На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!

 Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех..

Совсем молодой врач принимает первые роды...

Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.

Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

 

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

 

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:

- Как тебе твой босс, ничего?

- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть,

 ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.