жертвоприношение - это всего лишь нечто среднее между искренней благодарностью и предоплатой.Но попробуйте объяснить это жертве...

Говорите за моей спиной? Значит я впереди!
Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей!
Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете.
Продолжайте в том же духе

    -У вас есть хоть капля совести? - МакГонагалл нахмурила брови, всем своим видом показывая, что Мародёров ждут неприятности, которые им даже и не снились. -Конечно, профессор, - беспечно кивнул Сириус. - У Ремуса, одна на четверых.

«Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом: 
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Те-перь-то за что? 
- За которого. 
- Как это?? 
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну, снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"»

Основатели Хогвартса решили разделить школу на факультеты. Устроили собрание, на которое почему-то не явился Салазар Слизерин.
Гриффиндор снял Шляпу с головы и говорит:
- Я буду принимать самых храбрых, верящих в справедливость, готовых отдать жизнь за правое дело или за любовь!
Хаффлпафф:
-Я буду принимать только трудяг, для которых усердие и труд превыше всего. К тому же они должны быть честными и наивными. И общую гостиную со спальнями хочу сделать рядом с кухней!
Рэйвенкло:
- Я буду принимать только самых умных, которые уже к первому курсу будут знать наизусть 15 иностранных языков и все 25 томов магической Энциклопедии.
Шляпа:
- В общем, ясно. Сумасшедшие и самоубийцы- к Годрику, тупицы и обжоры - к Хельге, ботаники и зануды- к Ровене.
А Салазару я потом передам, что все самые лучшие к нему.

30 вредных привычек от которых надо отказаться

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
5. Пытаться держать всё под контролем.
6. Держать своё мнение и свои чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить всё свободное время в четырёх стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить " я не могу" и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать всё самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенным.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому-то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
- Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
- А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
- Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
- А ты покажи свою любовницу.
Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
- А наша то лучше!!!!


- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.


Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.


Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

Рон принес Гермионе в День Рождения серьги.
- Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! – отвечает Рон. – Это что же получается, я зря пять сиклей потратил?

- Ваше эссе трудно читать, - говорит профессор Снейп Гарри. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?


В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!


Рон и Гарри, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Рон говорит:
- Гарри, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Гарри решительно возражает:
- Рон, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом!
Рон не унимается:
- Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Роновой квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
- Зайчик, это я! Она в ответ:
- Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!

Разговор в больнице Святого Мунго:
- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор.

- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп.
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.

- Знаешь, Гарри, я, наверное, гений! - Говорит Рон.
- С чего ты взял?
- Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке написано "от 3 до 5 лет".

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!


Разговаривают Рон и Гарри, Рон сообщает:
- Слыхал, у нас в Хогсмеде недавно людоеда поймали! Знаешь, на чём попался? Продавал пельмени "Моя семья"!


Гермиона жалуется Джинни:
- Рон гад, сволочь, подлец!!! Джинни спрашивает:
- Он что, бьёт тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
- Ну и?..
- А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!



Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"


На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.


- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.


Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.


Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!


Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"


Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?


Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.


Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...


Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!


Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.


Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.


Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.


На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!


На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..


Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"


Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...


2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".


Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?


Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!


- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...


Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.


Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева:

- Пaнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...


Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!


Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?"
"Нет, просто переводы разные".


Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов. 2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии


Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!? Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну вот бегает, свиданья отменяет.


Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа:


В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием! Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 96-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 96-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять напились...


Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

С некоторых пор замечено, что "места для поцелуев" в кинотеатрах облюбовали дементоры.


Свадьба дементоров. "А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!" ...Подозрительно быстро стихли крики "Горько! Горько!"...

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.


Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..


Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...


Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.



Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!



7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем? Невил:
-Не, лучше доспим Симус:
-А может пивка выпить? Дин:
А может, водочки? Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...


Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать.
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "



Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!


- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.


Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.


На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. "Надо же, а зелье и правда действует!",- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.


Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять. Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять. Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших:


Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!


В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили.Годрик Гриффиндор."


Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали? Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы:

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить. Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!


Больше всех фильмы о Гарри Поттере удивили Дэвида Копперфильда. "В принципе, - сказал великий чародей, - сделать всё, что там показали, для меня не так уж и сложно, но как мальчику удалось проехать с багажом по вокзалу и не встретить ни одного носильщика - для меня это действительно тайна!"


Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего-то не знает).


В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...


Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями. Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.


На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут декана одного "на бис" десятый хороним.


Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание - теперь она достает Волдеморта.

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"


Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Невилл: - Бабушка,ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!


Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?


- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.


Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Драко на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Драко долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!


Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! <разматывая изоленту> Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! <хрясь филина по голове>
- УГУ!!


Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала Снять этот вентилятор...

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".


Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон:
- Почему? Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон:
- Что же? Гарри:
- Кто там?!!!

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! - отвечает волшебник. - Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому-то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
- Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
- А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
- Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
- А ты покажи свою любовницу.
Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
- А наша то лучше!!!!


- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.


Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.


Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

Рон принес Гермионе в День Рождения серьги.
- Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! – отвечает Рон. – Это что же получается, я зря пять сиклей потратил?

- Ваше эссе трудно читать, - говорит профессор Снейп Гарри. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?


В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!


Рон и Гарри, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Рон говорит:
- Гарри, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Гарри решительно возражает:
- Рон, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом!
Рон не унимается:
- Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Роновой квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
- Зайчик, это я! Она в ответ:
- Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!

Разговор в больнице Святого Мунго:
- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор.

- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп.
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.

- Знаешь, Гарри, я, наверное, гений! - Говорит Рон.
- С чего ты взял?
- Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке написано "от 3 до 5 лет".

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!


Разговаривают Рон и Гарри, Рон сообщает:
- Слыхал, у нас в Хогсмеде недавно людоеда поймали! Знаешь, на чём попался? Продавал пельмени "Моя семья"!


Гермиона жалуется Джинни:
- Рон гад, сволочь, подлец!!! Джинни спрашивает:
- Он что, бьёт тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
- Ну и?..
- А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!



Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"


На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.


- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.


Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.


Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!


Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"


Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?


Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.


Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...


Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!


Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.


Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.


Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.


На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!


На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..


Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"


Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...


2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".


Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?


Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!


- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...


Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.


Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева:

- Пaнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...


Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!


Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?"
"Нет, просто переводы разные".


Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов. 2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии


Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!? Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну вот бегает, свиданья отменяет.


Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа:


В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием! Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 96-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 96-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять напились...


Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

С некоторых пор замечено, что "места для поцелуев" в кинотеатрах облюбовали дементоры.


Свадьба дементоров. "А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!" ...Подозрительно быстро стихли крики "Горько! Горько!"...

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.


Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..


Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...


Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.



Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!



7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем? Невил:
-Не, лучше доспим Симус:
-А может пивка выпить? Дин:
А может, водочки? Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...


Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать.
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "



Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!


- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.


Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.


На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. "Надо же, а зелье и правда действует!",- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.


Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять. Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять. Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших:


Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!


В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили.Годрик Гриффиндор."


Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали? Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы:

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить. Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!


Больше всех фильмы о Гарри Поттере удивили Дэвида Копперфильда. "В принципе, - сказал великий чародей, - сделать всё, что там показали, для меня не так уж и сложно, но как мальчику удалось проехать с багажом по вокзалу и не встретить ни одного носильщика - для меня это действительно тайна!"


Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего-то не знает).


В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...


Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями. Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.


На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут декана одного "на бис" десятый хороним.


Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание - теперь она достает Волдеморта.

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"


Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Невилл: - Бабушка,ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!


Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?


- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.


Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Драко на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!


Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! <разматывая изоленту> Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! <хрясь филина по голове>
- УГУ!!


Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала Снять этот вентилятор...

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".


Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон:
- Почему? Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон:
- Что же? Гарри:
- Кто там?!!!

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! - отвечает волшебник. - Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

19-летняя Джин Хиллард (Jean Hilliard) была совершенно обычной девушкой, пока один случай не перевернул всю ее жизнь с ног на голову и не сделал самым уникальным человеком в мире. Это произошло в родном городе Джин — Ленгби, Минисота. Сосед обнаружил девушку лежащую на улице при 25 градусном морозе. Когда ее доставили в больницу, доктор был шокирован увиденным: тело девушки в прямом смысле слова заледенело. Одна из медсестер позже рассказала: "Я как-будто руки в морозилку засунула, когда прикоснулась к этой бедной девочке".

Врач сказал, что это беспрецедентный случай и он ничего не может поделать, поэтому в больнице собрались все родственники и друзья Джин и начали молиться. И как ни странно, это сработало, т.к. уже через месяц наша «снежная королева» полностью выздоровела. Обледенение не причинило ее телу никаких повреждений и даже обмороженные конечности не пришлось ампутировать. Врачи назвали это чудом, а местные фанатики окрестили Джин святой.

