x622, 345Kb)

2.
2 (583x622, 377Kb)

Читать далее...
Рубрики:  малышам

Кристократическое колье крючком

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кристократическое колье крючком

Предлагаю связать аристократическое колье крючком:

1.
1 (660x466, 329Kb)

2.
2 (534x484, 265Kb)

Читать далее...
Рубрики:  вязание/разное

Пуловер крючком

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пуловер крючком

Нежный пуловер крючком своими руками. Делюсь схемой:

1.
1 (576x700, 443Kb)

2.
2 (538x700, 263Kb)

Читать далее...
Рубрики:  вязание/джемпер

Сарафан своими руками

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сарафан своими руками

Сарафан для малышки - давайте свяжем своими руками:

1.
1 (552x700, 366Kb)

2.
2 (526x700, 332Kb)

Читать далее...
Рубрики:  малышам

Вязаные бабочки

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязаные бабочки

Вязаные бабочки - делюсь уроком:

1.
1 (526x618, 148Kb)

2.
2 (631x585, 257Kb)

Читать далее...
Рубрики:  вязание/век живи-век учись

Вязаный жакет

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязаный жакет

Вязаный крючком жакет своими руками:

1.
1 (538x662, 375Kb)

2.
2 (552x666, 253Kb)

Читать далее...
Рубрики:  вязание/болеро

Вяжем птичек

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вяжем птичек

Делюсь уроком по вязанию крохотных птичек для декора:

1.
1 (686x509, 214Kb)

2.
2 (686x643, 354Kb)

3.
3 (446x285, 77Kb)

Читать далее...
Рубрики:  малышам

Ажурный комплект

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ажурный комплект

Для тех, кто любит вязать, а так же для тех у кого есть детки этот пост должен понравится.

Нам понадобится:

- Крючок № 3,5;
- акриловая пряжа белая 600 гр;
- сиреневая 80 гр.

1.
1 (568x651, 353Kb)

2.
2 (540x700, 315Kb)

Sonya_kot

Рубрики:  малышам

Вязанный топ

Вторник, 23 Июня 2015 г. 07:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязанный топ

Очень красивый вязаный топ своими руками. Все очень просто!

1.
1 (692x700, 300Kb)

2.
2 (700x693, 392Kb)

3.
3 (700x595, 319Kb)

Sonya_kot

Рубрики:  вязание/жакеты

Крем напоминающий пломбир

Вторник, 23 Июня 2015 г. 06:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya_kot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крем напоминающий пломбир

0_6f015_3c22d9f5_XL (348x343, 69Kb)



Для приготовления нам нужно:

- 500 гр сметаны 20%;
- немного лимонной цедры;
- 2 яйца;
- 3 ст. ложки муки;
- 180 гр сахара;
- 2 гр ванили;
- 250 гр масла комнатной температуры.

Приступаем к приготовлению:

Смешиваем сметану, яйца, ваниль, цедру, муку и сахар. Поместить на водяную баню и варить до загустения, полностью остудить.
Масло взбить и продолжая взбивать ввести остывший крем.

Sonya_kot

Рубрики:  кулинария/торты

Улыбнуло...

Понедельник, 22 Июня 2015 г. 15:04 + в цитатник
Это цитата сообщения lyubava63 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнуло...

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!



- Бабушка! Бабулечка!
Я опять твою любимую вазочку разбила...
- Зашибись! 3-ий кальян за неделю...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря!
Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты 2 недели назад на похороны ездил.

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?
- Санки...

Муж - жене:
- Ты моя птичка...
Жена:
- А какая ?
Муж:
- Мозгоклюйка!

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.




Спасибо за ваши комментарии!


Рубрики:  юмор

Анекдоты

Понедельник, 22 Июня 2015 г. 14:37 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты

АнекдотыКогда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

******

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

******

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Улыбнуло!!как и куда дуть..

Понедельник, 22 Июня 2015 г. 14:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнуло!!как и куда дуть..

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! — Да ну! А куда они столько х@ров девают? — Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харя не треснула, когда в свисток дуете!


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой


Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там Туркмены, их ни кто не считает!

— С праздником всех! — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!
----
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил
------
-Алло,радио?-Поставте,пожалуйста для моей жены песню«А я иду,шагаю по Москве».У неё вчера,права отобрали!.



НУ ЕСЛИ ЖЕНА ВЪЕХАЛА СЮДА...
КАК ЖЕ НЕ ОТОБРАТЬ У НЕЕ ПРАВА!!??
Бабуля как на москву проехать   она в ответ да так и  херачь через кухню. (640x480, 73Kb)

082650108w (600x450, 47Kb)
Рубрики:  юмор

Немного юмора...

