не пишешь человеку день, неделю, месяц.
обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: «привет, как ты?».
и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце.
просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

sms:

выучу финский, съем улитку, научусь лучше готовить.
только будь рядом.

по-моему, я совсем охуела.
нет, не потому что на тупую фразу "ооо, я прочитал твои стихи, знаешь, мы так похожи"
я ответила:"ты тоже выбираешь always night?"
нет.
я охуела, потому что я сижу и плачу над детскими стихами Самуила Яковлевича Маршака
про двух гуляющих вместе ежиков и про то,как жили два кота. восемь лапок-два хвоста.
когда читаю про эти восемь лапок,
почти эпилепсия накрывает.


если человек тебе реально нужен, то ты захлебнешься,
заливая пустоту

- на детской площадке недетские терки
(с)


на ленина так много счастливых людей,
когда я пьяная,обдолбанная и плачущая.

Плеснула в небо чаем. Обожглась.
Я сказала воде в ванне:"Давай как-нибудь без истерик" -
как ты мне тогда всегда. она не обиделась, не стала холоднее.
только потолок у соседей снизу заплакал. так тихо, что
первые шестнадцать лет никто не слышал, как по перилам
текли вывихнутые руки. слова в подъездах тоже мечтали
напиться влажным воздухом и хрипло шагнуть. либо с губ,
либо с шестого, лишь бы не ошибиться хромым подоконником.
бей так,чтобы потом все швы на внутренней стороне лица, ладно?
расставались и думали, что будет слабее и легче без этих
ниток в зашитом горле. твое дыхание, увезенное на "скорой".
мои губы, которые я смывала вместе с помадой перед сном.
просила не путать кожу с тональником, меня - с ней.
расставались и снова звонили, душили улыбкой сигареты,
и каждое "привет" вымученное, вырезанное по трафарету,
прожигало на разжавшейся ладони пятна. промахнулись
ресницами. в телефоне кто-то долго и тихо просил понять.
так тихо, что я больше не поправлюсь.
сначала мы говорим:"как всегда".
а потом:"как раньше".
я не знаю, кто кого не уберёг.

любовь к тебе открыла мне глаза,
и я увидела мир.
я узнала его вкус, его цвет.
она разбудила мой слух,
и я услышала, как вздыхают цветы.
любовь изменила мои черты,
мой голос, мой взгляд.
когда ты уйдешь, я не стану прежней - я умру.

он пытается беречь мои стихи,но не мою душу.

я больше Вас не хочу.
не кидаю в вас пощечины.
все Ваши/мои "по плечу" "прости" "пол страны тоже так же страдают"
к сожалению, тоже, просрочены.

Будь легче, пожалуйста, у меня не хватит пуль. Но ты не бойся - расстрел ведь только завтра.
Сейчас мы пьем в маленькой задымленной комнате, жуем холодную резиновую пиццу и делаем вид, что холод между нами только из-за чуть приоткрытой форточки.
Объясни мне, почему простужена только я.
Я надышала сигаретами, ты - несказанными словами.
Обещаю, здесь не стихнет громкая музыка. И пусть мы никогда не будем счастливы вместе, мы можем хотя бы попробовать быть.

отвращенье к тебе как на полках пыль,
стирай, не стирай появится вновь.
мои шрамы на пальцах давно забыл.
смеётся планета любовь!
холодное утро, горячий чай,
молюсь за своё "потом".
с вином и цветами её встречай -
бычок из стиха барто.
колючие тени и дрожь в руках,
всё это пройдёт. а ты,
беги за той сукой на всех парах,
пусть топчет твои цветы!

Мальчик, пожалуйста, не давай мне
надежды, не бери меня за руку,
не смотри на меня, так, как ты
делаешь это - чувственно и ужасно
нежно; да знаю я, ничего не бывает
дважды тем более раз в восьмой, все так и останется, ни да
и не нет, а попросту где-то между,
но я так устала, и мне уже совсем
ничего не важно. Чем чаще мы видимся,
тем становимся дальше. Я все понимаю,
но никак не могу тебя отпустить - ты
в каждом прохожем, в каждых грустных
глазах, в каждой тлеющей сигарете, и
я всегда и за все готова тебя простить.
Каждый раз собираюсь, но падаю в ступор,
стою на месте не зная, хватит ли сил. Но
меня накрывает, когда вспоминаю, как ты
улыбался. И когда-то сказал, что меня любил.

В этом нет ни горя, ни радости,
Просто выспаться и отпустить
Ту усталость, что летом терзает всегда
Просто выспаться и отпустить.

..Я отбиваю пальцами по столу в кафе сигнал "sos".
Мои глаза отчаянно пытаются тебя узнать в вновь приходящих людях. Пугливо, будто за мной кто-то гонится, я озираюсь по сторонам. Наверное, я сейчас похожа на загнанного в ловушку кролика. Внутри меня всё болит. Тупая,ноющая боль, от которой никогда не спасёт новокаин.
"sos" "sos" "sos"
Страх давит на плечи и сжимает рёбра. Рёбра сжимают сердце. От этого немного трудно дышать. Не хватает дыхания.
"sos"
Я трогаю мочку левого уха. Оттягиваю её вниз,будто хочу оторвать и кинуть на соседний по-близости стол, где сидит воркующая парочка. Они меня раздражают на подсознательном уровне со своими телячьими нежностями. Было бы интересно посмотреть на их лица, если бы они вдруг обнаружили на своём столике мою окровавленную мочку.
Задумавшись об этом, невольно появляется коварная улыбка. Я представляю их панику, расширенные от ужаса глаза, крики и визги девушки на всё кафе, парня, пытающегося стряхнуть маленькое кровавое месиво на пол, и себя, злобно улыбающуюся и спокойно смотрящую на них, с окровавленным левым ухом без мочки. Я бы испортила им весь их чёртов вечер.
Но потом я снова вспоминаю о тебе и внутри опять всё сжимается. Снова пальцами по столу:
"sos".

