Одна и та же песня на повторе со вчерашнего вечера. Кажется, я слышала ее во сне. Кажется, она вшита где-то гораздо глубже, чем просто в воспоминаниях.

26 июня 2006 года. Бал медалистов, Гостиный двор. Прошло уже восемь лет, а я все еще помню себя той. Могла ли я догадаться тогда, девочка в розовом платье и с длинными волосами, какой стану? Что меня будет ждать впереди? Если бы мне рассказали, я бы, наверное, испугалась. Или просто не поверила бы.

Короткие красные волосы?

Уход из дома?

Больница и жизнь на таблетках?

Дочь? Замужество? Развод?

Смерть близких?

Бросание ВУЗа?

Абсолютная неприкаянность?

Нахождение себя в фотографии?

Одиночество?...

Я бы испугалась. Я и сейчас в глубине души боюсь. Но в такие моменты, как сейчас, я возвращаюсь сквозь кадры своей жизни назад, как в быстрой перемотке. Я снова несмело иду в свои 17 по гранитному полу Гостиного. 8 лет прошло, а я так и не стала взрослой.

Отчего я вдруг вообще вчера вспомнила о желании проколоть бровь - много лет назад у меня были проколоты хрящики в ушах, но в роддоме заставили снять все побрякушки, а когда я вернулась, дырок уже не нашла : ( Понятное дело, что хрящ сам никогда не восстановится, но кожа все скроет - не найдешь.

Вчера же одие из проколов вскрылся самостоятельно - я была удивлена сверх меры, уже шесть лет прошло! Сегодня  достала какую-то сережку-гвоздик, попробовала - и оп-па, вошла-таки!

Но на этом я не остановилась, вспомнила о том, что на втором ухе у меня был индастриал, взяла еще два гвоздика - и через минуту я смотрела на себя в зеркало, не соображая, как так получилось, что за один день я вернула почти все былые проколы...

Чтобы было нагляднее, покажу старые фото с обоих сторон - кроме мочек, все восстановлено : ) Аййе!)))

Завтра куплю украшения - и попробую сделать свежачок : )

Случайно наткнулась на композицию, которая якобы записана Пилотом и Люменом вместе. Странная она какая-то, не похожа на них, одновременно с их привкусом. Бессмысленная скороговорка пережеванных образов.

 Да и вообще стала переслушивать Люменов, ничего хорошего это не предвещает. Кажется, было только вчера, а ведь прошло уже больше десяти лет...

Что прикажете делать Опечфоту в длинные праздники, когда некуда идти и нечего делать? Народ развлекается, а Опечфот - вспоминает.

Порывшись в собственных воспоминаниях, он вдруг понял, что не так давно были те времена, когда Опечфота звали совсем иначе. Тогда это была - Тэйли. Девушка, проделавшая достаточно долгий путь, чтобы встретиться с вами здесь.

Итого, приступ нарциссизма я себе разрешаю и постараюсь рассказать историю той девушки, которую когда-то звали Тэйли...

Стоило мне только услышать вчера музыку Райтеров, как сразу же захотелось еще и еще! И тут я начала ковыряться в старых дневниках своих, до сих пор они все живы.

Вчера я писала, что после концерта Die Apokalyptischen Reiter мы обнимались с музыкантами. Да, так оно и было.

Узнаете здесь Опечфота? : )

К тому времени я, увы, уже срезала волосы, осталось меньше половины. А показывающий язык чувак - мой бывший "будущий" муж : )

Так вот, решила я собрать в одном месте сведения о своих прошлых дневниках. Дабы не забыть напрочь об их существовании. Зачем это мне нужно? В каждом из них отображен один или несколько отрезков моей жизни. А воспоминаниями я дорожу : )

Итак:

Дневник беременного Опечфота - только о беременности и всем связанным с этим: Есть ли жизнь после...этого?

Краткий дневничок ни о чем, ибо было не до него: Черно-белая Жизнь Городского Циника

Душевыворачивающий, достаточно обширный дневник, охватывающий мою жизнь в период моего обучения в ВУЗЕ, жизни после родов, ну и несколько жалких попыток возродить его. Самый душевный из всех моих дневников: Фотограф за кадром

Самый старый, громадный дневник, созданный 2 августа 2005, сейчас в него идут кросспосты из Ли.Ру. Но он - мое сокровище, которое я не намерена терять: Жизнь в ритме

По-моему, это все мои интернет-владения. Ах, ну да, еще два дневника, посвященные обзорам аниме, но про них вы и так все знаете)

Полагаю, я еще несколько постов посвящу воспоминаниям, возможно - воскрешу музыку, которая сопутствовала мне в моей жизни. Нашла некоторые раритетные фотографии. Столько воспоминаний... *Опечфот тронут!*

Я очень редко вспоминаю об этом. Практически никогда. Так четко - еще ни разу.