Понедельник, 22 Июня 2015 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Джек_Северянин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного юмора...


— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
***
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
***
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
***
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.
***
— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
— Да, берем.
— Скажите, а где вы их сейчас берете?

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала! . .
***
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!
***
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
***
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
***
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
Рубрики:  юмор

Немного юмора...

Понедельник, 22 Июня 2015 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Джек_Северянин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного юмора...


Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
***
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки «леденцы».
Почему не наоборот?
***
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
***
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
***
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
***
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
***
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-- Вы уверены?!
-- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
***
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь — узнаешь..."

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
***
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
«Это вы голубой Виталик? »
***
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое мин@т?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет...
Рубрики:  юмор

Медицинские анеки...

Понедельник, 22 Июня 2015 г. 14:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медицинские анеки

У офтальмолога:
> >> — Какую я букву показываю?
> >> — А где Вы?!
> >>
> >> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
> >> — Ура, я буду жить у доктора!
> >>
> >> У проктолога застряла рука в пациенте.
> >> Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
> >> Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
> >>
> >> Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
> >> — Ну, все когда-нибудь умрут.
> >> — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
> >>
> >> В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
> >> в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
> >> хирургу.
> >>
> >> Захожу в аптеку...
> >> Спрашиваю :
> >> — У вас есть баночки для анализов?
> >> — А вам для кала или мочи?
> >> — А что есть разница?
> >> — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
> >> — Для мочи с трубочкой.
> >>
> >> Закончив Медицинский:
> >> 1. Я постоянно мою руки!
> >> 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
> >> 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
> >> 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
> >> 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
> >>
> >> Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
> >> указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
> >>
> >> — Доктор, у меня не стоит! !
> >> — Пейте керосин!
> >> — А поможет? -
> >> — Батенька, самолеты поднимает!
> >>
> >> — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
> >> — Нет.
> >> — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
> >>
> >> Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
> >> Врач:
> >> — О... Вам похоже к урологу...
> >> — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
> >> — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
> >> — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
> >> — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
> >> — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
> >>
> >> Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
> >>
> >> Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
> >>
> >> Регистратура в поликлинике.
> >> — Скажите, окулист принимает?
> >> — Не то слово, бухает по-черному!
> >>
> >> Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы.
Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...


>> У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
16 Гля и освежитеоь (700x499, 128Kb)

13 (600x494, 66Kb)
Рубрики:  юмор

ЕСЛИ РАЗОГРЕТЬСЯ В БАНЕ ДО 40С, ТО НАЧИНАЕТСЯ ОТМИРАНИЕ РАКОВЫХ КЛЕТОК БОЛЬШИНСТВО ВИРУСОВ ГИБНЕТ ПРИ ТАКОМ РАЗОГРЕВЕ ТЕЛА.

Понедельник, 22 Июня 2015 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЕСЛИ РАЗОГРЕТЬСЯ В БАНЕ ДО 40С, ТО НАЧИНАЕТСЯ ОТМИРАНИЕ РАКОВЫХ КЛЕТОК БОЛЬШИНСТВО ВИРУСОВ ГИБНЕТ ПРИ ТАКОМ РАЗОГРЕВЕ ТЕЛА.

ЕСЛИ РАЗОГРЕТЬСЯ В БАНЕ ДО 40С, ТО НАЧИНАЕТСЯ ОТМИРАНИЕ РАКОВЫХ КЛЕТОК

БОЛЬШИНСТВО ВИРУСОВ ГИБНЕТ ПРИ ТАКОМ РАЗОГРЕВЕ ТЕЛА. Чтобы БЫТЬ МОЛОДЫМ И ЗДОРОВЫМ, надо, чтобы процессы синтеза и очищения опережали процесс старения. Подробнее о том, почему мы стареем...

Русы издавна любят попариться. На эту лечащую меру и надо ориентировать людей: думая о массовом оздоровлении нации. Так вот, банные процедуры разгоняют кровь не хуже бега. 

Когда кровь имеет сильный ток, она лечит больные ткани. Банный жар эффективен даже против рака: угнетая раковые клетки.


В чем же лечащее таинство банных процедур?

Можно ли получить эффект банной процедуры в городской квартире: в ванной комнате? Если да, то как это сделать?

