Когда-нибудь,когда я смогу ясно и четко выражать все,что я хочу посредством слов ,я напишу сборник рассказов,отрывков из моих воспоминаний и назову "Дневники голубой кошки".Потом передам Кириченко и прыгну с моста.
The end

I believe in you
I can show you that I can see right through
All your empty lies, I won't last long
In this world so wrong

Say goodbye,
As we dance with the devil tonight
Don't you dare look at him in the eye
As we dance with the devil tonight


Очередные игры?Я не хочу чтобы со мной играли.Оставь меня,не прикасайся.

Как ни странно,я никогда не носила масок.Не люблю когда кожу лица что-то скрывает...
Проживаешь день за днем,в страхе.В скорлупе. Ебаный птенчик.Так часто бывает,что
человек носил маску,в надежде,что ему станет лучше и переживет это.Одна моя знакомая говорит,что есть некоторые вещи,которые нужно пережить,перетерпеть и так далее.Но если все время терпеть,то можно всю жизнь претерпеть и умереть,ведь так?
А если человек переживал переживал и вдруг не пережил?Заходишь,а он висит на бельевой веревке и как будто бы просит раскачать его,как на качелях..Стоит ли закрывать на это глаза?Многие видя шрамы на руках ужасаются и обвиняют тебя в слабоумии.Но что,если это реальный выход освободиться от боли?

Опять эти странные мысли о суициде.

Жалость к себе - это блюдо,которое нужно подавать утром в среду почти остывшим и безропотным.Желательно с такими приправами,как депрессия или тихая ненависть.И потреблять с полузакрытыми глазами и левой рукой подпирая голову,чтобы вырисовывалась очередная картина Репина.Тогда,вы сможете даже от этого получить удовольствие.Приятного вам сдохнуть,господа...

love not change

Говорят,когда два человека скрещивают мизинцы,они связывают друг друга узами на всю жизнь,некими своеобразными нитями.Ведь вена от мизинца идет до самого сердца.Посмотрите Триплексоголик.

Просыпаешься ты однажды утром,и понимаешь что ты - пазл.
Что же делать в таком случае?
Искать второй пазл чтобы получилась картинка.
Ты не мой пазл.

Что значит слово"однолюб?"
Википедия расценила это так:
тот, кто за всю свою жизнь любил только кого-либо одного..Я бы не согласилась наверное.Мне кажется,что однолюбы могут любить несколько раз и разных людей,только разница в том,что если бы был случай встретиться с самой по их мнению"настоящей любовью",которая была в их жизни,они бы испытывали те же самые чувства,что постигли их и в первый раз.Точно также бы окунулись в это чувство с головой.Это как будто спрыгнуть в море с высокого утеса:
прыгнув один раз и окунувшись в морскую холодную воду с головой,ты испытываешь эйфорию,нехватку воздуха,частое сердцебиение и пузырьки вокруг вместе с кругами по воде от твоего прыжка.Второй раз,когда ты поднимаешься на этот утес чтобы проделать тоже самое,ты испытываешь тоже самое ощущение,потому что можешь разбиться нахуй,если отклонишься в прыжке на несколько метров от контрольной точки погружения,ведь скалы никто не отменял.Но однако же тебя это не пугает,даже если в первый раз ты поранил ногу об скалу или камень до крови,или ударился головой.Тебе на это абсолютно похуй,похуй на все неудобства,ведь ты готов ощутить тоже самое чувство полета и замирания сердца второй раз.

Скорее всего после таких подвигов ты заболеешь воспалением легких и умрешь нахуй,потому что думать надо головой с не сердцем,но ты не будешь об этом жалеть.
Это мое толкование к слову "однолюб"

