Сегодня сегодня проснулись поздно.. а у меня лицо обо что-то помялось))) во сне. Куда то он там зарылся. кажется в животик потом в грудь никак не хотел вставать, ну совсем обленился.. Зато я вскочила и забегала, решили поехать всей семьёй с братом племяшкой и мамой погулять на петровское водохранилище.. Прикольно погуляли, поели шашлыка, пофоткались на цифровой фотик, который брат купил недавно..

Иногда я думаю. почему в жизни, чтобы сохранить что-то иногда надо прибегать к нечестным способам??? Но если жить совсем по ангельски по честному.. Не так всё однозначно..Но я смотрю на лёшку и думаю что это абсолютно правильно. всё правильно, даже то что было не честно..

Он не выпил витаминку.. хотя обещал.. лежит около его компа.. не застелил постель.. что ещё он не сделал впрочем не важно.
Уехал отдать компакты, встретил друзей, пошёл играть с шуриком в комп клуб.. а я сижу и думаю, что вот вроде высплюсь.. и тихо и никто не мешает мне рано лечь, никто не критикует меня и не нудит.. не злит и не злится.. И не хватает самого главного.. Ну его конечно не хватает...
Я купила ему джемпер.. и баскетбольный мячик.. а он не приехал..
Почему он так уверенно говорит мне - а мол куда ты денешься, ты никуда и никогда от меня не денешься..
Но почему? Если захочу денусь же... И на второй день знакомства знал что я в него влюбилась.. по голосу. влюбилась в голос. ну и чего?
Забавно таким просящим извиняющи голосом он позвонил и сказал - ну я останусь.. можно я поиграю.. буждто я могу сказать - нет нельзя))) боялся что я обижусь..
О чём то мы говорили недавно? что людям страшно начинать всё сначала, когда в прошлом долго с кем-то человек был, страшно что-то менять.. и так не хочется.. ещё о том. что когда встречаешься - то легче расставаться, а когда живёшь вместе, то если расстанешься, то каждый угол и каждый предмет напоминает тебе о человеке.. Может именно это и держит крепче всего- осознание того, что будет после, что будет без этого человека.. А я вчера лежала и думала что да конечно даже когда Любимый - так близко, так рядом, ощущает часто и мысли и всё всё.. но он заснул.. а я лежала ещё два часа и думала, плавала в своих мыслях.. и думала обо всём. но на каждую мою негативную мысль - он резко дёргался во сне и переворачивался.. и я просто говорила с ним во сне.. и он реагировал скозь сон.. дёргался.. ворочался.. и так всегда стоит мне уйти - он будет беспокойно ворочатся.. чувствует во сне что меня нет рядом.. а сегодня.. он где-то играет и я думаю о том, что я конечно одна.. и все мои впечатления и ощущения никогда не передадутся ни одному человеку в этом мире.. и может это и хорошо..?
Ещё я думала о том что у меня конечно есть бзик что мне хочется быть его женой( тогда в церкви я стояла и реально видела.. впрочем зачем я вспоминаю? это только мои мысли воображение..?), но в тоже время.. было бы у меня кольцо на пальце разве это остановит если хочешь уйти? остановить могут только дети, и то не всегда... уходят же и даже когда дети.. а что может остановить? только чувства... разные они бывают, но только они и могут привязать.. навечно. Так это так но..

Сижу с двумя включёнными компами, на одном кино на компакте идёт, у меня телек в компе и инет.. прикол.
Мужик над обрывом держит за штаны женщину и она орёт - страшно что отпустит или не удержит.. проооралась.. мне было бы полезно так хоть раз в жизни проораться..
Чего хочу я? я скучаю по морю.. по городам и другим странам.. по лесам полям.. Позвонила андрюхе - продай машину мне.. может продаст.. не знаю. хочу машину.. пока нет детей хочу машину..Я человек, которого возили на машинах с рождения.. В них я спала ожидая маму.. и ела тоже.. Как второй дом.. Ддля меня это больше. чем просто средство передвижения.. картинки проносятся за окном.. весь мир.. с огромной скоростью.. мир движется на меня и мимо меня.. и сзади..

