Ну я же так и знала!!! Как я могла себе позволить еще раз влюбиться?! Я ведь знала чем это кончиться! У меня просто все как будто оборвалось когда я их увидела вместе... может я конечно и напридумывала себе что то там но по моему все к этому и идет!!! Как же мне им теперь в глаза смотреть и вообще в их сторону? В голове рисуются такие мысли и картинки что: захожу за поворот а том кто то из них и я так резко и демонстративно разворачиваюсь и ухожу от туда, или что сижу где нить а кто то из них подходит, а я встаю и ухожу или убегаю. Или иду мимо они со мной здороваются, а я молча прохожу. Ну на нее я не обижаюсь я же с ней даже толком не общались. Да и на него не обижаюсь, но думаю не смогу на него смотреть или вообще его видеть! Может меня при нем вообще будет в слезы бросать или во что еще похуже! А я ведь только хотела начать действовать! Я даже продумала как это будет и где и что скажу! Я хотела его поцеловать! Как бы просто в порыве, а потом извиниться за это и пыталась придумать его реакцию, но на мой взгляд он всяко как я не придумывала мог отреагировать. Как это больно! Я ведь думала у меня есть хоть какой то шанс! А когда они вышли с парой и даже не заметили меня у меня все просто оборвалось и они так стремительно ушли от всех, конечно не под ручку но все же. Если бы я не сказала привет они бы меня даже и не заметили. Они в прямом смысле меня сбили. Прошли и толкнули. Голова такая пустая и тяжелая и мысль бьется только одна "Я его потеряла". Я боюсь оставаться одна на едине со своими мыслями, когда рядом родители я еще держусь или когда друзья рядом и обязательно чтоб разговор был, а так у меня просто начинают течь слезы... Внутри так пусто...

Нет ну надо же! Я разве просила об этом? ЗАЧЕМ?! Опять страдать! ОПЯТЬ! Вот угораздило же меня снова влюбиться! Я кого-то об этом просила что ли? Как же так? Ну за что, за что? И что мне теперь делать? Я даже слов не могу найти чтоб описать какого мне сейчас! Поступила в колледж. Думала новая жизнь, в жопу всю эту любовь, учеба на первом месте! Как же!!! Нет ну это просто бред какой-то! Я музыкант! Я вокалистка! И надо же такой сюрпризик! Мне от этого никакой пользы! Только одни мучения. Расскажу все как было. Сначала мне он показался задавакой, выскочкой и болтуном. (В общем то это так) Но при этом у него отпадное чувство юмора, он милый, добрый, джентельмен (как он себя называет, до сих пор не пойму в шутку или правда ^^) и просто потрясающе играет на фортепьяно. ^^ Омг... Я его обожаю! ^^ Ну что сказать я ведь очень тесно связана с музыкой) Учимся мы на 1 курсе ИМК им Шопена. Только он на фортепьянном отделении, а я на вокальном. Но мы общаемся как друзья. Вообще у меня там много знакомых и друзей. И со всеми я (оказывается) заочно знакома) ^^ Вот тесен мир! Но я отвлеклась. Сначала я познакомилась с девчонками отделения фоно, потом уже и остальными включая и его.)) Ну вот просто не знаю чем он мне понравился! Внешность средняя (обычный симпатичный парень). Общительный, милый, добрый, смешной, умный, музыкальный... опять не в те дебри лезу. ТТ" Так вот: сначала мне вообще понравился его друг. Вот он сипотяжка неописуемая) ^^ Но почему меня вдруг передернуло я даже не знаю. И я ведь сразу поняла, что с ним это не просто симпатия. Я реально опять влюбилась! ЗАЧЕМ? Не перестаю задавать себе этот вопрос. Я же опять веду себя как дура! Училась в школе. Нравился парень который старше меня на год был и мы с ним очень хорошо общались, друзьями были. Но учились в разные смены. И я оставалась на вторую смену (когда была свободна 2я половина дня) и смотрела на него. Знала наизусть все его расписание! И тут опять так же!!! Знаю наизусть все егь расписание, даже индивидуальные уроки! И уже на автопилоте ищу его в перерывы и иду туда где он находиться! Это уже на подсознательном уровне! Я от себя просто фанатею! А ведь он относится ко мне как другу и не более того. А в последнее время я чувствую,что начинаю раздражать и действовать на нервы ему. Да и всем с кем я общаюсь. Я походу всех достала. Как обидно, что я для него просто друг! А с чего я это взяла? А я спросила. Я же не идиотка я вижу со стороны, что ему нравится другая. А потом спросила у него напрямую и он сказал да. Ему нравится другая. Обидно.. И на меня он не смотрит как на девушку! Почему я всем только друг! Я что не похожа на девушку, чтоли?! Почему у всех личная жизнь складывается, а у меня нет?! И вот из-за этого я и злюсь на себя за влюбленность! Опять страдать от безответной любви! И главное поделиться то не с кем. Вот начались зимние каникулы после первого семестра. И мы все вроде обещали сходить погулять, но что-то с трудом вериться, что меня позовут. Я по моему всех достала. Если они и пойдут гулять, то, видимо, без меня. Интересно они будут скучать по мне? А ведь мне с ними и не связаться теперь, мою страницу в контакте заблокировали и разблокируют не раньше чем через 3 дня (хотя может и раньше(надеюсь ^^)). А они хоть поздравят меня с новым годом? Я ведь не настолько им надоела?