16- летний Ларс Бьерк из Норвегии решил протестировать новое приложение для своего смартфона. Разработчики программы обещали, что гаджет будет издавать звуки, привлек ающие диких животных.

Взяв с собой товарища, Ларс отправился в близлежащий лес. Запустив на смартфоне приложение, подростки положили его на землю и, отойдя в сторону, стали снимать проис ходящее на видеокамеру. Вскоре из чащи действительно показалась молодая лиса. Осмотрев лежащий на земле гаджет, зверь схватил его и удрал в лес. Пытаясь определить местонахождение телефона, Ларс принялся звонить на него с другого аппарата. Но через некоторое время лиса «отозвалась», нажав кнопку приема звонка, и принялась пых теть в трубку. А вскоре рыжая воровка прислала Ларсу с его телефона СМС с текстом «I FRY o a0ab 34348tu еaugjoi zшlbmosdji jsшg ijio sjiw».

Какое-то время в моей жизни был период "ужастиков" - каждый день я смотрела фильмы ужасов и триллеры. Поскольку тот месяц дома я жила одна, никто от этого не отвлекал. Ну, и спать ложилась около 3х часов ночи.
И вот однажды я легла как обычно, погасив свет в квартире. И вдруг посреди ночи меня разбудил какой-то странный звук - как будто кто-то скрёбся по гладкой поверхности. Сначала я подумала, что это коты, но в они оба лежали у меня в ногах.
Я прислушалась - звуки вроде прекратились...
На следующий день я воздержалась от просмотра ужастиков. Но ночью, ложась спать, всё равно чувствовала себя не комфортно.
Примерно в то же время, что и предыдущей ночью меня снова разбудил странный звук из коридора - встать было страшно, но я была уверена, что он раздаётся со стороны зеркала. Как будто чьи-то ногти неторопливо чертили дорожки по стеклу.
Через некоторое время вновь всё прекратилось.
С утра я не пошла на работу, сослалась на плохое самочувствие. За день я отметила странное поведение одного из котов - он сидел на призеркальной тумбочке и не отрывал глаз от отражения. Это продлилось около двух часов.
В ванной тоже висело зеркало. Честное слово, раньше я никогда не боялась жить одна, но видно ужастики стали сказываться на психике - я даже в душе постоянно выглядывала из-за занавески на зеркало. И всё равно было навязчивое ощущение, что за мной кто-то следит.
Ложась спать, я была очень испугана, и заснуть удалось не сразу. И проснулась посреди ночи, но теперь уже от другого звука - как будто от какого-то монотонного голоса. Сначала я подумала, что это соседи - всё-таки слышимость хорошая, но через некоторое время поняла, что звук идёт со стороны коридора. Я попыталась вслушаться, но всё прекратилось.
Мне было очень страшно, я лежала с закрытыми глазами и пыталась уснуть. В конце-концов пришлось включить свет, что бы немного успокоится. И где-то в пятом часу, уже почти во сне, мне послышался тихий смешок.
На следующее утро я решила, что позову подругу с ночёвкой. Но когда я пошла в ванную, снова отметила, что кот сидит перед зеркалом. Он не откликался ни на зов, ни на прикосновение - как завороженный смотрел на что-то в отражении.
Задёрнув занавеску в душе, я встала под струи и закрыла глаза на секунду.
И в то же мгновение я увидела - не знаю, как выразится, в голове что ли... - картинку: в зеркале как будто отражается пустая ванная, занавеска, за которой я стою, а затем рядом с ванной начинает вырисовываться чьё-то лицо - и резко я увидела как линии сложились в грубую страшную гримасу на зелёном лице какого-то существа. Я прямо ощутила как оно ухмыляется и с криком отдёрнула занавеску.
Там никого не было. Но меня била дрожь - такое не могло привидится, я чувствовала, что в зеркале что-то есть. Не помню как оделась и выбежала оттуда, но помню жуткое ощущение - как будто за тобой следят, ожидая чего-то...
До приезда мамы я старалась не оставаться дома одной. Но и сейчас, проходя мимо зеркала, я могу поклясться, что слышу иногда лёгкие смешки.
А кот всё так же часами просиживает на тумбочке, что-то вдумчиво рассматривая в зеркальной глубине.

