-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ветер_по_имени_Элль

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2012
Записей: 40
Комментариев: 1
Написано: 40




Это резервная копия.
Оригинал тут - http://soular.diary.ru/
Сюда скидываются записи, которые я пишу, когда бываю оффлайн)

P.s. деятельный социопат, шизоид, мизантроп. К Вашим услугам.

Что за етить кверху жопой.....?!

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 00:44 + в цитатник
Офигеть. Сначала Он показал мне, что я буду жить... Этот случай с машиной. Теперь Ангел.
- Сколько раз ты повернулся перед зеркалом?
- Три...
Вообще, я не суеверная, но есть приметы, которые, сцуко, работают, веришь ты или нет.
Потом сидела и думала. "Хм... Что-то сегодня произойти должно, - и плохое предчувствие, - Та не. Всё будет нормально. Это же Ангел. Его Господь бережёт". Отбрасываю дурные мысли, начинается новый день и прочие блабла.......
Но сегодня утром мой Ангел, оказывается, играл в Кларка Кента) Только недавно смотрела серию, кстати. Ещё думала - чем-то он на Ангела моего смахивает... Оказывается. Едет мой Ангел на лубянку. Метро. Утро. Все по делам... Снизу платформы раздаются душераздирающие вопли, просьбы о помощи. Слышат, сцуко, все. Не знаю, где была бравая милиция, которая обычно станции метро шерстит. А толпа баранов (людей, вообще-то, но это уж как посмотреть...), разинув рты, смотрят вниз. Проходят. Молчат. Ничего не делают. ПОЛНЫЙ и тотальный игнор. А внизу женщина. На рельсах. В панике. Судя по всему, пожилая, слепая. Бедняга в шоке. Упала с приличной для её возраста высоты, молит о помощи. И хоть бы кто... Ангел всё это дело просёк. Видит - поезда ещё нет. Фигак - вещи выбросил, прыгнул на рельсы, поднял старушку. Тут кто-то мозги включил, следом тоже прыгнул, сверху один стал помогать её вытаскивать. Они её вот вытащили, и меньше чем через минуту проехал поезд...
- А чего они стояли-то?! - спрашиваю.
- Для них это необычно. Утро. Обыденный день, а тут о помощи кто-то просит... - пытался объяснить Ангел.
"И он их оправдывает!"
Люблю людей. Ненавижу толпу...
Господи, спасибо, что помогал моему Ангелу сегодня...)
- Это ужасно, - говорил Ангел, - упасть с большой высоты. Полное недоумение - что происходит, куда упал, едет ли поезд, спасут ли меня... Но никто не спасает. Боль в теле - перелом... Паника. Почему никто не идёт спасать? Я же кричу... Это страшно - лишиться зрения.
Разговор плавно переходит на моделирование. Обсуждаем, что даже если ты слеп и не можешь ходить, моделирование возможно. Я уже успокаиваюсь. Мне хорошо. Хорошо от того, что мой Ангел он, а не один из тех, кто отвернулся и не взглянул в сторону рельс...
- Честно говоря, я странный человек. Я бы тоже прыгнула. Мне было бы дико страшно, но я бы спрыгнула...
- Это плохо. Ты девушка. Твоё решение не должно быть таким топорным... Более обтекаемым. Можно было бы позвать на помощь. Нажать кнопку "СОС" в центре зала...
- В такие моменты в голову приходят решение наиболее быстрые. - пробормотала я, - Не думаешь о себе - думаешь, как быстрее спасти. И все остальные мысли вылетают. В этом моя вина... ты спас, потому что был уверен, что способен спасти, я бы спасла на инстинкте.
- Что, если бы я пошёл в пожарные?
- Ни за что, - хмурюсь я, - Нет уж. Милый, ты, конечно, молодец, но давай ты будешь таким молодцом пару раз в год, а? С меня этого вполне достаточно чтобы тобой гордиться... - и я вспомнила, как впервые поразил меня своим безрассудством. Неделя практически на улице в незанкомом городе... ааа... Только ради того, чтобы видеть меня. При этом я обо всём узнала гораздо позже...
И вот он едет рядом со мной в метро. Уставший... Ангел.

