Этот туман не спроста.... хм. А может, и спроста.
А может...

Он снова рядом. Снова бродит. Унылым ветром в мокрых и тяжёлых ветвях деревьев, чужими шагами следом в темноте, светлыми пятнами боковым взглядом, насмешливой улыбкой с закрытыми глазами, непонятным страхом.
- Опять тут, - вздохнула я. Беззвёздное от туч небо мрачно гудело ветром, - Только теперь всё изменилось, слышишь? Я прощаю тебя. Обиженный да поклонится тебе.
И на этот раз действительно прощаю.
Хотя... Три раза сегодня мне снился один и тот же кошмарный сон. Три раза, но по разному. Три раза я пыталась выйти из этого кошмара. Он снился мне и в четвёртый раз когда-то давно. Очень тяжёлый рассвет. Странный кошмар. В глубине души я понимала, что это сон, но этого было мало для ОС. Я интуитивно меняла события, чтобы выйти из кошмара, а он менял события в противовес моим. Мучительная шахматная партия. Медленный, ломанный танец по лезвию, по краю... Шептала Ангелу:
- Разбуди меня. Разбуди.
Хотелось спать зверски, но каждый раз, когда я закрывала глаза, я видела отрывки сна, и партия в шахматы с этим демоном грозила продлиться.
Но он так и не достал меня. У меня впечатление, что если бы он меня достал, я проснулась бы действительно иной. Это был странный кошмар. Из тех, что корнями ухватываются за реальность. Хождение по лезвию. Это не совсем сон, но и уже не реальность. Это и то и другое отчасти. Риск здесь серьёзнее.
(0:06)

Утром, сегодня дорисовала эту картину) Вышло лучше, чем я предполагала, но гораздо хуже, чем могла бы нарисовать. Аляповато, тускло, небрежненько, но мотив и смысл ясны, а это главное) Закончила рисовать под музыку Листа "Пляска смерти". Характерненько...)
Да, таки это рыцарь розенкрейцер.
На фото картина не выглядит такой выразительной, как в живую - очень жаль.
Размер фото уменьшила, ибо инет лагает страшным образом. ==...

(11:00)

- Доброе утро...
Новое начало нового дня. Как обычно. Мы просыпаемся, потеряв частичку своего "я" где-то во сне. С некоторых пор реальность и сон для меня - нечто вроде странной, нереальной, двоякой жизни. Всё, что мы видим - существует лишь вероятно в том облике и так, кек мы это видим. Это всего-лишь картинка в нашей голове, а не снаружт неё. Снаружи картинка может оказаться совсем другой. Наши органы чувств глубоко субъективны. Они не охватывают и процента всего устройства мира в целом. Мы видим лишь 3Д плоскую картинку, а всё остальное довершают наши рецепторы восприятия. Но нас не хватает даже на то, чтобы понять эти рецепторы и выйти за эти рамки.
Сегодня я особенно пронзительно ощутила понимание того, что всё, что я вижу - пёстрая тряпка на лице Мира, которую я пытаюсь сорвать, дабы обрести настоящее зрение. Говорить об этом сложно, но...
- Ангел, у тебя не возникало впечатления, что всё вокруг нас нереально?
- Я вот вчера просматривал у тебя на плеере картинки из папки биоинформационное программирование, и они показались мне очень даже реальными, - сонно усмехнулся он.
- Я не об этом, - пробормотала я, подумав, что эту реальность ещё понять надо, разобраться, ибо она-то и правда пугающе реальна, - Я про внешний мир. Про то, что нас окружает.
- Да, я частенько такое испытывал, - сказал он совершенно будничным тоном. Это его манера абсолютно невозмутимо констатировать возмущающий мой ум вещи - ох...
Скоро он снова уснул. Бедняга, постоянно просыпался сегодня ночью, что бы посмотреть - не замёрзла ли я. Даже совестно. Надо было помёрзнуть, а я в это видела престранный сон. И, как и все видимые здесь сны, этот был не менее необычен и так же легко запоминался.Мне было плевать - холодно моему телу или нет. Кажется, меня тут не было.
Есть на свете некий старик. Низенький, с зачёсанными назад седыми волосами. Но крепкий, быстрый, энергичный, с холодным взглядом. Этот человек очень умён и очень богат, как следствие. Забавы ради он ловил подростков и разбивал их на пары, а потом устраивал для них квесты, сталкивая их вместе. Нас отвели в какую-то белую, невзрачную комнату, положили перед нами шарики, и мы стали тянуть жребий. Каждый раз, когда кто-то касался шарика, он немедленно исчезал и на теле игрока появлялся цветной в обтяжку костюм. У меня был чёрный, и я стала думать, кто же станет моим напарником. У него был чёрный костюм с белым разводом для отличия. Потом нас отвели в какой-то зал, похожий на лекционный кабинет, и усадили на скамейки, велели снять маски. Мы сняли, и я немедленно посмотрела на своего напарника. Это был очень симпатичный парень. Затем нам каждому индивидуально дали программу поведения и отпустили на улицы. У него и его друзей в городе было особое кафе-бар мороженое, где они собирались тусовкой. Мы пошли туда и немного поглумились над тем, что старик думал, что мы будем выполнять его задания. Но как-то так получилось... что мы действительно стали играть - хотим мы этого или нет. Повсюду в городе нас ждали западни, мы разделились, ополчившись друг на друга, испытания были очень неприятные, и в конечном счёте, я вышла из игры. Тогда я сильно рассердилась. Я попала в странное пространство, где не было ни сна ни реальности и вернулась в собственный сон с самого начала, только уже очень злая. Я отказалась от напарника и заявила, что всех замочу в одиночку, не стала проходить жребий и ушла. Некоторое время они были мной так возмущены, что все вместе пытались меня уничтожить. Но... не смотря на то, что во сне я была обычной девушкой, у меня получилось программировать своё тело так, что он было сильнее. Под конец, когда они поняли, что меня ничто не берёт, и что я сейчас их уничтожу, зашухерились, и я пошла по направлению к бару - месту их посиделок. По пути мне встретился автобус, водителя которым заменял старик. Я впервые встретила его лицом к лицу. Никто до меня не видел его. Он остановил пассажирский автобус и пригласил войти. Я не боялась его и вошла. Потом мы поехали, а старик начал говорить:
- Реальность, вообще, пластичная штука, - заговорил он, - Если хочешь выкрутиться в реальном мире, ты должна знать его устройство. Хочешь быстро добраться до какого-то места? Умей водить машину самостоятельно. Хочешь всё понимать? Знай языки. Хочешь никого не бояться? Умей за себя постоять. Хочешь быть богатой? Печатай деньги. Всё подстроится под тебя, если захочешь.
- Вас арестуют, - сказала я, подумав, - За эту отвратительную игру. Потому что я так хочу.
И где-то в глубине души я понимала, что это я сама создала этого старика, эту игру и этих людей. Все они у меня в голове.
В бар я вошла, кинув охраннику сто рублей. Таков обычай. Там и сидела вся команда, которая немедленно стала меня подначивать. Я быстро с ними расправилась, а когда в баре настала тишина, я поняла, что игра закончена. В городе нет людей. Все эти прохожии - иллюзии, картинки, массовка. Все эти дома - картонные декорации.
Я проснулась.
Сегодня довольно пасмурно...
- Доброе утро, - сонно сказал мне Ангел.
- Доброе утро, - пробормотала я немного рассеянно. Мне захотелось выйти в поле, сесть на траву и долго-долго смотреть в небо, ловить ветер. У меня было очень много вопросов, на которые я что-то слишком легко находила ответы...
(9:25)

А ещё у нас на небе ясно видно Марс) Я думаю, что это он, ибо Венера юго-восточней будет. У меня даже сфоткать его получилось. Как он сияет! В окружении этих звёзд рядом с ним меркнет сама Полярная... Он в видимом частотном диапазоне светится изумрудным и синим, что для меня много значит) Теперь его некачественная и нечёткая фотография у меня на телефоне. Зато я его сама сфоткала) Спокойной ночи, Марс)
(4:56)

