Январь 1986 года. Сидят две вороны на проводах космодрома
на мысе Канаверал и одна говорит;
- Сомневаюсь я, однако, что этот Челленджер взлетит.
Шаттл стартует, но пролетев чуть больше минуты взрывается.
Вторая ворона и говорит:
- Ну, что накаркала?
- Служу Советскому Союзу

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.

Видит возле дороги играет маленький хлопец.

Подошёл к нему и говорит:

- Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла, и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Хлопчик ему ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.

А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

- Почему вы уволились с последней работы?

- Компания переехала.

- Куда?

- Они мне не сказали.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

В пивной к продавцу обращается мужчина:

- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.

- Да, много воды утекло с тех пор...

Дочка пишет маме сообщение:

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.

- И кто же он?

- Наш почтальон Жора.

- Жора?! Но ведь он мог бы быть твоим отцом!

- Мама, возраст - всего лишь число.

- Доченька, ты меня не вполне поняла...

- Говорят, размер груди передается по наследству.

Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?

- Значит, у тебя папины гены!

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив…

… испортила настроение всей женской половине коллектива.

- Как сказать одним словом по-английски:

- Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?

- Yes!!!

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.