30 патронов и Калаш на дне
Тридцать патронов и Калашников на дне
Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, - какие у вас варианты? В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять (у военных это слово читается как "проебать"). Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!
Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле мастичными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит), за каждый Журнал назначается Ответственный и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны, с определённой периодичностью, проверять правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относиться к вверенному ему имуществу.
И если вы думаете, что это касается только танков самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому, что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр - учти и записывай куда ты их расходуешь! Поставил две, вместо одной потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну - списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую - это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате. А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя пол года королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется. Не нужен царь никому, случайно? А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках - тонны, чтобы вы знали.
И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно. Сложно представить даже какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона - это было ЧП дивизийного масштаба. Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!!
- Где патрон дел, сука? - спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь.
- Да как где? Я же..поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же...эта!!! Герой!
- А может ты государственный переворот планируешь, на самом деле? ГДЕ ПАТРОН БЛЯДЬ!!! - и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут - автомат и тридцать патронов!
Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие. Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного.
- ...? - спросил минёр показывая на грудь Кузнецова
- Тащ старший лейтенант, я его уронил !
- ...? - уточнил минёр оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель - трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель - трассами до моря). - В залив уронил, - печально вздохнул Кузнецов.
- ..., ?!?!?!? - удивился минёр. "...ас...ас...ас" - привычно повторило эхо.
- Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он!
И тут у минёра, наконец, прорезался голос:
- Так чтож ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, ёпта!!!
А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят, в носу что-то около двадцати, а в том месте где упал автомат метров пятьдесят-то точно.
- Слушай Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? - спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии.
- Отнюдь, Сан Сеич!
- Вот и я - отнюдь.
Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот.
- Ой, - отмахивался от него старпом, - только не надо опрадываться опять! Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже и когда именно ты стоял на вахте?
- В нашем, - поправляет его командир.
- Так точно, Сан Сеич, а что в нашем?
- В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее.
- Ну пусть, - любезно соглашался старпом, - минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.
А любой военный, я вам скажу, тот ещё следователь. Не то, чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!
Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею.
- Ну давай, показывай: где стоял, как ронял.
- Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул.
- Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай.
Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса.
- Давай сильнее перекидывай!
В двух метрах.
- Как ни странно, - резюмирует старпом, - а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой.
Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли).
- Ну рассказывай, что видел?
- Нуууу, как - бээээ, этааа...
- Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тьрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел?
- Ну с пирса-то далеко, особо не видно...
- Да это понятно, рассказывай, что не особо видел.
- Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот.
- Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива!
Приходит понурый танцор диско.
- Ну чтобля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул?
- Неееет.
- Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья рапространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!
И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил. И вот во время исполнения композиции "Ай воз мэйд ту ловин ю бэйби" он так вошёл в раж (хуяж, сказал старпом) что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал. И вот во время финального пассажа, автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.
Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря.
- Почти идеальная баллистическая траектория! - похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море.
- Ну дык! Я ж стратег! - согласился старпом, - ну что Сан Сеич, пойдёмьте в штаб докладывать о происшествии?
- А пойдёмьте! Утро чувствую, перестаёт быть томным!
Второй, но не менее важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом, перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать, как минимум, восемьдесят процентов от доклада. А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно. Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских групп. Например, командир боевой части, ебёт свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя, как ебланы. Так же и старпом с командиром, - поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах.
- Ну что, Серёга, - спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, - докладываем в дивизию?
- Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет?
- Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, блядь, Серёга рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска?
- Ну да. Вы позвоните, или я?
- Да я, конечно. Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел.
- Саша, ну как так-то?! - носился командир дивизии по центральному.
Наш командир молчал. - Саша, ну за всю мою службу единственный случай и у моего лучшего командира!!!
Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса - занятие бесполезное и бессмысленное. -Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?!
- Тащ контр - адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами.
- Какой ты простой, Саша!