Я поняла. Поняла, что мне плевать на физические неудобства по сравнению со свободой собственной личности. На самом деле, этот дом был когда-то милым и уютным местом, и в глубине его постаревшей души так и осталось. Где-то ну очень в глубине. Но сейчас на поверхности мало что осталось. Уют остался только в комнате, которая стала для меня кабинетом и спальней. Место холодное, полное всех летающих тварей, каких могла породить в этих краях природа. Но я сегодня оглядывалась по сторонам в этом откровенном бедламе и была неописуемо счастлива. Потому что чистота этого места, светлая память этих стен, которые и возводились лишь с мирными стенами, и тут не происходило ничего злого, живописная, холмистая местность... всё это заставляет меня быть собой. Тут нет лицемерия, ничто не зставляет меня носить маски, и я дышу собой. Это важнее для меня, чем все суетные желания, неудобства и капризы. Их нет...)
Да, сегодня ночью я помогала Ангелу с мёдом. Блин около двадцати трёх ящиков с мёдными рамками, которые надо обработать и снять мёд. Это ад. И сделать всё нужно до этого утра, потому что мёд быстро застывает. Мы всего вдвоём. Тринадцать ящиков я ему помогла сделать, но... тут сцуко осы, страх к которым у меня проснулся вместе с дикой усталостью, и я спать... хочу... очень) Он тоже. Мне стыдно ==... Ему ещё до семи утра маяться. Проспит он дооолго) И заслуженно)
Не смотря на эту усталость, я довольна дико) Никогда не думала, что у меня получится так ловко управдяться с рамками. Андрей сказал, что среди трёх поколений пчеловодов в его семье, я единственная девушка, которая этим может заниматься. Ещё так же раньше помогала бабушка. Не застала её в живых (царствие ей небесное), но уже уважаю за ту фантастическую любовь, что она подарила мужу и этому дому.
(4:51)

Первый опыт сегодня. 20.08.12. в 11:10.
Несфазированность определена динамикой и определёнными неадекватными отпечатками.
Зрение изменено. Интересно, что сегодня, похоже, я смогла увидеть несфазированность в виде волновой поляризации. Это было похоже на марево в воздухе, которое меняло своё направление в зависимости от того, на какую ось шла наибольшая нагрузка. Изменилось пространственное ощущение и цветоощущение, что нормально.
Сами перекосы мешают ставить точку адекватно, но так как само становление точки (которая является центром пересечения осей) определяет устранение перекосов, то при этом гасится динамика, а чем больше гасится динамика, тем меньше выражены перекосы. При этом возможно углубление, то есть, видишь перекосы на более глубоком уровне.
При сосредоточивании организм иногда выдаёт реакцию тревоги. Динамика гасится слишком сильно, и организм посылает в мозг динамичные сигналы, чтобы его "разбудить". Это инстинктивная динамика.
Пока что всё не так трудно, но контролировать сам процесс сложновато. Это был просто небольшой эксперимент на прочность.

Ноут может в любой момент выключиться - с электричеством тут совсем беда.
Я, наконец, оборудовала себе рабочее место и могу заниматься.
Телефоны тут повально глючат)
Это странное место поворачиет тебя лицом к лицу с собственными пороками. Тут нет динамики города. И практически нет людей.
Иногда приходится писать при свечах...)
Но какая тут тишина и какие звёзды... А спишь, как младенец. Очень очень плотное пространство, видимое невооружённым глазом. Плотное, как стекло. Чтобы пробиться тут и что-то моделировать, приходится моделировать конструкции с соответствующей точностью и фазовой согласованностью. Понятно, что сложно и невозможно с первого раза, но отпечатки ставить надо.
Ещё тут МНОГО насекомых. Но они тебя не трогают. Трудятся сами для себя на полях и иногда по ошибке залетают в дом, стремясь выбраться. Даже мушки пока ведут себя тихо. Может, это ещё из-за наступивших холодов...
Тут всё настраивает на сосредоточенный и тихий труд, как физический, так и умственный либо на сытую и приятную деградацию. Среднего не дано ВООБЩЕ.
Тут растёт цикорий) Рожь и пшеница) И вообще я офигела от того, сколько всего тут можно найти. Будем узнавать и сушить, пока можно)
А ещё... вчера два раза меня глючило. Уж не знаю, что это было и почему такое происходит исключительно в деревнях. Может, потому что чище тут. В общем, в привидений я не верю, но вчера я видела двоих. В первый раз, когда машина застряла и нам пришлось домой пешком идти. Я обернулась и увидела мужчину в чёрном. Одет он был как-то совсем не по деревенски. Наряд можно назвать траурным. Лица не видно - он лохматый с длинными волосами. А потом, когда спать ложились в той самой комнате с занавешенным зеркалом, я увидела мертвенно-бледное лицо старика или старухи в белом балахоне. Я не испугалась - легче отмахнуться, сказать "привиделось"... да и спать хотелось так, что было пофигу. Не знаю пока, почему меня так глючит. Посмотрим. Злом тут не пахнет. Зло мы привезли разве что с собой. А так - раньше тут была школа. А потом долгое время тут жили дедушка и бабушка Ангела. Потрясающие по слухам люди, прожившие вместе в любви от молодости до старости. Причём, любовь реально была до гроба. Когда дедушка умер, его супруга чуть с ума от горя не сошла... но и это то было уже не в этом доме, и умирали они спокойно, тихо. Иконок в доме порядочно нашли. В общем, если тут и есть что плохое, то только то, что мы привезли с собой... А раз так, то нам и разбираться)
Ноут что-то совсем сходит с ума. Надо ненадолго выключить...

Это была странная, страшная ночь. Никогда, наверное, никому из живущих и тут читающих я не смогу объяснить, что происходило... Зачем это учило меня управлению? Я, вроде, выучила урок. Такой странный урок. Целый день вчера, затем всю ночь и сейчас (сейчас легче) продолжается это. Я справлюсь. Я тысячу раз уже повторила это Ангелу. Он здорово меня поддерживает... Скоро мне придётся справляться одной.
Этой ночью я поняла, что резервы и силы человеческие могут быть неисчерпаемы. Хотя, может, всё это действительно пустяки. Мы просим у Бога силы, и он посылает препятствия, делающие нас сильнее...
Так неестественно выглядит сейчас этот монитор и эти напечатанные слова.
(8:09)

Два сна подряд про конец света. Причём, между снами есть связь, и они как-то состыкуются с реальностью. В конце сна, на телевидинии, куда я пробовалась в чужом теле в качестве тайного агента, чтобы расстроить мировой заговор... (!Оо) показали рекламу. Три холма в Москве преобразовываются в три пирамиды, соединённые вместе в причудливую триаду, а диктор на заднем фоне говорит, что за пирамидами будущее. "Чёрта с два", - думаю я, и просыпаюсь.
Очень странно, что когда я просыпаюсь после этих снов, то не чувствую, что всё происходящее, реально...
Ангелу всю ночь снится, как я от него уезжаю.
(9:45)

