Все что нас не убивает - дает нам еще пожить..

Четверг, 28 Августа 2014 г. 07:55 + в цитатник

Цитата сообщения tet369

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Все что нас не убивает - дает нам еще пожить...

"Я не хочу меняться, я себя таким люблю!" - говорил я

"И не надо, мы тебя любим и принимаем со всеми твоими недостатками" - говорили в военкомате

Владимирский астрал, эзотерика,

Ментальность из твери, чакры Эдика,

Лежит на сердце третий глаз.

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс - то ОНО.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на

переднюю панель.

Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.

Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные деньги складывать рядом с собой.

На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не

волнуйся, твой рычаг трогать не буду".

По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее

удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в

ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше

расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,

сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем

меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и

спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,

шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:

"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,

поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на

потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у

пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,

слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:

"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать

глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед

(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!

Жизнь научила меня удалять переписки

Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм "2012", а затем скажу им: я смог выжить

Меня больше всего бесит в фильмах, когда чувак набирает кого-то по телефону и в ту же секунду начинает говорить .... А ГУДКИ? ГУДКИ ГДЕЕЕ?

Идет заседание в думе. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более ...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Утро: адаптируйся или умри.

Я - прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

— Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.

— Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку..

и сердце из груди поэта

онегин вырвал хохоча

не плачьте таня вот вам вместо

мяча

Шёл богатый внутренний мир по сознанию, видит - прошлое горит. Сел в него и сгорел.

мой бог да это ж те же грабли

не разглядела в темноте

а ну ка наступлю еще раз

да те

Эстония уникальная страна, а «горячие эстонские парни» стали притчей во языцах, но не всегда они холоднокровны, некоторые ситуации могут здорово их разозлить.

Во времена моей службы в СА, в одной части со мной служил эстонец, он гордился своей страной, и на наши подшучивания на тему о родственности эстонцев с финнами, и финн с чукчами он относился спокойно.

В 1988 году телевидение, в передаче «Утренняя почта», начали знакомить зрителей с рок–группами союзных республик. Эстонец ждал очереди своей республики, и говорил, что у них очень хорошие группы. И вот воскресенье, выступают эстонцы. Представьте себе, тундра, вокруг нее хороводом ходят одетые в костюмы оленей люди и поют что-то на эстонском языке - песенка маленьких оленеводов, как объявил диктор. Эстонец переменился на лице, сказал, что это фигня, которая не характерна для большинства музыкальных групп его гордой страны, и что от друга на днях должна прийти посылка с кассетами лучших исполнителей.

И вот настал день для гордого представления нам репертуара эстонцев, кассета вставлена в магнитофон, и из него полились звуки песни маленьких оленеводов. Так я узнал, что и эстонские парни могут очень горячиться

побойся бога анатолий

вот нанесешь сейчас удар

а где то рядом овдовеет

комар

пока я убиваю время

и праздно жгу день ото дня

на деле время убивает

меня

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от идиотизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

а на стене висит картина

а за картиной таракан

живущий в тихом океане

с его обратной стороны

Подруга работает в тату-салоне, набивает народу красоту. Недавно её бросил парень, мы на почве глубокой скорби пошли в клуб. Там, по совершенной случайности встретили его в лабуды пьяного и решили отомстить. Затащив это "тело" в такси, поехали к ней. Теперь в самом низу спины этого негодяя красуется креативное тату - "Здесь был Коля". Пусть знает как честных девушек бросать!

я не хотела вас обидеть

случайно просто повезло

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

как кляксы тучи расползались

и дождик черным полосил

пока не поменяли картридж

в помятом небе октября

олег из жизни выбирает

кусочки что покрасивей

но оказалось жизнь дается

лишь оптом и со всем говном

Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...

бобёр подходит к буратино

и говорит снимай колпак

я буду грызть твой глупый череп

зубами мудрости своей

Мироздание состоит из множества кирпичиков истин, а скрепляет их между собой цемент лжи.

а помнишь я к тебе в подсобку

пришла в ночнушке до колен

и ты мне строго так оксана

а я олег петрович што

Тех, кто вместе трудится, называют "сотрудники". Кто вместе служит - "сослуживцы". А тех, кто вместе сидит на одном сайте?.. СОСАЙТНИКИ?! - Мы сосайтники.

семён бобров увидел ночью

бобров стоящих под окном

они скреблись и умоляли

бобров открой впусти бобров

когда ты с парнем расстаешься

не надо плакать и рыдать

ты лучше статус для контакта

придумай чтобы прям вообще

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.

— Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани

— Так Серёге больше не наливать

у лета скоро будет отпуск

на девять месяцев и я

рисую солнце на асфальте

его пытаясь удержать

- Мне нужна твоя помощь, можешь пожалуйста сделать, хотя нет я лучше сама, все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, неблагодарный, все я обиделась.

Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. А я вот просто Аня. Вру, конечно, какая из меня, нахрен, Аня?

Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.

2) Кирпич доступен.

3) Hа кирпич не нужно разрешение.

4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

5) Кирпич не нуждается в апгрейде.

6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является

таковым.

8) Кирпич всегда выглядит внушительно.

9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием

массового поражения.

12) Вы не можете надышаться кирпичом при его

применении.

13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно

оставите кирпич на столе.

15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины

дозы.

16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

17) Hа кирпиче можно сидеть.

18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для

грузинской мыши.

20) Кирпич бесшумен.

21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.

22) Кирпич можно использовать как средство общей

анестезии.

23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

24) Кирпич никогда не дает осечек.

25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и

чтения нудных инструкций.

26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о

суициде.

27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

А спонсор данного поста-техктозадверьюсдрельюед

и в эту дверь не заходите

вы с дрелью игорь никогда

за ней скрывается ужасный

техктозадверьюсдрельюед

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")