Сидели болтали пили чай.. белый кот ходил вокруг.. А мне так нравится с ними двумя общаться.. нравится что они такие друзья, что всё таки важнее друг другу чем любые девушки.. нравится что они похожи и не похожи. У них много общих черт и хобби.. и в тоже врмя ловила себя на мысли -я всё таки смотрю на Него. На того, кто рядом со мной живёт. И не могу оторвать взгляд от его улыбки, или когда он идёт такой высокий, красивый, голубоглазый, в костюме.. и все смотрят на него.. Или когда он улыбается .. чуть детская чуть коварная, чуть из подлобья, чуть.. в ней наверное есть весь мир.. И как трудно совместить эти образы.. Как бы я хотела чтобы мы не ругались..чтобы часто он был внимательным и задумчивым.. и с такими глазами.. и говорил бы с мной и сам тянулся.. это бывает.. но не всегда.. и не было отчаянья порой и грусти и боли.. но как бы я ощущала радость и счастье если бы их небыло? наверное не с чем было бы сравнить.. Я ощущаю себя канатаходцем.. День - я могу кричать о любви, сходить с ума.. и летать.. а на другой - до крайнего полного отчаянья и не понимания.. иногда кажется - рушится мир, и я умираю.. просто умираю, когда он отдаляется.. внутри умираю.( и кажется вырастает стена - и я стучу и не могу достучаться, а потом оказывается, что выход был передо мной а я просто не видела его... так часто бывает и у многих.. до полной тоски боли.. до края. и так постоянно туда - сюда.. равновесия нет.а НУЖНО ЛИ?
Вспоминаются слова Дедала... он сказал просто - никогда не выноси сор из избы, решайте конфликты только вдвоём.

И ещё сказал - всегда помни, даже ненавидя, что перед тобой тот человек, в которого ты когда-то влюбилась без памяти. И это правда. Ни от кого и никогда я столько не терпела. ни с кем я так не ругалась и не мирилась... и никогда до этого я не была такой гибкой и уступчивой...И никогда мне не узнать на все сто что же он думает, и что ощущает..и может именно это крепко держит меня рядом с ним. а так хотелось бы знать все его мысли, все чувства, все желания... Ещё дедал сказал - с другим - тебе бы было просто скучно. с тем, кто уступал бы тебе и исолнял все твои желания...Наверное он тысячу раз прав, только я в этом никогда себе не признаюсь!)

Чтобы написать? куда катится мир? Болтала с парнем он мне пытался предложить секс..типа обмен опытом, мне даже смешно стало. такой примитивизм.. поучился бы он у моего зайки как можно соблазнить любую но красиво и так чтобы она ощущала себя не использованной... так много тупых людей.. Но удивительное дело - он нашёл аж 3-х девушек которые сразу согласились встретится с ним именно для секса! Странное дело.. и куда катится мир? и чего после этого жаловатся , что парни не умеют ухаживать , если каждая вторая согласна просто так?

Вчера сподвиглась на подвиг - сделал картофельную запеканку, хотя ужасно хотелось спать. весь вечер.. И испекла бизе. А он съел запекану и лыпнул - как в сттоловой - мяса мало. Нет бы сказать - ты молодец, но мясо надо было положить больше.. И бизе - слишком сладкое.. А под вечер - вот ты меня вообще не кормишь, я то думал ты дашь рыбу.. а утром - сделала рыбу, всё поставила на стол, пришла, а он сел на диван, где я люблю сидеть, ну я запищала ну пусти меня туда посидеть, всё - тут же взбесился, рыбу не буду и вообще не буду есть. и ушёл. Ну и как это назвать??? обидно. Вчера так хотела спать просто клевала носом, только задремлю - сразу - одеяло стаскивать, мол хватит спать. и до 3-х ночи кино смотрел, а я не могу спать, когда комп включён... достало.. не знаю что нам светит.. только если я всегда буду уступать а меня уже достало хочеться чтобы и обо мне подумали хоть чуть чуть!

коленка болит. вчера ездили аж в коньково. катались с шуриком. долго не могли найтись потому что я такая копуша, что выехали поздно, правда я гладил ему кофту. коленку заело и она болииит(( Звонил какой то олег ххочет встретится. а мне влом ну влом мне(( ну что такое не знаю. я люблю сама выбирать когда и с кем куда мне идти. .. а когда названивают не люблю. Зайка уехал на велике на день рождения. скоро поеду туда же.. интересно запомнила я дорогу? не близко ведь.. а без него я ни разу не ездила. Вчера приехали ночью и ещё и кино смотрели про ужасы так мне приснилось что будто у него какой то опекун мафиози)) пересмотрела кино))) и снилось будто он заходит и говорит поехали со мной и он зашёл и разбудил меня с воплями - где моя одежда, где мои ботинки! рррр
наверное надо дать ему отдохнуть от меня или мне от него.. но как уезжает скучаю. рядом - порой ненавижу убить готова..вот вчера зашла свет врубила ну я конечно бесцеремонно он уже засыпает а я свет каак врублю))) и поругались)) ушла даже спать вдругую комнату. а утром проснулась и обратно потопала.
рядом - бешусь иногда, тока уедет - всё - будто чего-то оторвали. ну и хрень.
Прокатила прня одного вчера с кино. сказала пойдём а потом расхотелось. после внушений на эту тему. так совпало.
прошла тест оказывается я больше склонна к изменам. а он не осбо , зато он падок на лесть, а я нет

