Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Слaва Cэ.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ ПРО КОТОВ

Приметы о котах, связанные со сменой погоды:

Быть теплу и жаре, коли кошка крепко спит на спине.
А вот если зверь свернулся калачиком и спрятал мордочку – скорей всего, ближайшие дни будут холодными, и погода испортится.
Чтобы выглянуло солнышко, нужно застать кошку за тем, как она умывается и вылизывает лапы.
Зато, если кошка вылизывает шерсть – нужно быть готовым к ненастьям.
Солнце же выглянет, если кошка задерет заднюю лапу;

«Дорожно-кошачьи» приметы:

Плохой приметой считается, если черная кошка перешла дорогу – это знают все, но почему-то совсем худо, если она идет справа налево.
Если человек, собирающийся в поездку, услышал кошачьи крики перед отправлением, это считается предупреждением о беде.

«Гостевые» приметы:

Коли у вашего любимца холодные лапы – ждите незваных-негаданных гостей, теплые – это значит, зайдут родственники или хорошие друзья.
Пожалуй, без исключений все слышали про примету «кошка гостей намывает».
В случае если кошка тянется к человеку – это означает, что его может ждать какая-либо обновка или хорошая новость.

Рецепт кофе Муми-мамы

☀ Этот кофе рекомендуется для утреннего употребления. Если точнее, для первого получаса после вылеза из-под любимого одеяла. Для повышения настроения и желания жить.

🎈Берется один ломтик лимона и две дольки апельсина. Если любите сладкое, можно апельсин заменить на мандарин.
Сок из всех цитрусовых выдавливается в джезву.
После этого в джезву насыпается кофе, две ложки (на этот раз без горки). Джезва оставляется в покое на две минуты, чтобы сок с кофе познакомились и поняли, что делать дальше. Через две минуты в джезву заливается вода, и вся композиция ставится на огонь и стоит там до полной готовности.
Маленькая рекомендация - лучше не использовать ароматизированные сорта кофе, будет горчить.

Кофе получается легкий-легкий, пить его нужно с маленькими пирожными, в состав которых входит безе или птичье молоко.

50 чашек кофе в день – на такой «рекорд» способны лишь безумцы. Впрочем, между безумием и гениальностью нередко ставят знак равенства. Возможно, именно кофе вдохновлял и возбуждал мысль и блестящий ум этого одного из крупнейших философов своего времени.

Существует история о том, как однажды в доме Вольтера закончился кофе. Он немедленно отправил за ним слуг в разные концы города. Тому, кто первым принёс кофе, Вольтер стал платить в два раза больше, чем остальным, мотивируя это так: «Он спас меня от гибели без кофе».

Видимо, когда кофе в доме всё-таки не было, Вольтер направлялся в своё любимое кафе с русским названием «Прокоп» (по имени владельца – не русского и даже не француза, а сицилийца Франческо Прокопио деи Кольтелли), располагавшееся напротив здания «Комеди Франсез». Этот старейший ресторан Парижа собирал тогда весь цвет общества – Руссо, Дидро, Гюго, Жорж Санд (все, кстати, как один, – любители кофе). И даже сам Наполеон (в то время, правда, никому ещё неизвестный простой офицер) захаживал сюда попить кофейку и отведать мороженое.

По свидетельству Александра Дюма-отца, Вольтер бывал в «Прокопе» буквально через день и проводил в кафе по два часа. Также говорят, что он очень любил кофе с шоколадом. Когда два столетия спустя заведение закрылось, столик, за которым сидел Вольтер, и стул сберегли как историческую реликвию.

И ещё один анекдот (а, может, правдивая история?) о любви мыслителя к кофе: Вольтеру однажды сказали, что, злоупотребляя работой и кофе, он убивает себя. Вольтер ответил: «А я уже родился убитым».

Интересно, что в отличие от рано умершего Бальзака (тоже, кстати, большого любителя кофе) Вольтер, дожил аж до 84 лет, несмотря на неуёмную страсть к кофе и вопреки всем предубеждениям в отношении чрезмерного употребления этого напитка. Так что пить кофе или не пить, и в каком количестве – вопрос по-прежнему остаётся открытым.

Вот вроде бы серьёзный был композитор. Орган и всё такое. А взял и сочинил совершенно несерьёзную вещичку, сюжет которой крутится вокруг кофе. История – весёлая и незамысловатая – о строгом папе, не одобряющем модное увлечение дочери новым напитком и придумывающем всякие наказания для неё вплоть до крайних мер - грозит, что не купит ей нарядной ленты для чепчика и не выдаст замуж. Вот зануда! (недаром в переводе с немецкого имя папаши – Шлендриан - означает «рутина»). Впрочем, строптивой Лизхен всё не по чём: «Кофе ни с чем не сравню я, кофе нежней поцелуя, слаще бисквита в вине», - поёт она, и, в конце концов, всё заканчивается счастливо - жених есть, кофе одобряет, и все довольны.

На самом деле, история эта была весьма актуальной для Германии начала XVIII века. Кофе тогда только входил в моду у представителей среднего класса, кофейни были предназначены преимущественно для мужчин и, вроде как, добропорядочным барышням ходить туда было не совсем прилично. Что было делать владельцам кофейн? Рекламировать кофе! Вот находчивый владелец кофейного дома в Лейпциге с красноречивой фамилией Циммерман и заказал композитору сей музыкальный шедевр специально для исполнения в своём заведении. Подозреваю, что, попивая кофе под музыку себе в удовольствие, гости смеялись и подшучивали над консервативностью папаши.

Несмотря на то, что вещичка была шуточной, к тому же писанной «под заказ» (вообще, конечно, это был редкий случай в творческой жизни Баха - сочинение кантаты, открыто рассчитанной на развлечение публики!), она удалась композитору настолько, что до сих пор никто не смог переплюнуть его в деле воспевания кофе. Может, кто-то ещё и посвящал свою музыку кофе, но классикой, причем не старомодной, а популярной и широко известной до сих пор, стала только эта. Вот так!

1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом \"забыть\" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо дал кусочек чего-нибудь вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

Вы не поверите, но у Кошек, есть свои Боги. 

Бог Март (Бог Март) - бог любви и плодородия. Громкой и неистовой любви, пушистого и многоголового плодородия. Это мартовский покровитель всех Котов, иногда даже несколько раз в месяц. Возможно, согласно древней легенде, поклонение Богу Марту было столь активным, что проявление культа пришлось ограничить рамками одного месяца. Однако, самые ярые мартовские коты отдают дань Богу Марту круглый год, не щадя живота своего и нервов соседей. 

Бог Мяу (Бог Мяу) — бог свободного высказывания на кошачьем языке. Кошки — самые демократичные создания, только их свобода слова ценится превыше всего, но в период Бого Марта, кошки и коты становятся болтунами и их приходится успокаивать тапками, таблетками и водой. 

Бог Муррр (Бог Мур) - покровитель удовлетворённых едой и поглажкой. 

Бог Я (Бог Я) - бог собственного самолюбования. Как правило, Кошки смотрят на себя в зеркало. Характерные черты Бог Я - зовёшь своего любимого питомца покушать, а он сидит, лежит или дальше продолжает спать - тем самым показывая, что он молится своему богу.