(и еще 29240 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
авто армия вера война гоблины государство девушка деньги дом женское женщина жизнь закон звёзды здоровье интернет история кино книги компьютер копилка кухня личности люди мир мистика мода мудрость мужское мысли общество оружие политика праздники президент психология путешествия разное религия россия секс спорт стихи техника укроп философия экономика эротика юмор язык
ЗАБОР... |
Дневник |
- В общем мужика на работе вызвали в командировку.
- Он перед отъездом подозвал к себе сына и говорит ему:
- Сынок, слушай меня внимательно, поручаю тебе важное задание.
- Когда к маме будет приходить какой-нибудь мужик, тебе нужно будет выдирать по одной штакетине из нашего забора.
- Сын все понял и отец со спокойной душой поехал в командировку.
- В общем возвращается он через месяц и сразу к забору смотреть, подходит, а там все целое и на месте.
- Он довольный, что все хорошо пошелпошёл к жене с расспросами:
- Ну что дорогая, как дела, как обстановка дома?
- Жена говорит:
- Все прекрасно дорогой, соскучилась по тебе, вот только тут один чудак повадился весь наш забор разбирать, поэтому пришлось аж пять раз восстанавливать!
Метки: анекдот |
ПЕРЕЗВОНИ, ЕСЛИ НАЙДЁШЬ... |
Дневник |
Звонок сегодня, в субботу, мне на сотовый после 17-ти.
-Да,слушаю.
-Хотелось бы услышать Ксению!- взывает приятный мужской голос.
Заебись, думаю, начало, а почему сразу не Горбачева или, как его, Киркорова со всеми клоунами.
Мою жену зовут иначе - продолжаю соображать я, и придумывая себе красивую Ксению:
-Зачем? - спрашиваю.
Парень задумался, а я уже не мог успокоиться:
-Перезвони, если найдешь!
Парень не ответил.
Метки: анекдот |
Яша, почему вы избили Зяму? |
Дневник |
Яша, почему вы избили Зяму? Этот негодяй спит с моей женой! И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими его надо бить?
Метки: анекдот |
Остроумные еврейские анекдоты |
Дневник |
Метки: анекдот |
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь. |
Дневник |
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Метки: анекдот |
— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем. |
Дневник |
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому, что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами.
Метки: анекдот |
«АНЕКДОТ ДВАДЦАТИЛЕТИЯ», ВЫБРАННЫЙ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ СПЕЦИАЛЬНОГО ГОЛОСОВАНИЯ |
Дневник |
Полный улёт!
Метки: анекдот |
— Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше? — Любовником от первого брака. |
Дневник |
Метки: анекдот |
— Этого, этого и этого — расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста, я не хочу! — Так! Этого не стреляйте — он не хочет! |
Дневник |
Метки: анекдот |
Одесские анекдоты. Хоть 100 раз читай, все равно смешно |
Дневник |
Метки: анекдот |
― Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей! ― То есть пива у вас нет вообще? |
Короткие анекдоты
Метки: анекдот |
Кто бы мог подумать, что "жарить сосиски на заднем дворе" — это про гомосексуалистов. |
Анекдоты...как ни странно, люди пока их всё ещё рассказывают
Кто бы мог подумать, что "жарить сосиски на заднем дворе" — это про гомосексуалистов.
***
— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально!
Метки: анекдот |
АНЕКДОТ ДНЯ |
Клара_088, Рада, что понравилось:)
Метки: анекдот |
Это смотря чем человек занят... Если ничем, то такого лучше не отвлекать |
Дневник |
Метки: анекдот |
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! |
Дневник |
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...
Метки: анекдот |
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка). |
Дневник |
Метки: анекдот |
АНЕКДОТ |
Дневник |
Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому, что это шарф!
Метки: АНЕКДОТ |
АНЕКДОТ ДНЯ!!!!!!!!!!!!!!! |
Дневник |
Метки: анекдот |
РЕЦЕПТ ДНЯ |
Дневник |
Привет, Сережа! Хорошего дня тебе!
Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея
Метки: анекдот |
Хорошей недели! |
Дневник |
Это волшебное сочетание слов и интонации не перестанет нас удивлять ни на минуту. IsraLove предупреждает, чтобы получить истинное удовольствие от прочтения, все диалоги следует читать с одесским акцентом.
* * * *
— Сёма, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
* * * *
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого...
Метки: анекдот |
15 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ, КОТОРЫЕ НЕ СОВСЕМ И АНЕКДОТЫ. |
15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты.
В этом выпуске одесских анекдотов вы узнаете, с чем пирожки на Привозе, что происходит с долларом, о генетическом парадоксе, почему в крабовом салате нет крабов и ещё о многом другом.
|
Метки: анекдот |
Популярный анекдот в Германии |
Дневник |
Рухнул 4-х этажный дом.
- На первом этаже под завалами погибла семья из Ливии.
- На втором этаже погибли беженцы из Ирака.
- На третьем этаже погибла семья из Сирии.
- На четвёртом этаже выжила семья немцев.
Разъярённые журналисты-правозащитники напали на спасателей. Как так могло
произойти, что спаслись только белокожие, а все темнокожие погибли, почему
вы их не спасли?! На что спасатель ответил:
"Мы никого не могли бы спасти, просто немецкая семья былa на работе.
|
Метки: анекдот |
ОСТРЫЙ ЖЕНСКИЙ ЯЗЫЧОК. ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО? |
Дневник |
Подъем! — командует старшина женскому взводу.
- Старшина, — доносится сонный голос с одной из коек, — не надо так громко делиться своей радостью, — в казарме слышится сдавленный смех.
— Выходи строиться! — зло кричит старшина.
— А что будем строить? — спрашивает тот же голос.
— Петрова, не буди во мне зверя.
— Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
— Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
— Наряды приму с удовольствием, особенно если они от Дольче Габбана .
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
— Рядовая Петрова... — начинает старшина.
— Так уж и рядовая? — не соглашается девушка. — На гражданке говорили, что я из ряда вон.
— Вот именно, вон из строя! — снова кричит старшина. — Два шага вперед! Ложись! — командует старшина.
— Спасибо, старшина, я только что встала.
— Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
— Прямо здесь?
— Прямо здесь.
— Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
— Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно — защищать Родину.
— Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
— Так точно.
— Тогда ложись.
— Встать в строй, — под хохот взвода командует старшина, — Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
— Старшина, а до четырех — слабо?
— Держи ногу, Петрова!
— А чего ее держать, одна не убежит.
— Выше ногу! — зло кричит старшина.
— Не могу, старшина.
— Почему?
— Мешает впереди идущая попа.
— Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
— Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
— Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
— Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
— Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
— Я?! Не дай Бог!
— Петрова, плох тот солдат...
— Который не мечтает стать женой генерала, — под новый взрыв хохота отвечает девушка.
— Рота, — махнул на нее рукой старшина, — запевай! “Наш ротный старшина имеет ордена“...
- Ага, — подхватывает Петрова, — а у меня все это впереди.
— Что у тебя впереди, Петрова?
— Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
— А какую бы ты хотела?
— Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
— Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
— Старшина, вы видите мой бюст?
— Ну?
— А я из-за него ног не вижу.
— Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
— А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
— Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
— Бедный, вас уже не интересуют женщины?
— Пять суток губы!
— Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
— До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
— А кем вы были на гражданке, старшина?
— На гражданке; я был мужиком, — под новый взрыв хохота ответил старшина. — Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
— Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: Я был на взводе!
— Уговорили, — улыбается старшина. И все же — запевай: Мне уже восемнадцать, в паспорт страшно смотреть…
Рота подхватывает: А я иду такая вся в Дольче Габбана...
|
Метки: анекдот |
Однажды заезжий фехтовальщик... |
Дневник |
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
***
|
Метки: анекдот |
Короткие анекдоты для всех |
Дневник |
1. Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
|
Метки: анекдот |
АНЕКДОТЫ ПРО ГИБДД |
АНЕКДОТЫ ПРО ГИБДД
|
Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Сказки, притчи и смешные рассказы (ссылки)
Часть 2 - Про охоту (анекдот)
...