50 интересных фактов о Гарри Поттере
Дарья
1) Когда Артур Уизли ведет Гарри и его друзей в министерство магии, они должны сначала набрать секретный код на телефонной панели. Он вводит цифры 62442. Буквы под этими цифрами на стандартной клавиатуре мобильного телефона дают слово magic ("волшебный").

2) Если бы магл увидел Хогвардс, то перед ним предстали бы старые руины с надписью: "Не входить, опасное строение".

3) Натали Макдональд, появляющаяся на странице 159 "Гарри Поттера и Кубка Огня", была настоящим человеком. Эта 9-летняя канадская школьница из Торонто умирала от лейкемии. Она написала письмо Джоан Роулинг, спросив ее, что случится в следующей книге про Гарри Поттера, потому что она не доживет до того момента, когда сможет прочитать ее. Добросердечная писательница ответила ей по электронной почте, но Натали умерла за день до этого. Тогда писательница назвала ее именем в четвертой книге ученицу-первогодку в Хогвардсе, которую волшебная шляпа определила в Гриффиндор - факультет смелых сердцем. Позднее, когда Роулинг приехала в Канаду в рамках рекламного тура, она навестила семью Макдональд.

4) Волан-де-Морт определенно не является отцом Гарри. Роулинг резко возражает всем, кто развивает эту теорию: "Вы насмотрелись "Звездных войн".

5) Патронус (покровитель) Гермионы Грейнджер - выдра, потому что Роулинг нравятся выдры, и она видит в Гермионе себя.

6) Роулинг назвала водителя и кондуктора в автобусе "Ночной рыцарь" в честь своих дедушек, Эрни и Стэнли.

7) Волшебники считают садовых гномов вредителями, потому что они едят корни растений и, как кроты, оставляют небольшие кучки земли.

8) Квиддич появился в XI веке в месте под названием Квиддич-марш (Квиддичское болото), которое не отмечено на карте маглов, потому что волшебники сделали место невидимым.

9) Близнецы-шутники Фред и Джордж празднуют свой день рождения в самый глупый день в году, День дураков в апреле.

10) Сириус Блэк получил свое имя по названию самой яркой звезды на ночном небе, которая также называется Собачьей звездой. Очень мудро, так как Сирус, анимаг, перевоплощается в большого черного пса.

11) Лили Эванс - так звали маму Гарри, прежде чем она вышла замуж за Джеймса Поттера. Она не связана никакими родственными узами с другим персонажем книги, Марком Эвансом.

12) Пивз никогда не был живым человеком. Он не привидение, а неразрушимый дух хаоса, который может развинчивать люстры, бросаться палками для ходьбы и сеять суматоху.

13) Дементоры не размножаются, а растут, как грибы, там, где есть распад и разложение.

14) Дамблдор - это старое английское слово, обозначающее шмеля. Роулинг говорит, что это имя очень подходит главе Хогвардса, потому что "одно из его увлечений - это музыка, и я представляла себе, как он ходит и жужжит себе под нос".

15) Самая высокая С.О.В. (Стандартизированная
Отметка Волшебника) в Хогвардсе - 12.

16) Обычно, прежде чем в 11 лет поступить в Хогвардс, дети-волшебники воспитываются дома, потому что нельзя быть уверенным, что они смогут скрыть свои волшебные способности от одноклассников-маглов. Например, детей Уизли учила миссис Уизли в Норе.

17) В Великобритании проживает около 3 тыс. волшебников.

18) Четыре факультета в Хогвардсе соответствуют четырем элементам: Гриффиндор - огонь, Когтевран - воздух, Пуффендуй - земля, Слизерин - вода.

19) Члены Ордена Феникса общаются, используя своих патронусов. Это - единственные волшебники, которые знают, как использовать своих покровителей таким образом, и их научил этому Дамблдор, который и изобрел этот метод общения. Патронус - отличный посланник, потому что он может выстоять против темных сил, ему не страшны физические препятствия, и каждый из них уникален - так что никогда не возникает сомнений в том, кто его отправил. Патронус Дамблдора - Феникс.

20) Профессор Флитвик такого маленького роста, потому что у него в предках были гоблины, вероятно - его пра-пра-пра-прадедушка.

21) Дин Томас всегда думал, что он магл, так как его растили мать и приемный отец: настоящий отец ушел из семьи, когда Дин был совсем маленьким. Дин не знает, что его отец-волшебник никогда не рассказывал жене о том, кто он, чтобы защитить ее. Его убили Пожиратели смерти, когда он отказался присоединиться к ним.

