очень грустно не получать внимание от какого-нибудь конкретного мужчины, от которого этого внимание нужно.
ясно, что есть гораздо более важные вещи.
ясно, что это не показатель.
что тут очень и очень много зависит от воспитания, от примера семьи, от того, какое отношение сложилось к Женщине у Мальчика, а потом Мужчины с детства, юности и от Матери...
ясно, что можно получать от других это внимание - вот только от других оно не нужно...
всё это здорово - понимать.
и очень грустно - ощущать себя бессильной.

потому что можно воспитать. но это будет НЕ ТО. это невозможно воспитать незаметно для самой себя. и, главное, невозможно воспитать внутреннее искреннее стремление радовать тебя и баловать.

увы.
некоторые люди любят менее эмоционально и восторженно, чем хотелось бы мне, Женщине. ""
стащила у Яблочная
случайно наткнулась на её дневник блин она пишет прямо то что я не смогла выразить. именно так и себя и ощущаю. то ли женщины похожи и мужчины тоже то ли что?

мне нравится болтать с одним человеком... нет я бы не сказала что чтото такое. я просто могла бы проговорить наверное неделю подряд с этим челом. настолько интересно и всегда есть о чём говорить.. но когда глазами встречалась с этим челом почемуто всегда отводила.. страшно было провалиться. карие они. глаза эти. а человечек этот близнец вот уж не думала что сблизнецами так интересно. наверное с ними интересно но жить бы я сблизнецом не стала. сложные они для жизни... а глаза всёравно красивые.. добрые. мне с ним очень интересно он тоже пишет стихи.. и любит слушать и читать их.. надеюсь это так и останется дружбой. по одной простой причине мужа я всё таки люблю не смотря на то что ненавижу((((иногда.
и всё таки как хочется любви... ласки итп итд.. всё таки самое главное если когда то изменю не сказать никому.. раз. а два не уйти. потому что наверняка в быту все одинаковые в итоге...

кажется я скоро созрею для того чтобы изменить мужу ну или начать искать. уж очень хочется ласки и всего такого а от мужа чтото мне этого мало. он то на работу ходит впечатления там получает а я дома и только его и жду.. на кой спрашивается фиг?
не знаю.. может если бы был у меня муж ласковый до дури и любящий и заниматься любовью каждые выходные хотя бы по целому дню то и проблем бы не возникло за всю жизнь а так стопудово возникнут. неудовлетворённость имеет свойство нарастать.. и рано или поздно любовника просто придётся завести или просто уйти. уже посматривать стала на ребят и заглядываться хотя буквально не так давно никого кроме мужа не замечала и на фиг не нужен никто был. а теперь заглядываюсь и нахожу что в мире масса красивых и симпатичных парней...
ничего не могу поделать но всё таки секс для меня самое важное в жизни( это как способ лишний раз прикоснуться и ощутить тепло итп итд.. для меня) а раз это главное а в муже всё чаще не устраивает в этом смысле он устаёт.. а я когда устаю всё равно хочу даже если не хочу то стоит немного позаводить и уже хочу.. идеальная блин жена была бы для кого-то с буйным темпераментом... ну не буйный у меня самой темперамент.. не хочу я приставать сама. хочетяс всё таки инициативы от мужчины почемуто... даже обидно... начать что ли посстоянно ему отказывать. чтобы дошло как это обидно. странно после родов ещё больше и чаще хочется. несмотря на ребёнка..
получил зарплату хоть бы один цветочек принёс. неа. купил себе для поездки ну конечно нужное всё.. но всё таки....
ну и пошёл он к чёрту я прекрасно проведу праздники поеду кататься на роликах. вокруг коляски конечно) пойду гулять с одним знакомым. потом с другим. с графом. его муж правда знает. ну что нибудь придумаю хорошее и интересное. и ну его в пень! пусть хоть вообще не приезжает.( найду чем заняться ибез него. пущай едет. скатертью дорога. ( это я так злюсь)
ну и ладно будет у меня когда нибудь любимый с которым мы будем не вылазить из кровати все выходные ну хотя бы один.. а второй будем гулять на природе..и рассматривать вместе блики на воде и разводы на листочках.. и заниматься любовью будем где угодно. а не только дома. а по вечерам будем болтать обо всём на свете и ходить в кино, кафешки и танцевать... и для него я буду совсем другой потому что я буду любимой и счастливой... и по гостям.. и вместе смотреть на звёзды. вот. всё что ни загадаю сбывается. значит так и будет!
он не мой суженый именно поэтому я не стала с ним венчаться... а мой суженый блин мать его где то его носит земля чтоб он споткнулся и три раза чертыхнулся сегодня... прошатался полжизни блин не пойми где.. где его носит?