Я чувствую, что людям я уже надоела! Но как мне быть? Если мне они не надоели, а наоборот! Я жить не могу без этих людей! Я всех начинаю раздражать, потому что я всегда рядом и этим что ли они недовольны? Я ничего не понимаю... И что мне делать если они мне все таки скажут: "Ты надоела! Отстань от нас!". Я же Этого просто не вынесу! Я их люблю они мне очень близки. Хотя у них у каждого есть лучший друг. Они ходят парами и я иногда с ними. Это просто не выносимо! Я не знаю что сказать даже по этому поводу! А если будет еще хуже? Если они просто начнут меня использовать, зная что я всегда рядом и пользоваться этим? Это даже не просто ужасно... Не знаю...

Порой, люди могут обидеть даже не поняв этого. И правду люди тоже не говорят, лукавят. А это очень неприятно! Я конечно понимаю, что мало таких людей которые могут в лицо сказать то, что они думают про тебя. Но так как близких людей в колледже у меня пока нет, пришлось спрашивать самой. Лично я вижу в себе качества такие: спортивная, злая, надоедлива, певучая, настойчивая, внимательная. Ну это только то что сразу сказать можно, а так ведь еще подумать можно. А люди начали просто перечислять качества которые вспоминали вообще, и при чем только хорошие))) Лишь некоторые (а их всего двое) назвали именно мои качества и пару которые заметили сами (а я болтливая XD). Вот говорят "ложь во спасение" по мне, лучше горькая правда, чем ложь во спасение.
Люди говорите только правду, пусть даже горькую. Признаваться легче сразу, чем тогда когда это зайдет дальше.

