иногда я думаю что я никого не люблю я пытаюсь, но.. есть привязанность, есть боль, а что такое любовь? а хрен её знает

утро. полянка.. люди солнце.. много солнца. зной. жарко. магазин. пиво. взгляд. разговор ни о чём. бутылка колы. понёс. фотоаппарат. небо. верхушки деревьев. трава.. рюкзак.. пропасть. большая пропасть. осознание но.. тяга интерес. разговоры о детсве. о дыме. обо всём. ощущение что понимаем друг друга.. взгляд прямо в глаза. поверх всего. зелёные кроны деревьев в глазах. палочки. звуки. стук. чёткость действий. барабаны.. бутылки.. хочется прикоснуться. Так хочется снять мусор с его волос дотронутся до волос.. но. одёргиваю руку - нет нельзя, как расценят это другие? нельзя. разговор. чувство неуютности. и уютности одновременно. хочется говорить говорить расссказатьв сю свою жизнь .. но.. уже догнали всех. уже нет алкоголя в крови. уже пропасть. уже запрет. и так нельзя. это просто человеческий интерес? да? теплота и дом и слово данное себе. важнее миллионов красивых глаз. ВАЖНЕЕ. но помнится потому что красиво, потому что задело. пусть. потом. - полное отстранение. они далеко. и не важны. хотя рядом. важны другие глаза, те, кому обещала, те которые рядом посстоянно. те которые родные и за них можно всё... палочки лежат. струганные . пусть лежат. случайная.. на перекрёкрёстке взглядов.. а в пальцах лёд.. осознание - это просто сравнение. на других смотрят все. как они похожи... и какие разные... оба красивые оба достойны чтобы их любили. рядом всегда будет один. тот, кому дано слово внутри меня.
а он он всё видел. он знает обо всём. даже о том о чём нехотелось бы знать ему... как это должно быть неприятно - знать всё. он верит мне он верит ему.и он прав. а интерес кдругому полу и что смотрят - это норма.

я прекрасно осознаю почему мне так нехочется работать... взаимодействие с людьми. Одно время мне было это интересно. Сейчас - я возвращаюсь к себе прежней. Я всегда искала одиночества. вдали от большинства. в детском саду я сидела в дальнем углу перебирая в руках платочек... и плкала я хотела домой. Меня по жизни пытались выдернуть из скорлупы и удалось я сама себя выталкивала ведь нужно же жить во взаимодействии с людьми. а сейчас понимаю - а зачем? если мне лучше не с ними. если яне люблю ббольшое общество опять не люблю.. то зачем?

Я покрасилась в красный цвет.
А потом пошла в магазин за коровками. люблю эти конфеты больше всех других. А магазин закрыли. Я повернулась спиной и стою. мужик который магазин закрыл сказал - ну только ради вас, такой красивой.. пустил, а коровок не оказалось. я чуть с обиды не заревела) потом пошла и купила ирисок но это не то... и какие то пьяные женщины.. и что-то произвело на меня такое тягостное впечатление... Маленький ребнок бежал я шла рядом и он побежал ко мне и заглянул мне в глаза.. смотрел прямо на меня.. у него такие ужасные глаза. Что ни говори а душу ребёнка формируют родители! И это видно уже с младенчества.. она прорывается через глаза... мне так стало как-то странно и страшно за будущее других детей, и возмозжно моего.. среди таких ужасов.. кошмарных глаз... просто. вспомнилось. но он всё равно будет бороться. долллллжны быть и те и другие силы.

инет раздражает. раздражают люди. тупые разговоры. и болтовня. звонят подруги.. странно никогда не думала что можгут завидовать.. не деньгам, не славе, не успеху, имея парня с тачкой и любящего - и всё равно могут завидовать тому, у кого казалось бы нет этого ничего ине всё гладко... чему? я знаю чему.

с анютой общаться не хочу. она встряла в хрен знает что.. стала нервной... стала чаще звонить мне. а мне.. мнехочется покоя. хочется быть среди природы в лесу бы.. подальше бы от людей.