Прежде чем понять, в чем сила банных процедур, надо усвоить: что кровь, если ее русло не теряет скорость, — мощное лечащее средство. Баня тем и ценна, что разгоняет кровь: усиливая ее русло. А. Залманов, именитый медик-исследователь, изучая роль банных процедур в усилении тока крови, создал метод капилляротерапии. Медик работал в основном с капиллярной частью кровеносной системы: так как через нее курсирует 80% всей крови. Где удавалось очистить капилляры и восстановить ток крови, там кровь сама и врачевала.

 Кровь “лечит" любые органы: если привести в порядок капилляры и дать ей работать со скоростью 8-9 кругов в минуту.

Банный жар незаменим в создании сильного кровотока: который чистит сосуды, снимая с них холестериновые и прочие наслоения подобно сильной струе воды. Чтобы усилить ток крови, а снимать наслоения со стенок сосудов может только сильный ток крови, надо разогреть тело: что наилучшим образом делает банный жар. Покраснение кожи сигналит о том, что разогрев удался. В ответ на воздействие на кожу теплом к ней бурно приливает кровь: в связи с чем температура тела повышается. Это происходит, так как на кожу выведено множество рецепторов: нервных окончаний. На 1 кв. см. кончика пальцев, к примеру, около 100 чувствительных точек.

Есть на коже и терморецепторы. Они мгновенно реагируют на тепло: передавая возбуждение в головной мозг. Это своего рода “штаб", откуда подаются команды различным системам. Информацию о тепловом воздействии на кожу принимает гипоталамус: та мизерная часть головного мозга, которая регулирует не только сон, аппетит, эмоции, бодрствование, жажду, но и температуру тела. В ответ на жару гипоталамус реагирует расширением сосудов. Микроскопические нервные волоконца заставляют расширяться капилляры под действием жара. По ним кровь из “депо" устремляется на окраины: принимаясь лечить больные ткани. Прилив крови к коже означает, что ее русло резко усилилось: что благоприятно для лечения болезней. 

Пробиваясь по капиллярам, ток крови попутно чистит их: доставляя питание голодающим клеткам и забирая в свое русло отжившие клетки и токсины. Так восстанавливается движение жидкостей, в том числе и кровеобмен, в организме. Так что воздействуя на кожу банным жаром, мы воздействуем на периферийный мозг. Таковым является главная функция кожи. “Ученые подсчитали, что в течение часа организм может выработать такой объем тепла, которого хватило бы, чтобы вскипятить литр ледяной воды" (см. там же, стр. 47). Это свойство организма и надо использовать: создавая через разогрев или иначе кровоток такой силы, чтобы он мог в буквальном смысле “промывать" больные ткани, усиленно питать их и лечить. 

После банных процедур анализы крови фиксировали рост гемоглобина, а также количества эритроцитов (красных кровяных клеток) и лейкоцитов (белых кровяных клеток). Достаточно усилить кровоток до 8-9 кругов в минуту, чтобы улучшить качество крови.

Что, к примеру, значит рост лейкоцитов в составе крови: известных как белые кровяные шарики? Это значит, что ликвидация микробов и вирусов будет усилена. Ведь лейкоциты являются пожирателями микробов. В условиях сильного кровотока, а кровь должна двигаться со скоростью 8-9 кругов в минуту, нормализуется и работа сердца. Частота пульса увеличивается на 20 ударов в минуту: хотя до банных процедур пульс имел не лучшие характеристики. Банный жар, усиливая русло крови, усиливает и все обменные процессы: в том числе и окислительные. Это крайне важно для здоровья, так как кровь несет не только питательные вещества, воду, но и кислород. А он является мощным очистителем организма. 

Так что если есть решимость вернуть здоровье, работайте над усилением русла крови. Когда оно сильное, у каждого появляется свой личный супердоктор. Это его собственная кровь. Однако люди в большинстве своем ничего не делают: чтобы поддерживать сильный ток крови даже в молодом возрасте. 

Американский гематолог Хардин Джоунз установил, что к 25 годам у юношей вдвое уменьшается объем циркулирующей в мышцах крови. Это значит, они не поддерживают сильное русло крови никак: ни банными процедурами, ни спортом, ни щелочным питанием, ничем иным из мер поддержания здоровья. В итоге кровь врачует в полсилы: задействуя в этой работе только часть имеющейся в наличии крови. Удивительно ли, что человек быстро стареет и умирает?! Остальная кровь застаивается: портится и гниет, как стоячая вода. 

