Вчера вечером Ю. пригласила зайти похавать тортик, который мне не достался в воскресенье. Захожу: там её мамик (с ней мы были не знакомы и виделись впервые) и еще какие-то родственнички-колхознички. Ю. посадила меня с ними за стол и навалила на кухню. Никого никому не представила. Неловкую тишину нарушила мамик: «Это - Юлин ДРУЖОК».
No comments.

Мой дневник – это не я. А я - не ёЖЖЪ!

«Иногда, когда сопротивляться сложно, лучше отказаться от борьбы и переключиться на что-нибудь другое». Не зацикливаться на том, что в настоящий момент застопорилось - это главный совет, который я вижу в книгах по психологии «для чайников». Т.е. Козлов, Егидес, Леви.
Только что придумал прикольную формулировку: «психология для опущенных», потому что если у чела всё пучком, он в эти книги заглядывать не станет.
Всегда пользуюсь этим правилом при работе над песнями и для решения «типа творческих» задач на работе. В личной жизни воспользоваться им оказалось значительно сложнее – не так просто перевести оскорбленно-воспаленное сознание на другой путь. Чем не сверх-задача? Хотя бы на короткий промежуток времени.
Сверх-сверх-задача: абстрагировать себя от своих мыслей, переживаний, боли. И будет тебе счастье! %)
Твои мысли – это не ты, твоя боль – это не ты, твои желания – это не ты. Блин, а что осталось? Что же тогда я?
Ры, ты – это не я. Тебе смешно, а я привык думать именно так. Вот она, моя главная ошибка.

Условное название - «принцип айкидо».
5. На напрягайся (не парься). Пусть всё идёт своим чередом.
Расшифровка: то, что надо, случится и так. Не стоить тратить энергию на нервы. Если бросает на скалы, и сделать всё равно ничего не можешь, логичнее расслабиться и попытаться получить удовольствие. Иногда, когда сопротивляться сложно, лучше отказаться от борьбы и переключиться на что-нибудь другое. Маленький секрет: всё получится само.%) Правда, Ры?
Только нужно быть к этому готовым.

Точно не помню, но смысл в том, что к решению сложных/важных проблем нужно подходить легко, тогда как незначительные проблемы требуют серьёзного рассмотрения.
Охренительно веселый получился вчера ДР: сидели как амёбы в количестве, кажется, 7 человек и смотрели на компе «2 сорванные башни». Попутно вяло хавали салатики-фрукты. Также вяло попивали красное. Тортика я не дождался – надо было посчитать дома пару картинок. После того, как я свалил, все пожрали тортик и в течение 10 минут разбежались.

«Надо почаще пить» - сказал Сухостой. К нему стоит прислушаться – реальный self-made man, которому по жизни прёт. Со страшной силой.
Еще бы такое же здоровье, как у него.
Не знаю, буду ли вести дневник дальше – проблема в принципе исчерпана.

Перевожу свою жизнь в новое измерение.
Кодекс нового еЖЖа.
1. Всегда оставайся собой.
2. Поступай так, чтобы не было стыдно перед собой
3. Не ссы.
4. Не забывай, что жизнь – игра.

Приступаю к выполнению. (Казалось бы, всё просто %).)
Продолжение кодекса следует…

Зы. Дело за малым – найти в себе резервный источник энергии, когда основной подсаживается. Duracell-Energizer, типа.

Еще одно лето, покрытое коркой боли. Панцирем, из которого не выберешься, как ни старайся. Плотным, как вторая, или даже первая, та, которая ближе к телу, кожа. Из которой не вывернешься, сколько бы ни пытался.
Недавно на остановке «дом кино» видел чувака с, насколько я понял, ампутированными пальцами ног. Передвигался он на коленях при помощи костылей. Подумалось, что мои проблемы не идут ни в какое сравнение с его. Но легче от этого не стало.

Бля, это как нужно затрахать самому себе мозги, чтобы в любой ерунде, в каждом незначительном факте-событии видеть судьбу.
Сейчас, например, я вижу иронию, ПРИКОЛ судьбы в следующем. У меня нет ни одной фотки ни одной из девушек, которые в разные периоды жизни были для меня очень важны. Ладно, хрен с ним – так их и назовём - любимых девушек. Исключения – 7, на шашлыках и на мусорском моцике в Москве, но это было очень давно и неправда, и случайно попавшие слева в кадр волосы Ксю. Ночью, так что фиг что разберешь.
ЗАТО у меня есть целых 3 (три!) фотки нас с Ириной из В.Н., с которой мы тусовали всего 1 ночь.
Вместо эпилога. Судьба прикалывается над теми, кто ей позволяет. Нормальные пацаны сами натягивают свою судьбу! Никогда не поздно научиться натягивать свою судьбу. Так что, мыло в жопу и вперед и с песней!
Только что купил книжку В.Леви как раз об этом. Кстати, Леви мне посоветовала именно Ирина.
Кстати, она тоже – рак. Ну и что?
Да так, ничего.