Не так давно я поняла, что оказывается я наглая и тщеславная! Я конечно люблю когда меня хвалят, (а кто не любит?), но не да такой же степени?! - так я думала. Но со временем я стала замечать за собой, что мне очень это льстит. Я по жизни певец и поэтому пою постоянно. Я понимаю, что когда постоянно поешь - это начинает бесить всех кто тебя окружает. Да я именно такая заткнуть меня сложно. XD Но я ведь очень люблю это дело))) Одноклассники, друзья, да все всегда меня очень хвалили и говорили: "ты очень красиво поешь". Спасибо им огромное, но видимо они меня избаловали! Теперь если я пою и мне не говорят, что я красиво пою я начинаю злиться! "Как это так! Я же красиво пою(!!!), мне это всегда говорили, а тут взяли и перестали говорить! Вот наглость!" Вот такие мысли появлялись у меня в голове! ТТ" И я ничего не могу с собой поделать... А когда мне говорят "не пой" я вообще могу теперь обидеться на неделю на этого человека (естественно не на лучшую подругу и родителей). Еще до избалования (до того когда я стала злой) когда мне говорили "не пой" я не обижалась говорила "ладно", отходила от них в какой-нибудь угол и там пела сама себе. Вот так запросто. И если мне не говорили, что я красиво пою я тоже не обижалась))). В классе 6-7 я пряталась от людей и напевала. А как-то услышала выходя из-за угла от одноклассников (парней): "Да она правда красиво поет." - "Мне тоже нравиться." - "Ей бы в оперу." Видимо с того момента все и началось! Я стала такой какая я теперь. Но это я настоящая))) И я себе нравлюсь такая какая есть) И как я сейчас поняла мне не мешают эти два качества жить и общаться с людьми) Да и людям они не мешают, я ведь им не высказываю это или то "почему вы мне не говорите, что я красиво пою? Вам не нравиться?!" Я прячу это глубоко в себя, под замок и живу простой подростковой жизнью) А если вам не нравиться вы можете со мной не общаться.

Вот читаешь ты книгу, смотришь фильм или просто о чем то задумался, а мысли идут идут и так плавно переходят от одной к другой, что и не замечаешь. Вот читаешь книгу, и натыкаешься взглядом на какое-то предложение, словосочетание или слово и оно тебя задевает. Ты начинаешь размышлять об этом и похожее, но другое, привлекает твое внимание. И у каждого оно свое. И для меня таким словом стало "музыка". Оно кардинально изменило мою жизнь. Как то я читала книгу про девушку у которой вся жизнь поменялась в лучшую сторону благодаря музыке. Я начала размышлять, а как же мою жизнь поменяла музыка или прекращение её заниматься. Думала, думала и мой слух зацепился за мотив известной детской песенки "Чунга-Чанга". Я не знала что эта песенка поможет мне. Она ввела в мою жизнь новое и всем давно знакомое существо... собаку. Когда я услышала эту песенку мне стало интересно откуда это она идет, ведь места где обычно проводят какие-то праздники это набережная, а она звучит в соседнем дворе. Да и какой праздник 25 апреля? Да ладно праздник, но почему "Чунга-Чанга"? Я оделась и пошла посмотреть, что там твориться. А ведь в то время было еще холодно, зима никак не хотела уходить. И казалось, что лето не наступит никогда! В общем я выхожу из подъезда и иду к тому месту, а там просто детишки играют с колонкой!) Но какая же странная колонка, если маленькая (в такую вставляют флешки) а играет как огромная аппаратура! ОО" Я возвращаюсь домой и вижу, что у подъезда сидит маленький щеночек. Окрас у него похож на щенка сенбернара, и сам он на него смахивает. А как я уже сказала зима не уходит, холодно. И он совсем чистенький! Видимо, его вынесли на улицу пока я ходила узнавать откуда идет музыка. Как же такого не пожалеть?! Я взяла его домой, помыла и накормила. Тогда мне показалось, что у него есть хозяин и он просто потерялся, но тогда почему без ошейника?! И где же тогда хозяин? Я развесила в подъезде объявления, хотя мне ужасно хотелось его оставить у себя! Но вдруг он и правда просто потерялся и его хозяин сейчас себе места не находит, особенно если хозяину не более 10 лет. Но спустя два дня никто так и не откликнулся и он остался у меня) А когда мы возили его в ветеринарку через месяц, нам сказали, что ему не более двух месяцев, из этого следует, что вынесли его на улицу когда ему был месяц! Как можно быть такими бессердечными! Спустя пол года он живет у меня и всем доволен. Крупным он не вырастет, ветеринар сказала, что он будет средненький) Вот так может меняться жизнь лишь от одного слова) И не важно какого и как она поменяется, просто знайте: "все, что не делается, все к лучшему"!