Даже сильным людям, которые любят окружающий мир и себя не очень полезно подвергаться каждый день сильным впечатлениям. Во-первых, мне пришлось быстро справляться со своей фобией порой в довольно жёстких ситуациях. Во-вторых, беспорядок. У меня самой в комнате время от времени возникал творческий бардак, который усиливался во время моих прошлых депрессий, теперь он для меня болезненно невыносим. На художественно-артистичные натуры бардак действует удручающе, гибельно. Плюс некоторые недостатки, вроде, сильного холода, крыс... Всё это даже при самом сильном духе даёт знать о себе. И иногда я впадаю в меланхолично-уставшее состояние. Сейчас надо будет доработать с мёдом, с которым вчера мы чисто физически справиться не могли за одну ночь, потом отнести всё это дело во мшанник... А потом я буду убираться. Никогда бы не подумала, что это может стать мечтой) Я всё больше останавливаюсь на мысли, что один из сараев можно потом будет обустроить под рабочее помещение для работы с мёдом, чтобы вся эта грязь не попадала в дом. Это не уважительно по отношению к дому и его обитателям. Я немного привязалась к этим стенам. Хотелось бы вернуть ему ухоженный уют даже и не для себя.
Но... стоит только мне выйти в одно из полей, что образует целые изящные холмы, волнами опускающиеся к горизонту; стоит только окинуть взглядом леса и перелески, живописно разбросанные между полями, или посмотреть впереди прихотливо и весело петляющей тропинки... наконец, стоит только замереть под звёздным небом, задрав голову, как плотный, чистый, пронзительный воздух, запах цветов и мёда... всё это возвращает меня к жизни, и я готова счастливо улыбаться, забыв про холод, про тяжёлый труд, про нечистоплотность дома... Я благодарю Бога за его воистину художественный подход к творению. За то, что мне выпала честь и судьба ПОНИМАТЬ устройство и причины возникновения всех этих пейзажей вплоть до атомов. Для меня это - божественная гармония. Здесь открывается моя душа, и я ни за что не променяю это на любые блага цивилизации. Злоупотреблять тоже не стоит. Я не могу трусливо прятаться от системы на одном месте, и приехала сюда, чтобы продолжить закладывать проложенный мною фундамент. Мне скоро 21 год. Для меня это крайне значительная дата...
Боже, какую бы судьбу не навлекло на себя моё "я", я благодарю тебя уже за эту жизнь, за то, что у нас есть шанс быть живыми. И если даже у меня ничего не выйдет и иные безумцы вообразят, что я зря тратила годы, не беря от существования всё, даже если. наконец, моя душа будет бесславно гибнуть, я всё-таки жила и боролась, я стремилась, и, если я паду, то не без счастливой оглядки на прошлое) Оно, порой, было похоже на сериал... странный и запутанный, но он всё-таки был и оставил в этом мире свой крошечный след.
(20:44)

Да, человечество больно. К нему можно применить одно заболевание психики - смерть. Да, это глубоко психиатрическое заболевание. Болезнь деградации, агрессии, смерти кроется в голове человека, а начало берёт в генах. Нормальному человеку, настоящему человеку агрессия не присуща. Агрессия, как и скука, безконтрольность... это бич всего святого, что есть в человеке. Стремление его к смерти - феноменально, имеет грандиозный размах. Это воистину эпидемия, страшней которой нет. Можно привести пример человека с острым суицидальным синдромом. Он делает всё, чтобы умереть. Почему? Потому же, почему стремятся умереть все - это голод. За смерть ответственен голод смысла жизни. У человека его, по сути, реально, НЕТ. Поэтому ему не жалко умирать. Ему достаточно придумать для смерти любое, самое нелепое оправдание, и он умрёт готовым к ней. Этот голод толкает человека в объятия необъяснимой тоски, депрессии или, наоборот, безудержной, бессмысленной весёлости, иногда атеизма, фашизма, да чего угодно... Лишь бы забить в себе эту чёрную дыру, которая постоянно дёргает: "Хочу!" Хочу жрать. Хочу спать. Хочу книгу интересную. Хочу поесть в дорогом ресторане. Хочу веселиться. ХОЧУ. И никогда не иссякнет этот голод. Главное - бесконтрольный голод, который, когда не утоляешь, чувствуешь себя в той или иной степени несчастным. И жизнь человека становится рабством этому голоду. За это интуитивно человек себя презирает, кивает утвердительно над фразой "Человек - не звучит гордо". Он согласен. Он считает это нормой. Он стремится умереть. Это - реальная болезнь. Животные не презирают себя. У них нет "Хочу", у них есть "Надо". Это два похожих, но в корне разных понятия. Говоря, что человек - животное, мы всегда стремимся как бы попроще себя оправдать, но в этом есть изрядная доля скепсиса, субъективизма и лукавой неправды. Да. Человек отчасти представляет собой биологически живую массу. Но этим самым умением выбирать, этим "Хочу" он напрочь отличается от зверей. Просто он болен. Голод этого смысла жизни можно решить. Во-первых, я повторяла и повторю ещё много раз... смысл существования жизни человека - един, а не каждый сам себе его выдумывает; только пути, способы и цели его достижения у людей разные. Во-вторых, смысл этот логичен и в то же время непостижимо сложен - необходимо прийти к Жизни, а не к существованию.
Что такое Жизнь, а не жизнь-существование? Наверное, сразу понятно, что речь идёт не о существовании организма. Так вот, Жизнь - это устранение погрешностей в себе и вокруг себя. Это гармоничность внутри и вовне. Это очень легко объяснить на паре примеров из жизни. Было время в моей жизни, когда я много умственно работала и много нервничала. В голове у меня был бардак и вокруг меня, соответственно, тоже был бардак. Я заболела. Мне сказали - обострение хронического тонзиллита. У меня в последний раз ангина была в детстве. Я не простужаюсь, у меня не болит горло. У меня нет никакого хронического тонзиллита, но гланды вдруг ни с того ни с сего вспухли и держались так без боли и без температуры очень долго. Мне разъяснили, что это может быть результатом нервного перенапряжения, утомления и, вообще, бардака в голове. Как только я перешла на умеренную диету и устроила себе крутой отдых - всё стало проходить. Можно ещё один пример... Стресс, как перенапряжение системы ЦНС, на которой, собственно, и держится вся жизнь тела, даёт нечто вроде короткого замыкания, заставляя организм истрачивать силы на глобальную чистку от токсинов, истрачивать и перекрывать доступ серотонину, гасит работу имунитета. Это как в фирме, которая близка к банкротству, начинается хаос всвязи с тем, что у начальства от ужаса крыша едет, работы непочатый край, сроки, люди увольняются, кредиторы жизни не дают... хоть вешайся. Это - хаотичность. Это то, как она реально укорачивает жизнь людям. Это - наглядный пример энтропийного поведения. Гармонизация на всех планах своего существования и стремление к независимости, объективности, уникальности и универсальности определяет путь к Жизни. Это логично. Это необходимо. Мы рождаемся несовершенными. Но лишь для того, что бы самим, набирая опыт, стать совершенными. Мы способны ими стать, такова наша судьба уже просто из-за возможностей нашего мозга. В нас есть всё, чтобы быть свободными и независимыми, мудрыми долгожителями, которым для этого долголетия не обязательно потрошить ресурсы планеты. Мы - те самые существа, которые способны сделать невозможное уже просто потому, КАК мы мыслим. Ведь то, как мы это делаем - непостижимо, удивительно. И если бы мы это поняли, посмотрели бы на себя и сказали: какого чёрта я трачу время на всякую чушь? Я же могу стать лучшим, свободным и счастливым... Тогда началась бы работа. Увлекательная, сложная. Мозг бы просто объелся смыслом жизни, изучая хотя бы само понятие Жизнь.
Проблема в том, что у нас уже аллергия на смысл жизни, как у тех, кто десятилетиями ест в фастфуде аллергия на свежую зелень... Мы вдолбили себе в голову, что определённого смысла быть не может.
И голодаем. Жестоко. Устремляемся куда-то... вникуда. Мы никто. Атомная пыль, скучкованная невообразимым образом в пространстве.
Суть любой депресси - в её закольцовке, и суть депрессии человечества - не исключение. Она проста и чудовищна. Смысла в жизни нет, потому что нет и всё. А искать мы его не будем, потому что мы в себя не верим. Потому что смысла в жизни нет.
Это вопль миллиардов душ на планете... Вопль голодающих, которые не надеются и не верят... и не любят. Они попросту не знают точно, что это вообще такое. И они считают, что этого не нужно знать. И в конечном счёте называют это сказками про мораль. Потому что нет смысла...
Выход из такой закольцовки находится в её ядре. Обычно нужно депрессивно настроенного человека подвести к тому промежутку времени, когда образовалась закольцовка. Эта пограничная зона, за которой, в далёком прошлом, этой депрессии ещё нет. В случае с человечеством, ему нужно вернуть его историю. Сказать, с чего началась эта закольцовка. Предоставить факты, говорящие о том прошлом, когда они были счастливы и когда это счастье рухнуло. Это логично. Можно с уверенностью сказать, что эта нехитрая теория указывает на то, что наша история - если не вымысел, то скопление плохо хронологически сформированных недомолвок. Недостатки заключается в том, что бы предоставить археологические доказательства того, что история у нас другая. Нет, дело не в том, что их не возможно достать. Этих находок очень много. Проблема в том, что стереотипы официальной науки, которая всё остальное вообще называет псевдонаукой... даже то, что как бы на науку не претендует и скромно стоит в сторонке... не дают взглянуть на эти находки без недоверия. Человек тут же думает: "Ааа... Так это сторонники так называемой запрещённой истории. Плавали-знаем". Здесь можно только сказать, что существуют постройки, есть фото и репортажи в интернете, которые легко отличить от подделки тем, кто умеет разбираться в этом нехитром деле, есть желание самому покопаться в архивах и подвалах музеев или хотя бы в университетских библиотеках... Путей множество. Нестыковки в хронологии обнаружатся сразу. Далее можно обратить внимание на древние находки и попытаться уяснить для себя способы датировки, чтобы знать, насколько им можно верить. Советую начать с мифов древних народов. В них подозрительно много общего. Учитывая, что люди раньше были сторонниками грубого реализма, им незачем было сочинять. Их народное творчество оставалось в религиозной музыке, песнях, пословицах и коротеньких сказках. Те же, что повествуют о сотворении народов говорят о том, что в них есть доля правды, исковерканная переводом, субъективизмом наблюдателей и временем. Эту правду можно найти, просто изучая мифы, символику языков, древние постройки. Это даст какое-то направление, чтобы понять, с чего же всё началось... Впрочем, говоря отдельно о каждом человеке, бывают люди, которым достаточно дать наводку, и они, озарённые идеями и догадками уже знают дальнейший путь, а есть очень больные бытом или нездоровыми стереотипами люди, которым, пока всё не докажешь, не разжуёшь, будут закрывать глаза, затыкать уши и воротить нос, мол, всё это чепуха, всё выдумки... я как следует не вникал и вникать не буду, я всё знаю заранее... и меня всё устраивает. Человек сам выбирает - выбираться ему из этой закольцовки или нет. Однозначно то, что это сложно. Это деперссия, в которую пришло всё человечество. Это действительно болезнь. Выход из неё - Жизнь. Путь к этой Жизни - путь саморазвития человека.   
(21:19)

