1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре. 
2) Топор универсальный инструмент. 
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется. 
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно. 
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?

 

 

 

 

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно? 
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент. 
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно. 
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола. 
10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина. 
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор? 
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков. 
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы. 
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает. 
15) В топоре никогда не кончаются патроны.

 

 

 

 

Источник →

Мужики, придется с этим смириться.

Мужчины вспоминают о том, что женщин нужно окружать вниманием и заботой только 8 марта. Все остальное время женские права ущемляются как на рабочем месте, так и в семье.

/kontinentusa.com/wp-content/uploads/2018/04/54ergf-300x200.jpg" target="_blank">http://kontinentusa.com/wp-content/uploads/2018/04/54ergf-300x200.jpg 300w" width="600" />

Женщинам платят меньше, их больше эксплуатируют, от них требуют выполнять работу наравне с мужчиной и т.д.

Если наше общество действительно стремится к гендерному равенству, мужчинам следует придерживаться определенных стандартов поведения.

Вот они:

1. Женщине уже может быть известно то, что вы пытаетесь ей объяснить. Более того — в этом вопросе она может быть даже более осведомленной, чем вы.

2. Никогда не пытайтесь объяснить женщине смысл понятия «феминизм».

3. Трансвеститы, предпочитающие женскую одежду и манеру поведения, — тоже женщины. Не забывайте об этом.

4. Уважайте людей. Это несложно.

5. Уважайте полных женщин — такие тоже есть, некоторые из них даже не думают худеть.

6. Никогда не комментируйте лишний вес женщины.

7. Будьте вежливы с женщинами, работающими в сфере обслуживания. Старайтесь по возможности оставлять им хорошие чаевые.

8. Доверяйте женщинам. Когда они учат вас чему-то, не начинайте гуглить, чтобы проверить достоверность их слов.

9. Избегайте двойных стандартов … в чем угодно. Всегда.

10. Не раздвигайте так ноги в общественном транспорте, Бога ради!

11. Хотите сделать женщине комплимент? Скажите, что она «талантливая», «умная» или «смешная», а не «секси», «сладенькая» или «симпатичная».

12. Следите за своим языком, когда характеризуете женщин. Избавьтесь от таких слов, как «истеричка», «командирша», «скандалистка».

13. Только не говорите, что вы используете слова, приведенные выше, когда даете характеристику мужчине. Разве что хотите сравнить его поведение с женским.

14. Нет «горячих» латиноамериканок или «таинственных» азиатских женщин. Есть просто женщины.

15. Прекратите называть женщин «злыми». Это слово чаще всего используется, когда женщина выражает свое собственное мнение, отличное от мужского.

16. Представляйте женщин правильно: «Она — прекрасная девушка» — вообще неинформативно. «Она многое знает об архитектуре» — совсем другое дело.

17. При упоминании членов семьи женского пола подчеркивайте наличие у них ума и чувства юмора, а не красоты и хорошего нрава.

18. Вас могут привлекать женщины, которые не вписываются в общепринятые стандарты красоты — и это нормально.

19. «Ты не похожа на других девушек» — это не комплимент. Не нужно демонизировать образ остальных женщин, чтобы сделать приятное вашей даме.

20. Не бойтесь показаться менее компетентным, чем женщина.

21. Купите гигиенические прокладки и тампоны и пожертвуйте их приюту для бездомных. Просто сделай это.

22. Подсчитайте сколько из того, что вы смотрите / читаете / слушаете было создано женщинами?

23. Пополните вашу библиотеку произведениями авторов женского пола с нестандартной внешностью или судьбой — работами трансгендеров, инвалидов, одиноких мамочек.

24. Не покупайте те продукты СМИ или киноиндустрии, которые могут унизить женщину.

25. Обратите внимание на рассказы, главными персонажами которых являются женщины. Это будет интересно, обещаем.

26. Читая детям сказку, поменяйте местами мужских и женских персонажей.

27. Следите за женскими соревнованиями. Признайте, наконец, что это тоже спорт.

28. Не посещайте и не пользуйтесь услугами спортивного клуба, учреждения или компании, которые защищают и поддерживают домогательства со стороны мужчин.

29. Не защищайте мужчин, для которых грубые домогательства к женщинам и насилие над ними — в порядке вещей

30. Не принижайте достоинства женщин, называя их слабым полом.