хочу розовые чулочки! такие как на картинке на девушках тут)))

а ещё сидя вчера перед телеком ночью смотрела передачу а там показывали магазин мужской одежды нижнего белья! Блиин хочу трусы на молнии мужу жёлтого цвета я ему ещё об этом не сообщала но оч хочется или семейные в клёвые сердечкииииииииии пиииии почему тока женщины должны выряжаться?)) мужикам тожжж надо. мне бы понравилось тем более у него такая потрясающая фигура особенно задняя часть)) как у фотомодели что подошли бы и стринги . тока боюсь он меня пошлёт с такими желаниями)))) или не пошлёт. всё равно хочу разные прикольные трусики ему обязательно куплю!

ВЧЕРА НОЧЬЮ НЕ МОГЛА ЗАСНУТЬ НАВЕРНОЕ ПОТОМУ ЧТО СДУРУ ВЫПИЛА ВИТАМИНКУ. ПОТОМ ПРИШЛА МАМА ТОМ ЕНЯ БЕСИЛО. А ДО ЭТОГО СИДЕЛА ОДНА НА КУХНЕ ЗАЯ УСНУЛ УСТЛ И ДРУГАЯ ЗАЯ УСНУЛА УСТАЛА) и ела варенье из которое мы привезли из адлера... и пила чай.
до этого зая включал музхыку блатную и матерные сказки прикольно так) только эти блатные песни напоминают мне лёшу брррр гадость какая. но я молчу песни то хорошие песни нравятся и пытаюсь не вспоминать никаких брр.
вспонилось гуляли в сб какую то. с коляской.. потом сели я в юбке была.. ужасно гордая тем что на меня смотрят) села а муж говорит - ноги сдвинь)))) пложила нога на ногу)
и перед нами села птичка прямо перед коляской такая красивая совсем близко у нас был пирожок с лимоном. мы стали ей кидать крошки и она стала их собирать по дной по чуть чуть)) всё ближе и ближе совсем нас не боялась.. и нам удалось её совсем близко посомтреть такая красивая с узорами на спинке.. не знаю что за птичка. а самый большой кусок она не тронула - муж сказал - она не любит лимон.... и мы пошли дальше. а потом встретили детей которые пытались рассмотреть птичку такую же но она далеко сидела муж остановился чтобы не спугнуть с коляской. так и стояли. мы двоедетей их папа. и они сказал как звали ту птичку но я не запомнила.. дети так много знают...

хочется спать третий день подряд хожу в поликлиннику завтра вообще рано к 8 бррр. хочу спать терпеть не могу врачей. бррр. если бы не врачи я бы за всю беременность могла радоваться жизни и на риазу не лежать вбольнице а они любят пугать и два раза меня ни за что упекли
вспомнила у неё добавочная доля селезёнки.
кенгурушку не подарили. ну что за люди - сами спросили что подарить я сказала кенгурушка будет очень полезнга. нет подарили коврик для лежания дома ну на кой он мне сейчас??? она ещё хватать не умеет игрушки! мне кенгурушка нужна у меня остеохондроз жуткий мне уже больно её носить((((( придётся покупать в мае... блин
бедный мой солнцы отрубился вчера просто устал очень.. блин хуже чем с ребёнком в ребёнка хоть обманом можно впихнуть витаминки и прочее а в него ничего не втолкнёшь из лекарств. а надо бы чего нить
на майские я буду одна... эх. мама мужа говорит приезжай к нам но у них кот это раз а два с таким маленким ребёнком ехать в другой дом с ночёвкой на мой взгляд рановато а они не понимают говорят да подумаешь ерунда поспит в коляске итп итд