Часть 33 - ЕВРЕЙСКО-ВЕСЁЛОЕ (анекдоты из интернета)
Часть 34 - МУЖЧИНЫ В БАРЕ... (анекдоты из интернета)
Часть 35 - АНЕКДОТЫ ПРО ГИБДД
|
Метки: анекдот |
БОЛЬНИЧКА |
Дневник |
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
|
Метки: анекдот |
ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ |
Дневник |
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-.
Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь".
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е@ите!".
Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты"
силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е@ите!"
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".
|
Метки: АНЕКДОТ |
Очередной еврейский анекдот |
Очередной еврейский анекдот
|
Метки: анекдот |
Анекдоты за Одессу |
Анекдоты за Одессу.
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!..
Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!
источник
желаю шоб ви так жили ..
вместо кильки икру купили..
|
Метки: анекдот |
АНЕКДОТЫ |
Дневник |
АНЕКДОТЫ |
|
|
Метки: анекдот |
Дорогой Гугл! Где я был и что я делал между 21 часом вчера и 6 часами сегодня?! |
Дневник |
Горячая десятка анекдотов марта по версии "Клуба ДС"
Хочешь испытать культурный шок? Переключи телеканалы с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2»!
|
Метки: анекдот |
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес! |
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
******
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
******
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
******
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?
- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок.
******
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...
******
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
******
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
******
— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
******
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
******
— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
******
К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист!
******
Встречаются два друга.
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.
******
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
******
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
******
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм... "Спас-на-Понтах"...
******
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
******
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
|
Метки: Анекдот |
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. |
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?
******
Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
******
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
******
Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
******
— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
******
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…
******
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
******
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
******
- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
******
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
******
Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
******
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!
******
— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.
******
Кошка поймала мышку..
- Мышка, Жить хочешь???
- А с кем?
- Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…
******
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
******
- Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!
******
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
|
Метки: Анекдот |
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам. Вася - наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном. |
- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
- Что же вы уважаемый Иван Иванович пришли к нам без супруги?
- А, мы с женой в карты сыграли, кто в гости пойдёт.
- И что, вы выиграли?
- Проиграл, к сожалению!
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
Встречаются два друга, один жалуется другому:
- Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
Друг отвечает:
- Купи ей Ладу-Калину, разобьется…
Проходит время, встречаются:
- Ну, что как дела?
- Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
- Так купи ей какую-нибудь спортивную - не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
Снова встретил друга:
- Ничего не помогает…
- Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
- Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
- Что, разбилась???
- Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
|
Метки: Анекдот |
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить! |
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
- Есть у нас на заводе такая примета - если мастер ОТК кричит, значит опять не автокран собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали.
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада христиан - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
На экзамене по литературе в вузе.
Студент: - Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь: - Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент: - Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Магнитогорск!
Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отжал Захарченко.
- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.
- Как поживают твои 100 евро?
- Как-как, подрастают.
- Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
- И не говори. Как быстро растут евро!
- Особенно чужие.
- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".
- У них очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за 6лядство.
- Ну! Она добрая, а он порядочный!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так. А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в ж0пу?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й!
- Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...
Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
|
Метки: Анекдот |
Давайте улыбнёмся! |
|
|
Метки: анекдот |
Она хотела бы жить на Манхэттене. Но Астана, минус двадцать и ветрено. |
Анекдотцы
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся.
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?
- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только.
– Жри камни!
– Мне кажется под фразой "Грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью.
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился
Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...
Маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я трaxaю вашу маму, она дает мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Жена на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевле и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.
В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Я беременна. От тебя.
- Неожиданно…
- Последнее время я занималась сексом только с тобой.
- Только со мной?
- Что-то не сезон был!
|
Метки: анекдот |
| Страницы: | [2] 1 |
