Хочется процитировать письмо целиком, но не буду.

«А кладбище это свалка отработанных тел. Очень символично: подъезжаешь к кладбищу "посмотрите направо свалка отработанных вещей, посмотрите налево свалка отработанных покрышек, о-о-о, а теперь прямо...кульминация всей поездки свалка отработанных тел!!!уау!!!" это, наверное, жестоко и глупо, но тогда я чувствовала именно так.»

Случайно обнаружил в «Сексусе» Миллера фрагмент, подчеркнутый Ры. Начал листать – обнаружил еще.
Спасибо, иначе я хрен бы когда заметил эти строчки. По той причине, что хрен бы когда снова заставил себя читать Миллера.
Люблю Ры еще сильнее.

The Cure “Cut here”

...KEEP ON MAKING THE SOME MISTAKES
KEEP ON MAKING THE SOME HEARTBREAKS
I WISH!..

Вчера вечером зашел Колян.
Вернулся из Питера. Привёз мне «Red Snapper 2003». Я-то просил его привезти НОРМАЛЬНЫЙ диск.
Так-то ничего диск. Каждый трек – шедевр в стиле качественной осенней меланхолии. На 4-. В меру фоновый. Только мне сейчас и без него хуёво!
Рассказал как оно там, в 300-летнем юбилейном Питере.
Ры, погнали в Питер!

«Я завтра иду на похороны».
Того пацана?
«Да».
Ты его хорошо знала?
«Видела 1 раз».
Надо тебе на его похороны идти?
«Надо».

Вчера вечером с перерывом примерно в минуту накрылись телефонный аппарат и звуковуха в компьютере. В результате толком не поговорил ни с Настей, ни с Аней.
Через час слетела винда. На домашнем компьютере такого никогда не было! Естественно, изменения не сохранились.
Всё в один вечер – это слишком!

Хочется Чуда, Сказки, Счастья, Любви с Первого Взгляда. Без всяких но и если. Без самокопаний на тему: «А то ли это?», «А моё ли?», «А оно мне надо?».
Уже у двух моих ex-girlfriend’ов именно так и случилось. Чудо, Love at first sight. Правда, с Настей пока не совсем понятно, но внешне всё выглядит именно так. «Мы поняли, что это - Судьба», как сказала Ксю.
Моя же кривая от рождения Судьба опять облажалась.
В случае с Юлей всё, как я и мечтал эти 2 года. Звонки и SMS-ки по несколько раз в день: «Что делаешь вечером?», «Мы сегодня увидимся?». «Я не хочу, чтобы ты уходил» - сказала вчера вечером. При том, что я не предпринимал в её отношении никаких действий вообще. Объятия-поцелуи с первого (ладно, со второго. Весь первый день с нами была Саша) дня знакомства.
(Что она во мне нашла?)
Все предпосылки для того, чтобы я был на седьмом небе от счастья.
Не тут-то было. Моя Судьба- двоечница всё сделала правильно, за исключением того, что привела ко мне не того человека. Юля мне абсолютно неинтересна. Вроде, не страшная и не дура. Внешность интересная, необычная (как мне и нравится). Но…
Видимо, нет того, что называют словом «изюминка». Или есть, но такая, которая меня не привлекает.
Максимум, что я могу для неё сделать – это трахнуть.
Мне не хочется носить Ю. на руках, не хочется дарить ей цветы. Я не скучаю по ней через 5 минут после расставания. Конечно, можно напрячься и изобразить некое подобие влюбленности, по крайней мере, подарить цветы. Но не хочется притворяться. И потом, девушки очень хорошо чувствуют фальшь. Хотя, Ю. была бы счастлива, если бы я подарил ей цветы.
(До сих пор не понимаю, зачем Ры говорила мне, что скучает и оставляла открытки и screen-saver. Если лгала – зачем? Тем более что она не может притворяться. А если действительно скучала, неужели это может так внезапно прекратиться?!)
Не буду обнадёживать и привязывать к себе. Не буду ничего делать для этого. Лучше сразу и прямо, как Аня. Но мне слабо! Иначе – снова ебаное гордое одиночество и 4 стены дома.
Знаю, что это подло и жестоко.

Все говорят, что я еще найду свою девушку.
Когда? Где?
Пока что Судьба продолжает надо мной издеваться. Пора с этим что-то делать.

Значит, научись жить без страха, и траблы прекратятся.

Сбывается только то, чего больше всего боишься.

В воскресенье на какой-то из Юлиных вопросов ответил: «Есть проблемы».
Какие?
На это неожиданно для себя отвечаю: «Собственную судьбу хочу наебать.»
Ответил и сам удивился. А ведь так оно и есть. Кто кого…
Кто кого?

Договорились встретиться в 21.00 на нашем месте, у «О***». Я как законченный садо-мазохист, с нетерпением жду вечера. В 18:35: «Вовка, отбой. Подойти не получится.»
Всё ясно. Только очень обидно.