ув. доктор....

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 20:13 + в цитатник
...знаете... Пффф... как хорошо, что я из этого вылезла. Мне в принципе не мог нравиться такой человек. Поигрались в любовь и хватит. Кто утешал меня потом? Ангел. Кто был рядом? Ангел) Кто был готов отдать меня другому, лишь бы я была счастлива? Ангел... Он повёл себя в высшей степени благородно. Я часто на него сержусь за всякие его мелкие ошибки. Эти ошибки больно ранят, но только потому, что я сама так хочу...) Зато когда РЕАЛЬНО нужна помощь, он безотказен. Никакой ревности. Почему? "Потому что я вижу в нём достойного человека...". Это был и правда реальный противник. Ангел оценил его. И преспокойно выиграл...)
- Я не люблю тебя! Не люблю! Не люблю! - ругаюсь...
А он следующим вечером приносит мне кофе. Он расценивает поцелуй в щёчку, как второй шанс... мило)
- Знаешь. Влюбляйся в кого угодно...
- Я не умею любить, - говорю.
- Ну, мало ли... В общем, когда кто-то появится, приводи его домой. Я хочу его знать. А пока, если ты не любишь меня, я буду твоим самым лучшим братом, другом... Кем угодно.
Когда прошли мучения, я сказала ему:
- Нет. Не брат. Не любимый... Нет. Я не люблю тебя, - и добавляю, - Ты мой Ангел.
Удивлённо на меня смотрит.
- Не понимаешь? - улыбаюсь, - Любимого можно разлюбить. С братом можно поссориться. Друг может предать... А любовь и доверие к Ангелу, как к Богу... они безграничны.
Я попыталась ему это объяснить.
Я действительно не хочу больше любить и привязываться. Но... у меня есть Ангел. У меня не заходится сердце, когда он рядом. Я не смущаюсь, когда он стучится в ванную. Он знает мой месячный цикл, знает, что я люблю есть, во что одеваться... Знает, когда я откровенно лгу себе. Я... знаю о нём всё то, что он никому не рассказывал. Знаю наизусть все его маленькие штучки и комплексы. Знаю, как он не любит свою речь и в то же время иногда остроумно шутит. Я тоже всё знаю... Наверное. ДАЖЕ если мы когда-нибудь будем раздельно, просто есть связь, есть информация и память, которая никуда не девается. Мы оба знаем друг о друге нечто, что связывает нас крепче кровных уз, крепче, чем секс связывает возлюбленных. И в любой момент, бросив своего очередного (?) бойфренда, я смогу позвонить ему среди ночи и выматериться... И, даже если у него тоже будут девушки, я точно знаю, что ему будет необходимо нечто, сидящее на том конце столика, выпивающее второй капуччино подряд и спорящее с ним на те темы, которые любая другая поднимать откажется... НО. Именно поэтому чёрта с два я кому-то его отдам...^^
- Андрей, ты такой хороший...
- Понимаешь, ты СЛИШКОМ хороший...
- Ты замечательный, я не могу быть с таким как ты...
Ему это говорили...
- Андрей, ты очень хороший, - говорю.
- Ага... " ты такой хороший, НО..." и дальше и тд и тп... - он хмурится.
- Цыц...) Ты действительно замечательный. И ты правда словно умеешь летать. Ты реально умеешь любить. Умеешь. Есть непонятные сушчевства, которые говорят, что любят и при этом реально любят, но ведут себя, как скоты, потому что тупо не знают, что с этой любовью делать. Ты знаешь. И вот что. Я - лгунья, которая не достоина тебя по причине того, что я ничего и никого кроме себя и знаний не люблю. Знания я люблю только потому, что рано или поздно, если я захочу, они становятся моими. И вот тебе говорили, мол, ты такой хороший, я тебя недостоина. А вот фиг... Я не такая благородная. Ты - мой Выбор. Мой Ангел. Я и правда тебя недостоина, но ты мне нужен. И, похоже, больше мне не нужен никто...
Я очень много сравниваю, ага. Внешне они все разные. Ещё полмесяца назад меня привлекла бы смазливая мордашка. Теперь я сравниваю очень глубоко. Я смотрю, умеет ли он летать...) С каким-то странным удовлетворением я понимаю - не умеют... Я никого не полюблю, как мужчину. Это было ясно с самого начала. Но я могу дарить верность, понимание, уважение, доверие... тому, кто этого реально достоин. Об этом говорит мне и разум и сердце. Я рада, что они в согласии. У Ангела имеются крылья) Зато у меня с ними проблема, мдя... Растёт из головы две непонятного вида отрасли. Говорят, рога, да. Говорят, я и родилась такой. Я спиливаю, они отрастают. Правда, ходят слухи, что вырасти крыльям мешает как раз таки шило в известном месте... НЕ знаю, как связаны жопа и крылья, но момент какбэ намекаэ... В смысле - мозги надо иметь. И не в том смысле, каком я сейчас подумала, а в... в... в другом совсем смысле. Вот.... >< Пойду-ка я, доктор, ага...