- Ну, как автомат Калашникова!
- Бляааадь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться?
- Не вопрос!
- Скока должны будем?
- Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают.
В дискуссию вступает флагманский штурман:
- У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты, то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры?
- Я и без буксиров смогу, - отмахивается командир.
- Да вот хуй тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём, или пирс снесём! На хуй нам столько пирсов, правильно? - не соглашается комдив.
- Магнит. - берёт слово флагманский электрик.
Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке.
- Блядь, я счас тебе вьебу! - не выдерживает комдив.
- В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат.
- Дык а найдём мы его как там?
- Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями, плюс, к тому же, царей природы, плюс один морпех. Давайте подумаем! Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический! Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому, для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём потому, что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А, если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся. - Ну что, Саша перешвартуешься назад по-тихому? - уточняет комдив.
Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр - адмирала.
А, вы же может не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа. Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая - в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой. Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 - предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.
Так, Хафизыч, - сказал командир механику, - демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе.
- Тащ командир, минёр виноват - минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на пол дня, - она в такой жопе стоит!
- Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит и подводную лодку сломает!
Минёр, обиженно надув губы смотри на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии.
- Ещё и хуй себе сломает, с него станется! - защищает командир дивизии минёров. На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как - не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт потому, что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую систему натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых) и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей и началась основная операция.
Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены и началось. Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там твориться, на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы, размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется и ебут суют себе в пасти. Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.
Первым нашли трубу старпома.
- Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах, - трубу вашу будем доставать?
- Конечно доставай!!! Я тебе её в жопу засуну, а то пиздишь до хуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!! Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино не было? Система тросов и блоков, плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так потому, что он минёр и за компанию. С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете?
Ж..паОднажды такой случай был удивительный по красоте своего трагизма для штаба дивизии. Приехал к нам министр обороны на лодку. По фамилии Грачёв, если помните такого. Сам он был из десантников и на подводную лодку попал первый раз в жизни, а тут ещё Акула. Он после своих этих БМП и БТР с вертолётами пришёл в натуральный шок от этого торжества инженерной мысли над законами экономики. Он-то думал небось, глядя фильмы про войну, что подводная лодка это такой танк неприметненький, который плавать может, а тут у него фуражка свалилась, когда он на рубку с пирса посмотрел. Ну как тут в шок не впадёшь? И подводники. В кино-то они в кителях все и пилотках, а тут в каких-то робах, с какими-то красными термосами на боку и в тапочках с дырочками. Представляете, - вы министр обороны целой страны, привыкли уже к паркету, блестящим ботинкам и тому, что вам все честь отдают натуральным образом, с поворотом головы на ходу, или щёлканием каблуков на месте, а тут что? Он спустился в центральный, осмотрел все боевые посты, послушал, что для чего нужно и говорит :
- Ну давайте теперь по лодке пройдёмся
- Пожалуйста, - говорит старпом, - вот сюда проследуйте.
- В дырку эту? - удивляется министр обороны
- Да, - подбадривает его старпом, - в переборочный люк
- О, люк! - обрадовался министр обороны знакомому слову, - как в танке почти! А как вы через них ходите?
- А вот так, - говорит старпом и в следующую долю секунды уже машет министру ручкой из соседнего отсека.
Он в них почти не наклоняясь прошмыгивал. Вообще подводники через переборочные люки пролазят как бы боком и жопой вперёд: так ловчее и быстрее выходит. Но все остальные люди, включая министров обороны, пытаются в них пролезть вперёд головой, что тактически неверно и некрасиво выглядит сзади. А у меня пост боевой как раз был сбоку от люка из центрального в девятнадцатый отсек. Вы даже не представляете себе, сколько я высокопоставленных жоп за свою службу видел. Включая жопу министра обороны Российской Федерации.
Походили они по лодке, министр даже в реакторный отсек зайти не побоялся, между прочим. Вернулись обратно и он говорит:
- Ну дайте мне где-нибудь вам запись сделаю какую-нибудь!
