начиталась форума беременного:) и оказалось фигня это всё. девчонки говорят что давление 140 на 90 на поздних сроках вообще почти норма. не лягу заранее пусть хоть режуть.
а ещё.. оказывается у меня предродовая депрессия... и правда и чтото всё стало почти не важно.. и на мужа смотрю так.. с неким равнодушием... и желания все пропали. и вообще...как то всё по барабану стало. и спать всё время охота. и чувств никаких испарились ко всему. и готовить лень и вставать тоже и всех послать хоца. может у мужа то тоже депрессии типа? и ужас что типа кошмар родится же ктото третий... фиг знает.

чего то у меня такое подозрение что если начнутся схватки скоро то я вместо того чтобы пугаться начну дико радоваться и скриками ура рождаемся плясать по квартире. вот идиотское ощущение но факт. и правда начну я же ненормальная:))) шпаргалки свои схвачу в каких позах стоять что есть иепт итд. а может и забуду всё? неа. если дома тоточно начну плясать.:)
пупся пупся пупся ну родись же ты наконец уже поскорее. завтра или послезавтра желательно.

вообщем не сплю я что-то...
давление нормальное. 117 на 80
неужели он мог вот так взять и выкинуть кольцо??? неужели правда мог?
если выкинул в жизни не прощу((
как ложусь вбольницу так он хороший становится.. и как выхожу тоже какое то время.. обидно( почему нельзя ценить то что есть?(
когда лежала в больнице позвонил и говорит придумал имя дочке... скучал... а потом позвонил и говорит выходи за меня замуж:) всё равно было приятно слышать.. ведь он этого не говорил а просто поженились и всё... и когда вышла
но стоит обидеться или возмутится и ну почему нельзя обижаться? ведь и правда обидно было до слёз что про меня забыл...((( и приятное тоже есть.. сказал что когда я дома тогда он спокоен. а когда не дома то скучает... скучно ему без меня... но когда ядома начинает убегать и кдрузьям и вообще... и брыкается((( и обижаться нельзя. и возмущаться тоже. а как же другие то? бывают такие жёны что так наедут если по их мнению муж не туда деньги дел... а я тихонько же... и вообще не на это обиделась... ужас. обидно всё равно из за такой фигни кольцами бросается и словами злыми( ни за что ни про что. но ведь может же быть и ласковым и хорошим. только почемуто недолго( день два после того как соскучится. 23 февраля я его чуть не убила. он неделю нехотел доску гладильную тащить из магазина. и вообще так себя вёл что хотелось шарахнуть доской по голове.не помню уже подробностей но помню что меня дико злило его поведение и до 23-го тоже. но сдержалась.всё таки блин праздник.

и он ещё и обижается.. ни фига себе. не ест. конечно мне его жалко. ну дурной до ужаса... как то странно он воспринимает мне не хватает внимания а он думает что ммне денег всё мало. ну ответственности тоже какой то хоть от него хочется... а её пока что ноль.
я ведь не вчера и не позавчре аобиделась. ждала ждала изменений в отношении его.. и не дождалась. теперь даже не знаю. наверное если начну рожать и его небудет дома поеду в роддом сама и даже не позвоню... всё равно он нехотел ехать со мной.. и быть там. так что сама какнибудь справлюсь. начиталась кучи литературы. надо быть спокойной как удав думать только о малышке как она там ползёт по родовым путём.. растворяться в боли.. сообщу шоу. будет медитировать на меня чтобы мне легче рожалось:))) он йога:) только бы мне дали не ложится и самой родить из дома. тогда всё будет ок и супер уверенна.
а от него мне теперь ничего не надо. пусть хоть обпокупается себе игрушек и причиндалов. и ходит где хочет. не любит ине надо! мне и так хорошо. главное что пупсю я люблю. и она меня. а он если захочет когда нить присоединится и полюбит а не захочет и ненадо...

всю беременность не писала. значит скоро рожу...

А за окном растёт сосулька
горячий сделать бутерброд.
большая будничная булка
с прослойками наоборот
и надо делать что захочется
стакан разбить? да с полпинка
и то что нужно, то упрочится
и жизнь покажется легка.
мы ни за что не станем взрослыми
зачем ребёнку сложный мир?
летать над жёлтым полем осами
коленки протирать до дыр...
29 февраля 2004 г.