зая вся в меня. терпеть не может женщин. на жену брата она заревела. на брата радовалась на очки. оч понравился её дядя лёша - маринин муж - моей сестры. уставилась и не отводила глаз. ну папу мы ясный пень обожаем и улыбаемся на него всегда. в поликлиннике загляделась на чьего то папу)))))
вообщем блин растёт фотомодель на 7 см за месяц это круто. и глазки уже строить умеет. ужас. гроза растёт всех парней) ох наплачутся они))))) по ней)

пришли гости. марина ей 42 года наконец то встретила парня такого же возраста почти. у него правда бывшая жена есть идвое детей.. но он разведён... хотят завести своего. но у неё миома..
наташа моя двоюрдная сестра наконец то забеременал после кучи неудачных попыток и выкидышей. это здорово. в августе родится у неё кто-то. дядя эдик пришёл с людой второй женой. она мне нравится.. у неё правильная психология. она всё делает для дяди. готовит классно и вкусно. я считаю что женщина и должна быть такой всё уметь подд ому и готовить и деятельной... иначе мямля ждущая цветочков ну кому она нужна скажите мне? этакая принцесса на горошине ничего не умеющая и только принимающая как моя мама на кой такая? была бы я мужиком выбрала бы такую как тётя люда пусть полненькая но деятельная энергичная вкусно гтовящая придумщица и юмористка с широкими взглядами на жизнь умненькая... терпеливая... прелесть а не женщина ещё и работает и всё успевает и оптимистка и настроение хорошее у неё всегда и другим всегда готова советом и делом помочь... мне нравятся женщины которые светят. лучатся энергией. и всё у них быстро илегко получается и на жизнь они никогда нежалуются. я наверное не такая но буду стараться!

наверное во мне чтото измениось раньше я стеснялась танцевать дома а сейчас мне нравится танцевать именно для мужа. именно для него одного.

муж упорно боертся с инет дневником. запретил джава скрипт. и дневник не работал. ща это напишу он ещё что нить придумает) не нравится ему. говорит что это как в передаче за стеклом)

ходила в поликлиннику. с ксю. надо пройти кучу всяких врачей. у нас не ребёнок у нас слонёнок... за полтора месяца она выросла до 60 см с 53. и поправилась на 1,2 кг. была 4 а стала 5 280 если она та будет расти дальше то не влезет в коляску..
почему-то чем дальше живу с мужем тем больше мне его не хватает точнее мне нужно всё больше и больше его самого. ужасно хочется разрастись в нём как растение вьюн и чтобы и думалось ему бо мне о нас.. и мечталось и заполонить бы все его мысли душу сознание.. эхх. размечталась. мне его всегда будет мало. очень очень мало его внимания его улыбок его голоса и вообще его присутствия. он не рядом но рядом. далеко но вместе. както чудно. и ощущение это нарастает. и понимать както уже почти получается с полувзгляда полуслова.. он то меня давно так понимает но сейчас полчуше. но хочется всегда больше и больше... хочется чаще видеть его в хорошем настроении видеть как он улыбается смеётся. хочется проникнуть в сут его сознания и души. мне слишком мало его и каждый день приносит чтото новое. он мне и учитель и ученик.. и вообще направляющий. с ним я меняюсь и расту. мне трудно представить даже на день что его небудет рядом. а он уезжает на три дня. я конечно найду чем заняться.. но целых три дня.. это так много. я так привыкла что он всё время рядом.
вчера был чудесный день. пойду запишу в дневнкоторый просто на компе ато зайке опять не понравится...
просто просто когда он с нами рядом говорит общается просто сидит держит дочу на руках я счастлива. а кактолько отщдаляется сидит сам в себе мне сразу плохо и жизнь кажется ужасной. почаеще бы он был весёлым и рядом и не в себе а с нами. душой сознанием и телом) а так.. он прав когда говорил - я всегда с тобой. и правда всегда. в мыслях так точно