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 17:54 + в цитатник
Кофекофекофекофееееееее.... Я не купила кофе. Етитьпедрить.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 17:05 + в цитатник
Однако, жара... Оо
И тупик на очередном понравившемся маршруте. Неплохо бы найти способ его обходить...
И вот ещё интересно. Что за мазафака это было? Прорезавшиеся способности? Адское шило в не менее адской заднице решило напомнить о летнем обострении надвигающихся приключений? Захотелось значимость почувсвтвовать? Хотя, да... было неплохо. Очень интересно. Вопрос - откуда это прёт. Марево над городом, цветные потоки, контроль давления, сенсативность... Хм. Я как-то уже даже и не готова верить, что это значит что-то хорошее. В конце концов, практика то у меня на нуле, как есть.
Ладн. Посмотрим.
Ангел предупреждал о странной активности города сегодня. Целых два ЧП на рабочем месте... Серьёзных таких ЧП со здоровьем. Великий Ра шалит? Хз... В любом случае, до вечера на улицу не сунусь...

о насущном...

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 09:40 + в цитатник
Кооооооофееееееееииииииинн........==

Вопросы.....

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 01:08 + в цитатник
Не могу так боьше...
Ненавижу эту фразу, но, блин, это так.
Не могу.
Это словно не я... Мир вокруг меня или я вокруг мира, как собачёнка... уже не важно. Это не я. Это так похоже на бред. Так чертовски похоже на бред... Но уже привычно. Уже и не только это привычно. И уже давно.
А всё дело в том, что ещё не родился такой психотерпевт, рядом с которым я не начала бы себя чувствовать, как психотерапевт...)
Это не моё.
Это не я...
Мне бы вспомнить, кто я, блин. И почему я так боюсь это вспоминать. (чего ты боишься?) Почему?...
Почему, когда я смотрю на звёзды, мне так мучительно кажется, что там мой дом?
Почему мне так больно, когда я слышу чей-то пульс?
Откуда берутся обрывки воспоминаний, которых у меня не было?
За что я так себя ненавижу?
Почему мне так больно, когда я вижу детей?
Почему всю свою жизнь мне кажется, что я кого-то ищу?
Откуда во мне были знания о теории относительности в 14 лет, когда я и названия толком не знала?
Откуда во мне, вообще, столько знаний, при том, что я как следует ни одного учебника нормально не прочитала?
Почему я вижу людей насквозь и столько всего вижу наперёд?
Откуда во мне столько интуитивной боли вдруг непонятно отчего...?
Это мозаика. Или пасьянс. И он нихрена не складывается... Особенно последний вопрос. Эта боль и скорбь непонятно отчего во мне... ПОЧЕМУ? Мне нужны чёткие объективно верные ответы на эти вопросы. Свобода в знании. Ответственность - умение быть свободным, а это то, что мне и нужно.

