ЭРЕН,Я ЗДЕСЬ!
АРМИН.

¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶10¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶00¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶011``111111````````100011``100¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶01````11111111111111111``````10000¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1```1111111111111111111```111``10111¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶0```1111111111111111111111111111011``10¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶001`1``11`1111111111111111111111111111111001`0¶¶¶¶¶ 0011``1111011111111111111011111001111111111111101`¶¶¶¶¶ 00000111001111111111111110111111011011011111111101`¶¶¶¶ ¶0101`10011110111110110110111111101001100011`11`¶¶0`¶¶¶ ¶¶01`101110101111101110111110111`101101100001`111¶¶0`¶¶ ¶¶¶011`11000001010001011``100010`110`10100100010`¶¶¶01¶ ¶¶¶¶1`110000011100000001``100000`1101`101001001111¶¶¶0¶ ¶¶¶¶¶¶1100100111000010````000000```10``10000100111¶¶¶¶0 ¶¶¶¶¶¶1100000100000101````000101````````10000101110¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶100010101000```````100111```0¶¶001`1000100110¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶10010010000``0¶¶¶0`101`1````¶¶¶¶¶¶0`10¶011010¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶1001001000`1¶¶¶¶11`1````````¶¶¶¶0110`000110010¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶00101000`1¶¶¶¶¶00``````````¶1000¶`0000¶0100011¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶001010001¶`¶0001¶``````````1¶00¶1``0010010¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶00010100001``00100``````````````````0010¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶100000¶0```1````````````````````1001¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶000¶1```````````````````````0011¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶100¶1````````````1````````1¶011¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶110¶¶1``````````````````1000011¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶011¶¶¶0¶¶11```````````100¶¶01011¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1`¶¶¶¶¶¶¶¶¶0111``11111¶¶¶¶¶¶1111¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`¶¶¶01¶¶¶¶¶``11`1`111`¶¶¶¶¶¶¶11`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶10¶1````1101`11````````1¶¶¶¶¶¶¶010¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶00¶1`````````111```````````10¶¶01`1¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1¶¶```````111111````````````````````0¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1¶¶`````````1`1111````````11````1``````¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶`¶¶¶`````````````11```````11````1````````¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶`0¶¶0``````````````11``````````1```````````¶01¶ ¶¶¶¶¶¶0``¶¶¶1`````````````11111````1``1`1``1```````1¶0` ¶¶¶¶¶¶``1¶¶¶```````````1``11``````11``1``1`11```````¶¶1 ¶¶¶¶¶¶0`1¶¶¶`````````````11```````1```1``````````````¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶1¶¶¶````````````11```````1111`````````1``1```0¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶0¶¶```````````11```````1``11`````````````````¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶01``````````11````````111`111111````11``````¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶01````1`11111````````11101`1111`````````````1 ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶``11111111`````````011001`````````````````` ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`11111111`````````01111101````````111`````` ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`1111111`````````101111101`1```````111````` ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1`111111````````10111111111``````````11111` ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶0`111111```````1011111111001```````````0100 ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶01111011````1001111111111001``````````¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶0`1``11111111111111111110011```````¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶```````11``111111111`1``101111````0¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1```111``````111111111111111111`0¶0¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶```1111111`````11111111111111````0¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`````````````````111111111111`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶````````````````````1111111```````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``````````````````````````````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``````````````````````````````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶````````````````````````````````````0¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶```````````````````````````````````

-Ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась? -Нет, мам, я сладкий чай люблю! -Ты 5 столовых ложек сахара положила. -Я очень сладкий чай люблю!-Дочь, ты их в суп положила!


А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.

В кабинет к психиатру заползает мужик с каким-то предметом в зубах.
Врач, осторожно:
Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач за ним:
А может, собачка?
Мужик молча шарит руками в углу и ползет в другой. Психиатр не унимается:
Наверное, это черепашка! Или ежик?
Мужик, вынимая провод изо рта:
Слушай, умник, может, ты мне дашь спокойно Интернет провести?


Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит


- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему - норковую шубу!

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- чего ты молчишь?
- слова подбираю.
- какие?
- цензурные.

Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой... Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Читаю на заборе: "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая: - Рекс, ФАС!

- как переводится "I don`t know"?
- я не знаю
- никто не знает


Врач в клинике собирается на охоту, наставляет своего помощника:
- Я завтра уезжаю, закрывать клинику не буду, позаботься о моих пациентах, а вернусь, расскажешь что было.
Через день возвращается доктор и спрашивает помощника:
- Рассказывай, как ты тут без меня справлялся?
- Ну, приходили трое. Первый пришёл с головной болью, я дал ему тайленол, второй пришёл с изжогой, я дал ему маалокс.
Врач:
- А еще кто был?
- Забежала дамочка тут одна - на ходу раздевается, трусики, лифчик снимает, ложится на стол и кричит: «Я не видела мужчину больше двух лет!!!»
- Ну а ты что?
- Да что я… дал ей капли для глаз.

В переполненном автобусе:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Школьник уступает и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Три кружки пива, две селедки.


- Все больше не пью… ващще!!!
- А что так?
- … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку…
- Ну и что?
- … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле


Муж приходит с работы, жена ему открывает двери, вся такая в черном кожаном белье, колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, бэтмен?

Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал про - что такое лень? Первая страница пуста, вторая... На третьей написано: "Вот что такое лень." :DD

Еду в автобусе, надо передать за проезд! Рядом стоит девушка! Как к ней обратиться? На ты или на вы? Включаем логику! Она не вышла на той остановке,значит едет в мой район! Едет с вином,значит к мужчине!Вино дорогое-к красивому мужчине! у нас на районе таких только двое-мой муж и любовник!к моему любовнику она ехать не может,т.к я еду к нему!У моего мужа 2 любовницы?Катя и Оля!Катя в командировке...тааак...Оля передай за проезд!Девушка в шоке:`Откуда вы меня знаете?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

- Женщина-кошка? 
- Я! - крикнула Макгонагалл.
- Инспектор Гаджет? 
- Здесь! - ответил Грюм. 
- Люди Икс! Кто от Людей Икс? 
-Я, - сказала Тонкс. 
- Супермен! Кто от Супермена? 
- Я, Супермальчик, - ответил Гарри Поттер. 
- Бэтмен? 
- Здесь, - отозвался Снегг. 
- Повелитель времени? 
- Тут! - Гермиона показала маховик времени. 
- Росомаха? 
- Я оборотень! - возразил Люпин. 
- Братья Винчестеры, приглядывайте за этим оборотнем! 
- Окей, - одновременно сказали близнецы Уизли. 
- Отлично. В Битву за Хогвартс! Сейчас Волан-де-Морт попляшет!

Села я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном.
В квартире была одна. Запустила одну из своих любимых игр, называется "F.E.A.R". К слову об игре - это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера очень сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука. В одном месте капитально застряла, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несётся за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить её не получается. После ...цатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться… Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и С.Т.Р.А.Х. В одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнула с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями... Сказать, что я испугалась - не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей - всё, трындец, с экрана полезли... крыша едет?... с гранатомёта надо... блин, он на экране, а ОНО здесь... может стулом шарахнуть... задержу хоть на время... сеть вырубить, вдруг застрянет... ... Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадкое животное найти не смогло, поэтому удрыхлось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне..

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

- Привет.
- Привет.
- Ты чего делаешь?
- По комнате бегаю.
- Почему?
- Потому что соседи твои идиоты.
- Причём тут соседи?
- Потому что они краску не любят.
- Какую краску?
- Видимо жёлтую.
- Как не любят?!
- Кажется сильно.
- Ты в нормальном состоянии вообще?
- Нет.Они думают я краски надышался.
- Кто они?!
- Менты.
- Какие?
- От которых я бегаю.
- Где?!!!
- По комнате.
- А причём тут соседи?!
- При том,что я писал тебе в подъезде, что люблю тебя, вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции...Так понятно?!
- Ну теперь да...Стоп! Ты что в милиции?!
- Алилуя!!!
- Стоп!!!Ты что меня любишь?!
- Ну вообще-то да..

1.


2.


3.


4.

у него были добрые глаза один голубой, второй тоже. Они светились добротой и пониманием (...)

на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры ( до чего же лирически...)

- Герми, мы спешили,как могли!Гарри по дороге разорвал медведь, Рона затянуло в болото, а Драко убили пожиратели, но мы пришли, мы тебе поможем – для правдоподобности обе девушки заплакали (Какая правдоподобная история! Офигеть просто!) 

Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. (Автор-садист)

Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а кто третий?)

- Смотри! — Где?! Что это?! — Да. (Диалог Рона и Гермионы.До чего же понятно!)


Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...)

Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце(Невозможно!Как только умудрилась?)

Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера(Бедняжка!)

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.(Удачи,возвращайтесь поскорей)


Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся.(Хм,мило)

Снейп размашисто улыбнулся и выбежал из коридора,на бегу оглянувшесь через себя.(Что он в школе забыл?Ему надо выступать в цирке,акробатом!)

Гарри едва не разорвало от смеха. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.(непробиваемый Поттер)

Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа(ноу  коментс).

Гарри выхватил у нее из рук пакет сока и присосался к горлышку.(что он сделал?)

Гарри бежал по коридору и его серце колотилось от бега,испуга и быстрого бега.(разнообразие бьет ключом!)

Гермиона порывисто села и подошла к окну. (опять акробатические чудеса)

- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (мало того, что Поттер теперь Гриффиндор, так ему об этом еще и лекартсва сообщают!)

Всё тело мужчины было в жутких порезах, лица за толстым слоем крови и грязи не было видно, веки слабо трепыхались (толстый слой крови, под ним трепещутся веки... о ужас...)

Сова жалобно ухала,пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилось.Массивный сверток был на месте и птицу бросили с окна совятника.(Изверги,я позвоню в службу защиты животных.Совоненавистники!)

Нагайна хотела ухватить Петтигрю,но тот сбежал,и змея побежала за ним (а что? змея-то непростая, пусть себе...побегает)

-Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему вслед Волдеморт 

мужчина лет 30 у него были короткие светлые волосы и разноцветные глаза: голубые, карие, зелёные и немного серые (вот, что магия с человеком делает!)

Дура.- он сделал ударене на букве "д". (???)

Гермиона пролезла в отверстие за портретом Толстой Тёти (....я бьюсь в истерике)

Единорог благодарно махнул глазом.(Эээ,может хвостом?)


Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!)