тяжёлая проблема - кого взять в крёстные?
если брать знакомых мужа... я то с ними толком не общаюсь. если мефа и любу на мой взгляд они равнодушные. если ещё одного мужика... не знаю перестанет муж с ним по каким либо причинам общзаться и я то не буду ему звонить.... ещё можно мою подругу Аню и её друга Володю. С ней я общаюс не оч часто но давно. и его знаю давно. Он человек интересный увлекающийся многим. ездит часто за границу любит детей. она психолог будущий... на мой взгляд логичнее брать того с кем всё таки именно я буду общаться и смогу позвонить... вот и думай бюлин родных смысла нет - они и так родные..

настроение почемуто ужасное. просто хуже некуда ничего не хочется себя не ощущаю. есть не хочется и ничего нехзочется даже ужин мужу готовить не хочется убиратся нехочется... настроения нет((( и мужу звонить не буду. сам не звонит( и вообще...обиделась я на всех и всё. незнаю почему(( чтото мне вчера не понравилось не знаю что...((
надо мне наверное сходить с кем нить на свидание хоть дух поднимется.. и комплимент скажут... хотя тоже не хочется. настроения нет(

ходили плавать в ванной. и делать узи. какое то у неё специфичное строение селезёнки. и ещё чтото.
она уже умеет говорить агу - угу. и много разных звуков....
аську наш провайдер отключил. вот ужас. и какой смысл было к нему обратно подключаться? то есть платить долг.. хотя наверное нельзя не платить его?
обыдно. аськи теперь нет(((( еслит тока по модему но енто не удобно и дорого((
зая устал на работе вчера и чего то на меня ругался я решила его не трогать.. но всё равно почему-то обидно((( заснула из за этого в 2 ночи((

для меня это будет всегда загадкой. и вообще непаханным полем в котором оч много ещё не узнанно. вот почему я хочу тогда когда не хчоет он а он хочет когда не хочу я?) вопрос. значит у нас в характере есть одинаковая черта - нам обоим нравится то что недоступно.
пишу это для него...
позавчера у меня поехала крыша. просто поехала. накатило вдруг резко дикое желание напугала мужа) а наверное ему бы понравилось если бы я была всегда такой. вопрос сложный. всегда очень всё по разному. насколько я человек настроения это жуть. странную особенность заметила - мне не нравится когда меня раздевают. нравится быть в одежде в чулочках в лифчике не знаю почему так.
для него самое яркое это наша брачная ночь. а для меня почему-то запомнилась одна.. когда мы поругались и он приехал вечером и мы как бы заново мирились.... я помню как тогда стояла кровать - мы её переставляли раньше часто. у дверей. головой к двери как ни странно. и он лёг и лежит. а я тогда нарядилась в чулочки чёрные кажется и прочее. легли рядом и лежали. я рассказывать пыталась сказку. а он глазами пытался меня соблазнить... и так сотрел ( невозможно объяснить... глаза горят и лукавые такие хитрые и тоже время с любовью... ) и он меня на себя положил но не прикасался.. а просто слушал. и говорил да-да. мол слушаю а сам всё ближе губами но ни я его не целовала ни он меня... всё тянули тянули и говорили а сама я себя уже не слушала... и так ждала ну когда же он меня поцелует и он поцеловал резко. такой момент не знаю сложно объяснить наверное для меня это самое самое важное такая вот игра вокруг да около. мне бы так хотелось чтобы это было чаще - и более всего нравится этот момент до.. а потом он долго целовал меня в шею и в итоге всётаки раздел - а жаль))) но более всего мне бы хотелось чтобы он был таким чаще и медленнее играл сом ной. увы это не так уж часто бывает. особенно когда мы каждый день видимся. вот когда расстаёмсмчя хзоть на одну ночь то..