Если, к примеру, русло крови вовремя не очистить от мертвых лейкоцитов (не вывести их с сильным руслом крови), можно ожидать серьезных сбоев в дыхании. Сначала эти сбои могут выражаться в храпе, а потом – в более серьезных симптомах. Русло крови можно усилить и бегом: равно как и другими видами спорта. Но люди ленивы. А вот в баньку ходят с удовольствием. Потому и разговор о ней: как о лечащем средстве для большинства. 

Датский физиолог Август Крог, лауреат Нобелевской премии, утверждал, что “все болезни до единой связаны с каким-либо нарушением в системе капилляров". Он назвал их “маленькими сердцами": которые отвечают за полноценность обмена веществ – то есть за движение жидкостей в организме. В их числе кровь: объемы которой у каждого равны 5-6 литрам. Если к 25 годам у юношей вдвое уменьшается объем крови, циркулирующей в мышцах, значит движение жидкостей уже нарушено. Если его не устранить, начинается высыхание организма: то есть – активно приходит старость. 

А. Залманов устранял это нарушение: применяя к пациентам метод капилляротерапии. Ученый подсмотрел у природы, как она лечит людей: резко повышая температуру тела у больных. Такая микрофлора губительна для большинства вирусов. А. Залманов потому и прописывал своим пациентам банный жар, что лучшего средства для быстрого разогрева и повышения температуры нет. Один из известных лекарей прежних веков так и говорил: “Дайте мне повысить температуру тела – и я вылечу любую болезнь". 

Банные процедуры так разгоняют кровь, что включают в работу по исцелению организма резервную кровь. Это 1 литр крови, которая всегда находится в резерве: на случай ЧП-ных ситуаций в организме. Нет болезни, с которой бы не справился сильный ток крови. Вот почему после банных процедур состояние больных улучшается: что фиксируют анализы крови, мочи, кардиограмма сердца. Показатели здоровья резко улучшаются. Поддается лечению и такая распространенная болезнь, как гипертония. Давление падает, так как расширяются сосуды. 

Профессор Лаане отмечал, что они расширяются даже в процессе короткой 6-ти минутной банной процедуры. Давление падает еще в течение часа после процедуры: что нормализует состояние больных. Однако к банным процедурам надо подходить осторожно: прежде приучив организм к высоким температурам. Помните, что природа не любит скачков. “Банный жар противопоказан единицам. Это, как правило, люди с крайне острым воспалением сердца, а также запущенной сердечной недостаточностью. Таким больным запрещены даже водные процедуры, купания" (см. там же, стр. 60). 

После бани облегчается состояние и астматиков. Болезнь отступает, так как под действием высоких температур бронхи расширяются. Смягчается мускулатура органов дыхания. Лечаще действует банная процедура и на почки. Они отдыхают во время банной процедуры. Пациент разогрет так сильно, что начинается усиленное потоотделение. Это значит, что вывод жидкостей идет в основном через поры: в связи с чем почки отдыхают. Удивительно ли, что после процедуры снижается уровень белка в моче! 

Однако почечники должны прежде проконсультироваться у врача, прежде чем применять банные процедуры. Есть тонкости, которые может взвесить только специалист. Под действием банных процедур падает также уровень сахара в крови. В клиническом санатории им. Генриха Гейне в Потсдаме банные процедуры активно применяют при лечении сахарного диабета. Перед благодатным жаром отступают радикулит, неврит, ишиас, ревматизм, подагра, геморрой и т. д. Отступает даже рак: если у больного еще есть время, чтобы вступить в схватку с этим смертельным недугом. Ученые доказали, что банный жар угнетает раковые клетки. Оказывается, “высокая температура гибельна для опухолевых клеток. 

Это отмечал еще профессор Герберт Краус: назначай раковым больным банные процедуры, которые разгоняли их кровь и повышали температуру тела. Профессор с удивлением обнаружил, что “при разогреве тела до 39 градусов замедляется рост раковых клеток. При повторном разогреве, уже до 40 градусов в течение часа, опухолевые клетки отмирали" (см. там же). Сильный ток крови, а его усиливает резервная кровь, берет их в свое русло: отправляя на вывод из организма и очищая раковые ткани. Быстрый вывод отмирающих клеток – важное условие лечения. Если же мертвые клетки скапливаются в месте разрастания опухоли, они препятствуют рождению новых: то есть лечению недуга. Здесь нарушается движение жидкостей: тормозится кровеобмен. В итоге болезнь заходит вглубь...


