Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все  из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою  жизнь,  нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком  может быть  незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое.  Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае?  Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно,  очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если  ожидаетсяответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее).  Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать.  Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее  значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей”. И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если  вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее  и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” – мы говорим “нет” себе,  то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности  – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания.  И последнее,  самый главный  долг  человека перед самим собой –  быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы.  Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься  - он самый рациональный,  адекватный. Совершая  доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями.  Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни,  руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил.  Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам  прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии  такое поведение становится стереотипной формой  эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем.

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.  

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе.  Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”.  Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

1. Вот что ты мне сделал(а);
2. Вот что мне пришлось пережить;
3. Вот как это повлияло на мою жизнь;
4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец. 

Самые несчастные люди больше всего боятся перемен. Миньон Маклафлин.

Уже неоднократно говорилось о том, что ошибки – это признак того, что человек не бездействует и ошибки – это необходимая часть опыта, ступени к успеху. Но бывают ошибки, которые совершаются регулярно, встаем на те же грабли по многу раз и, как следствие, неоднократно повторяется уже до боли знакомый жизненный сюжет. Такой своеобразный припев, куплет в песне жизни. При этом часто осознаешь, что поступаешь  неправильно и, понимая это, делать по-прежнему.  Или совершать типичную ошибку не отдавая себе в этом отчета, чувствуя лишь беспричинную, необъяснимую внутреннюю тревогу и беспокойство, ожидая очередного кризиса и даже не пытаясь его предотвратить.  И считать виноватыми судьбу, государство, других людей, несчастное детство, себя...

Другой распространенный случай об ошибках в нашей жизни. Представим знакомую картину: в  чьи-то руки попала вдохновляющая книга по саморазвитию, о том как изменить жизнь к лучшему и он загорелся ее содержанием, признал ее правоту, но… продолжает вести себя как и раньше, отложил реализацию умной идеи “до понедельника” или забыл вовсе. Получается никакой пользы от новой или известной ранее  информации, эффективной, в случае ее использования,  он не получил. Что это, признак лени, недостаточной самоорганизованности, пассивности или чего-то еще?...

 Так есть ли выход? Почему нам свойственны повторные ошибки? Когда на самом деле изменится к лучшему жизнь ?

Или другой случай. Допустим, кто-то прочитал, услышал, ознакомился с интересной идеей как добиться успеха или стать богатым, красивым, любимым, знаменитым и т.п., одним словом более счастливым, но посчитал, что это либо чистой воды “лохотронство”, либо к нему лично не подходит, в его случае не сработает. Ошибка ли так думать?..

Ошибки – это все, что заставляет нас плохо себя чувствовать на сознательном или бессознательном уровне. То, что мешает познать вкус жизни во всем ее многообразии, двигаясь по своему индивидуальному пути жизни, сообразно своему внутреннему ритму. По-настоящему счастливые люди способствуют счастью других или, по крайней мере, не становятся на дороге чужому счастью. Что внутри нас, то мы и излучаем наружу, в окружающий мир.  Логично, что из коробки с сахаром-рафинадом высыплется сахар, а из канистры с бензином  прольется бензин, и никак не наоборот.

В статье о вредных привычках,  например, уже шла речь о том, что, по сути, нет поведения, которое было бы неправильным. Парадокс, но все ошибки правильны, даже те, что повторяются регулярно.  Да, да!

Притча “Как сдвинуться с места”.

Однажды человек, проходя мимо дома, увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.
Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.
На третий день он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.
Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

В каждой ошибке или в том, что мы считаем ошибкой, есть рациональное зерно. Какая же радость в том, чтобы быть несчастным? Зачем придерживаться тактики поведения, которая приводит к заведомо неудачному результату? Например, постоянно знакомиться и общаться с тем типом людей, которые заставляют нас страдать. Или работать на работе, где мало что светит в перспективе? В основе такого поведения лежит очень убедительная установка, “умозаключение” что именно такое поведение правильное, потому что оно проверено на практике, своем личном опыте или опыте предыдущих поколений. Правильное, потому что вы до сих пор живы и вроде бы все не так уж плохо или плохо, но не настолько. Срабатывает убеждение основанное на страхе, что изменить и улучшить, это две разные вещи.

