- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости

спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости

из Америки.

===

 

 

Kаждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!!!

- Почему нищие?

- Аляску купили, а на Чукотку денег-то не хватило!

 

===

 

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:

- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.

- Да у них и физиология другая.

- ?

- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень

шапку на х*р, а то уши замерзнут!"

===

 

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить

должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

===

 

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

 

— Ой, Фима… Душа болит..

— Та ты шо, Сёма? И чем ты её лечишь?

— Ой, та когда я её лечу, таки, болит печень...

 

*

Как говорит тетя Софа:

Понаделали себе татуировок, теперь непонятно кто сидел, а кто  - нет.

 

Полезные советы.

 

Если уж и уходить по-английски, то с переводчицей...

 

*

— Шмулик, я поменял сигнал в машине на звук выстрела.

— И таки шо?

— Люди теперь перебегают дорогу гораздо быстрее...

 

 

 

— Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?

— Сегодня?

 

— Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!

— Почему нет? Я могу быть плохим примером!

 

*

 

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?

— Обычное?.. Это ничего не означает.

— А если у нее на руке обручальное кольцо?

— Это значит, что она замужем.

— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?

— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит!

 

— Соня, идемте ко мне заниматься сексом?

— Меня не Соня зовут!..

— Хорошо, но вопрос, собственно, не в этом...

 

*

 

Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль.

 

Врач спрашивает медсестру:

- Ты наркоз дала больному?

- А зачем? Он же глухонемой!

 

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

 

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

 

Одна блондинка - другой:

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

 

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

 

 

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

 

- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?

- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— Но вы же курите?!

— Так я ни у кого и не спрашиваю!

 

- Дневальный!

- Я, товарищ лейтенант!

- Если меня будут спрашивать, я у командира части.

- А если спросит командир части?

 

Пациентка спрашивает стоматолога:

- Доктор, а рвать зубы очень больно?

- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не

поморщился.

 

- Что стало причиной вашего расставания?

- Ложь.

- А именно?

- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

 

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.