а это старое- полмесяца назад. и не очень(

уплывает строка
вниз
уплывает река,
бриз
уплывает слеза
вслед
моим снам...
прелых листьев запах
с горки пробежаться бы
прямо в руки, не надо плакать
к тебе. это так не скоро. но будет.
улыбаются глупые люди
улыбаются странные .. будто
сбываются судьбы
а на ботинке лист.
жёлтый неровный лист
ты прострелила диск
музыки из вчера..
да. я найду тебя...
даже на небесах
дело же не в часах...

уплывает строка
вниз
уплывает река,
бриз
уплывает слеза
вслед
моим снам...

вообщем дозвонилась врачу она сказала если до 3 сама не рожу приезжать...( я не холчу рожать со стимуляцией. надеюсь сама. и очень нехочется ложится в роддом заранее. ну что там делать?
блин. ну вообщем не стоит себя накрукчивать как получится так и получится что же теперь сделаешь...

интересно а что значит попроще? это я вспомнила - найду себе жену попроще... попроще это когда живёт своей жизнью на свои деньги и ничего не просит. наверное так?

ну почему у нас у большинства людей такая убогая психология????
мне так хотелось родить ребёнка в присутствии родных людей.. чтобы всё быфло светло и радостно.... и чтобы э
то было естественнцым и нормальным! но для мужа я странная тем что хочу рожать не одна. мол все рожают одни и ничего.. бедные наши женщины. и как же я завидую тем женщинам у которых мужья сами хотели присутствовать при рождении своего ребёнка... ну почему таких мужчин так мало? у подруги парень гинеколог - говорит когда будет жена рожать - уеду в другой город не слышать ни видеть...
и таких не мало..почему так мало таких мужчин? обидно за женщин((((
а тем с кем муж был рядом во время родов всё таки повезло... повезло с мужем. у меня почемуто такое странное ощущение что после родов я полностью охладею к нему. вообще. потому что у меня есть такая черта - если мне плохо и человека не было рядом - для меня этот человек умирает.... жаль. жаль что буду одна. жаль что наверное отстранюсь вообще от него и наверное всё таки разведёмся. но уже наверное по моей инициативе... жаль. хотелось по другому. хотелось как в кино красиво уютно рядом близкие люди держат за руку... и не страшно. а будет.. врачи.. чужие стены... но всё равно главное чтобы родилась здоровой и всё такое...
просто.. всё равно обидно что в россии пока в психологии крепко застряло что рождение ребёнка это дело матери и никого более. обидно. за мужчин обидно они что быки осеменители что ли? и всё? неужели не хочется увидеть первым ребёнка? услышать его первый крик? наверное никогда не пойму...

ну в чём же я не права?
он получил зарплату...я попросила на еду он дал тысячу. на 14 дней до 14-го... это мало очень... потом он оставил себе тысячу на подарки надо на 8 марта. затем заплатил за камеру кредит и за наши с ним телефоны абонентку... у него осталось ещё 1000 он её потратил на гранаты с шариками и магазин... на это я уже обиделась... на мой взгляд это не срочно ведь игра только в мае а он говорит ему надо и всё. до этого он занял у мамы 2 тысячи у моей и благополучно забыл... а она спрашивала... у меня.на нервы действует жутко. и ещё взял аванс из этой же зарплаты 2000 р и купил себе ботинки. мне купил только 3 чупа чупса....себе на тыщу а мне на 10 рублей ну да дело не в сумме... ведь подойти к палатке и спросить ну что тебе купить это не то... это не внимание... он когда принёс эти гранаты радостный стал доставать пакет...я думала это мне что-то.. а оказалось... очень стало обидно и я ему об этом сказала... может надо было просто думала может надо было по другому сказать мол а я так надеялась что это ты мне что-то купил.. но уже пробовала до этого! на что он мне ответил - все мы на что-то надеемся....((( на 14 надеялась.. забыл. потом намекнула... опять забыл купил себе ремень... чуть появляются лишние у него деньги он старается себе чтото купить то игру то ещё что.. а мне?((
я сказала про халат а у меня халата нет до сих пор(((
и тут началось... мол я его не люблю. разговаривать он со мной нехочет уши наушниками заткнул и всё. я разозлилась и побросала что под руку попалось на пол. в итоге он опять снял кольцо наверное выкинул... и сказала что он думал что я его люблю а мне мол тока деньги нужны... и всё в таком духе. и мол собирает вещи и уходит и найдёт себе жену попроще. а мне рожать через неделю.. а может раньше я не знаю... чтото уже не хочется. жаль отменить нельзя:)