Банные процедуры делают наоборот: восстанавливая движение жидкостей – в том числе и крови. Так родилась идея многоступенчатой терапии рака. Разогрев тела до 39 градусов в первую процедуру и до 40 градусов во вторую медики сочетали с насыщением опухоли кислородом, глюкозой, витаминами и т. д.: веществами, которые резко усиливают обмен веществ. Начиналась сложная цепная реакция: в результате которой шло отмирание раковой ткани (см. там же). Больные раком могут выжить, если у них есть силы на банные процедуры. Однако не забывайте, что организм должен адаптироваться к высоким температурам. Не начинайте резко, чтобы не навредить. 

Банные процедуры могут стать методом оздоровления большинства: зная, что русские любят баньку. На этот метод и надо ориентировать нацию. К лечению банным жаром реально привлечь до 100 млн. человек при соответствующей популяризации бань: как метода лечения для большинства. Это не фантазия, учитывая то, что в России 40 млн. владельцев дач, приусадебных участков и личных подсобных хозяйств. К сожалению, бани есть далеко не у всех владельцев. В лучшем случае их имеют 10-15 млн. владельцев ЛПХ. Это поправимо: зная восприимчивость русских к информации. В условиях быстрого вымирания нации бани могут стать спасением, как в средние века они стали спасением от холеры, а потом и чумы. 

Эти болезни были в России: но так не косили, как в немытой Западной Европе. Пришло время строить бани. Это тем актуальнее, чем быстрее вымирает русская нация. Она тает на глазах. Русские перебираются в могилы: не доживая 10-20 лет до отпущенного срока. Молодые не восполняет эти потери: давая жизнь одному-двум чадам и не более того. Четверть пар вообще бездетны. С учетом этой информации сохранение своего здоровья русские, как и коренные на роды России, должны рассматривать как задачу №1. Ее надо понимать, как задачу национальной безопасности. 

Среди известных мер оздоровления только у банных процедур, зная леность людей, есть шанс стать методом оздоровления большинства. Кто в России не любит побаловаться парком! Если добавить к этой страсти знания о пользе банных процедур, лечиться теплом станут многие. Надо усвоить, что вода незаменима в обмене веществ: как принимаемая вовнутрь, так и в виде ванн. Все жизненные процессы происходят при участии воды. Через нее, как холодную, так и горячую, можно воздействовать на все органы. 

Это возможно, так как вода имеет свойство диэлектрической проницаемости. Благодаря этому она может преодолевать сцепление между молекулами и атомами веществ. Вот почему воздействуя на кожу водой, как на самый большой орган, мы получаем быстрый эффект лечения всех других органов. Два ведра холодной воды, вылитые один за другим на голову отравившегося вином, грибами и т. д., создав в организме разовую высокую температуру, спасут несчастного: так как большинство микробов и токсинов гибнут в высокой температуре. 

Так что имейте в виду: что и ледяная вода, вылитая разово, создает мощный ток крови, спасающий даже того, кто получил сильное отравление. Если он через час, прежде согревшись, опрокинет на себя еще пару ведер холодной воды, последствия отравления уйдут полностью. А. Залманов назначал своим пациентам горячие ванны: используя метод теплолечения. Он добавлял в горячие ванны разного рода эмульсии. Когда человек разогревался, лечащие эмульсии начинали всасываться в кожу: растворяюще действуя на отложения, скопившиеся в суставах, сосудах, внутренних органах и т. д. Очень эффективны, к примеру, скипидарные ванны. 

Скипидар – это сильный растворитель. Легко проникая через разогретую кожу, он растворяюще действует на всякого рода наслоения, очищая ткани. Легко всасываясь, скипидар воздействует на нервные окончания: усиливая ток крови. Скипидарные ванны с белой эмульсией применяют при инфаркте миокарда, деформирующих полиартритах, мышечных атрофиях, вялых параличах, простатите, импотенции, для ускорения срастания суставов и т. д. Сколь целительно лечение теплом, убеждает практика применения обычных горячих ванн: без добавления каких-либо эмульсий.


Удивительную целительную силу имеет мёд, если им обмазать чистое распаренное тело на некоторое время. Через поры происходит очищение всего организма от шлаков и токсинов, которые являются причиной разрушения клеток. 

Даже такая немудреная процедура, как горячая ванна в городской квартире с морской солью без Е добавок, отлично очищает и разгоняет кровь, заставляя кровь пробиваться с питанием к больным тканям.

Рубрики:  здоровье


Поиск сообщений в Коли
Страницы: 345 ... 68 67 [66] 65 64 ..
.. 1 Календарь