Вадик В таЛЛинне очнулся. И ездит уже на коляске! сам и всё помнит а прогнозы были плохие.. УРА! ВАДИК ПОПРАВЛЯЙСЯ а вообще я знала что он не умрёт.
Окуджава как-то сказал другу - когда от попал в аварию и удивлялся почему выжил.. - Значит ты ещё не познал истины.
Значит он не познал ещё истины...

В глазах тех, кто нас любит мы уникальны.
Но мы все обычные люди.
Простые истины, на практике так сложно познать... Если хочешь чтобы тебя принимали как есть, принимай других как есть.
Так просто... я предъявляю претензию ему... что он не делает мне массаж..И вдруг осенило.. но я я делаю??? ни разу.. И что тогда я хочу в ответ. МЫ ПОЛУЧАЕМ РОВНО СТОЛЬКО. СКОЛЬКО ОТДАЁМ (не всегда сразу, но получаем..)
наверное простой пример в магазине чтобы получить колбасу мы платим деньги, а в жизни? если хотим получить что-то, обязательно надо отдавать. Иначе - может и получим, но не надолго.
Так просто.. я жаловалась что он не хочет меня.. не гладит с утра до вечера.. и всего один вопрос себе а я я хотела его сама? я гладила его с ног до головы???Так чтобы он сам заразился от меня моими желаниями? нет. так чего же я хотела???
Я хотела ласки и нежности, а что делала? по сто раз повторяла одни и те же фразы ныла и жаловалась на жизнь, вместо того, чтобы просто ЖИТЬ.
И каждый раз, когда мы говорим по телефону, понятно. что это редко, из дома друг другу не позвонишь. Каждый раз я поражаюсь.. Да. когда то я влюбилась в голос. Самый красивый, сексуальный нежный и чувственный голос на свете. И каэждый раз говоря с кем-то яневльно сравниваю.. вот я говорю с человеком.. удачным, красивым.. хорошим.. но.. голос.. не действует и всё тут, даже и приятные бывают голоса. но что это за магия голоса? Магия звука... Почему ( первй раз в жизни мне хочется слышать голос с утра до ночи.. как музыку.. как шум моря... )почему один голос может перевернуть что-то вдуше. а другой никак не повлиять?
Да бывет всё достанет.. и хочется перемен.. хочется новых знакомств.. но.. навеное у кжадого человека есть голос который он помнит и любит и никакие изменения в отношениях не смогут это изменить. А что это? Природа? Магия? Любовь?

Сегодня ходила на Съёмку программы С Андреем Кончаловским.
А потом был Михаил Козаков. Конечно их нельзя сравнивать, но
Странное дело, режиссёры нравятся мне больше, нежели актёры.. Актёры - вечные позёры... Кончаловский гораздо проще и глубже как личность хотя сравнивать наверное нельзя.. От Козакова я устала и морально и физически - он долго трепался ни о чём. А вот У Кончаловского запомнилась одна фраза - про слёзы.. Он говорил о тех сценах, где актёр рыдает.. и говорил, что намного искреннее, когда человек не плачет, а сдерживает слёзы.. И это правда.. Если человек ревёт илп просто плачет, да ему горько , но в это не так верится! А вот когда человек проделывает работу и сдерживает слёзы, или даже пытается улыбаться.. но внутри плачет - -это гораздо больше пробирает...

В связи с этим я поняла для себя важную вещь, почему , когда я плачу , когда мне больно, зайка не верит этим слезам, считает что это лишний повод подействовать ему на нервы, подавить.. И лишь один раз, когда я попыталась не показывать ему слёз.. он их увидел, но сказал - вот давай не будем врать.. и.. что-то в нём внутри происходило, в тот момент он верил что мне больно...
ЖИЗНЬ ЭТО ИГРА.. прописная истина, но никогда ранее до меня не доходило, насколько любое творчество связано с обыденной повседневной жизнью и даже бытом! Особенно режиссура...
также и в поэзии если напрямую вещать о боли или о любви используя слово любовь - не дойдёт! А вот если через что-то.. очень знакомое до боли.. то пробирает...