Во всяком случае, мои мысли тут гораздо чище. Я чувствую, как мне свободнее дышать. Вот уже вторые сутки я провожу почти в одиночестве в своей келье и читаю лишь клаассику и герметический свод. Я много размышляю, иногда пытаюсь моделировать, ещё раз убеждаюсь в уровне плотности пространства... Мне не одиноко. Не скучно и не грустно. Я испытываю удивительный покой и поноту собственных мыслей. Я гашу динамику своего тела и готовлюсь к очищению организма. На моём пути ещё будут испытания. Даже Ангелу подчас будет сложно меня понимать. Что касается условий выживания, они тяжёлые, но это заставляет меня вернуться к моей естественной сути, забыть про фальшивую роскошь мира, задать себе много вопросов и отвечать на них с беспристрастностью судьи. Общаться с природой можно двумя путями - согласуясь с ней либо же ломая её. Можно охотиться в лесах, строить ферму, огородившись от природы удобствами или огнестреьным оружием. А можно ничего не требовать от природы, с благодарностью принимая то, что она даёт сама, с мудростью выбирать себе наиболее спокойное место для жилища, не пугать диких зверей и знать банальные навыки обороны. Если зверь ранил тебя или того, за кого ты несёшь ответственность, это твоя вина. Если ты ранил зверя, это твоя вина. Человек разумен - это великое оружие, и он несёт за него ответственность. В то же время, не стоит много на себя брать. Я не раз сталкивалась со скепсисом и недоумением в сторону сыроедов. Никогда не думала, что сама им стану, но... Это был краткий опыт. Я была сыроедом в течении нескольких дней, и эти несколько дней показали мне, какой я могу быть свободной, спокойной и уравновешенной, я выечилась от опухоли практически без лекарств. Что бы быть сыроедом, мало есть мало и есть правильно. Мало даже уравновешенных физических нагрузок. Необходим соответсвующий интеллектуальный уровень. Если ты пытаешься дотянуть своё тело до высокого уровня, а сам останешься личностью с базовыми потребностями в деньгах и карьере, то сыроедение даст тебе только здоровье, и то диета будет протекать для тебя тяжело, со срывами... пока в конечном счёте ты не вернёшься к обычному образу жизни. Для человека без мотивации сыроедение может пойти даже во вред. Есть люди, страдающие чревоугодием и зависимостью от определённых вкусовых ощущений. Если эта зависимость сильнее их воли и мотивации, лучше не заикаться о сыроедении. Это приведёт к слабости, срывам. То есть - на одном упрямстве продержаться не получится. Если же есть чёткая мотивация, осознание результата, желание организма и хорошо работающие мозги, то сыроедение поднимает этих людей. Это интересный феномен, который я испытала на собственной шкуре. Было время, когда я ставила эксперимент в двух состояниях. Один раз я села на диету из упрямства. Нервов было потрачено очень много... и ни к чему хорошему это не привео. Мозг акцентировался на теле, а тело хотело жрать, всё логично. Затем я стала заниматься этим с осознанием процесса, с определённой мотивацией. Это оказалось потрясающе просто и интересно) Мозг акцентирован на удовлетворении интеллектуальных и духовных потребностей, а процессы в теле гармонизируются и не мешают работе мозга. Кроме того, при определённом уровне голодания вырабатывается серотонин) Всё заивисит от того, чем занят мозг человека. Он может садистски напоминать "жрать хочу!", а может углубиться в изучение интересностей, спорт, общение, путешествие) Нужно только уметь это делать, знать классификацию витаминов их комбинацию и проч. Исчезают зависимости от тупого ощущения сытости, вкусовых привычек, очень быстро сбрасывается жировая масса и нарастает мышечная (это происходит из-за употребления зелени), преображается кожа, настроение меняется, сна хватает всего несколько часов, появяется масса свободного времени, тратится меньше денег на еду, повышается уровень адаптивности и иммунитета. Кое что из этого у меня появилось за несколько дней такой диеты) Хотя... каждому своё, конечно. Никогда не стала бы что-то кому-то навязывать. Но есть плюсы, и сложно их не учитывать.
Мне иногда ещё нравится, как в американских фильмах изображают сидящих на диете людях. Типа это невыносимо трудно, а зелёные коктейли - это такой несовместимый с реальностью ад, что лучше это не пить. Чушь редкостная. Можно в какашку превратить всё, конечно, был бы талант. Но я пробовала уже несколько видов таких коктейлей и пробовала изобретать их сама. Если соблюдать нормальные пропорции - получается очень вкусно и питательно. Цитрусовый фреш утром после плотного салата с грецкими орехами и мёдом, например, действует, как чашка кофе. Только кофе агрессивно вздёргивает систему, чтобы она работала, а цитрусы тонизируют и питают, за счёт чего система сама включается, как надо.
Но. Надо при этом всём думать головой. Иначе вместо диеты получится ад)
(16:03)

Ну, вот мы и приехали. Встреча с этим местом была ознаменована появлением дикого кабана, которого отец Ангела называл секачём. Красивое, огромное животное бурого цвета - сплошные мышцы. Мне сказали, что его самка выгнала из стаи, чтобы он собственных детей не жрал... М-да. Вообще, деревня вымирает, работы полевые остановлены, так что дикого зверья на несколько километров вокруг развелось немерено. А потом мы застряли посреди полевой тропинки на машине. Пришлось до деревни пару км идти пёхом в темноте) Нас встретила кошка. Она развлекала нас всю дорогу своим мурлыканьем. Мы её за это покормили, когда приши домой...
Здесь оглушительно тихо и спокойно. Но страшновато в какой-то степени.
В комнате, когда мы пришли, было занавешено старое зеркало. Я даже знать не хочу, почему. Потом-потом.
Вероятно, некоторые обрывочные записи об экспериментах буду делать сюда... Посмотрим, как оно, вообще, всё будет.