И старпом ему ловко так ЖБП подсовывает. ЖБП - это журнал боевой подготовки корабля, один из основных документов на ПЛ - туда записываются все результаты проверок и отработки всех боевых задач. Секретен до невыносимости. Министр берёт ручку и пишет (передаю не натуральную запись, а так, как нам её старпом перед строем зачитывал):
" Осмотрел лучший в мире крейсер - ТК-20. Крейсер охуенен своей мощью и красотой! На крейсере полный флотский порядок и чистота даже в труднодоступных местах! Экипаж просто лапочки неземные и феи сплошняком! Все умные, везде побритые и с блеском в глазах! Считаю экипаж и крейсер гордостью военно-морского флота и спать теперь буду спокойно, зная, что морские границы Родины находятся в мозолистых руках её достойных сынов! Люблю их теперь горячо и жалею, что не хватило мне ума пойти в подводники!" Ну и подпись "Целую, министр обороны Грачёв".
Уехали.
А на следующий день приехал к нам штаб дивизии проверять нас на готовность к выходу в море (какую-то очередную задачу по плану должны были сдавать). Флагманский механик нам сразу сказал:
- Ребята, расслабьтесь, но в море мы вас не выпустим, приезжает на флотилию комиссия из Москвы и под проверку хотят вас подставить. Нам даны жесточайшие указания вас в море не пускать.
Расслабились. Не привыкать же. После проверки собираются они все в центральном посту (в кресле хмурый командир, рядом хмурый комдив) и флагманские специалисты начинают доклады свои по очереди:
- БЧ-1 к выходу в море не готовы. Карандаши не наточены, штурман - хам.
- БЧ-2 к выходу в море не готовы. Всё хуёво.
- БЧ-3 полное говно. Какое море?
- БЧ-4 не знает азбуки Морзе. Всех расстрелять и набрать новых!
...ну и так далее.
- Ну что же Вы к выходу в море-то не подготовились! - орёт комдив, - Что ж вы за люди-то такие безответственные!!! Старпом!!! Ж! Б! П! Мне! Старпом подаёт ЖБП, услужливо открыв его на вчерашней записи министра.
Комдив читает запись. Коричневеет лицом и издаёт горлом булькающие звуки. Он, конечно, отчаянный парень, но перечить министру обороны в секретных документах, которые хранятся вечно, это полный моветон на флоте. Вечность не простит.
- Ну Швец, ссссссууууукааааа! - шипит комдив на старпома.
- Хуй! - кричит он ему уже откуда-то сверху, убегая с корабля, - Хуй ты у меня когда командиром станешь жопа хитрожопая!!!!
Сидим в центральном молча, ждём пока воздух остынет от накала страстей.
- Ну что, Серёга, - командир хлопает старпома по плечу, - навеки ты-мой, а я твоя!!!
Все ржём и вытираем слёзы рукавами.
- Тащ командир, - отсмеявшись говорит старпом, - комдив фуражку свою на столе забыл, может послать кого, чтоб в штаб отнесли?
- Да вот хуй ему! Не царь - сам приедет заберёт! Давай, Серёга, насрём ему в неё дружно, чтоб любовь наша флотская по ушам у него текла коричневыми потоками!
- У меня есть более конструктивное предложение, подкупающее своей новизной, - возражает старпом, - по пять капель!
- Умеешь ты змей, соблазнять!
Оба в обнимку уходят. А нам-то что делать? Тревога же до сих пор объявлена. Командир звонит через пять минут:
- Отбой тревоги, всех по домам - любить жён на прощание. Завтра ввод ГЭУ и выход в море по плану.
А в море мы ходить любили тогда. В море спокойнее было.