Новосибирск, улица Пархоменко... По-моему, именно так. Так написано на старой больничной карте, как-то оказавшейся здесь, в Москве. Я не помню, каким был двор или сам дом, номера память не потрудилась сохранить. Я помню лестничную площадку и дверь. Первый этаж. Такие двери мне всегда напоминали пряники, облитые глазурью: ровный слой краски, порой с редкими сколупами от времени, радовал глаз своей глянцевостью. Я открываю дверь и вижу то же, что и в 1989-ом... Нет-нет, я прекрасно знаю, что там кто-то живет сейчас, что о прошлом не осталось и следа.. Хотя неправда. Остался. Почему-то мне представляется все таким же, как это было тогда, когда я в последний раз закрыла за собой дверь в свое прошлое.

Узкий коридорчик, справа на стене - одежда. Много старой одежды, провисевшей там долгие 17 лет. Даже моя песочная распашонка. Сколько мне было тогда? Затхлый запах. Да-да, именно этот запах сырости и плесени, запах детства. Я никогда не забуду его, он глубоко во мне, там, где заперт этот уголок моей жизни. Даже сейчас я иногда произношу себе под нос слова: "Здесь пахнет Новосибирском". Некоторые слышат это, но хоть кто-нибудь понимает, что это значит для меня? Маленькая комнатка. Коробки. Так вот где остались книги! А мы все гадали, куда они пропали! Видимо, их просто забыли забрать! А вот и маленькая книжка с рассказами о войне, о Ленинграде, которую уже 10 лет родственники ищут на полках и советуют прочесть мне. Поворачиваюсь вокруг - все по-прежнему. Посредине стены стоит фортепиано, старый сибирский "Ноктюрн". Внутри него всегда хранили мыло, чтобы уберечь дерево от сырости. Неважно, что такой же "Ноктюрн" стоит и здесь, в Москве, нет... Это абсолютно разное, тот - всегда будет стоять в доме на улице Пархоменко в квартире с забытым номером.

Многие вещи мне здесь знакомы, их близнецов я вижу каждый день. Но там - все замерло. Даже время не трогает ту тишину и сырость, которые давно слились в одно восприятие, в единое целое. Окно. Рядом с ним - детский столик и стульчик. Смотрю на листы. Недорисованный человечек из палочек с ножками, похожими на мешочки. Я рисовала это маме. Рядом слева - диван, на котором разбросаны редкие игрушки. Я помню каждую. Я любила их доставать из большой коробки и расставлять на этом диване. На этот раз я, как и всегда, оставила их неубранными. По другую сторону окна - дверь. Комнатка еще меньше. Спальня родителей. В нее еле умещаются две кровати, сдвинутые вместе, и моя колыбелька. Меня всегда клали так, что взгляд мой упирался в стену, на которой висел ковер. Мне было страшно каждую ночь видеть его перед собой: вместо обычных узоров я видела там искореженные лица, кричащие, стонущие, я видела уродство, которое тянулось ко мне. Я не умела сказать об этом. Я каждую ночь смотрела на страшную стену. Ковры висели почти на каждой стене, чтобы хоть как-то улучшить звукоизоляцию, но именно эта - была самой ужасной.

Моя голова немного кружится, я опираюсь о косяк. Влага. На каждой стене мне видится и чувствуется вода. Она и приносит столь странный запах. На низеньком шкафу лежит книга, обитая бархатом. Я знаю, что это. Я открываю старый свадебный фотоальбом. Счастье на каждом лице. Никто еще не знал тогда, во что превратится это счастье. Мать и отец еще совсем молодые. Мама... она была красавицей, о ее руке мечтали многие. Она умна. А отец еще с усами и подтянутый. О нем я знаю мало. Два студента-математика, любящие друг друга. Не могу больше, закрываю альбом. В шкафу все полки заставлены книгами. Даже двухтомная детская книжка про ЭВМ еще здесь. Помню, как мне она не нравилась, ведь в ней нарисованы одни роботы! Я до сих пор не люблю роботов. Впереди - маленькая дверка в кладовую: трехколесный велосипед, старая палатка, походные рюкзаки. Да, моя семья очень любила походы, благо в Сибири есть куда пойти и что посмотреть. Они исходили все, что могли. Они часто выезжали на природу, рвали ягоды и собирали грибы в лесу. Я далека от этого. Мне тяжело это видеть. Прохожу к входному коридору, сбоку - кухня. На шкафу все так же стоит самовар. Только теперь он не кажется мне таким высоким и недосягаемым, как в детстве. Стол, с которого я любила, вставая на цыпочки, красть что-то. Особенно - длинные перья лука у дедушки. А еще - любила ему в воду сыпать много ложек сахара. И каждый раз смеялась, когда он пил ее.

