Муж на 23 февраля попросил подарить себя.

Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

 

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

 

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

 

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

 

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

 

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!

 

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

 

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

 

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

 

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

 

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

 

Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.

 

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

 

Девица пришла к врачу:
- Доктор, у меня половое бессилие!
- В чем это оно у вас выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.

 

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

 

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.