Франциск Ассизский - носитель Света, покровитель животных и птиц
Понедельник, 03 Октября 2016 г. 22:50 + в цитатник
Я думаю о России: В наше время, когда взяли верх самые низменные чувства в людях - жадность, ложь, стремление к наживе любой ценой, когда помощь ближнему стало делом нищих и малообеспеченных, а богатые "...и только палец подает, тому кто к вечеру умрет, и хлеба не дает тому, кто завтра жизнь спасет ему..." кажется единственным Спасением нашим, Спасением земли и Родины является обращение к прошлому, к Вере и Смирению. Перед Вами несколько кратких рассказов-исповедей, о Великом Святом прошлого, не забытым и ныне, Франциску Ассизскому.
Сегодня очередная годовщина его кончины и самое время вспомнить о немfrantsisk-assizskii-francis-of-assisi-na-pochtovoi-0005517426-preview (253x160, 26Kb)
https://ru.wikipedia.org/wiki/ Франциск Ассизский
Франци́ск Асси́зский (лат. Franciscus Assisiensis, итал. Francesco d'Assisi, (1181 или 1182 — 3 октября 1226) — католический святой, учредитель названного его именем нищенствующего ордена — ордена францисканцев.
3cIgLBT6Ktj5S5DiXb6kGYXXXL4j3HpexhjNOf_P3YmryPKwJ94QGRtDb3Sbc6KY (254x339, 49Kb)
04 октября - всемирный день защиты животных, который отмечается в этот день не случайно - это день памяти Франциска Ассизского, который как никто другой прославился своим безграничным сочувствием ко всем соседям по планете, своим отношением к миру животных . Он не просто ощущал природу и любил животных , чувствовал их душу, он сумел настроиться на наитончайшее общение с ними. Животные его понимали, внимали ему.
Есть много историй, записанных в то время и дошедших до нашего времени как чудеса святого. Это и случай с волком-убийцей, который, пробыв ночь с Франциском , стал верным и преданным как собака, и случаи с ягнятами, которых Франциск любил больше других животных , и удивительные истории с птицами. Он отпускал в реку пойманную рыбу, успокаивал пойманного в капкан зайчика, просил императора издать указ о кормлении домашних ослов и быков накануне Рождества. Благодарный сокол служил ему в качестве будильника...
Известна история о том, как некий прохожий шёл продавать ягнёнка. Навстречу ему шёл Франциск в подаренной ему только что одежде – в дорогом шерстяном плаще. Он увидел прохожего и осведомился, куда он держит путь с ягнёнком. Узнав, что он идёт продавать его , Франческо подарил ему свой плащ и попросил оставить ягнёнка у себя до конца его дней. Он просил крестьянина дать возможность ягнёнку прожить всю свою жизнь до конца, не став чьей-либо пищей. Путник, очень удивлённый, принял дорогой плащ и соглашение, предложенное Франциском . Ягнята ассоциировались у Франциска с образом тех овец, о которых говорил Христос. Он считал их невинными жертвами нашего мира.
С птицами Франческо общался с помощью мысли. Многие в то время видели, как птицы по его велению образовывали в небе крест, как они прекращали петь, когда он начинал свою проповедь на природе.
Старейшее из известных изображений Франциска, созданное ещё при его жизни находится на стене монастыря св. Бенедикта в Субиако
Старейшее из известных изображений Франциска, созданное ещё при его жизни находится на стене монастыря св. Бенедикта в Субиако (288x368, 46Kb)
Хотя первые жития о Франциске написаны тотчас после его смерти, когда было в живых ещё много очевидцев его первых шагов к идеалу, однако, ввиду назидательной цели, авторы этих житий мало заботились о точном установлении биографических данных своего героя. Самая скудость этих данных открыла простор благочестивому и поэтическому вымыслу; действительный образ Франциска закрыт от нас легендарным, в созидании которого принимала участие не только богословская литература житий, но и народная фантазия (Fioretti). Но если историк, ищущий достоверных фактов, испытывает затруднения в лабиринте накопившихся сказаний, то биограф Франциска не может жаловаться на творчество легенды, так как оно лишь ярче осветило коренные свойства его личности.
