Никакая косметика не сможет скрыть несчастье.И никакая нагота не сможет показать счастье.Мне ломило все кости,сердце бешено стучало и мне казалось,что меня избили ногами несколько сотен человек.Они даже станцевали на моем теле,попинали мою голову словно мяч.Поэтому наверное она так раскалывается.Но на самом деле это состояние вызвал у меня лишь один человек,а не какая-то там толпа.
Когда умирает любовь,но только лишь в одном человеке,и если так получилось,что этот человек не ты...ты чувствуешь себя как опустевшая двухкомнатная квартира с запотевшими окнами.С разноцветными отпечатками ваших рук на стенах и одинокой кроватью,в которой ты пытаешься спрятать свое сгнившее тело.
Частичка меня умирала каждый раз,когда ты захлопывал передо мной дверь,бросал трубку,ранил каким-то словом.Потом ты становишься неудачным садовником:ты закапываешь осколки в землю,в надежде на что-то прекрасное в будущем,обильно поливаешь своими слезами,и ждешь ждешь ждешь...Когда тебе плохо,ты понимаешь,что одинок.Когда ты счастлив,тебе кажется,что тебе улыбается каждый прохожий.Если подумать,то почти любую минуту,которую я проводила с тобой я провела в одиночестве..Сейчас я вспоминаю и пережевываю.Я стала намного сильнее в этом плане.Я научилась играть в твои игры и уходить.Раньше я не могла такого себе позволить.Я умею видеть боль людей.Я пытаюсь развеять ее.Но только не твою.Я не хочу облегчать твою участь.Тебе плохо.Ты заливаешь все это выпивкой,но на утро все равно остается привкус горькой правды.Она вертится у тебя на языке.И это не преувеличение.Я даже надеюсь,что тебе будет также плохо,как и мне.Ведь не поймешь,пока не испытаешь на своей шкуре.Смешно вспоминать все самое первое.Первые эмоции.Как я не могла пройти мимо тебя спокойно.Теперь могу.Могу даже не заметить.В такие моменты понимаешь,что музыка - это твое спасение и утопаешь в ней.Тебе нравится в ней купаться.Она скользит по коже очень легко и освобождает тебя от грязи.Это намного лучше чем алкоголь.Но бывали времена,когда я пыталась очиститься и выпивкой.Причем далеко не самой лучшей.Было все равно что и в каком количестве,по какой цене.Когда ты начинаешь всем этим блевать,то чувствуешь,что вместе с этим выходит и негатив.В буквальном смысле очищаешься.Это помогает.Но не стоит перебарщивать с этим.Сейчас в моем плеере также меланхоличная спокойная музыка.Подсознательно я ищу гармонию даже в этом.А ты - сплошная дисгармония.
Мне никогда не нравилось зависать с твоими сомнительными друзьями на грязных кухнях и слушать каждый раз про то,что все плохо.Я ощущала себя лишней,у меня слезились глаза от дыма.Но ты гордился мной за то,что я не курила со всеми.Слышалось это у тебя в голосе.Еще неприятно было ловить взгляды этих людей,которые были намного старше меня и тебя.Не понимала,как я вообще оказалась рядом с ними.Они смотрели как-то и насмешливо вроде,но и заинтересовано.Поэтому я старалась не напиваться.А ты наоборот не обращал на меня внимания.И с каждым подобным вечером я ощущала,как гаснет твой интерес ко мне.Ведь все надоедает.Даже счастье.