Вот просыпаешься ты утром и понимаешь что ты уже на год выросла, и все должно измениться. И подарки взрослее, и друзья выросшие и др. Но ничего вокруг не меняется... все как было так и идет своим чередом... а ты ждешь... Но позже понимаешь, что тебе не хочется чтоб все это менялось! Лучше бы оно осталось таким навсегда (ну разумеется с прибавлением некоторых вещей, что то вроде парня т.п.). Но друзья разумеется меняются вырастают и может наступить такое время, что лучший друг забывает позвонить и поздравить с днем рождения. И эта обида, которая нарастает и съедает тебя изнутри. Но потом через какое-то время выясняется, что по твоему же инциденту он просто не смог дозвониться))) Люди не делайте поспешных выводов не разобравшись в ситуации)))))

Все экзамены я сдала отлично и поступила в колледж который так хотела и это все только первая ступенька на пути к моему отличному будущему))) И я надеюсь, что все мои дорогие и близкие люди всегда будут со мной. И в этом большом или даже огромном мире наша маленькая компания всегда будет в полном составе!))) Может к нам еще кто-нибудь присоединиться, возможно нас будет гораздо больше, но мы всегда будем вместе! ВСЕГДА!))) Но я так боюсь того, что будет дальше... а вдруг это будущее будет не таким как я представляю?! Но даже если оно будет не таким, а мои друзья и родные со мной то в любом случае у меня будет прекрасное будущее)))

Ну вот. С бумажками покончено! Все документы я сдала и теперь осталось только пройти вступительные экзамены) Как будет что-нибудь интересное так сразу сообщу)

Эх... давно я уже не переходила куда-то в новое учебное заведение... Вот сегодня ходила на репетицию к поступлению. Столько новых людей и все незнакомы. И кабинет я не сразу смогла найти, а ведь даже спросить не у кого. Все идут такие неприступные, злые и кажется, что если ты сейчас их потревожишь, то они тебя загрызут. Бр... аж страшно. Но ничего когда я поступлю туда я так же буду ходить, но помогать новичкам) Вот поступлю и все будет хорошо.
Но вот еще одна проблема: мне что там одной ходить? Без друзей??? Неееет так не пойдет. Надо с кем то познакомиться... но как? Я так давно не заводила новых друзей и не знакомилась! Что делать то? Как познакомиться с какой-нибудь девчонкой и подружиться)

Если вы никогда еще не ездили на природу на отдых, причем на настоящую природу не в парк а к воде или в лес, то вам не понять этих чувств которые переполняют меня. Ах да меня зовут Кира. И сейчас я только приехала с Братского водохранилища. Я ездила туда со своей лучшей подругой и с подругами маминой работы (мама естественно тоже была). Это было не забываемо! ^^ Когда мы приехали я думала, что делать здесь совершенно нечего. Поели, поиграли в бадминтон и пошли к воде. А она такая теплая, идти до нее конечно далеко около 100-150 метров, но это того стоило. Купаться мы конечно не пошли для этого все-таки она холодновата. Помыли посуду и давай брызгаться. Мы все промокли и хотели пойти просушиться, но тут пошел дожди и все полотенца вымокли мы зашли под навес и поиграли в карты. А когда настал вечер мы развели костер и на шампурах жарили яблоки. Да, звучит это не очень, НО это так вкусно что просто пока яблоки не кончились мы не могли остановиться). Потом мы захотели поесть и положили в костер банку с кашей. ЕСли вы не когда этого не делали, то вам не понять тех чувств когда вы видите, что банка набухает и вам кажется она вот вот лопнет, и соскакиваешь со своего места и кричишь от страха и удовольствия, а подруга палкой вытаскивает эту банку. И отпрыгивает в страхе, но потом вы её открываете и каша холодная! И вас пробирает дикий смех. Уже вечер, почти темно и вы идете к костру с гитарой и поете знакомые песни) Рассказываете истории и зевая идете спать)
Вот он какой свежий воздух на природе)

