Не знаю я, как об этом написать...
О том, что было ночью. Не понял ни фига.
Лучше, наверное, забыть.
Ры, ты успела на электричку?

После ночи с Настей целоваться с Ю. – это… Это… не знаю как это назвать. Странные ощущения.
Недоумение. Почему так? Для чего? Какого хрена?
Настя – ты прирожденная любовница.
Люблю тебя, безумно скучаю.
ЗЫ. Были мы вчера в этом Пушкине. От дождя прятались. Слово «лаунж» в названии кафе еще не делает его особенным. Один плюс – место прикольное.
Хотя, для тех, кто любит пить пиво…

Такое бледное, молочно-серое небо, как сегодня утром, бывает только зимой. Во время самых отчаянных снегопадов.
Мы можем сочинить для себя любую, безумно сложную и запутанную траекторию. Жизнь её всё равно выпрямит. По любому.

Как назвать еЖЖа, который собственными руками затягивает на своей шее веревку?
Ры, если мы поедем в СПб и Турцию, или только в СПб, я же к тебе так привыкну и привяжусь, что по возвращении придётся в натуре в петлю лезть.
Так подсяду на секс с тобой, и так в тебя влюблюсь, что придется меня на 8 километр сдавать.
Девиз еЖЖа: лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было.
Может, всё будет наоборот: в одно прекрасное питерское (или турецкое) утро я пойму, что любовь прогорела и погасла. Сама собой. Как слишком яркий костер. Или, сработают защитные механизмы психики, как предохранители сгорают от скачков напряжения. И изолируют мой мозг (или сердце) от слишком большого напряжения. И стает мне на тебя, Настя, по хуй.
И заживём мы с тобой долго и счастливо.

Заболевание прогрессирует. Чуть не назвал Машу Настей.

Как всё было.
Звонит Ры: «какие планы? У меня вечер свободный.» Планы были грандиозные – рабочку делать. Воронин своим коттеджем задолбал. Но ты можешь приехать, говорю, если хочешь. На диване посидишь, книжку почитаешь. «А у тебя кассета какая-нить есть?» Есть. Другие называется – ужастик. Я серьёзно собирался работать! Договорились на 22.
Ры приехала. С бутылкой, кажется, изабеллы. Выпили по дешке. Особенно я. Ры предложила посуду бить. Разбили 2 стакана, стену, батарею, жалюзи вином забрызгали. Бутылка не разбилась. «Жаль, что у тебя всего 2 стакана.» Я не стал говорить, что их на самом деле 6.
Ры посыпала лужицу с осколками мюслями и пиквиком из распотрошенного пакетика и ломанулась такая под душ. В сарафане.
Потом надела мою футболку, уселась на диване и спрашивает, что мне рассказать? Что я ни спрошу, она всё-всё честно расскажет. Не понял, правда, зачем ей это надо.
Интересует меня только одно, сама понимаешь. Мялся-мялся, не знал с чего начать, как лучше спросить. В результате, достаточно содержательная беседа получилась. Сейчас знаю о них – о Ры и А. – не всё, естественно, но кое-что. Подробности знакомства в Ф. и последующих походов в ПВ. и Колизей записывать не буду. И так запомню. Рассказала о боулинге.
Я как человек, слегка зацикленный на вопросе «Судьба - не Судьба», решил, что Судьба. Возможно, просто ряд случайностей. А что такое Судьба, как не цепь кажущихся случайностей?
«Зачем мне это знать?» Очень хочу быть на его месте.
Работать не мог вообще – смотрю на Ры, как загипнотизированный. «Что ты так на меня смотришь? Работай, не отвлекайся». Я тебя не так часто вижу.
Что потом было, пересказывать нет смысла. Досталось моим обгоревшим плечам и спине еще и ногтями. Настя, это не значит, что мне не понравилось!
Потом Ры уснула, а я не могу. Колбасило меня не по-детски. Лежать не могу, сидеть не могу. Если бы я курил – наверное, всю ночь тусовался бы на кухне. А так - полночи смотрел на спящую Ры. Сначала в темноте, потом светать стало. Спал всего часа 2,5, максимум 3.
Что странно, спать не хочу совсем. Обычно спишь всю ночь, и всё равно в офисе гнёт. Ры, ты творишь чудеса!
Оказалось, очень трудно расстаться утром. Я не думал, что будет НАСТОЛЬКО ТЯЖЕЛО уйти. ПРОСТО сказать «я тебя люблю» и ВЫЙТИ…
Не буду писать, чего я больше всего боюсь СЕЙЧАС.

А еще сегодня - ровно месяц с моего ДР. Кажется, что это было так давно. Как минимум, полгода назад.

