Мне кажется это важно говорить о своих чувствах. Так вот я безумно по тебе скучаю, я каждую минуту думаю о том как было бы прекрасно прижаться сейчас к тебе и просто утонуть в объятиях. Смотреть на тебя, улыбаться в ответ, целовать тебя, согревать. Ощущать твой запах, расплываться в счастье. Становится тихим океаном внутри. Внутри тебя. Слышать твой голос, так много важного, самого важного в таких мелочах.
Мне кажется девушкам не нужны куча бриллиантов, машин, вилл и чего то там еще, нужна любовь, нужна забота, внимания... даже пара брошенных слов в день...даже просто слово скучаю, сделает ее прекрасным весенним цветком, неужели мужчины этого не понимают, разве это для них так сложно? Слова дороже бриллиантов.

- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно,
если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды
или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно.
А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?
(с)

Я твой лисенок, я теперь точно знаю это, ведь когда мне грустно и меня одолевает что-то плохое и грустное ты всегда подаешь мне свою лапку. Ты всегда поддерживаешь меня и не злишься на мои истерики, грубости. И даже когда тебя нет, я всегда жду тебя, я тебя всегда.
и пусть я лажаю на кухне, укладываюсь на тебя всем телом, не даю работать , пинаюсь во сне и пытаюсь занять сразу всю кровать вместе с одеялом,
и пусть я не хочу ходить на пары , и пусть я вредный капризун ,
и пусть я иногда такая я,
но.
я тебя всегда. потому что , какая разница, что там еще есть в этом мире, если моя лапа в твоей...

Мне теперь совсем не нужно тело
В этой мертвой солнечной глуши.
Никому нет никакого дела
До моей пустеющей души.

22: 19 Франц Кафка. Замок.
Чего-то искала она, и чего-то искал он, бешено, с искаженными лицами, вжимая головы в грудь друг друга,
но их объятия, их вскидывающиеся тела не приносили им забвения, еще больше напоминая, что их долг – искать;
и как собаки неистово роются в земле, так зарывались они в тела друг друга и беспомощно, разочарованно,
чтобы извлечь хоть последний остаток радости, пробегали языками друг другу по лицу.
Только усталость заставила их благодарно затихнуть.

п.с. 1. о дурной бесконечности жизни. о том, что жизнь - это вроде как палата душевнобольных,
где все говорят друг с другом, но, кроме себя, никого не слышат. и любовь тоже оказывается палатой двух
искалеченных людей, один из которых только притворяется больным, а на самом деле здоров и любит
другого здорового, а не этого. все какое-то дурное, неважно склеенное, печальное:
и нежность, и верность, и дружба, и помощь, и карьера, и мечты. а в результате жизнь обрывается так же
бессмысленно и убого,
как рукопись этого романа.
и никаких тебе зАмков.
и никаких тебе друзей о котором можно это рассказать.

"Она уезжала и даже не говорила мне об этом, а я вот тебе говорю" ну, спасибо.
Ответ был лишь один " Я бы тоже так делала, уезжала и не говорила, если бы не любила тебя"
а потом " Ань, ну что ты так всех моих знакомых и бывших не любишь, они о тебе даже не вспоминают".
действительно.
и начинается по новой : одиночество, психозы и паника.

обними меня.
крепче. пожалуйста.
ты уедешь почти навсегда.
я наелась по горло вокзалами,
я терпеть не могу поезда.
смотришь нежно,
ссутуливши плечи,
сколько стало на чашу весов..?
нам с тобою до следующей встречи
целых 2 месяца, всего лишь несколько слов
я - родным одиноким берегом,
обещай ко мне возвратиться.
"не сутулься" - скажу.
и бережно
поцелую тебя в ключицу

в четыре утра начинают петь птицы.
а мне в это время захочется выплюнуть легкие.
попробуй, пожалуйста так, чтобы мне не приснится
ходить в моих мыслях. потише. они - очень ломкие.
и хочется выть фонарям об одном, безответном.
в то время, как девочки водят по двое в квартиру
и цвет моих глаз, да и кожи остался бесцветным,
наверно, тебе показалось красивым и милым,
что люди от слов твоих ходят с обиженной миной,
а кто-то с ножом, в свою очередь, где-то под рёбра
скажи мне, откуда же взять эти чертовы силы,
чтоб ночью не ждать долгожданных,немодн­ых три слова
?

Sergey
и даже не по-цветаевски,когда больше глаз слезы, а сухо, и горько,воздух глотая жадно. Конечно не по-цветаевски она повесилась.

Потом ворочаемся от боли,
Ждя, как спасенья, дня.
Ты поезжай без меня на море.
Я не люблю тебя.

