Я опять начала курить. Зачем????? непонятно. Но кажется от этого легче. И пить я тоже снова начала. Зачем?
Забыться......

 Читая про все эти энергии и по своему прошлому ощущению, положительные мысли правда помогают. Везде пишут, что негативное мышление нужно забрать из своего состояния. Уныние считается даже одним из 7 смертельных грехов, Меня даже поп в церкви за уныние отчитал. И сказал, что это первый шаг к суициду. Я тогда ему возразила, и сейчас тоже возражу. Я далека от этого. От суицида. Но уныние во мне присутствует И ничего с этим поделать немогу. До тех пока в жизни чего-нибудь не прояснится.Только проходят месяцы, года, все что нужно достигается, но все равно того что жду, не меняется.  Я планировала уже в этом месяце работать. При чем в Москве. Но у моего милого что-то не получается. Забрать он меня к себе не может. Заняться поиском моей работы он тоже не может. В общем другими словами не до меня ему нынче. У меня к нему претензий нет. Он самый лучший мужчина на свете.  Я не устаю это повторять. Но как мы с ним сейчас живем меня огорчает. Я не могу НЕ СКУЧАТЬ по нему. Я не вижу его месяцами. А тоска, это тоже грех? Это тоже негативная эмоция? тогда как же быть? 

Что же делать, чтоб не впасть снова в депрессию. Устала я уже от этого ожидания. Я скоро начну ненавидеть твои деньги. Из=за них, все не так. Я не могу быть с тобой. Когда ты уже заработаешь свои миллионы?
Хочется кричать и плакать. Опять накатывает это дурацкое настроение. Не нужно было тебя слушать . Я ХОЧУ НА РАБОТУ!!! Я людей хочу видеть и слышать. Я хочу себя им дарить, у меня это здорово получается. Да не получается. Потому как работы нет. Да и боюсь я куда то устраиваться. По тому как все жду, что у тебя со дня на день все образуется, и ты свозишь меня на обещанные Мальдивы, или Сейшилы, или хоть куда-нибудь, да бы только с тобой. На стены хочется лезть от отчаяния. От безделья. То тоже странно себя ведешь. То звонишь по 100 раз в день. Но в неделю ни разу. Мое богатое воображение конечно же рисует кучу всякого г. Хотя наверняка ты просто работаешь. Стараешься, зарабатываешь, это ведь не легко. Но ничего не могу с собой поделать. Займи меня чем-нибудь. Лучше конечно же собой. Ведь ты самый лучший мужчина на свете. И я тебя люблю. Но ты ведь об не знаешь, не так ли? Я тебе этого не говорила. Да и зачем. Ты мне кстати тоже не говоришь. Но иногда мне кажется , что то что между нами это выше всяких слов.....Меня переполняет нежность, хочется плакать от этих чувств, но и от тоски по тебе тоже. Представляешь, что это дает в совокупности??? Да откуда ж тебе представлять. Я с тобой всегда на позитиве. Хоть и стараюсь казаться обиженной, даже приготавливаюсь к твоему звонку, но услышав ЗДРАВСТВУЙ РОДНУЛЯ все мои приготовления летят в тартарары. По тому как не могу я на тебя обижаться. Не могу и все.
Кому молиться? Куда пойти? Чтоб побыстрее все наладилось!!! Хотя я итак Богу молюсь за тебя каждый день. Думаешь этого недостаточно? Тогда подскажи, что я еще могу для тебя сделать?!
Забирай меня поскорее !!! А если нет... то тогда брось меня и уйди. Я упаду. Но потом встану и пойду. Без тебя. Я сильная. Только ты же не оставляешь.... Значит даешь надежду. Значит я тебе нужна. Хорошо. Я буду с тобой. Только и ты меня береги....

Ездили на лыжал кататься. В Буковель. Как ни странно в - 31 катались целый день. Померзли конечно, но это ничего
Хожу на английский. Вроде понимаю. Но ленюсь учить. Памяти нехватает :(
Любимый звонит почти каждый день. Говорит скучает. Верить?

Говорят, что для того,чтоб что-то исполнилось нужно очень сильно этого захотеть....... Так вот ........

ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!   ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К ЛЮБИМОМУ!!!  

как думаете, этого достаточно???