Привет, Ры! Прикольно мы отметили 2 месяца со дня сама-знаешь-какого. Поздравляю!
В голове каша из впечатлений. Настроение пока светлое. Это сродни шоку, когда первое время после травмы человек не чувствует боли.
Пока ехал на работу думал о том, что главное – просто жить. Мои мозги, мнимая оригинальность, недо-творческий склад ума – это всё полная хуйня. Когда я затачивал свои мозги (не понятно для чего и не понятно, каким образом) - я просто терял время. Эти гребаные преимущества – мнимые. В молодости я думал, что это - интересно, это – привлекательно. На самом деле на хуй оно не нужно. Дорогие очки или изданные в Москве песни ничем не помогут. Понты – хуйня.
В жизни ценится нечто другое, чему очень сложно дать название. То, что Ксю определила как «свой человек». Надо только вовремя его разглядеть и не трахать себе (и другим) мозги по пустякам.
На фиг это всё надо, если тебе хорошо с А., когда он есть, а со мной – когда меня нет! Если с ним ты можешь быть такой, какая ты есть, а со мной – одеваешь маску. На фиг это всё надо, если ты живёшь с ним, а не со мной. Заботишься о нем, а не обо мне.
Жизнь : любовь – 1:0. (или уже 3:0…) На фиг нужна любовь и прочий изврат, когда можно просто жить. Вместе. И быть счастливым. Удобное кресло, из которого не хочется вылезать, как ты сама сказала. От ненужной любви только проблемы. Видимо, мудрость – это умение уходить от проблем. Мудрость – это прокладывать (может быть, подсознательно) свой путь так, чтобы изначально были обойдены все проблемы. Или почти все.
Прости за истерику.
Теперь ты знаешь о моих комплексах и фобиях практически всё.
Всё еще чувствую твой запах.
Ты – самая классная.
Ты сказала, что между вами любви нет, а представь – что А. исчез из твоей жизни. Сказал: «Нам лучше расстаться» и ушел. Не хочу тебя программировать (вру, бля, на самом деле хочу больше всего на свете!), но что ты почувствуешь в такой ситуации? Подумаешь «не очень-то и хотелось» и заживешь, как ни в чём не бывало?
Когда я увидел твой комментарий на тему «что я в нем нашла?» - я подумал, что лёд тронулся. Решил, что это – почти признание. Что это было на самом деле? Анестезия – чтобы на время стало не так больно?
Руки пахнут тобой. (Неделю мыть не буду!%))
Здорово, что приехала! Спасибо!

Слова «Я тебя люблю!» не остановят тебя утром.
PS. И еще: «Ёб твою мать, как я тебя люблю!» Грубо, зато честно.

Впервые за хз сколько лет выбрался на природу.
Естественно, захотелось наверстать упущенное. В результате сгорел на фиг. Плюс тепловой удар – всё утро башка болела. Предупреждали ведь…
Куча впечатлений, все записать не получится. Времени нет.
Как, оказывается, здорово купаться ночью! Супер. Теперь я – фанат ночного свимминга.
Опять же секс под звёздами, под аккомпанемент сверчков-кузнечиков. Их там, наверное, целый киловатт был, чуть не оглох. Что им ночью не спится?
Таких влажных девушек, как Ю. я еще не встречал. Просто наводнение какое-то. В течение всего уикэнда!
Сначала я просто потерялся – городской житель, лишенный привычных звуковых ориентиров. Не слышно ни машин, ни голосов, ни музыки, ни телевизора из соседней квартиры. Никаких компьютеров. Абсолютно другой ритм жизни, абсолютно иное течение времени.
Шелест сосен за окном. 2 коршуна в ярко-голубом небе. Мне, с моими мозгами, отформатированными бетонными коробками, сетками асфальтовых улиц и повсеместной рекламой, захотелось назвать их ИГЛАМИ. На самом деле, они были похожи на упаковку Winston.
Дедушка Фёдор Демьяныч серыми водянистыми глазами, смотрящими куда-то сквозь тебя, очень напомнил ЕФ.
Участок пляжа, со всех сторон отгороженный глухим кустарником и 2 топлесс девушки в радиусе вытянутой руки, воспринялись как само собой разумеющееся. Ну девушки, ну топлесс. Подумаешь. (Я их обеих регулярно вижу топлесс, и не только топлесс. И не только вижу...)
ЗЫ. Утром Ю. стала докапываться: сколько у меня было девушек до неё и во сколько лет я потерял девственность. Признаться, я был слегка удивлен. До неё такими вопросами меня никто не донимал. Кого вообще волнует сколько у меня их было и когда я её потерял? Ю. проявила недюжинную настойчивость, пришлось ответить: «Ты у меня первая». Ю. так озадачилась, что я не мог не улыбнуться.

Суббота.
Днем гоняли с Сашей покупать подарок Ю. Под чутким руководством С. купил какой-то говенный набор в Золотом Яблоке. Мне кажется, что дарить косметику пошло. (Никогда не дарите мне косметику!) С. сказала, что Ю. понравится. В любом подарке главное, чтобы его оценил тот, кому его даришь. Никогда до этого не был в ЗЯ. Испытал удивление, граничащее с шоком: на хрен столько косметики?!
Заходили во все ларьки, спрашивали oakenfold Bunkka. Нигде нет – закон подлости.
На перекрестке Малышева - Мамина Сибиряка Саша: «Не перевариваю зеленые мерседесы».
Я: «Ты просто не умеешь их готовить».