У каждого бывает или будет такая пора, когда придется попрощаться со всеми своими одноклассниками, учителями и знакомыми, и перехлестнув страничку школьной жизни начать новую. Кто-то поступает в колледжи, кто-то в университеты, а кто то продолжает учиться 10 и 11 классы.
Скорее всего каждому грустно уходить. ДА почему скорее всего ведь так и есть. Даже если человек не осознает этого он все равно рано или поздно поймет, что детство почти кончилось и попрощается со своими школьными приятелями и друзьями. Класс, тот в котором ты учился, очень дорог тебе, хоть ты и не хочешь этого признавать или понимать. Классов бывает много. Есть классы очень дружные, есть классы в которых люди разбились в группы, а есть классы которые вроде все делают вместе, но увы разделены на уровни, группы. У меня как раз такой класс. У меня одноклассники все очень хорошие. И хоть временами мы с ними вздорим (было время), все равно в трудную минуту мы все поможем этому человеку.
А друзья которые у тебя были на параллели - это отдельная история. Ты с ними конечно проводил и не все время, но есть такие люди, которые поддерживали тебя так же как твой класс и, иногда, даже лучше (если это люди которые близкие друзья). С им тоже нужно обязательно сказать - до свидания. Если вы скажете прощай значит вы и не надеетесь с ними больше встретиться. А как скажете до свидания , значит на протяжении жизни, может не всей, вы будете с ними общаться.
А о людях, точнее о парнях, которых вы любили и любите совсем другая история)
Продолжение следует...

Здравствуйте! Можно с Вами познакомиться? Меня зовут – Волшебство.
Если Вы сейчас читаете эту сказку, значит, мы с Вами уже встретились.
Мне очень-очень много лет, наверное, чуть больше тысячи, или еще больше, мне самому трудно это подсчитать. А Вы, наверное, не сможете, так как, вряд ли это знаете…
Вот все сейчас, или еще когда либо в плохие и хорошие моменты говорят: «Волшебство придет…» Мечтают обо мне…
И вот я пришло. Я уже больше пяти минут нахожусь рядом с Вами и жду, когда Вы меня заметите.
Конечно, я понимаю, что Вы сейчас спросите: «А как же ты, Волшебство, выглядишь?»
Чаще всего Вы меня не замечаете, потому что каждому я представляюсь по-своему. Определенного места жительства у меня нет, я брожу по свету и ищу дом, где могу поселиться. Вот сейчас я стучусь в Вашу дверь. А почему Вы мне не открываете?.. Вы не слышите?...
Ох, и сложно мне с Вами! Сколько ж Вы вокруг меня всякой чепухи нагородили! «Волшебство – это нужно людям, это сказка, превращенная в быль». Вроде и красиво сказано и в тоже время неправильно. А вот оставите ли вы себе Волшебства хоть чуть-чуть? - это еще вопрос. Так и раздадите всем по зернышку, по крупиночке. О других заботиться – хорошо, но и о себе забывать не стоит! Когда в Вас самих бушует Волшебство, тогда вокруг Вас свет разливается! Представляете – скольким людям Вы сейчас подарите Волшебство…
Вы не обижайтесь, что я разворчалось, я ж Вас сразу предупредило, что у меня на-бо-ле-ло…
Я Вам хочу открыть мой главный секрет: я привязано ко времени.
Я прихожу к вам каждую ночь, но сильнее всего меня видно под самый Новый год. Но я всегда с вами, только помните обо мне и верьте в меня и тогда с вами будут происходить невероятные чудеса!
В общем, я обращаюсь к Вам! Откройте мне дверь. Устало я скитаться по свету. Я ж только об этом и мечтаю, чтобы к кому-нибудь прийти и подарить ему волшебства на всю жизнь. Вы просто хоть на мгновение остановитесь, прекратите свой вечный бег, оглянитесь кругом – и сразу меня увидите. Я ЗДЕСЬ!!!
Если Вы прочитали эту сказку о Волшебстве, расскажите о нем своим друзьям! Тем людям, кто вам особенно дорог. И Вы доброе дело сделаете, и они порадуются. А там, глядишь… Прислушаются, и присмотрятся… И меня, наконец, увидят.

Буде выкладывать свои мысли... которые часто приходят во время раздумий)