Плакать хочется не оттого что больно, не оттого что тошно так.
Плакать хочется оттого что этой зимой, когда будет очень холодно, будут трястись руки, я буду идти на учебу..или немного мимо..я пойму что мне не к кому идти...никто не обнимет и не скажет "маленький..ты опять прогуливаешь уроки"
никто не будет заставлять меня надеть шапку..и конечно же перчатки,не с кем будет ходить в почти одинаковых смешных шапках до магазина и обратно..в постель..
никто не будет обнимать так сильно что кажется лето.

ты не умеешь любить.
жаль,что я не убийца.
остается только курить
и накуриться.

у меня к тебе-миллион невозможных встреч.у тебя ко мне-сотни тысяч твоих молчаний.у меня к тебе-больное желанье беречь.у тебя ко мне-нескончаемые печали.у меня к тебе-желание бросить курить .у тебя ко мне-холодные пальцы рук.у меня к тебе-внезапные слезы вдруг.у тебя ко мне-нежелание говорить.
у меня к тебе.-желанье забыться во сне.у тебя ко мне.а что у тебя ко мне?

так и надо, верно?чтобы к чертям нервы.чтобы на завтрак,на обед, на ужин-валерьянка.и голос хрипло-простуженный.чтобы лицо заплаканное,с размазанной тушью.
и крики:"нет,блять,никто мне не нужен".
с головой под одеяло,и сверху подушку.так правильно,мам?справедливо,думаешь?

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Я ждала на никотиновых приходах восторга,
Ждала торга за душу,
Лежала долго не шевелясь
В ванной. Про нас...
Про себя конечно больше.
Шум. Без занавесок наконец окна
Июль, там нас не ждут точно.
Но ударами машина с краской в ноги,
В этом старом аппарате то, что мне дорого,
В негативе...
Нужно написать далеко не так...
Далеко. А то что хотят услышать.
Потеряла вкус к вещам,
Потеряла смысл в действиях
И вдруг поняла, что пьяная
Этой дерьмовой жизнью,
Пьяна и разочарована...
Прохожие вглядываются, вгрызаются
И сразу отводят глаза.
Мерзкий город, скорей бы дождь
и ехать в трамвае, конечно же стоя.
Представила, что умею летать,
Как было бы здорово...
Не стихи, больше, не могу
Даже причины найти выключатель
О всем том, что не важно.

А сегодня было классно.Я летала.
Все сдавившее отпустило тогда когда увидела зеленые глаза снова.
Боль похожая на собачий лай,затихла.
з.ы я люблю.

Мягко-серые, деревянные запахи парадных
С желтыми, облетающими пальцами портретов.
Паркет. Ты целуешь в виски осторожно и слабо.
Лампочка в тридцать ватт и никакого ветра.
Вдоль размытых дождем кресел двумя этажами выше
Красно-белые линии рубашек бредили рисунками
Узких летних платьев, спадавших с плеча так излишне,
Ложились грустью фонарей на бездыханные переулки.
Талый свет потерявшихся глаз, губы искали пробелы
На чужой, карикатурной шее. Воздух пьяный-пьяный.
Ты, кофе, глаголы в прошедшем времени, буква «л» -
Я сильная, в дальних комнатах рыдает лишь фортепиано.
Отрываю признания накрашенного розовым, тонкого рта,
Не о тебе думаю, не рук ищу в темноте, ощупываю простынь.
В спину залп плесневелых поцелуев, как лезвие рвет гортань.
Мне трудно две вещи: говорить о чувствах и звонить после.
Что же, я видела много шелковых истерик с оттенком мук,
Они остались двумя серыми шрамами на животе. Чтобы помнить.
Чтобы помнить, как закрывала глаза, выпуская цветы из рук.
Как протягивала листья к тебе вместо влажных ладоней.
Будто не чувствую сумерек, будто не я пишу все эти письма настежь,
Сигареты тонкие, аккуратные. И новые поцелуи в виски.
Всего лишь еще одни губы на шее увядшей. Твои Танечки,Насти.
Ни я, ни ты не счастливы. зелено-медовые глаза и привкус тоски.
Может, напишешь на мне грязно серым, помадным, неясным,
Как подростки режут на запястьях раненые припевы,
Когда совсем некуда идти. Внутри что-то обрывается, гаснет
Колечками дыма, когда учатся плакать напевно, первыми.

там, где ты прошел,
уже ничего нет.

