Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Не бросай в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не бери от жизни все. Не донесешь!

                                                                  Pozitiv-Ru.Com, добавил  seeerg.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:

 - Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .

 Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:

 - Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

 -Я тебе что рабыня пиво носить?

 -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?

 -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

 -И я тебя люблю!

 Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

 -Ох уж эти рабы!

По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

 - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

 - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

 - На этикетке должно быть написано «шампунь».

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...

 - Ну, ладно, сынок, слушай!... Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!

 - И как Вам это удается?

 - А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?

 Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

 - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать

Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.

Муж и жена собираются в отпуск.

 - Детей отправим к маме, - говорит жена.

 - Собаку и попугая отдадим тете Фене.

 - Кошку возьмет дворник.

 Муж задумчиво смотрит в окно.

 - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

 — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

 Материалы для поста взяты из свободного доступа в интернете и не являются моей авторской работой.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

 - Сколько вам лет?

 - Я приближаюсь к сорока...

 - С какой стороны?

Ты чего такая счастливая?

 – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

Приходит муж домой, жена:

 - Котлеты будешь?

 - Буду.

 - Мяса нету.

 - Ну тогда не буду...

 - Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

 – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

 – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

колько Вам лет ?

 - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!

 – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Доктор, доктор, как он?

 - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

 - Я могу с ним поговорить?

 - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

 - Спросите у него, сдала ли я на права?

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

 — На дорогу смотри, дура!

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?

 - Да!

 - Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.

 Но, сравнивая, помнить мы должны,

 Как элегантно опадает юбка

 И как позорно падают штаны...

Материал для поста взят из свободного доступа в интернете и не является моей авторской работой.