И.Маменко и С.Рожкова у телевизора

Михаил Евдокимов - Деревенские истории

 

 

 

 

 

 

 

Юмористы онлайн

Шуток нет...

С юмором о наболевшем.

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

Цепкие лапы парижского туалета

в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций — тоже. Что, тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался (из инета)

-- Узнать время по ослиным яйцам --

Я вот подумала, а вдруг вы еще не видели как узнать время по ослиным яйцам..

Хомяк и ДПС

Такой забавный хомячок, такая лапочка, хочу и себе такого)))

Улыбнемся!

 

Не думай о тарифах свысока − Они растут быстрее осмысления. Летят счета, как пули у виска, За газ, за свет, за мусор, отопление.   «Тарифы явно взяты с потолка», − Такие у тебя соображения. Тарифы не поймёшь ты никогда, Как, впрочем, и налогообложение. У каждого тарифа свой резон, И свой расчёт его возникновения. Когда же эту песню пел Кобзон, Тариф на грани был исчезновения.   И соткан из тарифов неплатёж − И ЖЭК на грани белого каления. И ты порой почти всю зиму ждешь, Когда же в доме включат отопление. В пуховике китайском ты продрог, Страдая молча лёгких воспаленьями... Висит на шее коммунальный долг, Копившийся годами, поколеньями.   Не думай о тарифах свысока − В последний путь уходят сбережения. Летят, как птицы, деньги из чулка, За газ, за свет, за мусор, отопление…

 

Позитифффчик!

Правда жизни...

Правда жизни...

В рамках Недели комедий на Youtube новый ролик Филиппа Киркорова - "Троллинг"



Буквально несколько дней назад короля российской эстрады
«топтали» в Интернете, сегодня — хвалят и ставят
многочисленные «лайки». Артист буквально взорвал Рунет,
опубликовав на YouTube SaveFrom.net новый клип «Троллинг».
Причем на этот раз ссылкой на видеоклип Филиппа активно
делятся те, кто никогда не являлся его поклонником.

Филипп Бедросович поучаствовал в «Неделе комедий» на YouTube,
посмеявшись сам над собой. «Я на днях зашел в YouTube.
Как же раньше был я глуп! Наконец-то все я про себя узнал.
Раньше я любил свой клип, но товарищ Саша Гриб мне раскрыл глаза,
что клип не идеал», — поет Киркоров.

В песне артист оправдывается, что ему нельзя «по контракту»
снимать «эти яркие стразы» — «из-за этой заразы я зрение стал терять».
Клип смонтирован в виде «диалога»: время от времени на экране всплывают язвительные «комменты» блогеров, а артист на них отвечает.

Из песни Филиппа Киркорова: «Я три ночи проплакал,
но я вызов готов принять. Чтоб не быть больше шлаком,
я буду себя менять».


Клип за двое суток набрал полмиллиона просмотров.
Рунет оценил юмор. Теперь даже самые суровые критики
«постят» клип артиста у себя на страницах в Facebook.

Михаил Козырев, радиопродюсер: «Этот день настал.
Я вывешиваю на стене клип Киркорова.
Простите и постарайтесь понять…
«Я прямо зауважал Филиппа Бедросовича.
Смеяться над собой — удел сильных людей.
Хотя к жанру, в котором он исполняет свои песни,
отношусь прохладно».

Сам же Филипп Киркоров отметил в своем Twitter:
«Друзья! Я кардинально пересмотрел взгляды на свое творчество.
И посвятил этому клип. Приятного просмотра!»