приснился сон - мой любимый в бинтах.... я не обратила внимание. вечером он шандарахнулся и весь сильно поцарапался... опять начинается. но потом приснилось что я иду вверх по лестнице. к его маме. и она рада мне. и она в этот день позвонила.
она милая и добрая. сильная женщина. она мне нравится.
я решила не развивать в себе эти способности. я хочу быть обычной я нехочу знать будущего я хочу быть обычной милой немного глупенькой девушкой. такая я и есть. а это всё сны. не более.

посмотрела спектакль - "мой первый мужчина" про отцов. про инцест.. тяжёлая тема.. сразу захотелось если ребёнка то мальчика)))
сидели в ростиксе болтали с подругой... о том о сём о женском мазохизме.. и неуверенности в себе отсюда все беды наши.
опять звонил Л. егоб росила девушка плакалася. жалко его. но.. я же не полотенце.. проблемыу него.. звало в турцию поехать. отказалась.. устал уже меня пытаться вернуть.. интересно почему так - от одного ласки не допросишься ахочется.. а от другого ласки море а бегаешь от неё и раздражает.. воистину не познаваема натура человеческая.

не спится... снятся дурацкие сны. машина у машины отлетает дверца ...

Сегодня ездила по коломенскому на велосипеде.. есть там горы а можно сдеть и внизу...
река была какая-то голубого цвета.. красиво.. только грустно. и прохладно. зато на берегу парочки обнимаются и парень крутил девушку на руках.. как ребёнка.. мне нравится когда люди счастилвы.. на них приятно смотреть.. но чаще они хмурые.. люди.. а вот сегодня кто-то шёл и пел военные песни.. пьяные но пели. но помнят.. и это тоже приятно.. что помнят. я помню о войне хотя я не видела её.. у меня это в генах..
видела ветку.. - зачем люди рвут деревья? целая большая ветка - они могла бы расти... зелёные нежные ещё не очень распустившиеся листики..

грустно..
я с одним - но вижу лицо другого.. наваждение от которого избавится сложно. но я попробую не может быть такого чтобы это не прошло за два - три ну 4 года! должно пройти! и я буду счастливой.. правда не знаю с кем. найдём...

узнаю.. оказывается я верила и любила человека который меня предавал.. он не любил меня и врал переспал со мной а сам уехал к другой..
больно узнать это в тысячу раз больнее чем если бы он сейчас изменил мне. это прошлое и.. от этого ещё больнее. теперь я знаю этому человеку я не поверю никогда. всё останется как есть но во мне довери я больше не будет. только лёд. он стал жить со мной от безисходности. а любил другую..возоможно и сейчас любит другую.
как же больно узнавать об этом после! когда ты уже привязана. когда ты уже очень любишь.

я медленно умираю. не хочется есть. нехочется пить. уже дня четыер не ме почти совсем... хочется .. подойти к окну и выпрыгнуь глупо знаю. вчера искала хоть что-нибудь чтобы выпить и забыться. побольше. не дали. взяла нож в руки поднесла к вене. нет даже не страшно. только знаю что пока в доме кто-то есть не стоит. не дадут.
если если.. видит бог я сделаю это.

Просто любопытно бывают ли такие случаи и способен ли кто то на такое?:)

всё идёт по кругу. и исчезает.

мне скууучно. люди а вот кто нибудь чем нить таким за последнее врмя увлёкся интересным? ХОЧУ ЗАРАЗИТЬСЯ УВЛЕЧЕНИЕМ! НУ ХОТЬ ККИМ НИТЬ) УВЛЕКИТЕ МЕНЯ ЧЕМ НИТЬ А? В МИРЕ СТОЛЬКО ВСЕГО РАЗООБРАЗНОГО А Я СИЖУ КАК ДУРОЧКА ИИ не знаю что делать..