Основным свойством Франциска было живое, отзывчивое чувство сострадания. Это чувство не привело его к мировой скорби; под влиянием его жизнерадостной натуры и поэтического чутья, чаявшего живую душу во всем живущем, сострадание преобразилось
в нём в любвеобильное сочувствие, охватывавшее всю природу, одушевлённую и неодушевлённую, везде представлявшую ему, по словам его гимна, братьев и сестёр
Svyatoi_Francizsk_Assizskiyskii НК Рерих (254x360, 68Kb)
Картина Н.К.Рериха Святой Франциск Ассизский
http://sergeytsvetkov.livejournal.com/319828.html
Святой Франциск Ассизский был одним из самых обаятельных людей, каких знает история. Он решил отказаться от всех благ и посвятить свою жизнь проповедничеству и добрым делам. Оставив семью, Франциск собрал группу последователей, которые дали обет соблюдения полной бедности.
Что действительно выделяет Франциска из длинного ряда средневековых святых, — так это бесконечная широта любви и поэтический дар. Добро он творил без всяких усилий. Всякое живое существо вызывало в нем чувство любви – не только как христианина и человека с отзывчивым сердцем, но и как поэта. Его гимн солнцу, написанный незадолго до смерти, замечателен бескорыстным любованием божественной гармонией космоса. В отличие от большинства христианских святых, он больше пекся о счастье других, чем о своем собственном спасении. Один его биограф писал, что он был больше, чем святым среди святых: среди грешников он также был одним из своих.
Хочешь знать, почему все идут за мной? — писал святой Франциск. — Потому что очи Бога Всевышнего не увидели среди грешников более низкого, более недостойного, более грешного, чем я, и для свершения тех чудесных деяний, которые Он замыслил совершить, Он выбрал именно меня, дабы смутилась знатность, величие, сила, красота и мудрость мира и дабы знали люди, что всякая добродетель и всякое благо от Него, а не от твари.
Вот выдержки из речей и проповедей святого Франциска, и сегодня они трогают и волнуют людей как и в стародавние времена
http://strelnikova.lv/mirovozzrenie/molitva_francisk.html
«Молитва Св. Франциска Ассизского»(«Молитва о мире»)
Эта молитва была опубликована в 1912 году в церковном журнале «La Clochette» («Колокольчик») на французском языке. Называлась она так: «Прекрасная молитва, которую можно творить во время мессы». В годы Первой мировой войны она получила широкое распространение как молитва о мире. Позже, в 1918 году эта молитва была напечатана на обратной стороне открытки с изображением Святого Франциска – и с тех пор её стали приписывать Св.Франциску и называть «Молитвой Святого Франциска Ассизского»Франциск Ассизский (185x247, 30Kb)
Марка Ирландии "Франциск Ассизский"
Вот текст этой молитвы:«Seigneur, faites de moi un instrument de votre paix.
Là où il y a de la haine, que je mette l’amour.
Là où il y a l’offense, que je mette le pardon.
Là où il y a la discorde, que je mette l’union.
Là où il y a l’erreur, que je mette la vérité.
Là où il y a le doute, que je mette la foi.
Là où il y a le désespoir, que je mette l’espérance.
Là où il y a les ténèbres, que je mette votre lumière.
Là où il y a la tristesse, que je mette la joie.
Ô Maître, que je ne cherche pas tant à être consolé qu’à consoler,
à être compris qu’à comprendre,
à être aimé qu’à aimer,
car c’est en donnant qu’on reçoit,
c’est en s’oubliant qu’on trouve,
c’est en pardonnant qu’on est pardonné,
c’est en mourant qu’on ressuscite à l’éternelle vie».
Есть несколько вариантов перевода этой молитвы на русский язык. Я дам буквальный перевод, наиболее близкий к оригиналу:
Давайте подумаем о смысле этой молитвы. Первая строчка:
«Господи, сделай меня орудием Твоего мира».