более всего меня занимает вопрос как сохранить отношения в браке.
самое сложное и в сексе тоже и в отношениях - угадать уловить желания партнёра..
а женщины такие существа что всегда хотт разное - самое забавное что и мужчины такие же... вот пришёл ты сработы а он хочет просто поговорить или ты припёрся с подарками а она их не замечает по приине какой то назревшей в ней проблеме.. или ты вся разоделась ждёшь что он тебя будет только поэтому желать а он именно в этот день вот досада устал или поругался с кем-то на работе.. и попробуй ещё надо настроить его на что-то а не просто желать и обижаться.. и наоборот .. она устала а он ждёт от неё чего то.. хм. только вот я вместо того чтобы настроить и что либо делать злюсь и ложусь спать злая. а он в такой ситуации бьудет осуществлять какие то действия. но возможно и не те которые мне нужны.
вообщем суть втом что каждый день мы все хотим разное и разное настроение.. и искусство семейной жизни видимо в том чтобы эти разные желания научиться угадывать толькотогда люди и счастливы вместе когда улавливают малейшие дуновения друг друга и потайные желания. но угадать сложэно значит придётся спрашивать.... ужасно лень иногда думать.. вот сегодя мне просто всё лень и чаще всего хчоется чтобы приставали ко мне а не я. и чтото делали...
а вот моя подурга сказала что не может приехать ко мне в сб и в вс эти потому что у них раз в два месяца такие выходные когща она переодевается вразные наряды и пр специально для него, и наоборот тоже бывает видимо когда он выполняет её все желания. и прыгает вокруг и создаёт ей настроение... неплохо было бы завести такие дни но опять таки.... обоюдно. а мне почемуто нехочется по той причине что опять упрямство - нет он первый ... почему я должна начинать и тп итд... ( внутри опять обида мол вот я в те разы одевалась для него аон не отреагировал.... смотрел но ничего не делал.


кстати я ужасная эгоистка в том плане что более всего меня занимает то что яхочу на данный момерт - вот хочу я скжем секса ночью а муж уснул я не буду его будить но буду дико злиться и тут же на эти минуты возненавижу и разлюблю его. и так во всём.. сразу же ощущаю нелюбимоцй себя и прочее если человек не делает то что яхочу я тут же начинаю ненавидеть.. и люблю я по сути более всего себя саму. И ЭТО НОРМЛЬНО. так у всех видимо.

будущим и настоящим родителям посвящается....и адресуется.
а также для себя самой. – прежде всего для себя самой – что не следует делать в воспитании дочери в будущем и что раздражает меня саму в матери. Я не хочу быть похожей на неё. Для этого я и пишу это.

101 способ сделать так чтобы твои дети тебя ненавидели или пособие по формированию ненависти и непризни.

итак. начнём.

1. обижайтесь на всё. на всякие мелочи. Обида - скрытая претензия. Лично меня бесит когда мать обижается на всякую фигню типа - ты мне салата не оставила или ты чайник унесла а я типа зайти в комнату не могла потому что ты мне когда то сказала чтобы я вечером не заходила. Как же достают эти обиды - ненавижу! Обижаясь человек показывает свою несостоятельность как взрослый разумный человек. И свою слабость и зависимость от того на кого обижается. Итак - нельзя обижаться ни на мужа ни на детей, ни на кого бы то ни было.

лучше спокойно сказать если даже на тебя наорали или сделали неприятно - я понимаю как тебе неприятно то-то и то-то или что я тебя отвлекла.. но пожалуйста не кричи на меня( варианты...)