Миллионы лет эволюции доказали, что именно страх (в повседневной жизни – пессимизм, негативные эмоции)  помогает выжить, критически оценивая ситуацию и не позволяя совершать безрассудные поступки.  Но в том случае если вопрос не стоит ребром – избежать реальной немедленной смерти, именно  оптимизм (положительные эмоции, настоящие чувства, вера в себя, в лучшую долю)  способен сделать жизнь счастливой. Есть люди, которые так и живут, полагая, что современный мир – это жестокие джунгли и всегда надо быть на чеку, придерживаться правила “съесть самому или будешь съеден”, и в жизни нет и не может быть места такой роскоши как любовь, доверие, духовные ценности.

Думать именно так  у них есть некоторые уважительные причины.  Возможно, это встреча с реальной смертью, как правило, в детстве, либо отсутствие любви со стороны родителей.  Страх смерти – это самый сильный инстинктивный страх. Человек при всем своем желании умереть не может это сделать, к примеру, просто зажав нос пальцами. Для маленького человечка потеря любви родителей равносильна смерти, потому что он в этом возрасте не состоянии выжить самостоятельно. Заслужить любовь родителей значит выжить. Что для этого нужно сделать – быть таким, каким хотят видеть его родители, впитать в себя их установки, какими бы ошибочными они не были, придерживаться их тактики поведения. “Мы с тобой одной крови, ты и я”.Маугли, Редьярд Киплинг.

Вся последующая жизнь, так или иначе, доказывает, что тот выбор был правильным, политика поведения успешной, – ведь носитель этих установок до сих пор жив, как многие поколения его предков до него.  Не имеет значения, что есть другие способы жить, стать счастливее, если принять как догму и повторять, не осмысливая,  все ранее усвоенные установки.  

Притча "Зачем привязывают кошку".  

Каждый раз, когда гуру и его ученики собирались молиться, в ашрам входил кот и мешал им, шумно играя с четками. Гуру предложил ученикам привязывать кота во время молитвы. После смерти гуру кота продолжали привязывать. После смерти кота, в ашраме завели другого, чтоб тщательно выполнять инструкции гуру о молитве. Прошли века. Ученые последователи гуру написали научные труды, в которых указывалось, что привязывание кота на время молитвы имеет особую важность .

Вернемся к поступкам, которые совершаются с завидным постоянством  и при всем своем желании сделать что-то иначе, всегда поблизости найдутся похожие грабли. Необходимо научиться принимать собственный выбор, даже неосознанный.  Эти “грабли” нужны,  чтобы убедиться в неразумности такого опыта и предшествовавших им убеждений. Чем больше одинаковых грабель, тем сильнее когда-то было  усвоено определенное убеждение, которое теперь приводит к этим злосчастным граблям.  Т.е. нужны очень веские подтверждения того,  как важно отказаться от прежних взглядов  и выбрать другой тип поведения.  

Ведь любые изменения, даже перемены к лучшему, всегда сопровождаются недостатками и неудобствами, как сказал Арнольд Беннет.

И не всегда  таким подтверждением  может стать вдохновляющая книга или фильм, демонстрирующий другие варианты, другие стили мышления и активности. Прийти  к  пересмотру ценностей и установок нужно через личный опыт, внутреннее переосмысление, иначе никакие убеждения со стороны не помогут.  

Анекдот. Сколько психологов (подставьте сюда по своему усмотрению - советов друзей, родных, книг для саморазвития, обучающих фильмов и т.д.) необходимо, чтобы поменять лампочку?  – Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Ваши личные увещевания самого себя, самокритика и самомотивация могут оказаться малоэффективны, пока вы не только умом, но и сердцем, нутром, т.е. подсознательно не прочувствуете, не примете тот факт,  что дальше так жить нет смысла, нельзя, нет ни малейшего желания, нет необходимости, что такая тактика поведения действительно изжила себя. И вот тогда вам не надо будет себя убеждать, заставлять, уговаривать, вы просто возьмете и сделаете, вы не сможете не сделать (!) то, что изменит вашу жизнь в лучшую сторону.

Многие люди, достигшие масштабного успеха, прошли до него через глобальный кризис, трансформацию внутреннего мира, пересмотрели свои  убеждения и ценности.  Среди них достаточно  тех, кто столкнулся с настоящей смертью или реальной угрозой своей  жизни или близких им людей.  Это очень убедительный мотив, в тысячу раз эффективнее любой книги или фильма.