Просто дышится без тебя,не дышится ,чертова дюжина плагиатов на твой голос слышится,видится твой силуэт в продажных людях,в автобусах,закрыть глаза,раскрутить остановить пальцами глобус и уехать обратно,в давно выбранное место.мне без тебя легче чем с тобой честно,а уже приехали сюда,здесь пляж прозрачней и люди-наверное.
и нет больше нас,слышишь?нет.
и на привет-пока твоё,моё снова молчание.
и твоё ожидание,твое гребанное ожидание..ты теперь абсолютно не нужен.понимаешь не нужен?!я видеть тебя не могу,а ты еще тогда о какой то дружбе,слабые мои нервы совсем не такие как в то время когда мы с тобой были.ты забыть никак не можешь,а мне помнить тебя сложно,очень сложно и твое имя до дрожи,до мерзкой дрожи.от тебя до меня наверное один домик ,несколько шагов и почти прожженная спичка.да какая уже разница вот я чертова истеричка.и теперь ты с кем-то другой,как там ее?ну та кудрявая,браво.и я счастлива раз разлюбила лето наше.это будет последнее что я напишу про тебя,все принципы сдохнут в пыли огромного города!и больше не одной нервной клетки не сломаю я.ты выкуриваешь себя до последнего без остановки,синий дым забывает меня,помогает..к твоим словам/оправданиям я готова без подготовки,ведь с тобой меня уже не сломает. посвящаю тому кто уже совсем ничего не стоит.да я бы не купила этого человека в очередной раз.в кармане шорт найдутся деньги и немного с плесенью боли,год назад отдала бы всё,но не сейчас.знаешь я не разлюбила бы тебя даже под выстрелом и под мой сегодняшний вермунт кстати тоже.не смогла бы читать стихи тебе по фински,не поймем друг друга,совсем не сможем.не учи меня хорошему и плохому,люди гнилые, не доказывай обратное.я лучше в очередной раз посижу одна на берегу.и не вынуждай говорить тебе что-то мерзкое.матное.а вообще я вторники не люблю и среды мерзкие,здравствуй четверг как дела?подсчет времени портит все только,честно.не люблю цифры ведь это математика,по ней у меня всегда было три,а ведь это не моя любимая цифра.как в игре:море волнуется,раз,два и на не мою замри,а если нет то разобьешься о рифы.
вдоль пустой тропы бежать до диких криков.
наступать на стекла,собирать все камни..у меня колени уже все разбиты,упала так низко как падают ангелы.Неужели это ты называл счастьем?Об этом ли пишут в детских книжках?
Ты ненужная карта не той масти,
С тобой мне плинтус казался всего выше.
Передавай привет своим тупым обещаниям и подругам своим кстати тоже.
Дари их не мне,а своей верующей-новой.и это серьезно мое последние к тебе прощание.ты теперь под названием "прошлое"так же как школа.и ты из всех меня теряющий не жалея об этом,ну и правильно ведь я тоже тебя потеряла.и с этой минуты я не помню твоего силуэта..ради такой свободны давно кинула бы тебя если б знала.ты предусловие ,новая сложная конструкция с тобой без запятых,восклицательных,двоеточий уже никак.твои слова не больше чем проституция,мне давно знаком твой убивающий почерк и аромат.и напророчили нам с тобой обреченную, некому ненужную ,нескладную любовь,да плевать!катись к своей новой,у меня всё в порядке и тебя мне не надо.стирая из памяти зеленые глаза их чертежи,ненужные моменты забываю/удаляю.
и если вдруг соскучишься,конечно не звони.
последние слова тебе..без троеточия.я знаю.
апэ
14/07/12 по-моему было где-то 4 утра.
но я люблю тебя.все еще.

Александр
стой послушай это,я люблю Аннет 23:37, это я и буду петь тебе, люблю Аннет вот.23:38. ,
7:40
Илья Лагутенко – Рад тебя видеть... Знал, что мы встретимся....
19.10.11

и опять..
- солнышко...

я лежу рядом,щекой в плечо его вжалась.
улыбнулась.
счастливая.

- ...засияло.

Давай договоримся на день когда ты влюбишься в меняя по-настоящему и захочешь быть рядом.

п.с
так жаль,
что мы стали друг другу обыкновением.
а помнишь,
ты спрашивал, что тебе делать,
когда у меня кончится вдохновение.

Если бы меня спросили где умирают мечты я бы ответила:
"В колледже в очереди на сдачу документов"

Я не рычу,мне похуй.