Вчера один человек помог мне понять простые вещи. Он просто напомнил... Я хочу , чтобы зайка делал то и это.. Но.. ЕСЛИ Я ПОЛЮБИЛА ЕГО ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ, ТО БУДУ ЛИ Я ЛЮБИТЬ ЕГО ЕСЛИ ОН ИЗМЕНИТСЯ ПОД МОЮ ДУДКУ? СТАНЕТ ТАКИМ КАК Я ХОЧУ? конечно нет, ведь я полюбила именно упрямого, своенравного котёнка. Колючего и нежного одновременно. Властного и маленького. И есди я кричу о любви, но не умею любить то вэтом только моя вина.
Вчера просто вспомнила поговорку - поступай так какхочешь чтобы поступали с тобой...И применила. и Тронулся лёд. И я поняла, что от моего поведения как минимум на 50 процентов зависит его отношение ко мне и всё в моих силах - как то - убить любовь или разжечь её вновь. И для этого необязательно менять одного человека на другого.. важно просто любить но по настоящему... Чувствую себя странно впервые в жизни я люблю так, чтобы начать осознавать свои ошибки и ещё и признавать их. Странно это, но чтобы ни было там дальше , спасибо ему. за уроки. Наверное для этого он и появился в моей жизни - ЧТОБЫ Я МЕНЯЛАСЬ...

мать заебала. Как можно быть такой тупой в 56 лет????
Понятно что типа людь другого поколения но.. нельзя же быть такой назойливой! я разговариваю с подругой нет она лезет подставляет ухо и слушает. подруга моя от неё она кней двигается это ужас какой то!
млять. Я 10 тысяч раз предпочту провести в компании с молчащим зайкой, пусть он злоится на меня или ругается или ворчит, но это в тысячи раз приятнее даже быть в ссоре счним! чем провести день с моей матерью ОНА УЖАСНО ДАВИТ Ну как омжно быть такой тупой и воображённой????? Моя сверх задача в жизни НИ ЗА ЧТО НЕ СТАТЬ ПОХОЖЕЙ НИ ОДНОЙ ЧЕРТОЙ НА МАТЬ. Когда мне говорят что я на неё ну хоть чем то похожа - для меня это оскорбление. О да жена начальника, которая вечно привыкла что её дочь как падчерица ходит в магазин, готовит и когда яначала всё это делать не для неё а для заи
уфф выгооворилась.. её нельзя исправить мирюсь мирюсь но иногда просто невыносимо!

КАК БОРОТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРЫЙ МОЛЧИТ?

идёт молчаливая война. Он молчит меня это огорчает обижает но друзья советуют представить шит. Смотрит фильмы и почему то не уходит ине уезжает, просто о мной не разговаривает. А я в ответ его не кормлю. вообще. Бред какой-то. Ну раз такой упрямый - пусть молчит, его дело, меня уже достало всё. а я пойду гулять. и по своим делам. Наконец то не буду готовить УРА! и можно вообще ничего не делать. Например не ходить в магазины, не стирать ему носки и не вставать вместе с ним с кровати. Какое то непонятное соседство. Ну и как с этим бороться?????

Время взрываться наперекор себе.
наперекор судьбе и ночному небу.
Я растворяюсь, плыву в городской толпе
И ощущаю что и собой то не был.
Каждой клеточкой тела - стены напротив
я ощущаю холод и это время
не променяю на бытовые склоки
топот шагов, не твоих и другая тема
Зреет в полях пшено, подари мне руки
Ими качать ребёнка, может чужого?
я дорожа тобой, уплываю в звуки
стук по коре, и вода ну почти как дома...
Да. нарисуем звёзды в мучном рассвете?
Если бы я могла расскать ему...
О золотой росе, и моей комете
память оставить мне и любовь к нему.

полследную строчку перепишу завтра

Средь оплывших свечей, и вечерних молитв
Средь военных трофеев и мирных костров
Жили книжные дети, не знавшие битв
Изнвыая от мелких своих катастроф

Детям вечно досаден их возраст и быт
И дрались мы до ссадин, до смертных обид
Но одежды латали нам матери в срок
Мы же книги глотали, пьянея от строк

Липли волосы нам на вспотевшие лбы
И сосало под ложечкой сладко от фраз
И кружил наши головы запах борьбы
Со страниц пожелтевших стекая на нас

И пытались постичь мы, не знавшие войн
За воинственный клич принимавшие вой
Тайну слова "приказ", назначенье границ
Смысл атаки и лязг боевых колесниц