Но к счастью, не обязательно доходить до крайностей, достаточно раз и навсегда осознать причины своих поступков и поведения других людей. Настоящее понимание, осознавание освобождает от самокритики или чувства недовольства собой и другими, оно дает возможность поверить в необходимость и истинность с точки зрения вашего личного опыта и текущей ситуации всей вашей жизненной активности.  Любое поведение, какое бесполезное или вредное оно не кажется, единственно возможное в каждый момент жизни.

Доверяйте происходящему, верьте себе, даже если вам кажется, что вы ошибаетесь или другие говорят вам об этом -  вы по-своему всегда правы. Слушайте внутренний голос, положитесь на подводное течение, и оно рано или поздно вынесет вас на берег вашей мечты.

А теперь  два небольших проективных теста “Ваша дорога жизни” и “Хозяин своей судьбы”. Эти тесты в картинках  приоткроют завесу будущего и ответят на вопрос,  каким будет ваш жизненный путь, если  придерживаться существующего на сей момент стиля жизни.

Тест №1. “Ваша дорога жизни” (рисунок слева). Инструкция. Вы видите перед собой  изображение поверхности некоего материка. Обратите внимание на реки, островки, леса. Здесь есть и болото, и даже возвышенности. Ваша зада­ча - проложить дорогу через весь материк, это во-первых. А во-вторых, вам нужно будет дать название всем рекам, лесам, островкам, мысам и заливам. Придайте карте завершенный вид.

Тест №2. “Хозяин своей судьбы” (рисунок справа). Инструкция.  Внимательно посмотрите на этот рисунок. Перед вами часть комнаты, и вам придется взять на себя роль дизай­нера, а также художника-оформителя, маляра, штукатура и т. д. Ваша задача - придать этой комнате жилой вид. Также позаботьтесь об обоях!

Ключи к тестам в картинках в статье “Проективные методики. Ваша дорога жизни. Хозяин своей судьбы”.

 

 

Воспитание - огромный целый мир со множеством направлений, видов и форм↑.

Часто пишут, что воспитание - это целенаправленная деятельность, призванная сформировать у детей систему качеств личности, взглядов и убеждений. Думается, что воспитание какцеленаправленная деятельность - это не все воспитание, а только одна из его разновидностей, и даже не самая характерная его разновидность. Все родители так или иначе воспитывают своих детей, при том что к целенаправленной деятельности за пределами работы способны не многие из взрослых. Они воспитывают своих детей, но не целенаправлено, а случайно и хаотично.

Для нужд практики мы определим воспитание как воздействия, производящие направленный рост и развитие личности, развивающие или формирующие качестваличности, системно меняющие чье-то поведение. При воспитании меняются: видение жизни (сказка о жизни), жизненные ценности, правила, манеры поведения, навыки ипривычки.

Нередко из воспитания выделяют перевоспитание как отдельный процесс. Упрощая, можно сказать, что воспитание - развитие и формирование качеств личности (как бы "с нуля", там, где ее еще не воспитывали), перевоспитание - переделывание уже как-то воспитанной (сформированной) личности.

Воспитание тесно связано с обучением и управлением поведения. Большая часть литературы, посвященная якобы воспитанию, на самом деле рассказывает как обучать хоть детей, хоть сотрудников, либо как добиваться нужного поведения от тех либо других. Разовые, не системные воздействия - это управление, но не воспитание. Близкие к Воспитанию понятия: влияние, воздействие, дрессировка, научение,образование, обучение, управление, учеба. Смотри Воспитание и близкие понятия

Воспитание в человеческой жизни

Все воспитывают всех. Родители воспитывают детей, дети воспитывают нас, своих родителей. Хороший муж воспитывает жену, мудрая жена в это же время воспитывает своего любимого мужа↑. Хороший руководитель всегда воспитывает своих сотрудников одновременно с тем, что сотрудники воспитывают его. Обычно мы любим воспитывать сами и не очень любим, когда воспитывают нас, хотя мудрые люди более всего благодарны именно за последнее.

Воспитание - это технологии, и очень разные - от задушевного разговора до жесткой дрессуры. Воспитание детей имеет отличия от воспитания сотрудников и других взрослых людей↑. Гражданское и патриотическое воспитание отличается от религиозного или нравственного воспитания, воспитание отличается отперевоспитания, а самовоспитание - это совсем особенная область. По целям, стилю и технологиям, отличается традиционное и свободное воспитание, воспитание мужское и воспитание женское↑.