Хочу в Москву. Я уже три недели тут. Надоело. Хочу обратно. К любимому.

Поехала к нему в июне, буквально на недельку, застряла на 2месяца. Профукала все свои поездки, отдых на море, зато была с любимым рядом. Какой же это кайф!

Я сейчас снова тут. Ну не хочу я тут находиться. Не понимаю почему он меня не забирает, знаю же что скучает, нужна ему там. Плевать мне на его кризис, и нехватку денег. Я рядом быть хочу. Засыпать в обнимку, просыпаться и спрашивать другу друга не разжались ли объятия за ночь.......

Сентементальная дура. Зато счастливая. Иногда ругаю себя, иногда дергаю, иногда все взвешиваю, но все это пока его рядом нет. А как появляется, так тут же забывается обо всем. И остается только радость. Нежность. Наслаждение.

Эй, кто там наверху главный????

Спасибо тебе! За то, что ты мне послал его на путь!! Огромное спасибо!

Под мое настроение.....

Никогда не рвалась туда. И не понимала,  чего люди туда стремятся в ту Москву? А потом появился мой олигарх. Уехал туда к себе в Москву. Надолго. И все говорил, что заберет меня к себе на пару дней. Стала рваться. Уже забыла, про то,  что Москва мне не нравится.

А потом... потом он меня таки забрал к себе на недельку. Я летала на самолете! Первый раз в жизни! Было страшно. Честно признаюсь. Но с тех пор, всегда смотрю в небо. И Ищу глазами самолет. И улыбаюсь. Нзад летела сама. Плакала, сорвали с недели каникул на работу. Зачем туда устроилась? Непонятно. Да ладно, уже неважно. Уволилась практически сразу.

Так вот... Москва... эх Москва... Все. заразилась. Хочу в Москву. Но все таки больше потому что там любимый, но все равно он мне показал,  другую Москву. Дорогую. Манящую.

Ммм хочу хочу хочу.

Соскучилась. По нему. Бывают сдвиги. Но все же я привыкаю по чуть чуть  жить в любовном телефонном романе. И все равно не покидает меня чувство защищенности. Стабильности, нужности, любви и нежности. Как все таки прекрастно жить именно с такими чувствами шагая по жизни!!!

Небо затянуло тучей. Я жду дождь. Он в последнее время часто идет . А тут ... снег! Всю зиму его не было, а тут пошел! Мокрый снежок. И вроде приятно, я люблю снежок. Но уже все таки хочется тепла. Солнышка. Ведь с солнышком настроение улучшается.
Зима возвращается :)

Ну, где ты???

Бывает что далёкий человек,
Живущий по ту сторону планеты,
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом:
-Солнышко, ну где ты?
И сразу, вмиг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем,
И в череде уныло-серых дней
Мелькнёт луч солнца, разогнав ненастье.
И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…

И чувствуешь уверенность свою,
И веришь в то, что нужен ты кому-то,
А ведь стоял почти что на краю
Отчаянья. Спасла тепла минута.
Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья.
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья...
Остановить хочу безумный бег,
Слова мои улыбкою согреты:
Мой близкий и далёкий человек..
Грустить не надо...
.................Солнышко...
.......... ..................Ну где ты?

Устала жутко от своего одинокого не одиночества.  То ли погода , то ли все это... и не депрессия.

Это называется неведением. Ненавижу это состояние. Когда ничего не знаешь. Когда от тебя ничего не зависит. Он до сих пор не приехал. Хотя много раз уже обещал. Я вроде и понимаю, что там реально не сладко, но и я тут тоже не купаюсь в раю.

Стал звонить реже. И хоть он и зикается о том, чтоб я готовилась в командировку( к нему),  я уже не строю иллюзий по этому поводу. Хочется просто увидеть. Просто обнять. просто посидеть рядышком в тишине, в темноте,  под светом камина, в родном домике... да . у меня его отобрали. Хозяин. За неуплату. У меня нет денег чтоб заплатить аренду. У моего Олигарха пока тоже нету. Не понимаю, почему бы нам оттуда не съехать? Не хочет. сказал,  вот вот оплатим. Там остались мои вещи,  и его вещи. И хоть я всегда недолюбливала этот дом ( скорее когда я там жила сама) сейчас жутко скучаю.