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2012 г. 23:18 + в цитатник
Рано или поздно мне всё надоедает. Даже маниакальное желание наказать себя. Наказать за само желание наказать. За то, какой меня считают люди. За то, что я не даю себе шанса быть счастливой. А ведь хочется дать шанс. В этом вся фишка моей патологии... Не суть. Играть можно сколь угодно долго, но всё надоедает. Любовь. Жизнь. Смерть. Самоистязание... Не надоедает только опыт. Он объективен. И вот начинаешь понимать, что заигрался.
Отлично. Внутри стало ещё более чисто (пусто?)... Что дальше? Только голый интеллект, страсть познания - твоя единственная любовь, Эль - голое безумие и стремление Жить, быть собой... Только это?
А разве мало?...
Зависит от потенциала.
Вчера, пока слушала лекцию, подходит непонятного вида тип с крысиной улыбкой (простите - оскалом...) и спросил, чё это я тут уже час торчу. Мне, собственно, плевать каким образом добывать знания. Сидя, стоя, лёжа... в центре города или на бегу, размахивая катаной... не суть. Его вопрос меня удивил. Да, я стояла в центре города почти час, слушала лекцию. Потом решила передохнуть, почитать (дочитать) золотого жука. Мне удалось от него отмазаться. Кажется, интеллектуалки нынче не в чести. И, да, я таки прокатила за студентку Бауманского универа. Боже упаси, конечно, я там не учусь. То есть - ничего против не имею, а очень даже за... НО. Я всему училась сама. Сама выхватывала книги, сама писала конспекты, сама себе сдавала экзамены... Сама себе учитель. И горжусь этим.
Собственно, я просто сейчас время убивала, так что...... ^^
Насчёт того, что дальше... быть собой. Как угодно.

цитата

Суббота, 16 Июня 2012 г. 21:51 + в цитатник
Поэтому я заявляю, что в основании каждого случая истерии лежит один или более случаев преждевременного сексуального опыта... Я убежден, что это является важной находкой, открытием caput Nili[источника Нила] в нейропатологии.
(Freud, 1896: 203)

Беседа об одержимости.

Суббота, 16 Июня 2012 г. 21:43 + в цитатник
Ничего интересного. Чисто для меня.

- Явление того,что грешный человек находится в очень сильном влиянии на него мощных слуг сатаны.Он порой совершает такое,что неподвластно даже простому смертному силачу.Явление имеет прямое соприкосновение со значением слова,даже буквальным,то есть его держит сатана и не отпускает,совершая руками человека мощное зло.Об этом и другом в http://arts.intelsat.ru/ Одержимость-очень серьезная и очень отрицательное явление оков сатаны.

- Понятие одержимости довольно точно выражено в самой этимологии этого слова:
человека держит некая сила, лишающая его духовной свободы. Он действует по воле этой силы. Человек не одержимый может добровольно решить, как ему поступить, по своей воле, по Божьей, или чьей иной. Во время состояния одержимости, временного или постоянного человек – не может владеть собой, не может выбрать, как ему действовать, он действует по воле той силы, которая его «держит». Хотя в каких-то случаях такой человек может и понимать это, но не может совладать со своей волей.
Бывают разные виды и степени одержимости, от лёгких разновидностей типа мелких пристрастий, подчас даже и не очень лёгких, вообще не рассматриваемых в медицине, до степеней крайнего безумства.
Кто-то из святых написал, что наступят времена, когда люди обезумеют, но будут своё состояние считать нормальным, а всех сохранивших здравомыслие будут считать безумцами. То есть безумие (и одержимость) настолько войдут в порядок вещей, что будут считаться нормой. Скажем, пророк царь Давид писал: «Безумен сказавший в сердце своем «нет Бога».
Скажем, человек, имеющий греховную привычку, даже признающий её вредной, не является ли одержимым этой привычкой? Курение ли это, или желание невзирая ни на что посмотреть футбольный матч. Или одержимость ли желание всегда пререкаться, желая во что бы то ни стало настоять на своем?
А эпидемии массовой одержимости революционными или националистическими идеями, которыми заражали людей воспалённые умом идеологи разного рода движений? Медицина тут бессильна – круг её интересов в области психического, да и всего прочего здоровья весьма ограничен.
Наше же дело – прибегать к Врачу, который может врачевать наши болезни в любой стадии, начиная даже от самых предпосылок их.