Взгляд простого мужика

-Очень странные существа - женщины... Смотрю на них, и иногда не понимаю. Встают с утра пораньше, и первым делом лицо чем-то мажут... Зачем? Ну,объясните мне, глупому, зачем мазать губы этой жирной, липкой, красной дрянью? Она вам есть, не мешает??? Ведь, даже забыли совсем для чего им губы то предназначались, чтобы пище помогать в рот проходить. Ну конечно, впервые слышите. Что??? Говорят, что чем ярче рот, тем легче в цель попасть...еде. Вот это загнули... Ещё добавили, типа помада жирная, и легче всё проходит... Я в шоке... Получается, это они просто процессы жизненно-важные усовершенствовали. Понятно. Объяснили. -Ну а глаза? Зачем их обводить пятью цветами радуги, (у кого большие то те все семь используют) и ещё чем-то чёрным? Ведь глаза то нам даны, чтобы видеть мир вокруг. А такой слой туши пол мира закрывает. Что??? Они мне говорят, что НЕ на весь мир им смотреть хочется. Это такой способ, глазки прикрыл, и всё, не вижу что вокруг твориться, причём не полностью закрываешь... а так чтоб видеть во-о-он того мужчину на красном порше...-А тени разноцветные зачем? Знаете что сказали...я офигел. Короче так, ресницы тяжёлые, глаза полузакрыты, и, получается, что скучно смотреть на веки, поэтому их и красят, чтоб веселее было. Очень интересная идея, странно, что не додумались там вообще глаза нарисовать. А что? Открыла на минутку, глазки то карие.... а тут бац, ресницы своим весом победили, и смотришь со стороны, голубоглазая красотка стоит! Не соскучишься. Кстати, наверное, поэтому женщины частенько спотыкаются, думаю не в каблуках высоких дело, просто глазки, те, что нарисованные, не видят ничего.Хотя, про каблуки тоже хочется узнать поподробнее. Как ЭТО можно выдержать??? И ладно чтоб только стройные красотки с длинными ножками на каблуках вышивали, нет что вы... Она весит 120, идёт на 10сантиметровых каблучках, спокойно, уверенно, только ямочки на асфальте остаются...."Здесь шагала Я". Нет, мужчинам этого не понять. Не понять, как можно пойти за покупками на каблуках. Где-то присесть, где-то в очереди постоять... Нам, мужикам, после 20 мин в супермаркете, уже и без каблуков тошно, и всё тело ноет, а им хоть бы что. Шагают, улыбаются, продавцов достают своими вечными вопросами о свежести, это ж ясно, что правды не услышать, но до них не доходит, ещё и у нас спрашивают: что приготовить сегодня, какое мыло взять, что лучше сахаро-заменитель или вообще ничего не брать... По мне, так пиво с котлетой - самое то на ужин....но, попробуй скажи...ох ... и будешь ты слушать всю неделю о здоровом питании...терплю...молчу...И самое интересное, не помады, не каблуки, и не здоровое их питание, а эти милые трусики "танго"... Тут я вообще в замешательстве. Как можно целый день с ниткой в попе проходить? Ладно, ниткой, но они ж ещё с бусинками, стразиками всякими бывают... Я в шоке... Но, однако, они считают, что НАМ это нравится. Хотя, лично мне, смотреть на них больно...Я люблю, чтоб губы были губами, глаза глазами, каблуки в коридоре на полочке, а трусики в комоде...Женщин некрасивых не бывает, тем более, если свет погасить... Послесловие: Пока жена купалась в ванной,чтоб легче к вечеру заснуть, Муж по традиции недавней решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо в пустой квартире отзвенел. Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел. Как раз из ванной в это время, как шамаханская княжна, Дневных забот отбросив бремя, пришла законная жена. В летящем нежностью халате, стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая тихо, при виде собственной жены: «Эх!!! Была бы ты ЧУЖАЯ баба, тебе бы не было цены!» nadya-nadyusha

Собаки и не только

Насобирал немножко весёлых картинок, которые, надеюсь, вызовут улыбку.

ОТДОХНИ и улыбнись!!!

1.

2.

3.
ДАЛЕЕ...

***ЧАЙКА***от africanez (В. ГРИБАКИН)

***ЧАЙКА***от africanez (В. ГРИБАКИН)




Еду в маршрутке. Все места заняты.
Народ разношерстный - вечные учащиеся с телефонами и спящие мамаши.
Один пассажир выделяется - спортивный костюм, кожаная куртка, туфли и кепка.
Хорошо хоть без семечек.
Привет, так сказать, из опаленных 90-х.
Входит бабулька.
Ничего особенного: кошачье пальтецо, платок, сумка с колесами.
Роста маленького, но жилистая, как плетеный кнут.
Обводит взглядом салон.
Смотрит на парня в куртке и кепке.
Тот поворачивается и цедит:
- Чё пялишься, кочерга?...Дома надо сидеть, а не шляться.
Салон замирает. Мамаши втягивают головы в плечи,
а учащиеся еще глубже влипают в телефоны.
Бабка медленно выпрямляется и выдает:
- Слышь, сява...Пока ты еще у своего папаши в яйцах плавал,
я уже по 146-й на зоне чалилась. И хату держала...
Мы таких фуфелов, как клопов давили.
У парня начинает подниматься кепка и глаза расширяются.
- Да я...это...
- Засохни, фраерок. Ты хоть вкуриваешь, с кем на толковище вышел?
- Все, мать, все...Извини, Бога Ради....Попутал. -
И он выскакивает на первой же остановке.
Бабуля садится на его место.
На руке замечаю татуировку "ЛСЧВ" - Люблю Свободу, как Чайка Воду...





Запись-1960-1965г Поёт Владимир Высоцкий.
(Еврейская "Мурка")
"Раз пошли на дело!"

Серия сообщений "***Проза":

Часть 1 - ***ЛЮБИМОЙ!!!***
Часть 2 - ***ДЕВЯТЬ САМЫХ КОРОТКИХ И ТРОГАТЕЛЬНЫХ РАССКАЗОВ***
...
Часть 6 - ***ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О ЛЮБВИ И СМЕРТИ...***
Часть 7 - ***СОПЕРНИЦА***
Часть 8 - ***ЧАЙКА***от africanez (В. ГРИБАКИН)

За секунду до…

Не многим удается получить кадры, смотря на которые, понимаешь: того, что произойдет секундой позже, не избежать. Причем для этого не обязательно быть профессиональным фотографом: главное — поймать нужный момент…