Настоящее хобби нашего поколения.

Пятница, 15 Августа 2014 г. 16:53 + в цитатник

Цитата сообщения tet369

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Настоящее хобби нашего поколения

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана. Джордж Карлин

----------------------------

Однажды я варил пельмени и они слиплись в фразу " Иди работай, тварь".

----------------------------

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас пакости и неудачи - у вас мания величия.

-----------------------------

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

----------------------------

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лёшино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

-----------------------------

И лампа не горит,

И врут календари,

И если ты хотела заварить мне чай,

То завари.

--------------------

Вообще-то я кошатник. С самого детства у меня не было ни одной даже самой захудалой собачки, даже у самых дальних родственников. Вот как-то не поперло. И дернул меня какой-то черт, за какую-то конечность, завести щенка. Причем этот "черт" категорически не принял во внимание то, что живу я в малогабаритной однокомнатной квартире и в наличии у меня полный набор "счастья" - 2 ребенка (34-х и 3-х лет), кот и соседи с любимым перфоратором. Короче шансов для отдыха в принципе нет.

И вот до кучи я осчастливлена щенком без недели 2-х месяцев от роду. Т.е. в самом игривом и наиглупейшем своем возрасте.

Счастье гадит везде! Прям совсем везде и категорически везде! Сначала я в пылу понимания проблемы и загугливания застилила весь периметр спец пеленками для собак, но нет! Счастье их ело, сматывало, играло... короче делало, что угодно, кроме применения по основному предназначению. Пришлось убрать ковры. Причем все. Ибо один несчастный, случайно оставшийся, коврик в сортире был незамедлительно угваздан отходами жизнедейтельности.

Эта сволочь не спит. Т.е. складывается ощущение, что вообще, совсем и никогда! Можно лицезреть его с закрытыми глазами, но стоит только сделать пару шагов, как он уже бежит за вами, радостно виляя остатками купированного хвоста. При этом упорно пытается попасть всеми частями тела под ноги, в общем чувства самосохранения лишен напрочь.

Никогда! Никогда я еще не была так неодинока, как сейчас - с появлением щенка в доме! Я готовлю, хожу в туалет, ем и моюсь под бдительным взором всегда печальных глаз. Даже ночью этот взгляд полный отчаяния преследует меня, ведь маленький засранец жаждет спать на диване вместе со мной, мужем, ребенком и котом. Но, т.к. диван 1.5 спальный, а минимум 2-ое из этого зоопарка еще растут - я пока не поддаюсь на уговоры, скулежку и другие увещевания. Впрочем это ненадолго! Ведь он усиленно питается и растет. А значит скоро сможет сам запрыгивать на любые вершины.

Счастье обладает прекрасным аппетитом. Жрет всё, что не приколочено. А то, что приколочено, отколупывает и тоже жрет. Кстати, забыла сказать, порода английский кокер-спаниель. В народе их называют "собака-пылесос" и теперь я понимаю за что. Голоден он всегда! Даже когда спит икает от голода. Он ест своё , доедает корм детей, а затем бьет кота в надежде отжать и его порцайку. Кот скоро будет есть на потолке. Он дважды пережил переселение своих плошек. Сначала на балкон, который был надежно защищен на первое время высоким порожком, а затем был телепортирован на подоконник, ибо ушастое чудо научилось преодолевать препятствия.

— Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать?

— ))

-------------------------

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.

-------------------------

- Не пиши ей больше.

- А ты кто?

- Я ее лайкарь.

------------------------

В чертоге ада спят безмолвно

исчадья хаоса и тьмы

спят демоны вампиры ведьмы

и ты котенок засыпай

-------------------------

Раскрыт секрет долголетия алкалиновых батареек от GP

Нечем было заняться, решил разобрать батарейку а там....

- Думаю, пора что-то менять в своей жизни

- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть на диван

----------------------

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

--------------------

Поменял гудок в машине на звук выстрела.

Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

--------------------

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

-----------------

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?

- А какой, собственно, для этого повод?

- 15.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

---------------------

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

---------------

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

----------------

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

--------------------

Прежде чем стать нетривиальным, нужно хоть немного побыть тривиальным.

Иначе не доживешь

---------------------

Пошаговая инструкция, о том, как приготовить настоящие "макароны по-флотски"

Вообще, само блюдо достаточно простое, но очень вкусное.

Итак, для начала вам нужно пройти служить в морфлот...

--------------------

я никогда не буду старой

и толстой тоже никогда,

я эту радость осознала,

когда наш падал самолет.