Когда у человека успешно решаются тяжелые жизненные проблемы и приходит помощь в сложной ситуации, человек радуется: «Бог помог!» Да, это так. Но ведь Бог обычно помогает через людей – которые в это момент становятся исполнителями Его воли, или «орудием в руках Божиих».
Но не через каждого человека Бог посылает такую помощь – а только через того, который способен услышать и почувствовать указ Бога, способен нести свет и любовь. Таких людей Учение Живой Этики называет Носителями Света. Они способны отдавать Свет людям – а значит, будут получать его от Высших Сил для того, чтобы распространять его на Земле.
«Сделай меня орудием Твоего мира».
Речь идёт именно о мире (un instrument de votre paix), то есть о прекращении войн и вражды. Ведь Первая заповедь Бога – «Не убий», а люди её постоянно нарушают.
«Чтобы туда, где ненависть, я приносил любовь.
Чтобы туда, где обида, я приносил прощение.
Чтобы туда, где раздор, я приносил единение».
В Учении Живой Этики сказано, что у каждого человека есть личное низшее «я» и Бессмертная Индивидуальность, Высшее «Я». (Подробнее в статьях Семь принципов (оболочек) человека и Низшее «я» и Высшее «Я»). Важно, на каком уровне находится сознание человека. У большинства людей сознание находится на уровне личного «я», поэтому они легко впадают в ненависть и обиду, у них постоянно возникают разногласия с окружающими. Но находясь на уровне Высшего «Я», человек проявляет божественные свойства – он несёт любовь и прощение, чувствует единение со всеми людьми в Боге.
«Чтобы туда, где заблуждение, я приносил истину.
Чтобы туда, где сомнение, я приносил веру».
Если человек является носителем духовного Света, то окружающие люди ощущают этот Свет. И тогда они начинают чувствовать Истину. В Учении Живой Этики сказано, что Истина постигается не интеллектом, но сердцем (чувствознанием), поэтому Новая Светлая Эпоха также названа Эпохой Сердца.
«Чтобы туда, где отчаяние, я приносил надежду.
Чтобы туда, где мрак, я приносил Твой свет.
Чтобы туда, где печаль, я приносил радость».
29641h524 (700x458, 257Kb)
Если человек добр и милосерден, то он оказывает помощь нуждающимся, помогает бедным. Но речь не только об этом. В обычной земной жизни люди нередко испытывают печаль и отчаяние, и даже земная радость бывает недолговечной и порой приносит разочарование. Но носитель Света несёт другую радость – это духовная радость, которая приобщает людей к Богу и даёт им силы выдержать любое жизненное испытание.
«О Господи, дай мне не столько быть утешаемым, но утешать,
Не быть понятым, но понимать,
Не быть любимым, но любить».
О чём большинство людей просят Бога в молитвах? О том, чтобы получить что-нибудь для себя – жизненные блага, любовь, понимание и утешение. Но в этой молитве человек отказывается от каких-либо личных просьб, он хочет только нести Благо людям.
«Ибо тот, кто даёт – тот получает».
Тот человек, который дарит людям свой духовный Свет, получает его всё больше и больше – для распространения по Земле.
«Кто забывает себя – тот себя обретает».
По Учению Живой Этики, тот, кто отказывается от личных интересов своего малого «я» – тот обретает свою Высшую Индивидуальность.
«Кто прощает – тому прощается».
Здесь очень важный кармический закон: тот, кто прощает своих врагов – разрывает с ними свою кармическую связь. Ведь в Евангелии сказано: «Что развяжете на земле, будет развязано и на небе».
«Кто умирает – тот обретает жизнь вечную».
Казалось бы, это понятно: каждый человек после смерти попадает в загробный мир. Но здесь есть и более глубокий смысл. Если в человеке «умирает» личное «я», то рождается Бессмертное Высшее «Я».
Автор: Светлана Стрельникова
Святослав Рерих. Франциск Ассизский
Рерих С (700x473, 187Kb)
158