Все лгут

Вы никогда не задумывались почему каждый человек приравнивается к номеру,к цифре,штрих-коду?Почему люди,в большинстве случаев типичные и скучные твердят о своей индивидуальности,когда весь мир пытается превратить нас в какую-то очередную базу данных и таблиц?А люди-индивидуалисты,понимая все это,убивают свой мозг посредством различных факторов и допинга.Не в силах принять эту сраную реальность.Почему мы так переигрываем когда пытаемся казаться всем счастливыми?Всегда знала,что абсолютно счастливым может быть человек без мозгов.Или человек,находящийся в особом вакууме,имеющий свой мир?хм.Не может быть,что каждый человек - это отдельный мир.Это было бы слишком сложно.Скорее,есть единицы людей - индивидуалистов,а есть клоны людей-индивидуалистов.Так и получается целый мир.Но как отличить копию от настоящего?Заменить человека стремятся только слабые люди,которые не выносят черных дыр в своей душе и которым просто необходимо заполнять эту дыру всяким мусором или другим человеком.Я даже знаю таких людей.Перестань судить людей,Кать и несудима будешь.Наверное.Есть два варианта:если каждый человек - это отдельный мир,то заменить человека другим невозможно.Если же существуют клоны,то это легко проделывать снова и снова до конца своих дней.Но счастлив ли ты будешь осознавая то,что это не оригинал,а всего лишь копия?Ведь потребовалась куча времени чтобы выработать это,создать прекрасное,что-то целое.А скопировать - дело нескольких минут.Но ведь вы скажете,что это же копия,идентичность.В чем же разница?а разница в том,что если повторять одно слово несколько раз,оно в конце концов потеряет свое истинное значение,мораль и ценность.Какой толк в бесценной копии?
Наверное,именно поэтому слово "люблю" стало таким дешевым в наше время.Его просто безжалостно копируют из различных фраз из песен или цитат.Говорят почти незнакомым людям,не близким.А потом разочаровываются в нем.Хотя,это же ведь всего лишь слово...Да,сейчас всего лишь,но раньше,когда оно было оригиналом оно означало чувство.

Только что по столу побежал очень страшный таракан,с длинными усами-локаторами.Я взяла зажигалку и захотела его поджечь.Потом почему-то представила,что это человек и передумала.Стало стыдно.Вот идешь ты,например,на работу и вдруг чувствуешь пожар в груди,пожар на волосах,жар на глазах.Тебе становится плохо.Ты горишь.Во всех смыслах.И думаешь,что это божья кара,или просветление,или возможно результат умственной деятельности.Или попросту ты скучаешь.Идешь и горишь.А никто не видит.В конце концов ты догораешь как спичка и медленно загибаясь и чернея падаешь.А оказывается,это всего лишь зажигалка,всего лишь чье-то отвращение к тебе сожгло тебя дотла.И ты таракан.Которого рано или поздно прижмут тапком. И в одно мгновение твои легкие превратятся в кашу,а глаз (усы-локаторы) будут раздавлены под натиском чужой ненависти.Не убивайте тараканов,блять..

Интересно,как ты там.Хочется,чтобы вспоминал...

Сегодня я проснулась совершенно разбитой.Опять этот сон. Мне совсем не хотелось просыпаться.Там было здорово.Я чувствовала счастье с ним.А когда пришло осознание,что это лишь сон,меня охватило отчаяние.
Запомните,что если вы расскажете кому-нибудь свой секрет,он автоматически перестает быть секретом.Вот и чувствуешь себя в глубокой заднице,потому что никто не может понять что с тобой.
Но ты то понимаешь.Также ты понимаешь всю бесполезность своего положение,от чего еще больше хочется курить.
Музыка всегда меня спасала.Она заставляла меня плакать и танцевать.Думаю,это твой единственный слушатель,которого самого нужно слушать.И все равно станет лучше.Как-то так.

Не люблю лето.Потому что нельзя носить свой любимый оранжевый свитер.Потому что нет необходимости звонить и проситься к друзьям погреться за чашкой горячего чая,прибавляя с каждым новым шагом скорость,вгрызаясь сапогами в лед и жгучий снег.Но и к зиме я не питаю глубоких чувств,хотя она особенная тоже.Она одинокая и величественная.Зимой становится теплее внутри,потому что снаружи холод.А вот летом наоборот.
Обожаю осень.
Обожаю листву и хруст под ногами.
Осенью тоже можно носить свитер,цвета листьев.
Такое ощущение,что он только своим цветом согревает тебя.Чувствуешь себя как мандарин.Осенью все улетают на юг.Кроме меня.Я каждый раз остаюсь и переживаю все одна.Мне говорят,что мне просто страшно,что я просто не умею летать.Но я умею.Я поднимаюсь на носках и отрываюсь от земли.на пару метров но все-таки.Я люблю осенние поля.Когда можно бежать,затыкая себя музыкой и наушниками заглушая людей,которые вглядываются,вгрызаются,и сразу отводят глаза.Открывают и закрывают рот,как рыбы,которые рвутся в стихию.Затыкаю их Люменом,Полозковой,матом.Все равно чем.
Люблю осень.Осень - это прошлое.