--------------------

У меня знакомый в ФСБ работает. Говорит просочилась инфа что в грузовиках вовсе не еда! И не гуманитарный груз!

В грузовиках разобранный, 150 метровый Робот Ленин!

на киев движется отряд терминаторов, ниндзя-черепашки и Дейнерис Бурерождённая со своими драконами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Путин красавчик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А ПРИКОЛЬНЫЙ!!!!!!!!!!!!!! У ТОВАРИЩА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СТИЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ИЗЛОЖЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ТОЖЕ ТАК БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

То чувство, когда весь интернет в шутках, недовольствах и даже стихах про запрет хамона, а ты даже не знаешь что это.

-----------------------

Кому-то фольга и бутылка, кому-то нужна монета,

кто-то зависит от кокса, кто-то — от человека,

наркотик бывает разный, зависимость — точно так же,

ты скажешь «я независим»

поверь мне, зависим каждый

----------------------

Наша семья не похожа на другие. В нашей семье мама упрашивает меня уже какой год купить МНЕ планшет, а я отказываюсь и говорю, что дорого.

--------------------

В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.

Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой).

Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.

В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины..

Потребляемые за столом вина дрейфовали в сторону все более дорогих, но и от них по большей части отказались. Причина - сульфиты , используемые как консервант. Теперь пьем только домашнее вино в отпуске за бугром. Найти импортное вино без сульфитов в Москве практически невозможно.

В 2003 году отменили госты на состав хлеба и "панеслася". Не знаю, что туда стали класть за разрыхлитель, но после такого хлеба я вполне мог бы заменить газпром по объемам добычи природного газа. Несколько лет я гонялся за съедобным хлебом по всей Москве. В итоге купил хлебопечку и успокоился.

Потом заключили контракт с Малайзией на поставку пальмового масла, что усугубило проблемы с газообразованием. Производитель печенья "Юбилейное" вошел в международный концерн Craft Foods, рецептура печенья изменилась и есть его можно только в целях закрепления гастрита. Жена отреагировала и стала ежедневно понемногу печь офигенное домашнее печенье.

Два года назад жена сожгла себе пищевод отечественной курятиной, которую обработали по иностранной технологии - муравьиной кислотой. Чтоб не тухла. После этого все мясо берем на местном рынке, у фермера.

Теперь, когда я ворочу нос от вологодского масла недельной давности - стану ли я брать новозеландское масло со сроком хранения два года? Кстати, если в коровьем масле присутствует некая "закваска" - стопудово туда добавили пальмовое. Пальмовое наш желудок переварить не в состоянии, вот и добавляют ферменты и бактерии, чтоб совсем не поплохело.

Подобным образом отфильтровалось до хрена импортных и отечественных продуктов.

Короче к моменту запрета импорта жратвы из Европы, я уже ничего европейского не жрал. Ресурсы сопротивления организма всяким отравам я полностью потратил в молодости. Мое брюхо ввело санкции на еврожратву еще три года назад. Здоровья вам

-----------------------

Поняла, что повзрослела, когда на день рождение, задувая свечи, загадала выйти замуж, а не собаку..

Выйду утром в город с конём.

Мы с конём в автобус зайдём.

Встанем мы с конём у двери вдвоём.

Весь проход с конём мы займём

— как будем стричься?

— грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.

- у тебя крыша поехала.

- это наше с крышей личное дело.

как сделать женщину несчастной

спросил олег у мудреца

а ничего не нужно делать

ты просто подожди и всё

Проводнице по имени Даша

Электрический стул не так страшен,

Хоть заряд был велик,

В Дашу он не проник,

Даша — очень плохой проводник.

Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?

- Ты не туда идёшь! огни в другой стороне!

- Мне всё равно, я зажгу свои.

Где у тебя выключается режим паскуды?

Это наши с тобой шутки, не смей их больше ни с кем шутить.

Устами зануды гундосит истина

аркадий банк решил ограбить

с собою в банк берет он ствол

представьте ужас у кассира

когда в лицо направлен дуб

Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.

История о грустном Аркадие:

- Аркадий, вам весело?

- Нет.

— Знаешь ли ты — вдоль ночных дорог шла босиком?

— Знаю.

— А. Ну ок.

а кто это такой красивый

в комплекте красного белья

олег спросил и сам ответил

эт я

я матерясь умею делать

интеллигентное лицо

как будто я совсем не быдло

и достоевского читал

И скучно и грустно и некому душу продать

А спонсор данного поста- ЗАЯ

несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть ЗАЕЙ.

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")

Рубрики:

юмор