22) В мире волшебников серебряный сикль равняется 29 бронзовым кнатам, а 17 сиклей равны 1 золотому галеону. В мире маглов галеон равен примерно 5 фунтам. Однако курс обмена может меняться.

23) Гарри не мог видеть тестралей (большие лошади с белыми горящими глазами, драконьими головами и очень худыми черными туловищами, их может увидеть только тот, кто видел чью-то смерть) до 5-го года обучения, потому что только тогда он понимает, что значит смерть. Он был еще в своей колыбельке, так что не видел, как умерли его родители - он видел только вспышки зеленого света. Он не видел смерти профессора Сквиррел. Гарри смог увидеть тестралей, только когда он увидел смерть Седрика Диггори.

24) В Хогвардсе камера Колина Криви отключается не потому, что у нее садятся батареи, а из-за магической атмосферы. Потом он придумывает зелье, в котором можно проявить пленку, и человек на фотографии будет двигаться.

25) Любимое блюдо Клубкопуха - мусор. Клубкопух - большой пушистый комок меха кремового цвета, из которого появляется длинный язычок, шарящий в поисках пищи.

26) Брат Дамблдора Аберфорт - бармен в баре "Кабанья голова" в Хогсмиде. От него пахнет козами.

27) В магическом мире Гарри проживает 10 видов драконов.

28)  Кот Гермионы Живоглот - необычный кот. Он наполовину низл. А низл - это очень умное котоподобное существо, обладающее нюхом на подозрительных лиц. Если полунизлу по душе ведьма или волшебник, то он становится идеальным домашним любимцем.

29) Пожирателей смерти некогда называли Вальпургиевыми Рыцарями.

30) Второе имя Гарри - Джеймс, Гермионы - Джейн, Джинни Уизли - Молли (в честь матери), а Рона - Билиус.

31) В серединке волшебной палочки Гермионы - драконья жила. Гарри, Рон и Гермиона купили палочки в магазине мистера Олливандера.

32) Волшебникам нужны деньги, потому что есть законы о том, что они могут и чего не могут сотворить из воздуха - а сотворенный предмет будет недолговечным.

33) Магия не может вернуть умерших людей. Так что независимо от того, насколько могущественным волшебником станет Гарри, он никогда не сможет оживить своих родителей.

34) Демелзу Робинс, новую охотницу Гриффиндора в "Гарри Поттере и Принце-Полукровке", зовут в честь любимого благотворительного общества Дэниела Рэдклиффа: Demelza House Children`s Hospice, которое заботится о смертельно больных подростках в Кенте, Восточном Суссексе и Южном Лондоне.

35) Джоан Роулинг, Гарри Поттер и актер Дэниел Рэдклифф родились в один день - 31 июля, пишет The Mirror. Однако на сайте актера указана другая дата - 23 июля.

36) Основателей Хогвардса - Гриффиндор, Пуффендуй, Когтевран и Слизерин - звали Годрик, Хельга, Ровена и Салазар.

37) Чтобы избавиться от хвоста, которым Хагрид наградил Дадли (двоюродного брата Гарри, магла), Дурсли отправились в частный госпиталь, сотрудники которого были очень неболтливы и сказали, что это - разросшаяся бородавка.

38) Животное, в которое превращается анимаг, отражает его характер.

39) Почти безголовый Ник был обезглавлен, но не до конца - палач заносил свой топор 45 раз, но так не смог полностью отрубить Нику голову.

40) Азкабан - тюрьма, которая находится в очень холодном Северном море.

41) Полное имя Джинни Уизли - не Вирджиния, а Жиневра.

42) Рождение детей-волшебников фиксирует волшебное перо, которое записывает их имена в особую книгу. Когда ребенку исполняется 11 лет, профессор МакГонаналл отправляет ребенку сову.

43) Война в мире волшебников была примерно в то же время, как в мире маглов шла Вторая мировая война. В 1945 году, тогда же, когда пал Гитлер, Дамблдор, наконец, сокрушил злого волшебника Гриндельвальда.

44) Рона позабавило, когда он услышал, что Том Риддл получил награду за особые услуги Хогвардсу. Он с шуткой заметил: "Может быть, он убил (Плаксу) Миртл. Этим он оказал бы услугу всем". Так вот Том действительно убил Миртл с помощью василиска.

45) В тете Петунье (родной сестре матери Гарри) скрыто больше, чем кажется на первый взгляд. Но она - не сквиб, потомок семьи волшебников, которые больше не могут заниматься магией.

