Готовы ли вы завести ребёнка?

Упражнение 1. Супермаркет. Возьмите c собой в магазин пару мелких животных, например, котенка и поросенка. Все время держите их в поле зрения, пока выбираете продукты. Уходя, заплатите за все, что они разбили, съели, испачкали и сломали.

Упражнение 2. Одевание. Возьмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську таким образом, чтобы все щупальца оказались внутри.

Упражнение 3. Завтрак. Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните её содержимое на пол

Упражнение 4. Бардак и игрушки. Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущенкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван – и пусть там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «Лего» (можно его заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте это все по дому. Снимите тапки, завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул.

Упражнение 5. Прогулка. Возьмите мячик средних размеров, наденьте на него чистую наволочку, оставив небольшое отверстие (для ног). Выкатите его на лестничную площадку. Следите, чтобы наволочка оставалась чистой! Сведите с лестницы, чтобы он не укатился и не упал. На улице начинайте отбивать его от земли (как в баскетболе) не останавливаясь. Следите, чтобы он не укатился в колодец, не залез в лужу, не попал под машину, не порезался об битое стекло. И не замарайте наволочку

  Упражнение 6. Сон. Запаситесь десятком чистых простыней или пеленок и одним литром молока. Поставьте будильник на 2 часа ночи и спокойно ложитесь спать. Встаньте по звонку будильника. Поменяйте на кровати простыню. Налейте в стакан (для тренировок допускается использовать стакан, а не бутылочку с соской) молоко и подогрейте его в микроволновке до температуры тела человека. Если перегреете, то остужайте в раковине под холодной водой. Поставьте будильник на 15 минут четвертого. Спокойно ложитесь спать.

Встаньте по звонку будильника. Вылейте на простыню подогретый в прошлый раз стакан молока. Смените простыню. Подогрейте стакан молока. Поставьте будильник на 5 минут шестого. Спокойно ложитесь спать. Повторите все действия в пять часов пять минут. Поставьте будильник на то время, когда вам нужно вставать на работу. И спокойно ложитесь спать. 

Встаньте по звонку будильника. Удачного вам рабочего дня! Чтобы добиться желаемого результата, упражнение повторять каждую ночь в течение 1 года.

Упражнение 7. Рисование. Возьмите карандаши, ручки, ножницы и клей. Залезьте в то место, где хранятся все ваши самые нужные книги. Разукрасьте страницы, можно выборочно. Отрежьте пару листов и порвите на мелкие кусочки. Достаньте документы, которые вы храните дома, склейте в них пару страниц, нарисуйте какую-нибудь каляку-маляку. Возьмите карандаш, например, черный, чтобы было лучше видно. И ведите по обоям длинную-предлинную линию по всей квартире. Нарисуйте где-нибудь кружочки, точечки или просто ломаную линию. А теперь бегите в магазин, в департамент, в паспортный стол – куда хотите, и восстанавливайте все это, как было

Ну, вот и все, курс начинающего родителя вы прошли. Поздравляю! Теперь вы готовы ко всем радостям, которые доставят вам дети! Смело начинайте их заводить!

Ещё много полезного от Drakonn

Хотите получать всё новое первыми? Вы можете

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)


(из инета)

Опубликовала Гластинг в группе Кладовая инета."Страна мам!"
Из жизни...

Боюсь писать, рискну...

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
... кот продолжал медленно красться...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!



Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...



Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...



Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?



Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. Ух…. семейство!


- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."


Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...


- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...


Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!


Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, я!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.



В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?



Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...



Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
, а я не могу вспомнить!



Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

***


Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась.

Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови.

Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское.


Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?


Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!
Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь.


Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:

Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей;

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась...

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
«Читать далее...

Девочки, дарю ВАМ порцию позитива!!!!

Мысли вслух >>>

Пособие по борьбе с женой.

Врага нет хуже чем супруга,
Послушай опытного друга:
Я научу тебя вполне,
Как портить кровь своей жене,

Ворчи, что подгорела пища,
И плохо прибрано жилище,
Тверди по делу и без дела,
Что расплылась и постарела,

Хвали зады её подруг,
И рукоделья ихних рук,
Когда ж она творить возьмётся,
Вздыхай "ну что тебе неймётся?!!"

Не забывай напоминать,
Что, мол, она плохая мать,
Плохая дочка тёще с тестем,
И служит не на своём месте,

Она в депрессию впадёт,
Тогда кричи во весь народ,
Как надоело всем её,
Непроходимое нытьё,

Пускай она печальна ликом,
Не верь словам её и крикам,
Когда услышишь бабий вой,
Кидайся в беспощадный бой,

Ты понемногу ей внуши,
Что нет ничтожнее души,
И у дрисливого мышонка,
Чем кислая её душонка,

Потом ходи как полубог,
Себе построивший мирок,
Глава семьи. Король домашний.
Такой значительный и страшный.

схема

Машенька! Желаю, чтобы ОГО-ГО! И никогда не ОХО-ХО! Немного АХ! Ну, можно УХ! Чтобы захватывало дух. Конечно, чтобы было ВАУ!! И чтобы ФУ совсем уж мало. Чтоб иногда ВОТ ЭТО ДА! "ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это реально, " ДА НУ ЕЕ!"- пусть виртуально. ОГО! - чтоб чаще удивляло, "НУ ВСЁ, ПИПЕЦ!"- не доставало. И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ! И чтоб сбылось, ВСЕ ПОБЫСТРЕЙ!!!

Beauti_Flash

-   -   -

Без секса прожить ещё можно, но без разговоров о нём — никогда!
-
Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…
-
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.))
-
Как говорила моя одесская бабушка: — Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла!!!
-
Часто ведусь, если есть хороший ведомый…
-
Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: — Жаебалася? Да!!!
-

ХА-ХА

ХО-ХО

ХИ-ХИ

ГЫ-ГЫ

ГА-ГА

ГО-ГО

ЙОХ-ХИ

ЙОХ-ХА

ЙОХ-ХО

ГЫР-ГЫР

ГУР-ГУР

ХВАТИТ

СКОКА МОЖНА

ВСЁ


А ТЕПЕРЬ - СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!