Так случилось, я не сделала тебя счастливым
Другая сука называет тебя милым
Я не сплю, пока ты спишь
Мне не хватает тебя слышишь?
Боль в четверостишьях, убиваюсь мыслями о тебе и дымом лишь
Ты мне снишься, малыш
Как ты там? Чем дышишь?
А то что то не звонишь мне, совсем не пишешь
Хотя это лишнее поступаешь правильно
Это я насмотрелась мелодрам по кабельному
Заштопать раны свои, ищу нитки
Нахожу спасение от тебя в выпивке
Я не забыла тебя, как и ночевки под твоей дверью
Ништяк крошить все, во что я верила
Это как гулять во время сильного шторма
Я пред твоими окнами, ты зашториваешь шторы
Пойду, ломая зеркала луж
Оказалось, я тебе не нужна,ты мне нужен.
И кричу «отпусти», но ведь ты давно отпустил
Просто внутри меня меня что-то не отпустило
И что не кричи тебе вслед, ты не обернешься даже
Но я люблю тебя, Саша
Саша, знаешь, надо же мне страшно
Забыть тебя однажды, хотя бы на минуту даже
И все, что нажито нами было уже не нашим
И это страшно, но тебе то не важно
Не буду зарекаться, но надеюсь это последний текст
К тебе ненависть тире нежность останется бесценной, хотя бы откровенность
Пока уничтожаю себя такой-то прелестью
Кто-то говорит ты не достоин, но, как и все, я схожу с ума по своему
все считают, что дошла до крайности
А в моей жизни именно ты мне понадобился
У меня слезы, слава богу, от смога
Иначе сама бы себя задушила, честное слово
Я и так как тряпка вся размякла, раскисла
Синдром маленького ребенка one love, one kiss
Я за нас двоих все перевариваю
Понимаю, нечего ловить, пора сваливать
Все, что растила в тебе этот год сдохло
Но в отличие от тебя, мне на это не похуй

Что такое настоящая любовь, та самая, которая описана в литературе, та любовь, о которой в юности все мечтают, и никто ее не находит, и тогда все соглашаются на то, что есть под боком. Не найдя настоящей любви, мы решаем, что ее вообще не существует, что это все литературный вымысел, и тогда мы женимся на том, кто рядом, кто реален, кто под рукой и потом живем с ним, или с ней, всю жизнь, думая, что вот это и есть всё, на что способно человечество, вот это и есть вся любовь, какая только может быть, но любовь на самом деле совсем другая. Она не такая, она не та. Она что-то совсем другое.

посреди этой каждодневной заебанности
мы так скупы на теплоту

бежать из последних сил
по скользким и белым дорогам,
бежать до твоей груди,
ползком к твоему порогу,
стучать и трезвонить в дверь,
и плакать,и биться в стену.
я знаю,ты не просил,
но знал:никуда я не денусь.
и ждал,когда в первый снег,
босая,в пальто нараспашку,
дрожа,забегу в твой подъезд,
чтоб ты залечил все мурашки.

п.с мне всегда нравились твои зубы. белые-белые.
перекуси мне позвоночник, пожалуйста, родной.

в телефоне 3:13 смс светится ."Я люблю тебя,Саш. Люблю.Пиздец без тебя совсем.И не дышу."
1.07.12
НЕ ОТПРАВЛЕНО.
я тоже пойду в одеялки и к котам - живому и плюшевому.
спокойной ночи, пусть тебе приснится какой-нибудь славный пусь - жирафик,
дельфиненок или хотя бы дэйл (только не карнеги,а тот,который с чипом).
сладких снов тебе.
до завтра,точнее,уже до сегодня".

бывает так,что вроде нормальный,только немного закрытый,
и думаешь: "ну ничего,раскроется со временем,просто,наверное,
пока чужие друг другу".проходит время - и ничего не меняется,
и не потому,что не стали ближе,а потому,что у этого человека
пусто внутри,ну вот и читал вроде много,и фильмы,и увлечения,и спорт,
но внутри дико пусто.вот ему и нечего тебе дать.
не человек,а целлофановый пакет прямо.


так здорово,когда между людьми есть что-то общее внутри.
сердце, лёгкое, селезёнка не считаются.

- почему тебе нравится, что люди в тебе разочаровываются?
- Потому что это равновесие.
(с)

чтобы жить, надо гореть.
я не живу, я делаю всё,что угодно, только не живу.
например, еду на пляж когда температура под 39.
и,да Мещерякова,ты заставляешь нести меня этот ужасный..ЗОНТ.

п.с. меня вчера спросили,какую бы я хотела татуировку.
я ответила,что цветы по боковой стороне живота - это да.
панду на внутренней стороне руки-это тоже да
но еще набила бы на правом запястье знак =,
а на левом - "всё". ими можно отвечать на все вопросы без участия голоса.
- ты сделала домашнее задание?
- левое запястье.

- как ты вчера провела вечер?
- правое.

- что между нами происходит?
- оба запястья одновременно.

- тебе клубничный или вишневый?
- оба запястья снова спасают.

Максим-Максим.есть люди, с которыми ты не виделся никогда,
переписываешься не так часто,как с остальными. но они оставляют
в душе что-то уютное, родное, что ли. и вот ночами,когда херово,
их сообщения спасают лучше всяких там "всебудетхорошоиблабла",
хотя при этом вы можете обсуждать вообще левые вопросы - аккуратных китайцев,
неудачные шапки, его лену и наше расставание с ним, детские щеки,"33 пингвина",как ты выбегаешь курить к другу и пропадаешь часа на два и достоевского, популярного
в "сортирных" мультах.

спасибо,Господи,что есть такие люди.
а то бы я так и думала,что это мир мудаков.

п.с куда пропал,а?