до этого занял 7, 5 тысяч у друзей чтобы купить автомат и собрать команду.я ничего не сказала..я думала ну занял отдадим и на это всё.. а оказалось..всё на это будет тратится... отдала ещё 100 баксов которые отложила на ребёнка... обещала отдать из тех денег что на книжке моей. всё равно отдам я не могу так раз обещала. потом он занял 1000 р у соседа. мне совсем стало обидно и я посичтала и получилось что он уже потратил на свои эти игры 16 тысяч...
при этом он говорит что на контракт на платные роды у вас есть значит вы богатые и нечего мол ко мне приставать. но на платные роды мама готова отдать последнее! лишь бы мне было лучше... и потом это же мамины деньги!так извините это деньги моей матери и разве она обязана зятю на игрушки давать???????? одно дело роды это серьёзно и это жизнь и комфорт её ребёнка а кто он ей???? не понимаю почему он считает деньги которые не его? а моей матери??????? ладно те которые на книжке так от них ни хрена не останется... 400 на роды. где то 300 на ребёнка останутся жалкие 300. а потом ну кто мне даст на мои "игрушки" которые не запланированы? он? он всё себе покупает...
я не могу понять в чём я не права????? и попроще это как? это вообще не брать денег у него и полностью за ним бегать и ухаживать и взамен ничего не просить???? ну не такая я и мне мало наличия в квартире человека в штанах... я и сама могу штаны надеть.... хочется ну хоть какой то иниыиативы от него.. хоть чтото сам чтобы купил сделал чтобы мне приятно было.
на этот раз яне буду его останапвливать.
но если уйдёт ни ребёнка не увидит. ни меня. и простить никогда в жизни не прощу. не умею я предательство прощать.
ну в чём же я не правыа? что ятакого сказала? разве нельзя обидится что тебе ничего ничегошеньки не дарят не покупают и не делают? я всё пытаюсь как понять.. но не выходит не могу найти в чём яне права. НУ В ЧЁМ ЖЕ Я НЕ ПРАВА В ЭТОЙ ССОРЕ?
ну я тоже не сказала бы что много делаю. но хоть иногда вспомню что он любит например белый шоколад или пудинги редко.. но хоть иногда!
я ни его маме ни сестре ни своей не сказала про то то он занял... и не сказала сколько этот автомат стоит... и после этого он говорит что я его не люблю... а только обиделась упрекнула что опять он купил себе а мне ничего... в этом и не права?
запросы не по зарплате... просто бесит.... причём ладно бы отношение было.. ко мне такое что не забывал бы про меня... старался бы развлечь порадовать.. так нет. это уже до кучи бесит.. как заденет что-то так начинаю просто всё припоминать даже то на что внимания не обращала...
вечером говорю - ты меня не буди....а он мне - ну как всегда буду голодный ходить... а слабо беременой жене на 9 мес самому приготовить завтрак? налить чай.... нет надо чтобы она вскакивала... осталось то спать всего ничего...