18:26

Бабочка.... Оо Ага. Сегодня, когда я проснулась, то услышала шорох со стороны окна. Между стеклом и вазой билась бабочка. Пёстрая такая. Ну, я дверь балкона открыла, бабочка улетела. Пошла на тренировку. После решила сделать кружок по мосту. Иду - бабочка. Летает такая около меня... Мне снова нужно было потом выйти - найти постоянное место для тренировок. Иду. Бабочка. Тащится по дороге, крылья волочит... Я руку подставила, она ко мне на ладонь заползла. Подумала, что я цветок, хоботок вытянула. Но я оказалась не цветком. Оправившись, бабочка задумчиво сложила крылья и выпорхнула из рук. Она так и преследовала меня всю дорогу) Вполне вероятно (так и есть, чо уж там...), что это разные бабочки. Но всё равно как-то... немного похоже на маленькое чудо... ^^

12:32
урурурурррр.... ^^

Сегодня была первая системная тренировка) Очень очень очень понравилось ^^
Тренироваться необходимо рано утром, когда солнце ещё не жарит, а народу немного. Лучше всего тренироваться на рассвете)
Ня *_________*
И о еде....
Вычёркиваю яйца из своего рациона...fuckyeah
На очереди молочное))
Потом грибы, мдя...)
А потом вожделенная свобода от зависимости от варёной еды *______*
Я перестал есть мясо и рыбу. Молочное ем редко. Ровно как и яйца. Откуда энергия берётся?)) Её офигенно много. И когда ем, желудок совсем не тяжелеет. Просто больше не хочется кушать)) Крутокрутокруто)))) На меня апельсиновый фреш действует, как кофе) Проростки ещё классные... и орешки с сухофруктами)
Может, можно настаивать травы на живой воде? Идея...*______*

Вторник, 26 июня 2012
13:14
оМЕЧАХ

...что-то есть в этом такое... офигенно классное, похожее на то, что ты сам себя отпускаешь. Воистину, нет ничего приятней, чем открывать дверцу клетки, выпускать на волю пленных птичек, а уж если эта птичка ты сам... мммм) Я про иайдо, ес чо. Когда ноги после приседаний не разгибаются и, каждый раз, когда поднимаешь руку, впечатление, что всё ещё держишь в ней тяжеленную катану (у меня два тренировочных меча - один для отработки непосредственно тактических приёмов, а второй - тяжёлый - для силовых упражнений...). Пока что я занимаюсь только с металлическим мечом. Сегодня вспомнила и несколько приёмов. Вспоминается буквально на ходу. Тело помнит. Так вот. Вот эта усталось в мышцах, приятная раскованность в теле... чувствуешь каждую мелочь вокруг себя. Наполовину надуманность, наверное...) Прошло время, когда я тренировалась с катаной, как будто это баскетбольный мяч. Нет. Эт неправильно. Нужно понимание. Это как прослушивание хорошей музыки. Это как сочинение хорошей музыки. Нужно ПОНИМАНИЕ. Сидишь - вдох-выдох. Меч перед собой, руки на меч, лёгкий поклон. Готовишь меч к тренировке... поехали... Есть в этом какое-то таинство. Словно украдкой берёшь книгу из старинной библиотеки, осторожно сдуваешь пыль с корешка и дрожащей рукой (а вдруг там что...) открываешь первую страничку.
Но это город... Когда я уеду отсюда, всё будет иначе. Исчезнет скованность, не нужно будет искать себе место для тренировок, ибо оно везде - повсюду сплошной лес, поля... Будет гораздо удобней. Везде холмы... сплошная полоса препятствий... Это интересно)
Вадим так и не забрал скрипку... Это упрямство. Всё равно ведь дружба разорвана. Зачем тянуть? Я спокойно предложила забрать скрипку в любое время и пока. Но он оставил её в знак того, что ещё не всё кончено. И он может явиться через года два, как ни в чём ни бывало. Он решил, что я обиделась и дожна одуматься. Типичное заблуждение тех, кого я покидаю... Что ж. Мне ж лучше ^^ Я давно хотела научиться на ней играть)
Война, технократия, стадная покорность общества... Весь кошмар ещё впереди. Я должна готовиться. Предупреждать? Нет уж. Сами. Сами... Власти сделали всё, чтобы люди стереотипно навалом ржали над 2012. Очень ловко внедрённый стереотип. Он создан по старому шаблону. Давно выработанная техника. Это "крайности". Делается всё так. Всё резко разграничивается на две лжи. Вот пример: первая ложь - "Всё это туфта ради денег! Не будет нифига в 2012!" и "Караул! Строим подземные города!111 пыщпыщ..." Из всего этого. После метаний и обжевывания темы... появляется среднее орифметическое - "А мне пофигу, чо. Будет или не будет...". Это всегда срабатывало. С завидными повторами. Есть две крайние лжи и среднее орифметическое из них всё равно - похуизм. Наверное, это можно назвать новой религией... Кроме того, это очень резко и круто отводило глаза окружающих от разворачивающейся войны. Пока люди думали о 2012 и катаклизЬмах... Англия сделала заказ на новую войну. Англия никогда не бывает одна. У неё много прихлебал и они меняются, как пешки. Механизм тут отлажен. О войне говорят только сейчас. Будет или нет? Будет, ребятки. Её начало давно заложено. Её первая часть близится к финалу. Мы проиграли, кстати ^^. Цель? Сокращение населения и освобождение нужной территории. Это даже не секрет. Это намеренно не утаивали, чтобы было замаскировано под ложь и повсеместную паранойу. Впрочем, не важно... Всё ещё впереди. Больше всего бесит манера людей бросаться куда угодно, лишь бы не жить собой и не видеть реальность. Уходить в интернет, в соц-машину по перерабатыванию мозгов, в тупой ржач над всем, чем только можно... Может, это происходит из-за интуитивного страха. Высунешь нос из системы думаешь "... да ну на хуй...ОО" и сваливаешь обратно, где тепло уютно и всё так мило предсказуемо-непредсказуемо)
А пока что я делаю последнюю жертву. Два года почти никакого контакта с родственниками. Я не смогу им помочь, не смогу защитить, я больше не смогу увидеть друзей. Как говорили в семнадцатом веке... "Чтобы получить ВСЁ, нужно ВСЁ поставить на карту...". Потому и умирали раньше, наверное, совершенно иначе... Умереть в своей постели в окружении плачущих было почти неприлично. Я тоже так думаю...) Но для меня смерть - это значит, сдаться. Как бы и что бы там ни было.
Засиделась опять. Чукча. Разглагольствую тут, панимаш, а мне не отсиживацца надо, а делы делать.......><
@темы: будничные заметки, на будущее, прошлое