Плеснула в небо чаем. Обожглась.
Я сказала воде в ванне:"Давай как-нибудь без истерик" -
как ты мне тогда всегда. она не обиделась, не стала холоднее.
только потолок у соседей снизу заплакал. так тихо, что
первые шестнадцать лет никто не слышал, как по перилам
текли вывихнутые руки. слова в подъездах тоже мечтали
напиться влажным воздухом и хрипло шагнуть. либо с губ,
либо с шестого, лишь бы не ошибиться хромым подоконником.
бей так,чтобы потом все швы на внутренней стороне лица, ладно?
расставались и думали, что будет слабее и легче без этих
ниток в зашитом горле. твое дыхание, увезенное на "скорой".
мои губы, которые я смывала вместе с помадой перед сном.
просила не путать кожу с тональником, меня - с ней.
расставались и снова звонили, душили улыбкой сигареты,
и каждое "привет" вымученное, вырезанное по трафарету,
прожигало на разжавшейся ладони пятна. промахнулись
ресницами. в телефоне кто-то долго и тихо просил понять.
так тихо, что я больше не поправлюсь.
сначала мы говорим:"как всегда".
а потом:"как раньше".
я не знаю, кто кого не уберёг.

знаете,что самое смешное в этой жизни?
нет, не то,что у числительных нет категории числа,
и не то, что под крики "горько" на своей свадьбе может стать очень горько,
и даже не то,что я в 4 утра прочитала у гоголя:"книш - сорт печального хлеба" вместо "печёного".
нет.
самое смешное в этой жизни - то, что
что тяжелее всего пустота.

За сколько минут вы вспомните самые важные моменты в вашей жизни? Четыре минуты двадцать пять.
Лично мое время. Музыка.. Просто секунды тикают, а в голове мелькают картинки из прошлого. Странно, наверное, но так ярко.. Но как бы там ни было, все воспоминания стираются из нашей памяти, как бы сильно мы за них не цеплялись.. Что-то уходит быстрее: слова, жесты, места, и ты помнишь только всплески эмоций; что-то уходит чуть дольше: привычки, какие-то обещания, которые были исполнены частично..
А что-то останется навсегда –музыка. Даже если сейчас выкинуть эту « Четыре минуты двадцать пять» в дальние папки, поставить пароль из случайных пяти цифр, записать его, а потом спрятать в каком-нибудь листке с табами которые знаешь наизусть, где она будет пылиться месяцами, а потом случайно, возможно даже не для себя открыть папку, увидеть этот стикер с этими пятью цифрами..
Сколько бы времени не прошло все равно прослушав именно ее вспомнишь даже то что ушло кажется безвозвратно – даже погоду, звуки, даже если ты и не прислушивался и не видел..Я надеюсь он понял о какой я песне..я надеюсь он помнит..Что ж может еще раз на рипит..?Теперь точно последний раз.. А может.. а впрочем, все равно не заснуть.

я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

я могу написать тебе, как я встречаю утра, как ежеминутно в моей голове мелькают твои силуэты. как мне чужие приветы дешевыми кажутся и пустыми, и всякие "как дела" бессмысленно брошеные мне так хочется оставлять без ответа. я могу рассказать тебе, как я провела лето, как часто смотрела на море и хотела, что бы ты в этот момент держал меня за руку и тоже видел этот безумый в августе звездопад, как меня успокаивает снегопад и как я люблю что бы и дождь и град, а я без зонта, и стою под каким-нибудь крыльцом, и капли дождя колко падают на лицо. я могу рассказать тебе, как наступает мой вечер, как я плетусь домой и вечернии фонари так атмосферно меня провожают. как я люблю как пахнут ванильные свечи, как я постоянно читаю-читаю, а слов все равно не хватает, когда в голове ты. я могу рассказать, как я представляю себе взрывы планет и жизнь на Марсе. и как без тебя каждый день не в радость, как я метаюсь из угла в угол, а ты молчишь. а снег падает с крыш, и я иду по льду и столько всего тебе рассказать могу. как мои рассветы на сонном балконе в таких мягких тонах будят меня по утрам и я просыпаюсь и прихожу в себя. как мой подоконник в аллых цветущих цветах в самом разгаре января напоминает про жаркое лето и ночи на тихом пляже. и ты не представляешь даже, сколько всего я могу тебе рассказать.

только вот сейчас даже не зима,июнь.

я не умею. жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна. я не умею. не умею не засорять себя всякими ненужностями, а со своего внешнего мира не умею не выбрасывать не нужные вещи. я не умею. не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать. я не умею. не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыла. я не умею. не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины якобы и есть. я не умею. не умею просыпаться утром, не умею заставлять себя что-то уметь. я не умею.

....