за компом говорит тебе вредно сидеть - мнимая забота! чушь в больнице женщина на 33 неделе за ноутбуком ни один врач ей не сказала что нельзя. и альтернативы не предлагает. всё мне в компе поломал.. отобрал у меня монитор который мне родные подарили чтобы я глаза не портила.... сказал - тебе нельзя сидеть а у меня глаза болят....стол мой себе забрал.... мол колонки тока туда влезают.. а я сижу скрючившись за маленьким... а чуть скажу -а тебе вредно сидеть....
муз центр отобрал. мол фильмы мы смотрим ага раз в месяц.. и музыку он с компа слушает. а где слушатьм узыку мне если он посстоянно сидит и вых и вечера за компом и играет? не жирно ли для игрукшек такой огромный муз центр????вообще то он мамин а ей тоже негдде музыку слушать... это меня понесло могу сейчас припомнить даже то что мне не важно было раньше.. уж больно обидно что совсем он забыл про меня.. и думает что деньги на еду на телефон пложил за камеру заплатил и всё.. ну сексом позанимался.. и иногда кино показал.. он скажет что мне много надо.. да нет.. всего лишь чуточку настоящего душевного внимания. когда думают заранее как бы сделать приятно...
но больше всего меня поразил факт что бруг ему дал денег чтобы он ему купеил там чтото а он из них себе игру купил со словами всё равно тут больше чутьчуть. я не сказала ничего. а надо было бы. ну как можно взять чужие пусть даже сто рублей как????? я не понимаю.. в голове не укладывается...а сказать не могу обидится же опять...
и рожай мол сама а ятока приеду поглядеть на результат.... ну и хрен. всё сама буду.и цветы даже если придёт в роддом забирать не возьму у него. выкину в помойку потому что это не отдуши а формальность.... конечно радость то все готовы разделить а как боль и страх так все в кусты... говорит чушь... что
мол ну отвезу тебя в роддом и поеду спать на работу же. будто сработы нельзя отпросится! ну да мол что ябуду у дверей мёрзнуть? думаешь мол только о себе это я то думаю только о себе???? я бы и помёрзла и кругами походила вокруг роддома если бы мужиком была не смогла бы просто уйти... а он видимо может. и спать спокойно и на работу идти. не допросишься ничего умолять надо и пропылесоситьи прочее....
а как сама хоть чуть чуть хуже начинаю оносится - ты мекня мол не любишь...
он всё время уши затыкает когда я чтот возмущаюсь а яодин раз заткнула так обиделся дня на два...а если уж вспомнить как он меня одну беременную спокойно отпускал в ночь и вечер.. и сколько случаев что беременных насилуют . 7 процентов ежегодно из всех беременных по статистике... а он мне говорир- да кому ты беременная нужна... да уж.. а если бы чтото случилось а я как дура одна ходила по ночам!

ладно...

мне страшно... и рожать я буду одна.... надеюсь очень что помру.. было бы не плохо....я понимаю что не стоит. но ведь не только мой муж такой. таких ребят большинство и мне ни разу не попадалось другого человека.. конечно люди будут говорить идрузья что всё ещё впереди.. но мне 27 лет. а я уже чтото совсем не верю в то что вот когда то встретится наконец добрый и любящий человек. пусть с недостатками они есть у всех... ну наверное не судьба... лучше бы умереть было. лучше бы мама не рожала меня. я так боюсь что когда дочь вырастет скажет мне тоже самое... я не хочу чтобы ей было плохо. но по другому чтото не получается.....

Угу, моя знакомая, родив двойню лежала отдельно от деток. Пошла на них посмотреть, а там нянька одну и ту же бутылочку со смесью, деткам всем по очереди сует. Она как увидела, чуть не убила ее.


ну и что после таких чтений думать???????
блин конечно страшно что роды вдруг будут тяжёлыми или устану очень... но... ну как моя малышка будет где то плакать я буду дрыхнуть???????? я не могу этого прдедставить((((( ужас(

очень хочется сделать правильный выбор... ведь хочется думать не как лучше будет мне а как лучше будет ребёнку. я то большая... я всё могу выдержуать, а малышка? я уже измучилась но всё более склоняюсь к 25-му...

вообщем я совсем запуталась.
свекровь кажется обиделась считает что яфигнёй страдаю и там хорошо...
муж тоже говорит ну подумасешь где ты будешь лежать 4 дня. главное это врач...
я уже и сама незнаю.у меня наверное просто паника начинается...
пойду на уколы.
что-то пока ничего не решила.
а обезболивание.. а вдруг мне будет так больно что крыша поедеть?( а эпидуралка палка о двух концах.. с одной обезболивает с другой последствия: головные боли остеохондроз.. могут быть. а могут и небыть. но в 68 её всё равно нет. вообщем ужас. наверное я так буду думать думать а потом всё как получится.:)
брат правда тоже говорит - главное это врач.. условия и даже вместе с ребёнком или нет это дело десятое. роды как примут вот что главное. не знаю может и успокоится мне раз уж тут решила и договорилась?