Они глупы и самовлюблённы. Туповатые шутки, самоуверенность ,
они уже мало что могут - полагаясь почти во всём на женщин. Зарабатывать деньги? увольте - это не их удел - их же нужно беречь.. Мыть посуду? Это глупо. Это ниже их высокого достоинства. Воспитывать детей? Да что вы... это всегда был удел баб.
Они сидят в метрои рассматривают короткие юбочки.. Женщина должна быть идеальной, для них - немытых, неумеющих ничего, не способных добиться в жизни ничего, ничего кроме нытья..что их не любят не понимают.. так много от них хотят!
Какие они современные мужчины? именно такие:
слова одной девушки:
Сколько у вас бедных проблем, комплексов. И в армию идти надо, и плакать нельзя,
и живете меньше, и одна половинка мозга работает. А уж сколько проблем
на "больном вопросе",я из скромности умолчу :) Ужас!
А болезненное самолюбие? А бесконечное ослиное упрямство и выпендреж?
А девушки, которые измываеются над вами, бедными, как могут?
Как же так жить-то можно?!
и правда как же так можножить? Но живут и нервы нам портят.. и детей мы от них рожаем, и посуду за ними моем.. и кормиим и любим и много ещё чего.. Зачем? да кто же нас знает, женщин 21 века... мы всё ещё те же.. из 17-го века... мечтающие о какой-то вечной любви, о том, чтобы носили на руках... чтобы любили.
Не мечтайте - мужчин вашей мечты всё равно может не найтись! Они вымерли, как мамонты...

Жизнь - это лишь обработанный свет.
Смерть - это лишь возвращенье к себе.
Круг разорвать и остаться с тобой -
Вот почему я принимаю бой.

День прошёл а я всё жив.

как-то мне очень одиноко сидеть вечером в субботу одной. понятно что нужно писать статью.. и завтра вставать в 8-30 утра. и идти на день рождения. и вроде бы дела.. и всё такое но как-то одиноко.

Инетная девочка все записи автора Пишу три статьи.
Сходила на показ мод.. высокая мода.. прикольно.. атмосфера.. творческие люди.. но - для меня никогда не было разницы - между знаменитостями и самыми обычными людьми.. почему то никогда не было благоговения перед известными людьми.. у них те же проблемы а то и поболе .. те же свои тараканы в голове.. Может поэтому они ощущая это моё отношения.. не как к известным людям а как к равным. сами со мной легко общаются. мне не составило труда найти модельера и взять унего интервью.. потом он пошёл со мной пить кофе.. мы сидели на кажется какая -то скульптура Церетели ( хи-хи) нас оттуда охранник в итоге согнал)))) было забавно.. он был в красной кепке точнее малиновой! сделал мне комплимент - подвожу я глаза ярко голубой подводкой видно издалека)) ему понравилось .. мне тоже нравится))) А вообще это очень приятно когда мужчины делают комплименты.. не все это умеют.. МУЖИКИ учитесь делать или делайте их почаще!)))
вообщем закончилось всё тем что меня рповели за кулисы.. а там всякие модели.. причёски делали им забавно так. я себя везде ощущаю своей. Наверное я легко могла бы стать журналисткой но пока я не знаю кто я? НУ КТО ЖЕ Я? это предстоит найти себя!
вообщем взяла я интервью и у уставшей лены.. другой модельрши. они простой народ.. не зазнавшейся..
а привычка тусуваться с известными людьми у меня сдетства.. отец то розенбаума приглашал выступать то ещё кого.. то.фотки гагарина с отцом до сей поры где то валяются правда я их расписала в детстве красной ручкой ужас! а ладно..
и иногда я ещё думаю... вот знаменитости мне порой менее интересны чем смые обыкновенные люди. какие нить вася пупкин из 5-го подъезда а почему так? кто же знает..

почти каждое утром ,к огда я просыпаюсь я задаю себе вопрос - кто я? и не нахожу ответа. а надо ли?
С самого детства я веду дневники. зачем? - это такой же вопрос для меня как зачем я пишу стихи? да потому чтоне могу не писать.. писательство в любой форме. будь то статья или рассказ или стих для меня жизнь.