В негативе сохранились старые образы людей,которые когда-то были дороги мне,а некоторые еще и остались таковыми.Ну,по крайней мере,мне так кажется.
Пьяные и разочарованные люди ходят по закоулкам нашего мерзкого городишки,стараясь не упасть.Сохраняя последнюю каплю былого духа и надежды на будущее.Слепой надежды.Эти капли скапливаются на крышах людей и не могут найти выход.Ох,уж эти гнилые людишки.Стадо,которое считает себя элитой.У каждого своя корона,но как и предполагается - бумажная.Гнилье.Люди никогда не будут жить в мире.Просто натура такая..уничтожать себе подобных,уничтожать тех,кто слабее или тех,кто чем-то не похож на них.В таких тоже ведь таится угроза.Странно,на улице 2012 год,а все живут по все таким же звериным законам.Убивай или будешь убит.Это печально.Это невыносимо.И эта мнимая полит корректность, толерантность.Все это ложь.Ведь каждый раз,когда ты поворачиваешься спиной,в тебя летят стрелы осуждения и сплетен.Хорошо,что люди не умеют читать мысли.Это было бы началом конца.Ведь это лицемерие и двуличность скрывается за каждым поворотом,за каждым словом,небрежно брошенным на тебя,словно камень.
Что же делать?Наверно так и появляются серийные убийцы и психически неуравновешенные люди.Просто их тоже все это достало.Не каждый выдерживает этот шквал,но каждый старается это скрыть на лице.И это - своего рода спасение.

Мерзкий город.Долго ли ждать?Опять эти размышления о смысле жизни,о смысле НЕ жизни,о смысле смысла...
Многие мечтают научиться летать.А мне почему-то кажется,что я умею.Каждая крыша так и манит себя свои одиночеством и умиротворением.Не знаю.Бред это все.Ну,а что тогда не бред?
Наверно поцелуи.Никто не обращают на них никакого внимания,но что ж поделать.Такие у нас времена.Хотя именно поцелуи и есть показатель любви,показатель алкоголя в крови,показатель жизни,показатель удовольствия,показатель...
Почему я так хорошо умею ждать?
Никто не умеет ждать так.Ждать,выжидать.Ждать,даже когда ты и сам в это не веришь и думаешь,что не ждешь.Но все-таки..
А чего ты ждешь?
Когда все пузыри лопаются в горячей ванной и ты уже не можешь больше задерживать дыхание и выныриваешь,жадно хватая легкими воздух.Наверное,я - легкое.Опять этот бред..Хотя,если подумать.Я - легкое в груди утопленника.Наполняюсь водой,в надежде,что Он передумает.Жажда жизни.Что-то вроде того.Пишу,как будто я наркоман-самоучка.Ну,как умею.Все,что чувствуется.Очередные сопли малолетки.Глупые,наивные девочки,которые не умеют ждать и готовы бросить всякую надежду при первой же бутылке пива,поставленную перед ними на стол каким-то очередным придурком.Бедные девочки...Почему я думаю о ком-то неодушевленном?Смешно.Как легкое может думать?
И вот опять этот бред...
У меня никогда не было чего-то.Кого-то.Точнее было.Но прошлое приравнивается к мертвому.Так легче.Так по мне.
Почему мне все труднее вытаскивать эти воспоминая.Приходится подмешивать допинг.Приходиться убивать свой организм всякой дешевой гадостью,оживляя этим самым что-то большее чем чувства.А может я просто в очередной раз развела тут сопливый коктейль?
Даже не знаю...

Никогда не вела дневник в интернете.Вела обычные блокноты,но тоже недолго.Потому что такие вещи рано или поздно попадаются в руки именно тому,о ком большая часть в этом дневнике и посвящается.Это одно когда твои тупые сопли читают другие люди,и совсем другое,когда кто-то близкий берет эту чертову тетрадь и,пытаясь разобрать твой корявый почерк читает твои исповеди на бумаге.Отстой.С другой стороны,все же такие понимающие...У кого-то случилось,что-то подобное,но не тоже самое все же.И эти слова типо "понимаю" или что-то вроде того..Нифига вы не понимаете.Хотя,возможно,я утрирую конечно.У меня просто такая привычка:воспринимать все близко к сердцу.Любую мелочь,любой поступок я готова обмусоливать часами,в надежде найти какой-то скрытый смысл,хотя скорее всего его просто нет.

Кот,который любит купаться.