Помнишь свою инструкцию по приручению?
Ты писала: не останавливайся, иди до конца. Если девушка говорит «нет» - это еще ничего не значит.
Ты всегда была для меня важнее тех, кого я пытался приручить по твоим инструкциям.
В следующем письме ты писала: achtung! Не связывайся с Крысями. Я связался. Поэтому см. абзац 2.

Зы. Действительно, глупо. Детская логика: если я не хочу чего-то видеть, значит, этого не существует. Я не хочу видеть абсолютно очевидную вещь.
И да стану я быком, ибо быкам токмо бывает счастье. И да наебу я судьбу свою. Стану я пастырем Рыське заблудшей. Аминь.

Да, больно и жестоко. Спасибо.
Даже не знаю, что ответить.
В том, что для тебя это способ развлечься я не сомневался. Насчет поездки у меня иллюзий не было. Ты полагаешь, что я думаю, что ты согласилась из-за того, что жить без меня не можешь? Я, конечно, наивен, но не столько.
Не могу понять, когда ты врешь, а когда говоришь правду/полу-правду. Потому что в своих письмах-комментариях ты периодически сама себе противоречишь. Или нужно делать поправку на пресловутую женскую логику?
Давай договоримся на будущее: правда, только правда, ничего кроме правды. Не лги из жалости, боясь причинить мне боль.
Кто-то из великих, не помню кто, сказал, что все мы работаем на одного всесильного бога – будущее. Что будет после поездки – совсем другая песня. Или, по крайней мере, другой куплет.
Единственное, обидно – пока работаешь на будущее, проходит настоящее.
Я хочу быть с тобой. Пока есть возможность быть с тобой, я буду её использовать. Даже если…
Наверное, это глупо, но мне кажется, что раз ты делаешь мне больно, я для тебя что-то значу.

Ры, вчера, без пятнадцати полночь, почувствовал кожей, всеми нервными окончаниями, что ты хочешь мне позвонить. Увидел, как ты протянула руку, чтобы набрать мне. Но что-то тебя остановило.
Может быть то, что я, когда ложусь спать, отключаю телефон.

Зы. Хреново себя чувствую. Насморк и всё такое. Поползу домой.

Вчера получил ни с чем не сравнимое эстетическое наслаждение, когда ты, лёжа на животе, смотрела телик. Вид сзади – это потрясающе!
Сегодня с утра – новая порция наслаждения. Ты просто ходила по квартире. Если б ты знала, как меня вставляет смотреть как ты двигаешься!

После сегодняшнего холодного расставания остался какой-то гадкий осадок. Что называется, руки опустились.
Закралась мысль, может быть, лучше съездить с Ю.? Может, будет комфортнее, душевнее?
Сейчас позвонила Ю. Пообщались. Я понял: ни фига. Не будет мне с ней комфортнее. Только с тобой, Настя. Даже если ты будешь шипеть, царапаться, бить хвостом и отгораживаться стеной.

Я понимаю, что к хорошему привыкаешь быстро. Но не настолько же! Хотя и хорошее-то у нас не такое, чтоб совсем хорошее.
Заглянул в инет. От Ры ни письма, ни комментария. Не звонишь, не пишешь. Знаю, что не обязана. Знаю, что не у всех под рукой комп с инетом, телефон и куча времени. Но всё равно жду.
Почему-то, сейчас, после 19 по местному времени стало колбасить особенно сильно. Каждый раз, когда меня как бы ни с того, ни с сего начинает пидарасить, мне кажется, что это как то связано с тобой. Что есть между нами какая-то телепатическая связь. Как в «девушке на мосту». Наивный…
Ры, Которая Гуляет Сама По Себе, как мне пробить стену, которой ты от меня отгородилась? Которая всегда между нами, даже когда мы… Сама понимаешь. Хотя, секс – это совсем даже не показатель близости. Хорошо, когда мы просто вместе. Когда я держу тебя за руку. У локтевого сгиба%). Когда я счастлив от того, что просто прикасаюсь к тебе. От того, что ощущаю твою кожу. Стена всё равно есть. Чего ты боишься?
ЗЫ. В принципе, эти симптомы мне известны. Но это то, чего не называют. Чего не назову я.