Маленькая и тесная квартира рядовых сибирских заводчан и двух бедных студентов-математиков с маленьким ребенком на руках. В тесноте - да не в обиде. Выхожу снова в другую комнату. Напротив пианино - голая стена. На нее дедушка всегда проецировал мне диафильмы или учил меня играть с тенями. Рука-собачка, которая умеет шевелить ушами и грозно лаять. Рука-рыбка. Немного поодаль на стене мне почему-то видится фотография в рамке. Не знаю, была ли она там на самом деле, или это просто игра моего воображения, но я вижу ее. Мать, отец - и я между ними. Я снимаю ее со стены, держу в руках. Кажется, от этой вещи через мои руки в меня попадает настроение того человека, который когда-то вешал эту фотографию. И долго смотрю - и со всей силы кидаю об пол эту злосчастную рамку! Нет больше этих людей! Нет ни одного! Время забрало и их. Поворачиваюсь и ухожу. Ухожу оттуда, где лежат мои корни. Покидаю то место, где долгое время жила моя семья, пока она у меня была. Да и до меня эти комнаты знали многих, кого я застать не успела. Человеку всегда хочется вернуться туда, где он будет своим. Где он будет нужным. Где его поймут. Где ему обрадуются, искренне обрадуются, просто потому, что человек вернулся... Я тоже вернулась. В несуществующий адрес, в замершую квартиру, где сейчас живет кто-то другой, где некому мне обрадоваться. Это - единственное место, которое осталось позади меня. Единственное место, которое помнит то время, когда у меня вообще были близкие.

Может, и хорошо, что я не помню адрес, иначе я бы обязательно приехала туда. Приехала, чтобы окончательно понять, увидеть, убедиться, что позади нет даже этого призрачного мира, этой старой сырой квартиры. Нет ничего. А я - осталась. Это как-то даже глупо. Мне хочется быть кому-то нужной. Прохожу мимо старой одежды, закрываю на ключ пряничную дверь. Лестничная клетка. Сырой запах. Звон выброшенного ключа где-то вдалеке. А возвращаться-то - некуда.

Я шла по мокрому асфальту, морось закапывала мне в глаза свои лечебные капли от слез. Мой мир будто разрушался на глазах.

Все становилось отрывочным, будто я снимаю окружающую действительность на скоростной съемке фотоаппарата. Нервные движения, пропущенные кадры, сигарета тлеет слишком быстро. Я шла, и казалось, будто с каждым шагом меня становилось все меньше и меньше. В этом был даже какой-то извращенный интерес: рассыплюсь ли я - или успею дойти как целостность?

Дорога вперед. Каждый шаг дается с трудом, но я не задумываюсь над этим, я просто передвигаю ноги, как сотни других людей вокруг. Казалось бы, чего проще?

_____________________________

Аптека, мужчина с окровавленной рукой что-то просит у фармвцевта. Моего лекарства нет. Неудивительно, впрочем.

Арбат, старый каменистый Арбат. Когда-то в каждем его камне крылось воспоминание, сейчас же я шла и давила все свои воспоминания, смешивала их с осенней грязью, и в этом было что-то ритуально-важное. Зачем мне эти воспоминания, если я рассыпаюсь по кусочкам? Музей истории пыток, девушка с пышной гривой иссиня-черных волос, бесконечные сувенирные лавки и ломбарды - сколько шлака вместила в себя эта пешеходная улица? Я шла, и мои внутренние жернова переваривали эти фотокадры с какими-то прошлыми обрывками воспоминаний, дикий скрежет внутри напоминает мне о том, что время быстротечно, но мне до этого не было абсолютно никакого дела.

Вишенкой на торте моих ощущений должен был стать длинный эскалатор на Арбатской. Страх, тревога, паника - даже эти чувства были омертвелыми, бились где-то на неразличимой грани восприятия, не пробиваясь на передний план. Казалось, что меня за эту дорогу осталось слишком мало, чтобы воспринять такие сильные эмоции.

Долгожданный поезд - и я углубляюсь в книгу про смерть. Воображаемый мир захватывает меня, потому что от собственного мира остались одни лишь осколки.