кстати на что обижаются?
1) основной повод- недостаток внимания, ласки, любви. Но обидой можно добиться только раздражения. Лучше прямо сказать - милый( если к мужу) или дорогая( к дочери) не мог бы ты уделить мне немного времени? И если не может в данный момент - то просто молча отойти, дать побыть одному.
2) другой повод - не дали то что хотим - прямо сейчас. Вымой посуду - вот прямо сейчас - не пошла прямо сейчас - значит всё надо обидится. большинство почему-то обижаются если не выполнили нашу просьбу прямо сейчас - но тогда это не просьба а скрытый приказ если её надо выполнять срочно.... по себе сужу. часто обижаюсь когда не сделал мой муж сразу же то что я прошу. но почему он должен делать именно в тот момент когда это мне приспичило?

важный вопрос как отучить обижаться кого либо?
на этот вопрос я пока не знаю ответа) видимо не реагировать.

2. постоянно попрекать чем либо. Не надо попрекать!
Например - я на тебя жизнь положила. я живу тока ради тебя. на тебя кучу денег трачу. всё только ради тебя а ты неблагодарная.. итп итд.

3. Для матери у которой есть дочь очень важно самой в своём возрасте выглядеть хорошо, по крайней мере опрятно ухоженно и одеваться на свой возраст.
Пример – моя мать постоянно копирует одежду подростков и старается молодиться и одеваться не элегантно как подобает в её возрасте , а под стать мне. Это по крайней мере вызывает смех и раздражение, и не рождает уважения. Дочь должна копировать и равняться на мать , а не наоборот! Для этого безусловно имеет смысл интересоваться всем новым и постоянно совершенствоваться.

4. Никаких эмоциональных зависимостей. Уже с младенчества надо понимать – я это я. Дочь это дочь. У неё есть свои желания, у тебя свои. И с теми и с другими надо считаться. Искать равновесие. Ребёнок должен с детства знать что: мать тоже может устать, и существует не только для того чтобы выполнять прихоти ребёнка. Но конечно и должен ощущать что она сильнее, что она взрослый мудрый человек, которого есть за что уважать, а уважать можно лишь за достойное поведение. Но и должен ощущать и её заботу и любовь. Только не любовь в форме нотаций( лучше бы ты. Итп итд.. а то совсем скоро загнёшься итп итд..)
Я понимаю что сейчас моя малышка зависит от моих эмоций реакций настроения даже, но постепенно она должна становится самостоятельным существом и я это принимаю и хочу этого. Важно понимать – ей хорошо со мной сейчас – но ей хорошо и с папой и рано или поздно станет хорошо ещё с кучей народу.
Я постоянно ощущала как сильно моя мать зависит от моего настроения и поведения. Как она заискивает передо мной и обижается когда я её посылаю. Такого быть не должно! Ребёнок должен ощущать что у матери есть много других забот проблем кроме неё. И что мать живёт полной жизнью и не висит на шее висяком и не живёт полностью заботами и бедами и радостью ребёнка. Мне бы хотелось ощущать что я могу положиться в проблемах на мать, поговорить как с другом – но увы такого нет.
То есть – спокойная ровная помощь, когда надо – забота и любовь. Никаких нотаций ( лучше попросить вежливо) Человек должен ощущать себя самодостаточным и без своего ребёнка. Очень важно создать авторитет взрослого. А взрослый никак не может быть слабым, зависимым от ребёнка и его желаний.
Почему я не уважаю свою мать? Потому что она ничего не может сделать сама. Она слишком зависима от меня. Ранее от отца. У неё почти нет своей жизни. Она только учится её создавать сейчас. Она ничего не познаёт нового сама. Не покупает книг, не ходит в театры – ты мне не покупаешь билеты.. куча отговорок, мне некогда…
Когда она якобы за меня переживает – она начинает орать как истеричка и причитать что как ты могла и на меня же наезжать – у меня температура или я , она слишком внушаема – стоит ецй сказать что кто-то болен она заболеет.
У неё развит вещизм – разбила тарелку – может наорать на меня из за этого.в конце концов она просто глупая – где то услышала что-то по телевизору или прочитала и начинает сразу вопить – оййй караул мы все подохнем – комод излучает радиацию… руки надо мыть с мылом после всего всюду микробыыыы. Яблоки она мне в салфетки заворачивала. И обдавала кипятком. Надо мной вся школа потешалась…. Меня кутали как куклу. – чтобы не заболела… ужас.
Выводы для себя: не орать ни при каких случаях, не причитать как клуша, читать, но подвергать информацию анализу и сомнению.
Нельзя полностью контролировать ребёнка – но и давать полную свободу тоже нельзя – потому что тогда ты слабый а не взрослый….