Терпение. Терпение........Неведение.. Ненавижу его. Жду... жду.. жду и надеюсь.........

А завтра праздник. И снова в гордом одиночестве. Позитив куда то пропал. И вроде же наконец-то  я не одинока в этот праздник. Но встречать буду снова сама.

Звонил мой мужчинка. Сказал что выслал мне куртку. Лучше бы себя прислал.

Пара слов в день. Это много или мало? Для меня много. Это радость от ощущения,  что ты не одинок в этом  мире. Что ты кому то нужен. И пусть сейчас мы не вместе. Но наше время обязательно придет!!!!

Как счастлив человек который влюблен!!!

Все те же Карпаты! Все те же места. Недавно еще я приехала с тех мест, где мы отдыхали с друзьями.  Только тогда все было бюджетно. А сейчас....

 А сейчас я была в раю. В его зимней части. Повезло с погодой. За день до нашего приезда выпал снег,  красота неописуемая. Номера класса люкс...такие я видела только  у себя на работе :)

Нет слов, чтоб описать эти чувства. Эти эмоции. Радость от общения с любимым. Безграничная нежность,  его внимание. Он имеет на меня какое-то влияние. Иногда я этого боюсь. Правда всегда действует мне на благо. Утром ванна с солью, днем лыжи, вечером банька,  прогулка. И он рядом. Каждую   минутку. Каждую секунду. Мы наслаждались друг другом.

Вспоминаю .... мы пошли в баньку вдвоем попариться. Он намазал меня медом с солью, попарил веничками,  а потом голышом повел купаться на речку. Это в   -5 !!!! Ни с кем другим я бы такого не сделала. Не решилась бы. А он сказал пошли... и я как завороженная пошла.  А после купания, когда он забрал простынь, и сказал поднять руки вверх,  и помолиться Богу... я думала , что просто сейчас расправлю крылья и взлечу от бури эмоций которые меня переполняли в тот момент. И я на самом деле благодарила Бога,  за то,  что он послал в мою жизнь, это взрослое, существо, под названием "МУЖЧИНА" которой дарит мне радость,  счастье и свою невысказанную любовь.

3 день рая, мы переехали в еще более красивое место. Там справляли ДР его "старого друга" 

... в любой другой момент, никто другой бы меня не заставил... я 3 года не играла. ......

Он подошел,  попросил  что-то сыграть для именинника на скрипке,  одолженной у музыкантов. Я отпиралась, но снова не смогла ему отказать. Помню бурю оваций, которую я заслужила,  за глупое произведение о том как неуклюжие пешеходы,  бегут по лужам,  а  вода по асфальту рекой ...

Помню его реакцию на мои слова что я в раю... держа меня за руку,  он передал мои слова хозяйну всего люксового комплекса. И гордо на меня смотрел. 

3 дня в раю. Полные блаженства. Душевного спокойствия. Здорового сна. Свежего воздуха.  3 дня нежности, боевых травм во время полетов на лыжах, 3 дня хорошего настроения. Ради таких моментов, и стоит жить!!!!!

я приехала. отдохнули просто отлично. кто еще не катается на лыжах, срочно начните это делать!!
пока меня не было, приезжал моя любовь. сказал что привез кроссовки дождевые. а когда я пришла домой то там меня ждал другой сюрприз. букет роз... растрогало до слез.... жалко что он меня не дождался. обещал скоро приехать снова. быстрее бы уже!!!

Я ушла с работы. Устала. Хотя скучаю жутко. Не столько по коллегам, сколько по самой работе и по клиентам. Все таки она приносила мне радость. Но работать в ущерб своему здоровью тоже нет смысла. Я еще хочу родить детей...
Сейчас ничего не делаю.Отсыпаюсь. Мой половинка уехал. Кризис. Пытается из него вылезти. Я одна живу. В большом доме. В его доме. Или в нашем доме?
Скучаю жутко. 10 дней он мне не звонил . на звонки не отвечал. уже хотела собирать вешички и уходить оттуда. Зря. Мало ли человек просто не хотел ни с кем разговаривать. Я чувствую, что все хорошо.
Залезла куда не надо. Зачем спрашивается???? Не делайте никогда такой глупости. У меня было доверие. Я полезла куда не надо, нашла прошлое, и родила в себе червячек сомнения. Долго он меня грыз. Пока не сопоставила факты и не поняла. Глупости все это. Надеюсь, что больше никогда такого не буду делать. Без веры нет никаких отношений, а придымывать то чего нет, уж мы способны...
Еду в горы отдыхать . Бюджетно. Жалко что не с ним, но на такие поездки у меня есть замечательный друзья.
А в общем все хорошо. Только пора искать новую работу. А то от безделия пухну уже. Да и голова забита совершенно не тем.
Иду спать. Ноги крутит ( ЭТО В 25 ЛЕТ ТО !!!) Завтра будет дождь.
Хочу..хочу..хочу..