Вспомнился Брюс Виллис в pulp fiction: «И что теперь будет?» Я тебе скажу, что теперь будет! … «Нет, что теперь у нас с тобой будет?»

Даже не знаю, плакать мне или смеяться.
С одной стороны, приятно это читать, а с другой – такой ком к горлу подступает.
Такие отношения – «ничего не должны друг другу» - это прикольно!
Так ли ты уверена, что ничего? Я же вас видел. А как же то, что ты говорила в КБ?
Иногда кажется, что ничего, а на самом деле - такое! Просто человек этого еще не осознал. Может быть, не созрел для осознания.
Хочется задать еще кучу вопросов, но ладно. Не буду лезть к тебе в душу. Всё равно не ответишь. А занудство, наравне с инертностью, самый большой грех.
Никогда не поздно учиться. Права Ирина насчёт того, что надо жить на поверхности, не углубляться. Просто для меня такие отношения «просто удобно – потрахаться и прогуляться» - нонсенс. Я их слегка не понимаю.
Вечно я всё усложняю.

Привет, Ры!
Не могу себя заставить работать, сижу сочиняю ответ.
Твоих тараканов я давно заметил. За это я тебя и люблю.
Наши отношения еще не стали историей, чтобы я помнил только хорошее. Отрицательных моментов было не меньше, чем положительных. Есть, что вспомнить…
Я согласен, что каждый из нас живёт в доме, построенном из собственных иллюзий и фантазий, которые проецирует на окружающих. Проблема в том, чтобы перенести их из своего сознания в жизнь. Заставить других поверить в их реальность. Здесь уже дело в удаче, судьбе, карме, силе воли, называй как хочешь. Или всё дело в запахе – как в парфюмере Зюскинда.
Другими словами, в согласовании выдуманных миров в прилегающем к каждому конкретному человеку пространстве побеждает сильнейший. Или тот, кому прёт. Хотя я убедился, что на всё – воля случая, я всё-таки пытаюсь её (т.е. судьбу) наебать (заодно и себя). Возможно, это привычка, выработанная э-э-э, с позволения сказать творчеством. Работа над песней для меня – попытка наебать судьбу. Поэтому у меня песни такие экстремальные.
Можешь обзывать себя как угодно – ты нравишься мне такой, какая ты есть. Не думаю, что моё чутьё на людей (запах, запах!) так долго меня обманывало. А если поездка в Питер еще больше убедит меня в обратном?
Насчёт Юли – посмотри, что я ответил С_Кошке. Она права, связывать себя серьёзными отношениями с человеком, с которым не очень хочется – неправильно. Был у меня такой опыт. Ничего хорошего. И Юля мне потом благодарна не будет.

Наверное, Ноэ стырил идею построения сюжета “Irreversible” отсюда – с инетовских дневников. Когда заходишь - сначала видишь, чем всё заканчивается. И только потом, если хватит сил и желания, попадаешь в начало.

Вчера рассказал Ры о том, как, мягко говоря, настойчиво, меня отправляют в отпуск.
«Куда поедешь?»
А ты куда бы хотела?
Вместо ответа Настя молча расчленила грязный комочек трамвайного билета на 3 части. Зубочисткой.
Мы сошлись во мнении, что девушка Наташа, которая нас обслуживала, очень похожа на Масяню.

Интересно, можно ли расстаться с любимой девушкой без боли? Т.е. передать другому человеку право заботиться о ней, быть с ней рядом, делать её счастливой - без горечи, ревности и прочих негативных эмоций. Потому, что Ей так лучше.

После нашей сегодняшней встречи снова захотелось жить. Ура!
Был очень рад тебя видеть.
Куча положительных (не от слова «положить») эмоций.
Вот только хрен знает, когда увидимся в следующий раз. Кроме «Посторонним В.» в ближайший уикэнд.
И будет ли нам также хорошо вместе.
И всё время до следующей встречи я буду накручивать себя, сходить с ума и беситься.
Ры, спасибо за сегодня!

Ры, теперь ты всё знаешь.
Всё, что я думаю о тебе, о нас. То, чего по разным причинам никогда не сказал бы тебе. Если здесь чего-то нет, значит, я пока сам боюсь обнаружить это в своём сознании.
Может быть, и не стоило напоминать об этом дневнике. Но раз уж что-то заставило о нем сказать…
Больше всего я не люблю что-либо скрывать. Тем более от тебя, своей половинки.
Если я это написал, если он существует, какого хрена я должен его прятать?
Может быть, тебе будет не всегда приятно или интересно это читать. Но дневник я веду в первую очередь для себя. И стараюсь быть максимально честным. Фиксирую, что думаю. От себя мне скрывать нечего. Чем больше из себя вытащу – тем мне же потом лучше будет.
Песни писать пока не могу – слишком хреново, поэтому записываю всё здесь.
Надеюсь, ты не против, что я выложил сюда фрагменты наших разговоров и переписки.

Зеленый чай Edwin прикольнее зеленого чая Ahmad.