Среда, 27 июня 2012
10:47

- Ничего ^^ Сейчас ещё потренируешься и будет не так больно...
"Ахтыжептвоюдивизию....."
Он, конечно, искренне полагал, что так и будет. И на некоторое время мышцы отошли, но сейчас они скрипяаааат...== Вот в ванную горячую заползу и будет мне кааайф)
Интересно. Ноги у меня сильные и даже очень. Они всегда были у меня выносливее ручонок. Те вообще мало на что способны. Только пальцы сильные. Так вот... Ноги почему-то болят сильнее, чем руки. Хотя сегодня нагрузка на руки была гораздо сильнее. И сильнее, чем вчера. А так - да. Бочки на руках чуть вспухли (потом отойдут к вечеру), но уже не болят. Кажется, я ещё сотню замахов могу сделать... хм. Ещё при борьбе я боюсь использовать потенциал ног. Не знаю. Может, боюсь ошибиться, как всегда... Но боюсь делать замахи и прыжки - да. Надо сделать акцент на этом в следующий раз. Благо, пора уже.
И ещё. Спорт можно назвать системной динамикой, НО. Нельзя забывать основную проблему. При интенсивных физических нагрузках, деятельность мозга как-бы притормаживается и акцентируется на инстинктах. Это прыжок в красный диапазон поляризации. Я ожидала этого. Теперь из этого положения необходимо как-то уравновесить, стабилизировать работу мозга. Плюс в том, что при ранних тренировках видимость волновой структуры пространства возрастает независимо от состояния моих мыслей. Значит, стабилизация это не проблема. Спорт, наука, творчество в равновесии, развитие равным образом обоих полушарий должно дать положительный результат. Повышенная сенсорность указывает на то, что процент "проснувшихся" отделов возрос. Это ещё не победа, но успех.
Алёна, паходу, приедет на три дня только.......Т________Т И на море с Катей нас зовёт, но у нас другие планы. Ох, блин, настолько ДРУГИЕ, что думать не хочется... Всё раньше были игрушки. Поржать, комедию посмотреть, отдохнуть с друзьями... Всё реже и реже. И уже ловишь себя на том, что ты расслабляешься подобно другим лишь по привычке. Лишь потому, что не нашёл пока другого способа. Смотришь на людей, так привычно читаешь их, слушаешь. И совсем не сердишься на них в случае чего. Боже, это страшно. Банальный пример. Охотный ряд в центре. Ангел вышел ко мне. Заходим взять кофе. Я стою, жду. Он у кассы. Как они предсказуемы! Мне на некоторое время стало... никак вообще. Нет эмоций. Только осознание того, что я такая же. я ничем не отличаюсь. Просто они по случайности не знают того, что знаю я и всё. Мне повезло и крыша у меня слегка съехавшая. А так... я полностью такая-же. Просто я понимаю, а многие из них понимают это глубоко внутри себя.
А ещё что-то странное... Та неужто у меня получается контролировать некоторые события? Этто интресно. Но об этом ни вслух ни писать низя нини....
Хыыы))) У меня по стенам расклеены листочки. Первые три у компа - какие книги скачать, какие термины посмотреть и т.п.... Справа на стене большой, белый лист и на нём, чесслово, как у детективов, сверху знак вопроса, далее разрозненные, противоречивые темы физики... Что с чем согласуется и проч. Я выявляла основное звено, с которого следует начать. А у кровати на тумбочке приклеены листочки с.... формулой, которую я пыталась вспомнить. Мне приснилась формула, значение которой можно высказать словами, но которую я никак не могу вспомнить. Не могу вспомнить, как её вывести. Смутно помню цифры и обозначения. Так вот... "Порядок числового ряда фрактально геометроподобен гиперкомплексной сферической диаграмме взаимодействия". Звучит сложновато и бредово, но на самом деле всё просто. В общем, суть в том, что природа числового ряда целиком и полностью по всей вселенной имеет определённую геометрическую конфигурацию, которую можно изобразить, как фрактально развёрнутую сферу. Где каждая единица явяется некой барьерной мембраной между уровнями. Мне бузумно интересно разобрать эту формулу просто ради удовольствия поломать голову... Но я чувствую и понимаю, что права. Я никогда ещё не ошибалась. Начиная с моего первого такого озарения в пятнадцать лет я не ощибалась. Конечно, существует теория дискретности числового ряда (то есть, утверждается, что порядок числового ряда - вовсе не так незыблем, как кажется), но и она вписывается в формулу. Помню, в формуле фигурируют дроби и число пи.......== Но не помню, хоть убей. Это уже вторая формула. И вот листочки у моей кровати... А я, как проснулась, схватила ручку и блок с клеющимися листочками и начала строчить. Мне точно известно, что это не шизофрения. Я - шизоид, а не шизофреник. Это разные вещи. Шизоидов очень очень много, и это ещё не патология, хотя и не норма. Это отклонение. Можно сколько угодно играть терминами....
Возможно, если я постараюсь выявить эту формулу, как теорему, у меня получится её вспомнить. Она реально классная и элементарно очевидно простая. Я помню, что она очень короткая... Но это не сейчас, хотя в планы отложить стоит.
@темы: будничные заметки, на будущее

Четверг, 28 июня 2012
13:35
Забавно) Мой капризный организм не принимает то, что кажется ему неполезным.... Наглеет) Мне это даже нравится.
Итак, скоро я покину Москву. Сначала на пару месяцев. Потом на пару лет.
Начало будет трудным. Я знаю это. Но я так же знаю, ради чего всем жертвую... Довольно слов на эту тему.
После того, что вчера произошло... я просто не могу не верить. Я видела всё своими глазами. И хватит, чёрт побери, об этом... Это просто жизнь. В конце концов привыкаешь ко всему и всему находишь объяснение. Даже чудесам. Но это только начало, конечно...
Я итак слишком долго тянула.
@темы: на будущее

Пятница, 29 июня 2012
16:51
Однако. Лето в Москве обилует грозами и прохладной погодой.....*_______*
Сегодня эта тучка бегала за мной по всему городу. Я спряталась от неё в кофейне, но она так и не пролилась дождём. Догнала она меня прямо у дома. Тут был милый ливень. Как мне нравится дождь из крупных и частых, мягких капель...
Ещё я слышала сегодня в Коломенском колокол. Это нечто. Звонил всего один мужичёк. Но пока он звонил, останавливались все. Длился звон минут десять... В конце грянули аплодисменты. Мужичёк так постоял и ушёл... ^^ Вот странно. Звонил колокол удивительно красиво, музыка была незамысловатой, но трогательной и завораживающей, а мужичка и знать никто не знает) И не нужна ему эта поганая знаменитость, наверняка. Классно же...) я записала это чудо на диктофон, пока делала конспект на ходу...*__*
@темы: будничные заметки