Он приехал.
А я его ведь не дождалась. Но я и не обещала. Думала, что получится, и не будь моего олигарха рядом, я бы ждала. Но так получилось. Может оно и к лучшему. Никаких илюзий. Во всяком случае с моей стороны.Встретились, поболтали. Правда мы были не одни. Я была с нашей общей коллегой, он с какой то девушкой. Пол часа разговоры практичски ни о чем.
Замечательнй парень. Абалденный человек. Крайне редко перезваниваемся.
...чисто спортивный интерес....
.. а что бы у нас получилось??

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов
 

Грудьчешется. правая. Второй вечер  подряд. Кто знает к чему это?

Мыться пробовала. Не помогает.

 

Ну что  опять происхдит??? Я не понимаю,  снова осення депрессия? Да нет,  я же не страдаю ей долго.

Он уехал, на 2, 3 дня. Туда куда ему нельзя. Завтра 2 недели как его нет. Хоть позвонил, один раз,  и то давно.  Не нахожу себе места. Переживаю жутко, хотя где то внутри есть уверенность что все хорошо. Просто дел накопилось много. И раз задержался, значит там ему уже можно.  Работет. Люди миллионеры превращаются в бомжей. Я понимаю, он тоже много денег потерял.   А мне плевать.  На его деньги. Хочу обнять его поскорее.

Не понимаю что у меня за пораженческие мысли. Хочется сестру убить,  за то, что убивает по тихонечку мои духи. Ну у неё же есть свои, она их не добила, перешла на мои. При чем уже на второй флакон. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ! Можно же не поливаться ими а пару раз набрызгать. И то свои докончить а не заканчивать все  мои...  Кажется у меня параноя. Кажется я стала жадной. Я не понимаю, что происходит.

Работа достала до ужаса. Там  до сих пор холодно. Шэфу все по хуй. Болееь ты или нет,  рожать тебе еще или нет. Уже третий месяц сижу без зарплаты, работаю на свою гребанную гостиницу. Отдаю долг. Проебалась. Могли бы хоть какую то скидку селать, ведь можно же было!!!! Хотели меня наказать.  НУ И ХРЕН ВАМ!!! Я расчиталась.

Спасибо милому, не бросил меня в беде. Помог. Только куда же он запропастился???

Я просто счастлива.

Просто захотелось написать.....

Просто...

Год идет. Лето заканчивается. Подводить итоги? Как не хочется. Но все таки. Оно было хорошим. Даже отличным. Мои чувства к олигарху... Его ко мне.. Ничего не закончилось. мы как прежде вместе. как прежде скрываемся ото всех кто нас знает. Зачем всем показывать? Вот определюсь в отношениях,  а потом можно будет не убегать по утром из его дома,  со страхом, что меня  увидет горничная, которая у него работает. боюсь чужих взглядов, боюсь что меня осудят. Хотя с другой стороны мне на это наплевать. Мне хорошо с ним. И это самое главное. 

Хороший был отпук. 2 недели не думать ни о чем. Проехали 13 городов украины. Спали на вокзалах. В поездах. Были дни когда ничего не ели. Но зато клево гуляли по очередному красивому городу. Поездка была бюджетной. Иногда экономили на постелях. Клева когда есть такие дрзья которые все за тебя выдумают,  а ты просто наслаждаешься отдыхом :)) Ну а потом море.... какое же оно все таки лассковое....

Хотела еще написать... Поклонник звонил.. надо ехать в город отдавать ему документы. отправляет меня за роликами и кроссовками. А  у меня как то нем\т желания ничего покупать... Наверное все таки ПМС сказывается....