- Я, видимо, неясно изложил тему. Вопрос не о существе явления "одеожимости". Может нам знать его, и правда, не надо, а лучше - заниматься своими реальными проблемами. Вопрос о том ,ЧТО из называемых так явлений действительно и является ЭТИМ, а что называется так только по ошибке.

- Кста один из учасников форума моего - психиатр с огромным опытом работы практичной. По его словам он лиш дважды за боле чем 15 лет практики сталкивалса с явленнями подходящими под определенне Одержимость.

- Современная психиатрия выделяет признаки, отличающие одержимого демоническими силами человека от душевнобольного. Профессор Эстеррейх так характеризует одержимость:
«Внешний образ состояния одержимости отличается полнейшим изменением личности. Создается впечатление, что одержимый оказался под господством совершенно чуждой индивидуальности. Характерные признаки периода от первичной и вторичной личности таковы:
быстрое изменение выражений лица от дружественной к отвратительной гримасе;
стремительный поворот настроения:
период от высокого женского сопрано к глубокому басу;
принятие новой индивидуальности с новым содержанием сознания.
Эти четыре психические метаморфозы сопровождаются обычно могучими моторными явлениями. Одержимый испытывает приступы ярости, дикого движения в членах, судороги, приступы гнева, пытается совершить насилие над окружающими. Часто бывает, что слабые женщины способны усиленно сопротивляться трем-четырем сильным мужчинам. Одержимые часто извергают хулу и проклятие на Троицу и заявляют о своем отвращении к Слову Божию.
В отношении субъективного состояния одержимого различают сомнамбулическую и люцидную формы одержимости. Сомнамбулическая форма характеризуется потерей первичного сознания в состоянии одержимости. Из сознания в момент припадка говорит какое-то второе «я». Переход от первого ко второму сознанию совершается внезапно и непосредственно. Первое сознание угасает. Угасает способность воспоминания. В среде верующих это второе «я» считается бесом; рационалисты прошлого века этим вторым «я» считали душу какого-то злочастного мертвеца.
Люцидная форма одержимости характерна тем, что одержимый не теряет в своем заболевании своего нормального состояния и сознания. Даже в моменты припадка атакуемый наблюдает за своим собственным состоянием и пытается господствовать над ним, хотя оно и воспринимается им, как чуждое. Даже и во время жестоких моторных принудительных явлений сознание порою остается совершенно ясным и неомраченным».
Далее он пишет, что «в истории Христианской Церкви, прежде всего в средние века, наблюдалось чрезвычайно огромное число случаев одержимости. Важно отметить и то, что одержимые, как правило, противятся Богу, Слову Божию, Христу, Духу Святому и всякому христианскому содержанию веры. В разные времена Церкви главным признаком одержимости является хула на Троицу».
В своей книге он приводит клинический пример одержимости. У двадцатичетырехлетней девушки в момент приступа одержимости «какой-то глубокий мужской голос говорил из нее и с горькой насмешкой нападал на все, что относилось к религии. А в нормальном состоянии эта девушка благочестиво молилась. Такие состояния деперсонализации хорошо известны в современной психологии и психиатрии, как особые болезненные симптомы при шизофрении, меланхолии (эндогенной депрессии) и психастении. Заметим, что характерным признаком одержимости является тот факт, что все болезненные симптомы упомянутых болезней не соответствуют образу одержимости. Явление одержимости нельзя подвести под эти классические образы болезней. Сопротивление при одержимости вполне отличается от религиозных бредовых идей психотиков. Только богохульство, ненависть против Христа - постоянные явления, сопровождающие одержимость».
Некоторые проявления одержимости не могут быть объяснимы современной психиатрией как симптомы душевных заболеваний. Профессор Эстеррейх пишет, что «одержимые в состоянии припадка начинали говорить на чужих языках или проявляли пророческое ясновидение и телепатические способности. И объяснить это с рациональной точки зрения невозможно, а с библейской все ясно: это говорят бесы, они знают многие языки и могут их подделывать».
Другой психиатр - Лехлер - выделяет семь признаков одержимости, это:
двойной голос,
ясновидение,
пароксизмы,
огромная телесная сила,
сопротивление всему, что от Бога,
освобождение при приступах,
полные исцеления после изгнания злого духа.
Доктор Курт Е. Кох добавляет, что «характерным моментом в религиозном явлении распадения у одержимых является факт, что одержимые с одной стороны жаждут спасения, а с другой стороны - противятся всему, идущему от Бога или относящемуся к Нему».
На основании этих психических характеристик можно с определенной степенью достоверности отделить одержимость от душевной болезни. Это тем более необходимо, что методы лечения первого и второго совершенно различны. Например, для лечения душевных болезней необходим длительный срок и даже после этого могут оставаться те или иные симптомы этих болезней. Одержимый же человек после особых молитв, читаемых священником, может излечиться сразу и целиком.