Среда, 04 июля 2012
16:44
Табличка в памяти с поменткой "ёпыт" : принимать себя таким, какой ты есть.
Старая тема, ага.
Принимать не в плане внешности. С этим у меня всё как раз нормально. Принимать всмысле всякого барахла внутри этой биологической обёртки. И уметь делать выбор сообразно собственным чертам характера. Обычно я делаю так: "А как бы на моём месте поступил хороший человек и развитая личность?" И стараюсь поступать именно так. Но я, конечно, не права. Я - не ангел и не супер-развитая личность в плане морали и высокодуховности. Я заставляю себя ТАК поступать, но зачастую не даю себе объяснения. С каждым бывает. Не суть. Короче, надоело. Буду делать выбор сообразно своим примитивным представлениям о жизни. Тогда хотя бы врать не буду...
Таким образом определяется понятие внутренней свободы. Что я себе позволить могу, а что нет и почему. Что меня останавливает от того, чтобы вот взять свою боевую катану и не снести бошку чурке, который вот уже сорок минут пялится на мою жопу, пока я тренируюсь? Меня останавливает уголовный кодекс? Нифига подобного. Мне тупо лень и не кажется эта личность и её внимание к моей персоне настолько важным. К тому же, я прекрасно понимаю, что есть личности, которые просто не могут НЕ смотреть. У них менталитет такой. А так же, я эгоистка (ещё это можно назвать здравым смыслом), и прекрасно понимаю, что если покалечу парня, то у меня будут проблемы. Не. На проблемы с законом и проч. мне как раз плевать. У меня будут проблемы личностного плана. К тому же, я не псих. Поэтому я либо буду думать башкой и не пойду тренироваться туда, где бывают люди "определённого менталитета", либо буду брать с собой своего парня на тренировку. Ему полезно >3... Почему я не краду? Почему стараюсь всегда искать дипломатический компромисс? Потому что согласование внутри должно быть спроецировано и во внешнюю среду тоже. Хотя... если кто-то попытается наехать, и я не смогу сбежать, мне придётся начистить морду, чтобы неповадно было. Я же не дура, чтобы буквально воспринимать библейские слова насчёт того, что нужно подставлять вторую щёку. Любая жизнь священна. И отвечаю я прежде всего за свою жизнь. А посему должна беречь этот божий дар в рамках доступного и дозволенного мне моими собственными принципами. Если я позволю себя убить, то это будет самоубийство... А я пока не готова воскреснуть)
Да-да... надо подумать.
А ещё как можно больше молчать. Ещё больше молчать. Тогда можно усышать много-много интересного...
@темы: на будущее
20:41
Бывает, чо...
- Девушка!
Пауза...
- Девушка, вы уронили!
Пауза.
- Девушка, ну, вы уронили!
Оборачиваюсь:
- Что я уронила?
- Моё сердце...
Иду потом, ворчу:
- Мало ли что я роняла...
Вообще, эта шутка баян, кстати. ^^
Не, я бы так не сказала, если бы он искренне. А так... попахивает пошлятиной и банальщиной. И, вообще, он меня не слышал...)
@темы: будничные заметки
21:07
Хм. Теперь мне ясно, как это бывает...
Иду с Алёнкой из метро. Поднимаемся на выход по лестнице. Вижу, рядком три девчушки пристроились... Смотрю, две прикрывают, а третья впереди с Алёнкиной сумочкой возится. аккуратненько так. Ощущение клеща. Она прямо чуть ли не нос туда сунула. Ловко так. Вроде, очень близко и в то же время человек тебя не замечает. Я хвать за руку, от сумки её отшвырнула и Алёнку быренько увожу. Лица не запомнила, они шухерились. А у этой дамы (у Алёны) коричневый пояс по карате и на чёрный у неё пока тупо времени нет сдать. И эта дама весьма эмоциональная. И у этой дамы были проблемы с билетами на отъезд с любимым человеком. Она на взводе. В общем, катастрофу допускать было нельзя.
- Ты не волнуйся, - говорит, - Если я их встречу, точно побью.
Они, конечно, это заслужили, но Алёнка не должна тратить время на этих обезьянок. На Бали вот тоже обезьянки всё подряд хватали. Тоже ловкие. Тоже шустрые. Так посмотреть - отличий мало. Ей вечером встречать кое-кого, а она будет на цыганках акцентироваться. Пф...
Но, вообще, лично для меня поучительно. Я, вообще, паранойик в этом плане. Постоянно смотрю по сторонам и всё такое... Но теперь буду знать, до какой степени доходит наглость, ага. Спасибо, Умник. Это было полезно...
...)
@темы: будничные заметки, на будущее

Четверг, 05 июля 2012
20:52
Дорогой доктор, ...
...да, и, каждое моё действие - это поставленный мною эксперимент. Всегда. Так или иначе. Конечно, я до сих пор склонна поддаваться эмоциям, но уже по привычке. К чертям эмоции - от них одни проблемы. Есть объективный опыт, и он мне нужен. Слова негативный или хороший - для тех, кто любит крайности. К эмоциям привязываются, как к ярким игрушкам или фантикам, не замечая чего-то дейсвтительно стоящего, обращая своё внимание на то, что ярче блестит. Есть мнение (и оно обосновано), что человек слушает эмоции, а не слова. Я пишу искренне, но человек всегда будет искать в написанном какой-то второй, эмоциональный контекст. И судить он будет на основе того, какие эмоции ему привиделись и как на него повлияла манера письма. Несомненно, необходимо учитывать эмоции, но нельзя воспринимать только их, не воспринимая в равной степени важности и информацию. Для меня нет плохого и хорошего, друзей или врагов, родины или чужбины... Для меня есть то, что может восприниматься мною, как энтропия в той или иной степени или как гармония в той или иной степени; люди, которые несут в себе информацию, необходимую мне по важности и люди, несущие для меня "белый шум", место, которое с геофизической точки зрения располагает к саморазвитию и место, которое располагает к деградации. Вот и всё. А постоянно высчитывать в моих словах эмоциональный контекст, второй смысл, играть в психологические игры... Извините, мне это уже не нужно.
Это отмеченное мною изменение в моей личности, несомненно, поожительно относительно преседуемой мною цели.
Кажется, написано немного заносчиво... хм) Зато правда, и фиг с ней уже.
@темы: на будущее
20:30
PROчеловек
Её зовут Катя. Одна из тех удивитеьных личностей, которые не обладают красотой, но обладает настолько сиьной индивидуальностью, что она лучится сквозь всё её тело: лицо, кожу, манеру себя вести. Она похожа на серую, лохматую сову. Наверное, так выглядят буривухи... Она насквозь человечна и одновременно пугающе нечеловечна. Эта двойственность, в которой, к сожалению, с каждым годом всё меньше гармонии, проявляется во всём. В каждой мелочи. Она может поддаваться человеку и ситуации, если её всё устраивает и вдруг взять всё в свои руки, если захочется. Но гармонии всё-таки нет. Что-то катострофически неправильное есть в этой асимметрии её личности. Всё остальное было мною когда-то сказано Алёне или Андрею немного...
Вообще, я не могу удержаться от сканирования личности до сих пор. В редких случаях я срываюсь и размышляю, пытливо разбираю незнакомца на составные части, а потом делаю выводы. Это как решение уравнения.
Таки, это талант психоаналитика, но это не стоь важно. Я никогда не цеплялась за один определённый талант. Я пыталась создать нечто общее из всего того, чем наградила я сама себя при рождении...
Чёрт, но дисгармонии быть не должно! Огромный потенциал, сильная личность (божебоже, сколько я таких уже перевидала......), способности (пусть и неявные), но блин обязательно чёрное, жирное пятно, рок, который всё портит! Етить! Либо слабый организм, либо психопатология, либо все способности забиты, либо... либо либо ещё какая-нибудь важная жизнехрень, которая, согласно банальному извращённому сценарию, всё портит. Я встречала: лень, комлекс неполноценности, шизофрения (либо проявления шизоидов), серьёзная патология, самообман, проблема денег, социопатия...
Я так не хочу видеть смерти людей достойных, но запутавшихся.
Чёрт... утешает только то, что скоро будет окончена война. Не умирать - задача первостепенной важности.
@темы: будничные заметки, на будущее