Почему-то девушки, которые мне не интересны, очень быстро оказываются в моей постели. Наоборот, девушки, для продолжения минимальных отношений с которыми мне приходится прикладывать титанические усилия, обходят меня в лучшем случае за километр.
Хуйня какая-то.
(Идиот, вцепился бы в Юлю и успокоился.)

Облом с Аней. Что за замкнутый круг… Проклятье какое-то. Главное – не затягивать отношения. А то опять попаду. Какова вероятность успеха? Вот-вот.
Здоровье уже не то. Тем более, вчера полвечера думал о том, что она – не мой человек. Слишком истероидка. Слишком нервная, колючая и категоричная. Избалованная. Даже у меня, человека, не отличающегося особой лояльностью к окружающим, пару раз волосы дыбом вставали.
Зато очень красивая. Рядом с ней появляется легкое ощущение, что жизнь удалась.
Теоретически существует вероятность, что она позвонит… Теоретически.

Непонятно, как жить, для чего жить.

Сегодня снова проснулся с абсолютно ясным пониманием того, что это – не выход. Пора завязывать эти отношения.
Ты так думаешь, пока её не увидел. Стоит её увидеть…
Наверное, правы те, кто говорит «зачем она тебе нужна». Я вижу в её поведении в отношении меня – просьбу о помощи.

Воскресенье, 20\07\03.
Проснулся с мыслью, что вестись на то, что предложила Настя – не выход.
Но раз что-то случилось – это должно было случиться. Если я ответил так, как ответил – это для чего-то было нужно
Попробую жить на поверхности, как советовала Ирина. Не углубляться.
Легко сказать, раки вообще-то по дну ползают – глубже некуда. Хотя, если рак заберется туда, где слишком глубоко, его попросту раздавит.
На улице – определенно осенняя погода.
А может быть, Настя не сходит с ума, а ищет себя?
А с ума, как всегда, схожу я.

Воскресенье, 20\07\03.
Летом мне очень нравится моя квартира. Тем, что, особенно утром или после дождя, если выйти на балкон или открыть окно на кухне – прикольно пахнет травой. «Как в деревне» - сказала Юля. Не той травой, которую курят. Обыкновенной.

Воскресенье, 20\07\03.
12:56 «Когда?»
15:0X «Просто у меня ни копейки…», «Я была абсолютно пьяная, обкуренная…» «Я решила разрушать свой организм». А психику? «Организм, а с ним и психику». Для этого решила зарабатывать деньги?…
Рассказала про чувака, чей ДР они отмечали, после чего они пришли в «Посторонним В.», а на следующий день он разбился. Машина перевернулась, все живы, а он…
Я представил – сидишь с человеком, бухаешь, поздравляешь его с ДР, а на следующий день узнаешь.
Говорили о ней, о «Посторонним В.», обо всём. У Насти абсолютно убитый голос. Депрессия? Мне показалась, что у нее перманентная депрессия. Постоянно. Просто иногда ей удаётся ее скрывать.
Стало нереально её жаль. У Насти нет цели. Никакой. Как дитя малое, ей-богу. Отсюда «Вовка, я не знаю» в ответ на все вопросы. О наших с ней отношениях в частности.
Ребенка роди, в конце концов. Пока не поздно. Может, это не то, что тебе сейчас надо, зато цель появится. Интересно, какой ты будешь матерью?
Дура, блядь! Тебя надо спасать. Пока не поздно. Как? С её упрямством и стремлением к садо-мазо она просто не пустит меня в свою жизнь. «Моя жизнь, что хочу, то и делаю!» Тоже мне, спасатель нашелся.
Или она её (цель) еще не нашла? Настя способна свернуть горы. Правда, всё это время я наблюдаю скорее обратное – инертность. Но я же знаю, что Настя – неординарный человек, чувствую в ней нереальную силу. Надеюсь, я не заблуждаюсь в этом оттого, что я люблю её.
Отчасти я её понимаю. Действительно, сложно найти цель в материальном мире. Влюбись, дура! Лучше в меня.
Цирроз, туберкулез, язва, гастрит. Прикольная перспектива. Чуть не забыл, еще целая куча ЗППП. Сбор бутылок – тоже прикольная работа. Согласен, что утрирую. Но такое впечатление произвел на меня разговор. Пропасть, в которую она падает, не зная, за что зацепиться. Не желая зацепляться.
Чуть не забыл – наркотики. Говорят, они тоже неплохо разрушают и организм и психику.
Я пока еще не хочу разрушать ни психику, ни здоровье. Позвоню Ане…

Зы. Если вцепиться в Настю, она, как более сильная личность, утащит за собой и меня. Порядком потреплет остатки моей психики. Всё равно я Ры не брошу.

Еще неделю назад я понял, что наши отношения доолжны перейти на новый качественный уровень.
И вот, пожалуйста.
Вот он, новый качественный уровень. Круто!
Лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было.

Fri, 18 Jul 2003 10:23:31
Ни хрена себе!!!!!!!
Нет слов. Реально!
Если бы мне было нужно только это.