_______________________________

Мне просто нужно выспаться. Тогда, возможно, все встанет на свои прежние места. Исколотое, протертое до дыр - но живое.

Какого цвета моя осень? Цвета умерших воспоминаний и притупленных чувств. Моя осень бесцветна.

Мне нужно придти в себя. Простите.

В какой-то момент начинаешь понимать, что ты - особый вид наркотика для кого-то. Ты буквально чувствуешь, что тебя пытаются заглотить, вколоть себе в вену твою сущность, выбросить свою душу чтобы вставить кусочек моей, разбавить свою кровь, если это приблизит к состоянию экстаза.

В моменты осознания становится страшно от власти над другим человеком, которой ты не желал. Ты просто чувствуешь себя в ответе за то, что происходит с "подсевшим" на тебя. Новые дозы, очередные неадекватные поступки, ломка... Но когда ты рядом, то тебя вдыхают, как кокаин, и чувствуют себя счастливыми в своей наркомании.

__________________________________________________________

- Леша, между нами ничего не может быть, кроме дружбы. У тебя есть выбор: либо мы расстаемся добрыми друзьями и ты забываешь обо всех мечтах, касаемо меня, либо - мне ничего другого не остается - я буду использовать тебя. Я не хочу быть обыкновенной стервой, не заставляй меня пользоваться тобой!

- Пользуйся. Я буду ждать тебя всегда. Я готов на все.

__________________________________________________________

Я не хотела этой власти, я хотела сбросить ее, она сковывала меня. Я чувствовала себя в ответе за другого человека. Моя доброта - вот то, на что он подсел. Он верил в то, что я - идеал. Так думают про любой наркотик, который завладел телом и сознанием.

Шли месяцы, мои неосознанные желания, вскользь высказанные, воплощались в реальость, даже против моей воли. Другая, возможно, обрадовалась бы на моем месте: человек, готовый ради тебя на все. Я же не хотела принимать этого, это как заставлять слепого работать за копейки, хотя эта работа оплачивается намного дороже.

Мне долго пришлось думать над противоядием. Хотя это лежало на поверхности. Заставить его ненавидеть меня. Стать плохой, стать его ночным кошмаром. Я долго старалась задавить его, давила на самолюбие, на самооценку, и в то же время - старалась преобразить его внешне. Мы обновили его гардероб, сделали ему прическу, все с моей "наркотической" воли. В один момент он посмотрел на себя в зеркало, и в глазах отразилось что-то похожее на "А ведь я совсем неплох!".

Вот он, момент, когда надо было вставить в него дозу противоядия. И оно-таки сработало! "Ненавижу тебя!" - он бросил свой телефон, который разбился вдребезги. Он уверенными шагами преобразившегося человека ушел от меня. Ему на это потребовалось почти два года.

__________________________________________________________

Сейчас у него чудесная семья, двое детишек. Он работает и, кажется, счастлив.

Когда мы встретились через несколько лет после инцидента, он просто скзал мне: "Спасибо". И мы оба поняли, о чем шла речь. У меня на душе полегчало, с нее будто упал камень. Значит, я все же не зря прожила эти два года своей молодости.

Я бы хотела верить в то, что он забыл про свой наркотик. Хотела бы.

Самый первый мьюзикл, на котором мне случилось побывать - это "Собор Парижской Богоматери". Какое он произвел на меня впечатление - сложно описать. Я им очень долго "болела", недавно пересматривала русскю версию этого мьюзикла, и снова опустилась в волшебную атмосферу этого мьюзикла.

До сих пор помню, что мне посчастливилось увидеть "звездный" состав труппы. Например, глава бродяг - Сергей Ли.

Также повезло с Постоленко, поэтом Грингуаром.

Как жаль, что нельзя вернуться во времени и снова послужать все это вживую...

Уже как несколько месяцев не играю в RIFT. Был пройден сначаоа европейский, потом наш, русский.

От евро на памято остались только несколько скриншотов вкачанных в топ персонажей. Меланхолия какая-то вспоминаю, как это было...



Все-таки, RIFT - очень красивая игра, что ни говори. Хотела бы я вернуться туда? да сложно сказать... Но иногда не хватает.

_________________________________________________________________________________________________

Купила недавно пакет на 3 дня, отыграла один, походила по рейдам, увидела своими глазами бывшего раньше мегабоссом Акилиоса - больше не заходила. Увы, русский Рифт загибается на корню, сервера сливают в один. Печаль, да и только. Остатки былого величия.

28 августа на евро релизнулся Guild Wars 2, и вот к этому мы оказались финансово не готовы : ( Печалька. Но ГВ2 я посвящи потом отдельный пост.