А в кипящих котлах прежних воин и смут
Сколько пищи для маленьких наших мозгов
Мы на роли предателей, трусов, Иуд
В детских играх своих назначали врагов


И злодея следам не давали остыть
И прекраснейших дам обещали любить
И друзей успокоив, и ближних любя
Мы на роли героев вводили себя

Только в грезы нельзя насовсем убежать
Оглянись, посмотри, сколько воли вокруг
Постарайся ладони у мертвых разжать
И оружье прими из натруженных рук

Испытай, овладев еще теплым мечом
И доспехи надев, кто почем, что почем
Испытай, кто ты, трус, иль избранник судьбы
И попробуй на вкус настоящей борьбы


И когда рядом рухнет израненный друг
И над первою жертвой ты взвоешь скорбя
И когда ты без кожи останешься вдруг
Оттого, что убили его, не тебя!

Ты поймешь, что нашел, отличил, отыскал
По оскалу узнал - это смерти оскал
Ложь и зло, посмотри, как их лица грубы
И всегда позади воронье и гробы

Если путь прорубая отцовским мечом
Ты соленые слезы на ус намотал
И в бою испытал, кто почем, что почем
Значит нужные книги ты в детстве читал

Если мяса с ножа ты не ел ни куска
Коль за ходом борьбы наблюдал свысока
И в борьбу не вступил с подлецом, палачом
Значит в жизни ты был не причем , не причем!

интересно чео он добивается этим? сказав мне на ночь глядя пару "комплиментов" про мою задницу обидев и разозлив. играет в молчанку. молчит и молчит. но не уезжает и не уходит. ничего не понимаю ну ходишь - ну и уходи! а если не хуодишь то что за игнор.. бред. маниулятор блин. Устала я. жутко устала. ХОЧУ ВНИМАНИЯ МУЖСКОГО И ПОБОЛЬШЕ! ПОЙДУ ПИТЬ ЧАЙ сначала с другом потом.. с кем получится. а вдруг? найду нормального и кто не будет доводить меня до слёз и причинять боль. типа любовь прошла завяли помидоры? а чего тянем то? я не могу его выгнать. не хочу! больно. хочу переждать боль. ну когда то должно и мне улыбнуться счастье????? я уже грежу просто тем чтобы меня ПРОСТО просто погладили по спинке сделали массаж, погладили по голве, прижали к себе, обняли за плечи. Блин ну обычная же я. не стерва , ласковая, приношу чай в постель.. готовлю.. наверняка найдётся немало мужин которым нужна такая будет? ну характер конечно иногда вредный.. но это даже интересней.. чёрт. мне нужно начать верить в себя ВЕРИТЬ В СЕБЯ. НУ Я ЖЕ СИЛЬНАЯ? СИЛЬНАЯ ИЛИ ГДЕ?
даже не буду писать план того что наметила. ПРОСТО БУДУ ДЕЛАТЬ. ПРОСНИСЬ ДЕТКА. ПРИШЛА ПОРА ЧТО-ТО МЕНЯТЬ В СЕБЕ. ибо без этого не притянутся ко мне люди новые...

ну вот. кажется и всё. пришла пора расставаться. Тяжело. но разве лучше плакать каждую ночь? и испытывать дикую боль от его обид???

Блин Вот интересно кто смотрел Братва и кольцо? с переводом таким,то бишь властелин колец только с переводом таким нашим..
Может у меня конечно что-то не то с чувством юмора.. но я хотела посмотреть просто кино.. а Он.. смотрел типа три раза его.. и ему нравится.. не знаю меня почему-то коробит такой слэнг. Хрен его знает почему.. просто красивый романтичный фильм сказка.. вообще то фэнтези терпеть не могу.. но как кино смотрелось хорошо, атут такой перевод похабный.. может у меня настроение не то было. незнаю.. а он обиделся что мне ненравится..((((( и вообще отказался что либо смотреть..((((

Ребячливый взрослый

Ты выросла, но во многом так и осталась ребенком. Многие, вероятно, поражаются тебе - ты можешь быть абсолютно непосредственной, веселиться несмотря ни на что, радоваться миру как ребенок - это немногим дано! И не обращай внимания, если кто-то процедит сквозь зубы "ведет себя как ребенок..." - это просто зависть!

Пройди тест "Узнай, насколько ты взрослая?" и множество других тестов на Pepsi Light!

Интересно как приживётся моя фиалочка? Она такая милая и красивая но не любит когда её трогаюти при ней нельзя ругаться((( Послезавтра пересажу её. маленькая моя пушистенькая с цветочками... лапочка такая!