цитата

Суббота, 16 Июня 2012 г. 19:33 + в цитатник
Пока мы спим, неуёмная боль редкими толчками будет биться в сердце, покуда в отчаяньи и помимо нашей воли не снизойдёт к нам мудрость, посланная Богом... (с) Эсхил

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2012 г. 17:29 + в цитатник
Вакуум... Это хорошо. Это чувство может быть знакомо многим. Когда ты есть, но тебя нет. То есть - окружающие могут наблюдать тебя в пространстве, но ни ты наблюдать пространство не можешь как следует ни себя в пространстве. Прозаично. Единственное, что это не показатель того, что у тебя всё хорошо. Это не так. У меня всё хорошо. Просто у меня не так, как у остальных. Мои понятия "хорошо" и "плохо" немного отличаются от общепринятых) Я люблю быть в себе. Это дарит чувство покоя, чувство, что никому ничего от меня не надо. Эгоистичное и нехорошее чувство, но оно мне нравится. Только мне не нравится, что я об этом пишу....... Это мне совсемсовсем не нравится. Это говорит о том, что мой мозг голоден. Ему нечем заняться. Ему нужен смысл. Вопрос - где его достать... Опа. Я вспомнила его лицо! Надо же... Хм. Забавно. И не сказать, что он прямо мне нравится... Что ж, это хорошая новость)
Итак, вопрос - где достать смысл.
Необходима реализация информации. Мне нужен Ангел....
Всё сводится к тому, что мне нужно уехать.

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2012 г. 15:40 + в цитатник
Идеально верно принятое решение. Панто, ты ещё один человек, думающий, что я из камня. Раскусил. Я из камня. Просто не привыкла, что все об этом знают... Хм. Иногда просто хочется, чтобы кто-то думал, что у меня помимо мощных мозгов есть ещё и остальная белковая масса, хотя... толку то) Всё правильно. И, пожалуй, больше писать не будем. Хоть здесь можно точку поставить)

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2012 г. 14:19 + в цитатник
Что ж, конспект по БИП сделан. Уже неплохо...
Нужно уделить немного внимания живым объектам, которым я дорога...)

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2012 г. 12:01 + в цитатник
Он пока не пишет...
Самое ужасное, что сегодня я без кофе. Катастрофа. ^^