5.5. у меня есть идиотская манера оправдывать свои действия как бы извиняясь или пояснять что либо долго и нудно. Не надо этого делать. Коротко и ясно – излагать просьбу очень важно. Ибо воспринимаема только начальная информация а потом.. мы становимся немного глухими))) а сто раз повторенная просьб становится приказом. Важно всегда помнить просьба не даёт нам право обижаться если на неё не среагировали это лишь повод искать новые подходы или подойти в другой раз.

Частично я беру инфо из книги Джона Грея Дети с небес.
Но моя мама кладезь информации как не надо делать и как не надо себя вести. Возможно ваши мамы тоже кладезь такой информации. Не могли бы вы поделиться такой информацией? ЧТО ВАС РАЗДРАЖАЕТ И РАЗДРАЖАЛО В ДЕТСТВЕ В ВАШИХ РОДИТЕЛЯХ?


Далее следует…

оставлю как жалобную книгу.

на ентой красивой ноте сей невник закрываю. надоел он мне.

наверное было бы неудобно в таком пышном но так хотелось бы в таких платья ходить каждый день...

любимая фотка
эхх где бы такие кудряшки взять на каждый день...

ксюша слопала 180 грамм молока она обжорааааа караул
во сне чтото кричала приснилось что ли что? соня проспала как я ушла 4 часча.
солнце ходил гулять с нами в сб. и не забыл дождевик для коляски а я забыла. вот растяпа. а он молодец.
посстоянно вытаскивал меня из под колёс я так и норовила туда залезть.
в вс гуляли я ела вату сахарную. в орехово в парке.. мне оч понравилось.. а зая вкрутил лампочку. и вообще просто всё делает почти что прошу
решила ввести новую домшнюю традиицию надо для этого купить колокольчик)))

сон - клубника - ужасно заюбпвный..
две лодки.. и большой корабль среди льдов... маленькие человечки..
мне подарили книгу - дети с небес. про воспитание.. лена. оч хорошая книжка. будем читатьи воплощать
завтра у пупси день рождения екй месяц. надо чтото придумтаь

солнышко устаёт.
а я сегодня ездила к врачу. и сдвала кровь на аллергены.
купила две ночнушки! одна мала)))
заплатила за инет.
пупся будет недоволен(((
вчера приезжала мама андрея.
гуляла с ксюшкой. и вечером мы переписывали ей кассету...

в пт кажется гуляли с зайкой вечером и с ксю... на площадке.

он очень много показал мне фильмов и мультиков таких хороших добрых. он молодец. каждый вечер он купает пупсю и сам её вынимает.
я хочу спать. очень очень сильно. завтраки не всегда ему готовлю а сегодня даже ужин не сделала.... ужасть.. исправлюсь.
мой милый зайчик я так тебя люблю. воть.

наверное полжизни точно придётся жить не в своей квартире.
интересно можно ли быть вполне счастливым в съёмной квартире?
у мамы нелепые отговорки. то она боится что сдавать ей будет нечего. то что муж мой я кобы чтото может оттяпать бред полный будто юристов сейчас нет. то мол дачу она покупает уже 10-й год подряд она говорит что копит на дачу и при эжтом посстоянно куда то ездит и тратит на всё что попало... вообщем не видать мне своей квартиры как своих ушей... если только сама заработаю. и машины не видать. если тока опять же сама заработаю. а муж чтото не хочет ни к чему стремится. ни учиться ни искать другую более высокооплачиваемую работу... грустно. конечно хотелось бы чтобы он был более предприимчивым и прочее. ну не такой он. что же сделаешь. надо самой о себе тогда думать. работать то всё равно надо. и думать уже надо сейчас