я вся в сомнениях.... мне не нравится сам роддом мрачный... тёмный находится в кузьминках.. банальная городская больница. туалет на этаже. ужасный... на вид. не сказала бы что чисто.
мне не понравились две вещи - когда я легла туда с давлением мне за всю неделю не сделали ничего сказали что не особо то инадо всё нормально. и врач эта посстоянно бегала и даже не уделила мне внимания чтобы я могла её распросить о чём то. назначила реланиум... ни витаминов не покололи ни магнезии при давлении то... в консультации сказали что с этим диагнозом они должны были мне провести элементарную терапию поддержки ребёнка.. могли бы прокапать актовегин.... свекровь говорит что эта врач на родах не отходит.. но после родов? что с малышом как там сёстры? и тп итд. нет у меня особого доверия. палаты мыли раз в три дня. пыль на тумбочках... а в консультаци внимательнее врач... назначила и витамины колоть и глюкозу...
звонила подруге та предлагает рожать в сеченовке где она будет в июне. у мужчины. там нельзя быть мужу только после родов. но врач не отходит. и целая бригада. и анастезиолог и прочие. условия там... как в евроклиниках. это тоже важно ктобы и что не говорил...

ну не знаю я почему но у меня тягостное впечатление от 68 роддома вот прямо внутри всё гложет тянет мучает.. не хочется туда я незнаю почему!
может и хрен бы с ним с мужем? раз не хочет... не надо?
и муж и его мама говорят что мол я страдаю фигнёй хочу слишком много деталей ненужных мне знать. но разве ктг и мониторниг это детали? разве не нужно знать всё всё? они говорят зачем тратить деньги мол ты милионерка? все рожают и ты родишь... ничего с тобой не случится...
в 68 стоит 300 баксов. но условия мрачные... правда одна в палате. а в сеченовке 1000. но вдвоём в палате.. зато конечно врачи.. кандидаты наук и прочее и у него рожали многие и мужик... в 25-м там детки с мамой но два чела в палате.... 600 баксов...
сложный вопрос надо ли быть вместе с малышом в палате... важно хотя бы иметь возможность его видеть и требовать приносить по требованию.... муж не понимает моих сомнений и мучений считает что я страдаю фигнёй. но разве каждый день рождается человечек??????? это же не повторить. и так ли уж важны эти деньги? тем более не последние же...и не его вообще то.... у него я бы и не просила. не знаю. у меня странное желание избавится от этого 68 роддома тягностное ощущение . надо верить своим чувствам?

я просто уже незнаю на оодном форуме яитаю - только вмеате будут колики аллергия.. поить будут докармливать ужас... на другом - ты устанешь.. встать не сможешь а малыша купать мыть кормить орёт спать не даёт... итп итд... ничего страшного мол 4 дня докормят и ничего... мол ничего страшного главное что врач знакомый и чтобы роды хорошо приняли... юбли блин блин я уже просто не могуууууууууууууууу