А пока - круши-бей-ломай в какой-нибудь бесплатной корейщине.

Итак, пришло время ответить на вопросы читателей : )

Вопросы от KaLLeS:

Куда заводит многих романтичных девушек желание "другой жизни"? В искуственно созданную среду бульварных романов и слащавых голливудских мелодрам. В результате у многих в подсознании создается образ мужчины, который близок к субъективному идеалу, для каждой он свой, однако во многом они схожи. Современный "принц на белом коне". И любит, и верен, и зарабатывает, и всегда понимает. Но сколько в истории было принцев? Несоизмеримо меньше, чем просто мужчин.

Так и сейчас, "идеалов" мало (если вообще допускать их существование), соотношение сохраняется. Так зачем кормить впечатлительных девушек фильмами про вселенскую и великую мужскую любовь, если ее столь мало, что само ее существование ставится под сомнение? Кому нужна эта странная компенсация? Это розовые очки, которые решили вживить в сетчатку.

И в результате что? Толпы разочарованных во всем и вся девушек с поломанной психикой и склонных к феминизму. Зачем и кому это нужно? Такое сильное влияние на психику, что его практически невозможно отделить как чуждое. Зачем это?

_____________________________

От себя нынешней добавлю. Самодостаточность - то, что не смогли воспитать в себе до конца многие современные девушки. Компенсация нужна для того, чтобы скрыть наши, чисто женские слабости, на которые мы уже не имеем права. Настало то время, когда у всех равные права, когда каждый отвечает за свою жизнь самостоятельно. Возможно, многим просто хочется верить в сказки, потому что в жизни все слишком прозаично. И в результате этой маленькой поблажки сами себя заводят в тупик. Потому что неумение принять на себя полную ответственность за свою жизнь и действия - бич, который будет хлестать до тех пор, пока слово "самостоятельность" не вытеснит наивные женские мечты о вселенском счастье.

Тема бесконечна и бесполезна. Просто не хотелось, чтобы этот листок бумаги исчез бесследно.

- Нет, я не могу так, слышишь? Не могу!
- Понимаю тебя.
- Нет, я не знаю, как мне поступить, меня это просто душит. Знаешь, я просто не могу найти себе места, так не может быть, не может продолжаться, я нееее могууу.....
- Булочку хочешь? Вроде свежая.


Она сидела и наблюдала, как нож прорезает белую пузырчатьсть хеба и врезается с мягким стуком в деревянную доску. В этом нехитром деле была какая-то ритуальная важность, минута отсрочки, напоминание о здесь и сейчас. Это было недолгое избавление от мучавших мыслей. Лоб изрешетили уродливые морщины, выдающие вырывающееся наружу беспокойство, тянущую тревогу. Мерное постукивание ножа о доску прекратилось, и снова костлявая и черная рука сжала горло, окольцевала руки.
- Что мне делать теперь, скажи, ну что? - ее била мелкая дрожь, все чувства были обострены до предела. Казалось, что проезжающяя за окном машина только для того и проехала, чтобы оглушить, чтобы не дать тишине устояться.

- Ну скажи все как есть. Кстати, как ты думаешь, мне лучше одеть, это или то?
- Хм, - девушка замолчала, как ребенок, которого обидели взрослые, а он не знает, как возразить, - Одень это.
- А это грязное,  а там ленточка перекосилась....
- Я выйду покурить.
- Без меня? Ах вот как?, - ярость отобразилась в ее темных глазах.
- Извини, но мне надо побыть одной, можно?
- Только не кури без меня.
- Немного. Одну сигарету.
- Нет, я сказала.
- Мне нужно.
- Делай как знаешь, - дверь перед носом захлопнулась.
Девушка постояла перед закрытой дверью, нахмурилась и вышла.

Есть такие люди, с которыми, столкнувшись в жизни, навсегда будто бы связываешься. И не можешь потом забыть. Друзья ли? Нет. Скорее нет, это просто вехи в жизни, которые хранишь как зеницу ока. Ибо они дороги, просто потому, что однажды судьбы столкнули людей в водовороте, чтобы сразу же развести в разные стороны. Талантливые люди всегда оставляют след в моей душе. Особенно те, которые столкнулись со мной в моей ранней юности. Они - мои самые дорогие воспоминания. Весточки из прошлого. Грустного, но свободного прошлого.

И это - самый незабываемый из всех тех людей, которые встретились на моем пути. Который оставил самый глубокий след в душе.

Listen or download Александр Гумбарг Памятка for free on Prostopleer