46) Гарри часто говорят, что у него - глаза матери. У Лили Поттер были зеленые миндалевидные глаза. Унаследованные Гарри черты лица окажутся очень важными для развития событий.

47) Когда Дамблдор услышал, что Волан-де-морт использовал кровь Гарри для того, чтобы вернуться к жизни, в его глазах мелькнула "искра триумфа". Это может означать, что Темный Лорд уже определил свою судьбу.

48) WEST Ham United - единственный футбольный клуб, упоминаемый в книгах о Гарри. Роулинг включила название этого клуба в честь одного из своих старых друзей, Троя, который болеет за него.

49) Джоан Роулинг должна написать еще одну книгу из серии. Она уже написала последнюю главу, и последнее слово в ней - "шрам".

50) Если Джоан Роулинг напишет восьмую книгу о Гарри Поттере, это будет энциклопедия мира волшебников, в которую войдут истории обо всех персонажах, не попавших в "поттериану".

Собрались как-то лорд Волдеморт, Гарри Поттер, Северус Снейп, Альбус Дамблдор, оба Малфоя и клан Уизли за одним столиком у мадам Розмерты. И давай анекдоты про фанов травить.
***
Поздний вечер. Вольдеморт сидит на своём троне, скучает. Подзывает к себе Хвоста, через Метку вызывает Люциуса Малфоя. Хлопок аппарации, появляется Малфой. Вольдеморт, оживившись:
- Люциус! До меня дошли сведения, что ты являешься шпионом Дамблдора и Министерства! Круцио! Что скажешь?
Малфой, еле отдышавшись:
- Что вы, мой Лорд! Это какая-то ошибка... Корнелиус Фадж у меня под Империо!
- Да? А ещё я слышал, что ты сочувствуешь магглам? Круцио! Круцио! Отвечай!
Малфой, с трудом поднимаясь с пола:
- Нет-нет, мой Лорд! Я желаю им лишь мучительной смерти!
- Хорошо, я разберусь. Можешь идти. Спокойной ночи.
Отпустил Вольдеморт Малфоя и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

***
УПСы решили сделать Лорду подарок пооригинальней. Купили попугая, стали учить говорить. (ну, империо, конечно, чары подчинения, туда-сюда)
-Скажи: Попка дурак.
-Попка дуррак!
-Скажи: да здравствует Тёмный Лорд!
Попугай:
-Попка, конечно, дуррак, но не настолько.
***
-Не понимаю, почему вы такая довольная, Минерва? Ведь половина ваших семикурсников провалила ТРИТОН.
-Да ладно вам, вы на Снейпа посмотрите. Половину ЕГО семикурсников вообще прямо с экзамена в Азкабан отправили.
***

Входит Поттер в общую гостинную, а там все поголвно с чаем сидят, конфеты пьют. Чашками весь стол заставлен...
Удивленный возглас:
- Вас, что, Дамблдор покусал?!

***
Дамблдор собрал в своём кабинете МакГонагалл, Хагрида, Снейпа и Флитвика.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Хагрид:
- Я полугигант, меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
МакГонагалл:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Флитвик:
- Вы не можете уволить меня! Я карлик - это дискриминация по росту!
Тут все посмотрели на Снейпа. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... гмм... хмм... по-моему, я гей!...

***
Панси Паркинсон жалуется подруге:
-Представляешь, мой Драко, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда он трезвый, он говорит что он вообще не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
***
Летит Гарри Поттер на своей скоростной метле "Молнии". Вдруг - бац! - в него врезается что-то мелкое с перьями и начинает падать на землю. У Поттера сработал рефлекс ловца, поймал он этот загадочный предмет, а это совёнок Рона Свин! Лежит на ладони без сознания, не шевелится. Отвёз тогда добрый Гарри совёнка к себе домой, положил в клетку, налил водички, хлебушка положил. И полетел дальше по своим делам. А совёнок очнулся, осмотрелся и думает:
- Что же произошло?.. Где я?.. Что со мной?... Та-а-ак...что это?... хлеб... вода... решётка... О, Боже мой! Я убил Гарри Поттера!!

Iphone 10

- АААААААААААААААААААААА!
- Что случилось?!
- ОН МНЕ НАПИСАААААЛ!
Ты тоже радуешься, когда слышишь эти вопли от своей лучшей подруги?)