сомнения меня одолевают...
свекровь нашла одну знакомую она зав отделением 68 роддома... я там лежала... не знаю. туалеты конечно страшные и три в конце коридора на этаже... кормят сносно.. но дети там лежат отдельно от мам.. меня мучает этот вопрос. их приносят каждый три часа на кормление но ночью? что с ними делают ночью? можно конечно вдругой роддом где вместе дети лежат. но если во дной палате 4 мамы и 4 ребёнка это проще застрелиться... и как пройдут роды? если хорошо то хорошо а если будут швы или разрывы? ну мало ли смогу ли я лежать вместе с реб1нком ведь кнему посстоянно надо вставать а после родов состояние не лучшее... и ещё в других роддомах я не знаю врачей вообще. тут хоть у неё уже рожала одна женщина под новый год... и всё таки она зав. так что важнее кто принимает роды врач? или тто что реб1нок после родов будет лежать со мной и его не будут докармливать. так то его однозначно будут докармливать ночью... а если разовьётся аллергия как у меня? с другой стороны факторов развития аллергии очень много. у меня жуткая аллергия а у мужа нет... 20 проценртов вероятности... как быть как поступить? заплатить большие деньги но не зная врача зато ре5бёнок будет рядом а вдруг я буду так себя чувствовать что это будет адом? или же пойти в этот роддом раз уж договорилоись и вроде решили но 4 дня ребёнкап будут приносить кормить.. и докармливать.. и не повлияет ли это на прибытие молока? а двруг будут приносить малыша сытым? и грудь бюудет болеть и прочее и прочее. куча вопросов.. если будут разрывы то важно чем будут обрабатывать скажем в 68 только зелёнкой.. а вплатном и дорогом физиотерапия... сложно очень много вопросов... сколько челов в палате сколько в родзале человек рожает сразу? конечно если в 68 лично врачу платим то она будет не отходить и постарается. а если по контракту то врач не знакомый.. зато ребёнок рядом.. я незнаю на что решится что делать? что будет верным очень не хотелось бы ошибиться...
условия конечно совковые в 68. если по контракту то будут хорошие.. но.. так много но....блин. я просто уже сломала голову! не спала до 7 утра всё думала что же делать? где же рожать? в 68? или по контракту в каком то другом но в каком? изучала другие роддома.. но.. свекровь говорит -= мол лучше ребёнку на эти деньги чтото купишь чем переплачивать полштуки а потом не факт что врач там лучше.. я незнаю кого слушать... мне страшно что малышкка будет от меня ночью отдельно но я не знаю а вдруг я буду очень очень уставшая? я никогда не рожала янезнаю какими будут роды...

мне страшно((( я боюсь. и ещё мне одиноко очень.. и ещё мне всё почти всё обидно... я обижаюсь почти на всё... и больно((( в душе. очень. я боюсь.. я спать ложусь мне страшно. неужели никогда никогда рядом со мной не будет человека который сможет поддержать меня в любую минуту понять? я не хочу так...(((
а он купил себе фляжку.. а мог бы купить на те же деньги что нибудь мне. но ему всё равно. ему важен только он сам и его дела((( наверное..
почему мне так всё всё обидно ибольно?((( я не хочу ничего чувствовать(((. у меня не получается думать о ребёнке(((( совсем. и о том что нельзя нервничать( не могу успокоится... он может и правда боится и не со зла но теперь я незнаю.. захочу ли я звонить когда начнутся роды вообще му если в это время буду одна дома... я не знаю. не хочется. но кому звонить? у меня никого нет((((даже подруги хорошей нет((( была одна такамя которая примчалась бы на край земли.. но она живёт в питере... давно унеё ребёнок муж... жаль что она уехала..
я не знаю у меня не укладывается в голове как? ну как можно такео сказать? как можно сказать что не отпустя на роды что не приедешь? как??????? я не понимаю. в голове моей не укладвается. расценивается как предательство.. ну не смогу ядаже спокойно рожать когда буду осознавать что его со мной рядом нет и он не хочет мне помочь облегчить страхи... как ябуду рожать? я навернео буду лежать и плакать даже не от боли а от обиды.. ну вот такая я. хоть убейте5 меня на месте.. мне нужна поддержжка его подддержка а её нет .. и не знаю будет ли((((
я боюсь вот бы взять и умереть природах я навероное эгоистка яне думаю о том что делаю и зачем... не думаю о малышке. мне просто очень очень обидно больно не знаю наверное у меня завышенные требования...(((( но я никак не смогу простить если не подддержат.. и никак не могу забыть что он забыл на 14 хоть открытку подарить. я не научилась относится спокойнее.. и вряд ли научусь.(((

как бы мне хотелось услышать когда нибудь такие слова: милая ничего не бойся я с тобой рядом. и ничего не случится... я конечно тебя поддержу во всём. давай вместе почитаем это и это... обсудим что тебя волнует.. но разве такие вообще есть? я не знаю...