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2012 г. 00:56 + в цитатник
Хотел найти себе чёрный диз, который будет уютный и не слишком мрачный... Не нашёл. Окей.
Иногда я забываю, что вокруг меня живые существа. Но я рассматриваю их, как информационные программы. И я, конечно, возмущаюсь, когда во мне не видят нечто живое. Ложь... Так было раньше. Сейчас я ничего ни от кого не жду.
Эль, они живые! Они тоже страдают!..
Помни - чувство ответственности необходимо. Где оно у тебя, а? Подумай...
Это ведь не ярмо, нет?
Ну, знаешь, если саморазвитие для тебя ярмо, то просто деградируй. Ах, душу жалко? Милая, твоя душа - тварная единица, среди тварных единиц и предназначена для творчества подобных единиц. И, нет, это не связано с инстинктом размножения. Это значит математическую структуру мира. Всё взаимосвязано. Одно является продолжением другого. Азбучные истины. "Кидая камешки в воду, наблюдай за кругами, от них исходящими" (с)
Сегодня передо мной раскинулся город. Часть города. Я называю это место рядом с РАН смотровой площадкой. Так вот. Необходимо запомнить то, что сегодня там было.
И... "полюби ближнего, как самого себя..." таки, хорошо?...)

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2012 г. 12:01 + в цитатник
Он так и не написал. Забавно. Я уже ничего не чувствую. Справиться с привязанностью за два дня возможно - химия выветривается. Тем лучше для меня.
Впрочем, не стоит тратить время на всякие пустяки. Единственное, что меня волнует - это теория, практика и оставшееся время. А так же мой ангел-хранитель, но это отдельный разговор.
Со вчерашнего дня ничего не изменилось - надеюсь, это действительно постоянство, а не как в прошлый раз. Думаю, он тоже чувствует, что пора уходить.
Я так и не связалась с Вовчиком. Что-то неуловимо изменилось в наших отношениях, потому что изменились мы... Даже комментировать не буду.
Никто из родных не посвящён в мои планы. Всё нормальное. Главное - чтобы получилось приехать к ним, чтобы с ними попращаться.
Да, прощание занимает много времени. Подготовка тоже. Жертва велика, но это того стоит.
А интересная вчера вышла прогулка...

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2012 г. 00:37 + в цитатник
...ещё я не очень гостеприимна. Не добавляюсь в читатели для количества и не люблю, чтобы на меня подписывались.
Хотя, глупости это, конечно.

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2012 г. 00:27 + в цитатник
Темнота. Шумит монитор. В кровати спит Ангел. Где-то играет музыка (машина или улица?)... Кстати, да, слышен шум машин. Открыта дверца балкона. Я люблю этот пейзаж с двадцатого этажа. Я юблю повторять, что он двадцатый, хотя мне самой это порядком надоело. Раньше я любила повторять, что этаж седьмой, т.к. жила на седьмом.
Как, оказывается, трудно писать правду...
Что такое правда? О чём писать? Кому эта правда нужна? Мне, прежде всего...
Итак, диагноз - странница. Я не знаю, что это значит. В моей голове ещё кроме этого много вопросов. Самый главный - кто я. У меня есть определённый склад периферической личности. Склад физиологии. И есть то, что именуется душой. Контраст между первым, вторым и третьим феноменален. Периферическая личность - УГ. Физиология на уровне, душа - богатейшая и чистейшая обитель... Я могу сделать из этого интересные выводы.
Так, вроде, писать правду получается...
Стремительно меняется периферическая личность. Хорошо или плохо? Надо бы рассматривать просто объективно.
Хочу уехать. Давно пора. У меня совсем нет времени. Чёрт, мне придётся сделать жертву... Надеюсь, я свыкнусь с этой мыслью к концу месяца.

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2012 г. 00:02 + в цитатник
Писать откровенно я не привыкла. Людям, которым свойственно лгать, чтобы сбежать от реальности, сожно писать правду. Но иногда это весело, познавательно, интересно...
Это я пишу к тому, что буду писать правду.
Долго дневник не проживёт. Я надеюсь скоро уехать.
А ещё я боюсь войны и смерти, но это, надеюсь, другая история...
Ещё я самый обычный, скучный человек. Хотя... нет. Я просто скучный человек.
Фразы осколками перемешаны с сиропами реальности и фантазии.
Я странница.

Дневник Эль_Бруно

Четверг, 14 Июня 2012 г. 22:12 + в цитатник
О себе и дневнике:
(если найдётся, что ещё написать, я напишу...)


Поиск сообщений в Ветер_по_имени_Элль
Страницы: 2 [1] Календарь