Статусы |
|
НЕ ПУГАЕМСЯ НАЧАЛУ НОВЫХ ТРУДОВЫХ БУДНЕЙ. |
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит, что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!
- Чего раньше молчал?
- Немой я...
***
Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?
***
Стоят два алкаша возле бара и спорят:
- Вон там - две березы.
- А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет:
- Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!
***
Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
-- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
-- На!
***
Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела - тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера он,
беззаботный, чепуху молол умело... Покатило, захмелело.
И желудок тихо спит, но его слегка мутит. Только печени
не спится. Надо ж было так напиться!
***
Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
***
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
|
>Анекдоты январь13 - 1й выпуск (от 16 лет) |
|
--Анекдоты и загадка))- |
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
|
Ну, привет, УТРО!!!!! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное? |
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...
Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!
В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?
Все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа закончилась.
|
СНОВА-ПЯТНИЦА! |
|
Короткие шутки |
Немного коротких, но достаточно метких шуток)
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Сколько Лен, сколько Зин!
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
|
Хорошее настроение! Анекдоты! |
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
|
...УЛЫБНЁМСЯ???????....... |
|
| Страницы: | [1] |