а самое обидное что все люди вокруг так радуются когда мой животик видят добра желают места уступают... спрашивают кто участливые такие а дома... такого нет( должно же всё наоборот быть!
и мама и муж не спросят никогда как я себя чувствую.... и мама тоже говорит - я конечно пойду если надо в больницу если андрей не пойдёт... но вдруг меня мол кондрашка хватит?.. не знаю а я? а как же я????
получается у меня никогошеньки нет? только пупся и я сама...
так хочется обнять его но уже не могу. дико обидно. и боюсь что оттолкнёт. он сам както сказал что боится за меня вдруг со мной чтото случится.. но разве рядом быть не проще чем дома и незнатьч то происходит??? если првда боишься... не верю я что он правда боится. по поведению чтото не заметно... спит спокойный как удав когда мне плохо..

на самом деле я для себя решила так... муж не хочет присутствовать на схватках даже. хотя не так давно вроде соглашался... и говорит что в роддом если успеет мол и с работы отпустят то поедет а если нет то нет. хотя не так давно говорил он не особо хочет даже слушать что ли бо про роды. и читать что может и чем может помочь муж на схватках. для меня очень важно чтобы ктото был рядом на схватках и в больнице. психологически важно.
я для себя решила что если я буду одна - не иза за каких то причин( не успеет не пустят положат заранее и прчоее и прочее ведь всякое может быть...) а если можно будет но он просто не поедет или уедет от меня оттуда.. то яразведусь после родов и ребёнок будет только мой - ведь рожала то я его одна! а если поддержит и останется со мной и всё сложится удачно то буду относится намного лучше. для меня это очень важно чтобы ктото был рядом и хотя бы подержал за руку. это так сложно понять? я не хочу чтобы он был на самих родах. а только на периоде схваток . ведь там нет ничего страшного! ну... если он откажется то придётся взять либо его либо свою маму. для меня важно чтобы кто-то был рядом хоть водички подал и за руку подержал или просто рядом молча посидел. и ощущалось что я не одна... страх тогда уходит когда не одна...

ну может это и к лучшему?
с каждым пренебрежительным поступком внутри становится всё холоднее и холоднее... то скажет чтото обидное то обидит.. то не подддержит под руку когда скользко то ещё что-то.. не поцелует перед уходом... ничего не подарил.. чуть не заплакала вчера когда люба радостно сказала - смотрите что мне подарили на день святого валентина.. и показала розочку шоколадную.. я знаю такие стоят 120 рублей... просто по детски обидно что мне нечего сказать.. потому что про меня забыли....а фог радостно сказал а я жене розы подарил...
чтобы не заметил никто как мне обидно уткнулась в журнал...
пришла вчера к мефу. меня правда никто не звал. но они сидят и болтают о весёлых вещах а вчера у меня начался психоз мне дико страшно стало рожать я испугалась ине могла быть одна дома а муж всё не шёл и не шёл домой обмывал автомат фога у мефа. а меня не позвали хотя ведь что они делали там? просто болтали и даже о детях тоже обо всём...
но муж почему-то считает что нечего мне там делать... так мне кажется по крайней мере... мол сиди дома... инет - нечего дурью маятся.. и что он мне оставляет? готовка уборка стирка.. дом. быт. и всё? а как же положительные эмоции и сама жизнь? а как же общение и прогулки? и так ну ничего не происходит приятного в моей жизни. всем както по барабану какое у меня настроение и приятно ли мне...