Среда, 11 июля 2012
01:28
PROчудеса
Простите, Доктор. Накипело. Больше не буду ^^ Пометка вверху --- "Врёт"
Чудеса происходят. Это, блин, неоспоримая истина. Но почему они происходят со мной... так странно? Тысячи масок на глазах у этой реальности - поди докопайся до её лица. И когда докапываешься, чувствуешь, что всё глубже падаешь в эту кроличью нору. И, вроде, понимаешь, зачем оно тебе надо... Я такой паскудный тип личностей, который вытрясет душу из себя самого и всего мира при желании лишь бы дорваться до правды. Потому что без этой првды меня нет. Я схожу с ума. Правда. Но когда подходишь к правде слишком близко - балансируешь на грани. Страшно, но всё-равно балансируешь. И смутно желаешь, чтобы это не менялось. Что бы не уходило чудо, запах безумия, искры истины... И плевать на всё. Лишь бы не терять себя. Говорят (сэр Макс повествует об этом, что уж там...), один магистр умер, познал тайны вселенной и воскрес со смехом на губах. Люди удивялись этому смеху... Я вот понемногу начинаю себя чувствовать этим магистром. И молить себя и всё на свете что бы это не заканчивалось. Вся эта путаница со временем в истории... это ведь под самым носом лежит, а мы не видим! Как... ну как вместе могут существовать на Земле артефакты, которым миллиарды лет, свидетельства о том, что жизнь зародилась всего десять тысяч лет назад, свидетельства о том, что она зародилась две тысячи лет назад, плюс законы космоса, которые говорят, что нашей солнечной системе нет и миллиона лет и те же показания, которые говорят о том, что эта система создана искусственно и очень давно? Ах, да... ещё во всём этом бульоне плавает сказка о том, что человек эволюционировал от обезьяны и паршиво перевранная хронология исторических дат) Я то могу всё объяснить. С горем пополам это укладывается в моей голове. А физика? Потрясающая наука... С её точки зрения вполне может статься, что описанное в книге Фрая отчасти правда. И иногда - страшная правда. Помнится, когда я узнала про эти книги от подруги, долго думала, как доказать, что это правда... Хотела - получите, распишитесь. Ладно. С этим тоже нормально. А то, что я вижу? Глюки? Ок-к-кей. И то, что я помню - тоже фантазии. И, вообще, здоровых нет, а только недообследованные. Слышали, ага... Слава Богу, я больше на это не ведусь. Столько лет искренне полагала, что я сумасшедшая... Перерыла столько тестов, докатилась до психопатологии Корсакова, чтобы убедиться в том, что я действительно не совсем нормальна, но всему нашлось своё объяснение и в целом я среднестатистически здоровый человек. А любовь? Ну, это же бред. Не понимаю, что в ней такого... Это же бессмыслица. То есть, я всему могу найти смысл, причину и объяснение, благо, с объективных позиций это всегда имеется, НО... Блин. Я люблю его уже более пяти лет. И конца этому не видно. За что - не понятно. Эта любовь нифига не слепая. Я не убиваюсь по нему. Просто люблю и всё.... Оо На-фи-га? А просто так) Я могу понять, если эта любовь биохимического характера. Но она превзошла доступный ей рубеж в два года и даже пять лет. Она НЕ перешла во что-либо. Её характер неизменчив. Я могу про неё забыть, но она, сцука, как с первого взгляда осталась так и есть. Я бы назвала это патологией, и так оно и есть в каком-то смысле. Но я ужасно практичный человек, поэтому ничего с ней делать не буду. Посмотрим, на что она пригодится... А ещё ничего у меня не получилось бы с ней сделать...
В общем, объективность - это информация сама в себе в многомерном её понимании. Следовательно, объективна чистая мысль только. Следовательно, никогда ничего нельзя воспринимать на веру. Только себя. И то... есть масса нюансов и стереотипов.
Но к чудесам привыкаешь. Разбираешься в них. И потом это становится твоей жизнью... Частью тебя. Это как дышать, но не через нос, а всем телом. И чувствовать это. Это значит - быть немного больше собой. А это самое важное сокровище, за которое я и борюст и ради которого всё и ставлю на карту. Вру) Я постоянно всё ставлю на карту просто потому, что это чертовски интересно. Ангел как-то с лукавой улыбкой назвал меня игроком. Так и есть. Но, наверное, я как была бродячим пиратом по жизни, так и осталась, вот и всё.
@темы: будничные заметки, прошлое, на будущее
12:51
Ну, вот. Кому надо - написала. Вроде, всё нормально...
Пора собирать вещи и приводить в порядок комнату. Эта комната с балконом на двадцатом этаже... Чёрт, это стало совершенно особенным местом. Своего рода храмом. Её стены, кого бы они не приняли, будут ждать теперь только нас. Сколько всего происходило в этих стенах, кого тут только не было. Частенько сюда заявлялся дьявол, заглядывало безумие, иногда тут были дружеские пирушки людей, иногда тут учились волшебству, тут говорили с Богом и проклинали врагов. Тут я писала свои шедевры, тут звучало моё пианино... Тут проливалась кровь. В общем, отсюда и шло начало. Начало, наверное, всего. Когда Ангел вдруг вышел в интернет, терзаемый чувством, что ему надо НАЙТИ... найти найти. И нашёл меня. Помню, когда ещё баловалась чудесами, пришла к нему в эту комнату тенью, описала ему обстановку, потом его научила, и он приходил ко мне. Так всё начиналось...
- А я знаю кое-что, что гораздо круче того, чем ты занимаешься, - как-то заявил мне Ангел, когда приехал в Питер. Я даже возмутилась. Я столько перечитала, переделала, добилась успехов, а тут заявляется некий тип и говорит, что всё это чепуха.
- Окей. Ну-ка давай сюда свою информацию. Сейчас проверим...
С этого момента и начались в жизни реальные чудеса.
Ностальгиииия ^^
У меня на письменном столе бюстик совы. Прямо, как настоящая. С огромными, жёлтыми глазами. Первое время у меня была привычка задумчиво смотреть на неё, разговаривать. Её зовут Афина. Я так думаю, что её везти пока не буду. Всё-таки, необходимо взять только всё самое нужное.
Скрипку, думаю, возьму. Я ж там помру без музыкальных инструментов...
Меч и боккены тоже.
Небольшую библиотеку. (Это, вообще, в первую очередь. Не обсуждается).
Снуппи. Снуппи вне конкуренции. Свою любимую плюшевую игрушку я не оставлю здесь.
А ещё моих улиток.
Ну и личные вещи, если не забуду...
Этот ноут. Лекции. Диктофон. Электронную книгу.
М-да.
Тут останется моё любимое, глубокое кресло....==
Странно. Как-будто я уже уехала... Придуриваюсь, кривляюсь, а внутри кто-то тихий и спокойный всего-лишь ждёт. Пора. С одной стороны - облегчение, а с другой - ответственность.
Я вот ещё подумала... Наверное, иногда я не занимаюсь спасением просто потому, что не считаю их жизни осмысленными. Жестоко. И кошки скребут. Но это так...
@темы: будничные заметки, на будущее

Пятница, 20 июля 2012
01:25
Идея ^^
Итак, сверхцель, способная на время разогнать мою скуку. Быть в равной степени технарём и гуманитарием. Парапапапааам...
План намечен, литература имеется. Приступим. Кстати, уяснила.
Разница между технарями и гуманитариями в последовательности приёма и дешифровки информации. И только.
Технари - люди, способные быстро и чётко рассчитать параметры периферии окружающего мира.
Гуманитарии - люди, способные быстро и чётко уловить смысл событий окружающего мира.
То есть, технари сначала ловят периферию, плавают в ней, как рыбы в воде, быстро ориентируются в событиях и очень крутые в логике и только потом, может быть, как-нибудь они догадаются НАХРЕНА им это, вообще, надо. В большинстве случаев они говорят: "А какая разница, какой в этом смысл? Всё на месте и ладно".
Гуманитарии сначала быстро докапаются до смысла (возможно, высшего), объяснят всё и вся ещё и картину нарисуют, но. Что с этим делать и как развернуть это на периферию они хотя и рассчитают, но меееееденно. А если быстро, то решения их будут такими, что технарь, пытаясь уловить логику, задавится. Ибо нет логики.
В этом разница. Вовсе део не в том, что одни быстро соображают, а другие медленно. Это стереотип. Оба типа соображают быстро, но в разной последовательности и каждый в своей области. Гениальность заключается в комбинации и понимании, уважении и умении использовать оба вектора - гуманитарный и технический. Потому что лаяться на тему того, что важнее периферия или её смысл - глупо. Всё важно.
В общем, теперь мне пока что НЕ скучно ^^
Пы. сы. Считается, что я гуманитарий, ага... Но ничего-ничего. Я знаю и понимаю, КАК мыслят технари, знаю смысл того, что они думают и мне интересно поставить на себе очередной эксперимент ^^
@темы: на будущее

Отвратительно... Что за глюк на сайте который день?.. Виснет в настройках. И дело не в интернете, ибо всё остальное в порядке.
В общем, видимо, переезжать придётся... пфф...

Боже, ну, почемууууу.... почемууу стоит мне встретить реально хорошего парня, мы начинаем общаться и он обязательно в меня влюбляется?? У меня почти нет друзей. Всё любовь, сволочь.... И я дура тоже. Грррррр....

Нет... Не будет у этого дневника постоянного дизайна... >