Глава 3 РЫДАЮЩЕЕ ДЫХАНИЕ ПО СИСТЕМЕ Ю. Г. ВИЛУНАСА
Юрий Георгиевич Вилунас, окончив Ленинградский государственный университет и защитив кандидатскую диссертацию по истории, к 40 годам тяжело заболел: сахарный диабет, ишемическая болезнь сердца, гипертония, пародонтоз, кардиосклероз… Видя бессилие врачей, объявляющих сахарный диабет неизлечимым заболеванием, по его собственному признанию, решил самостоятельно заняться проблемами здоровья. И открыл «природные механизмы здоровья: рыдающее дыхание, импульсивный самомассаж, естественный ночной отдых без проблем бессонницы, естественное питание и другие». По различным источникам у Юрия Вилунаса сейчас тысячи последователей, которые обрели или укрепили здоровье, используя его методику рыдающего дыхания.
Рыдающее дыхание – это дыхание плача, естественный процесс, при котором человек перестает дышать носом и начинает дышать ртом (вопреки заповедям йогов «Кто дышит ртом, тот ест носом»). Это единственная в мировой практике дыхательная система, когда и вдох, и выдох делаются только ртом. Рыдающее дыхание может быть: 1) сильным, 2) умеренным и 3) слабым. По мнению автора метода, начинать нужно всегда с сильного рыдающего дыхания.

Привет, Зиночка! Замечательно! Благодарю! Пусть у тебя солнышки сияют в глазах!
С Крещеньем вас спешу поздравить
И пожелать вам чистоты
Всех помыслов и всех стремлений,
Здоровья, счастья и любви!

Пусть Ангелы вас охраняют
И стерегут ваш крепкий сон
Пусть горя близкие не знают
И будет рядышком Господь!

19.01.2025

Поздравляю тебя и твой Дневничок с Днем рождения! Я от души желаю твоему замечательному дневничку дальнейшего процветания! Тебе творческих успехов и добрых друзей!

Зиночка,замечательный пост!С праздником Крещения Господня тебя!

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ АМЕРИКИ..

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И всё–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В “России”!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

—??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, никакого криминала, а медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так отвратительно постриг?»