много обидного в его поведении и очень мало внимания. внутри у него может и есть чувства ко мне но он их совсем не проявляет я пыталась объяснить что так он добьётся лишь такого же отношения в ответ мне уже не хочется ничего делать ему приятного... хочется относится также. ухаживаю и забочусь уже по инерции по привычке. как обязанность... а хочется то в ответ на его хорошее отношение отвечать вдвойне. но отвечать пока что не на что(((
потом ещё какаято мелочь и как снежный ком... позавчера мне вдруг впервые за всё время не захотелось с ним целоваться. всё остальное приятно. а целоваться не могу((( ничего не чувствую. и даже не тянет уже второй день. конечно закономерно что чем хуже ко мне относятся чем меньше хорошего и слышу и вижу в поступках по отношению к себе тем равнодушнее становлюсь. хотя как он думает должно быть наоборот. типа чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей. со мной что-то эта полсловица не работает то есть она работает первые полгода а пото в точности наоборот. может даже в моём состоянии равнодушие это хорошо. пусть наступает.
мать туда же.сколько раз просила её не орать мне на ухо громко с утра и перед сном. ноль эмоций говорит во весь голос. а я просыпаюсь ине могу потом заснуть. а утром если громко говорят - то на весь день настроение никакое... нет. ей по фиг. совершенно не хочет считаться с другими людьми...
вообще ужас какой-то.. муж эгоист мать дура...((( наверное я таких людей заслуживаю раз у меня так всё.
зато у меня есть пупся. и скоро мне придётся не расстраиваться при ней потому что дети очень чуткие и если я начну плакать она тоже может зареветь... а она же маленькая.. её нельзя нервировать...хотя они настолько чуткие что даже если просто внутри огорчится то они ощущают всё... а как внутри не огорчаться? если грустно? придётся научиться радоваться всему и перестать обращать внимания на всех кто огорчает.
опять она свою пятку выставила бугор торчит. так забавно и странно это. копошится чего-то там себе. живёт своей жизнью. мелкая такая... наверное у неё уже есть волосики и ноготки.. малююсенькие.

я знаю он не хочет чтобы я дневник вела. но ябуду даже не назло и не из принципа а потому чтом не это и правда нужно...

вообще... не знаю ненормальные будут у ребёнка родители. один с гз бегает. автомат. и уже и мне хочет купить и ребёнку потом. и я за. это прикольно. мама так вообще.. на роликах и велике мечтает погонять рядом с коляской. ужасть. не сербёзные мы какие то оба. чудные и дурные.... я его спрашиваю ты готов? улыбается. а я тоже не готова ещё не совсем. сны снятся. младенцы разные.и всё такое уже третий день подряд роды снятся. на разный манер.

ну вот сходила к врачу она назначила внутривенно уколы. сказала что ни фига себе диагноз нефропатия а мне в больнице ничего не сделали. буду каждое утро ходить кончилася моя сонная жисть... а потом уже скоро кое кто будет по ночам спать мешать... эх. ну ладно. полжизни поспала ихватить:)

странное совпадение. говорю со странным челом. тут же в асю припригал муж и завопил чтобы я срочно её выключала.хм. совпадение. но....

захотелось вспомнить всех кто мне нравится. мне нравится внешне... наш сосед из чата. маленький но такой симпатишный парень...
нравится строг... тоже мелкий но очень красивый... и по характеру весёлый и забавный... просто нравится на расстоянии конечно. если бы да кабы... и ещё нравится продавец фруктов в палатке... такой парень красивый.. тёмненький.. правда восточной внешности ну и что... он всегда мне улыбается радостно...
странно что все они типажи эти тёмноволосые и тёмноглазые. а муж которого я люблю почемуто светловолосый и голубоглазый.. чудно как-то. какой же у меня на самом деле типаж?

а я забыла. а это правда. он прав... незнакомый человек. я забыла себя. ради того.. кто не мой. зачем? отказаться от любви ради того что внутри?
велика доля неудачи в любви таким людям... я хочу быть собой. ребёнок.. он проще воспримет всё это. мужу никогда не понять этого всего. но сейчас не время.... оно придёт. рано или поздно. точно знаю.
я верю в чудо и сказки. странно правда? и странная уверенность через страдания надо пройти чтобы прийдти к желаемому. и мой человек найдётся и счастливой буду. только опять не сейчас.... а жизнь длинная. и три ответвления и много всего ещё будет главное... не боятся... не жалеть . и.. верить

просто так написала ромке - доброе утро ромчик...
когда мне грустно и плохо почемуто хочется хоть комуто хорошее сказать сделать... а он мне ответил что ему тысячу лет никто не говорил ине писал доброе утро... приятно:) он обрадовался.. сегодня он идёт на квн. как бы я хотела пойти.. но куда мне уже...я его ни разу не видела... и так даже лучше...
вчера болтала в чате с народом. приятно что меня помнят. а муж мне сетевуху вынул и не хочет чинить. не хочет чтобы я общалась с народом в чате...
стала писать письма.. кому-то кого не встретила и кто меня любит. просто так. а вдруг когда то встречу того кто будет любитьм еня сильно сильно тогда покажу ему эти письма...