31. Не заблуждайтесь: женщины тоже знают, как управлять державой, воевать, класть плитку.

32. Платите за порно.

33. Поймите наконец: быть проституткой — тяжелая работа.

34. С женщинами тоже можно поговорить о политике. Просто попробуйте.

35. Поймите: нет никакой журналистской этики.

36. На важных встречах предоставляйте одинаковое время для выступления и женщинам, и мужчинам.

37. Если женщина делает правильное замечание, просто скажите: «Это хорошее замечание», а не присваивайте её слова себе.

38. Женский стиль руководства отличается от мужского. Просто примите это.

39. Уравняйте зарплаты мужчин и женщин. Даже если они не просят об этом.

40. Привлекайте к работе женщин с детьми, предлагая им более гибкий график.

41. Большинство женщин заняли руководящую должность не только благодаря красоте, но и уму, а также своим профессиональным качествам.

42. Если вас посчитали более компетентным сотрудником только потому, что вы мужчина, проявите себя с лучшей стороны — передайте работу женщине, которая знает больше вас.

43. Делайте чай для сотрудников.

44. Помойте после них чашки.

45. Если оказалось, что под вашу вакансию подходят только мужчины, исправьте ошибку — чтобы на должность могли претендовать и женщины.

46. Убедитесь, что о вашей вакансии узнают и женщины.

47. Расскажите женщинам-коллегам об уровне вашей зарплаты.

48. Убедитесь, что на ваших мероприятиях у женщин есть возможность оставить детей под присмотром аниматора.

49. Не планируйте встречи с женщинами на время, когда им нужно доставить ребенка в сад или в школу.

50. Если вы руководитель, будьте снисходительны к тем женщинам, которые берут больничный из-за цистита или тех самых дней.

51. Если ваш босс — женщина, она не «сука». Будьте выше таких характеристик противоположного пола.

52. Женщина не обязана делать свою работу, а потом еще и вашу.

53. Откажитесь от встреч на форумах, куда приглашают только мужчин.

54. Во время выступления женщины не пытайтесь утопить её своими комментариями. Задавайте вопросы по делу.

55. Останавливайте тех членов своей семьи, которые любят порассуждать о том, какие «блондинки тупые» или «женщина за рулем — как обезьяна с гранатой».

56. Останавливайте тех членов своей семьи, которые любят порассуждать о том, какие «негры тупые» или «хачик за рулем — как обезьяна с гранатой».

57. Не относитесь предвзято к женщинам, которые работают на традиционно мужских должностях.

58. Хотите, чтобы дочь росла независимой и сильной личностью — ждите, что в будущем она может не согласиться с вами в чем-то. В таких ситуациях проявляйте гордость, а не гнев.

59. Научите своих сыновей уважать девочек, поднимите ценность женщин в их глазах.

60. Папы, покажите дочерям, что они не должны стыдиться своего тела: покупайте им прокладки, стирайте их белье.

61. Но не пытайтесь гладить их бюстгальтеры. Это ошибка.

62. Возложите обязанности по дому не только на дочерей и мам. Сыновья и папы тоже должны принимать в этом участие.

63. Распрощайтесь с традиционной женской ролью хранительницы очага.

64. Не шутите над привычкой женщин долго собираться. Они всего лишь пытаются соответствовать тем стандартам красоты, которые вы поддерживаете.

65. Не позволяйте кому-либо говорить с женщиной в таком духе: «Твое место на кухне».

66. Не увиливайте от домашних дел под предлогом: «У меня не получится так же хорошо, как у тебя».

67. Не пытайтесь критиковать религиозные убеждения женщин. Это их выбор.

68. Помогайте женщинам в организации поездок и праздников, покупке подарков, заботе о домашних животных.

69. Не требуйте от женщин носить каблуки дома.

70. Если обращаетесь к женщине за эмоциональной поддержкой, не забудьте её отблагодарить за это.

71. Помните: проявление любви к маме / сестре / подруге еще не значит, что вы придерживаетесь принципов гендерного равенства. Такое же отношение должно распространяться и на других женщин, которые не входят в круг ваших близких.

72. Не думайте, что всех женщин привлекают мужчины.

73. Не думайте, что женщина обращается к вам только потому, что вы ей симпатичны и она хочет провести с вами ночь.

74. Если женщина рассказала вам, что ее изнасиловали или избили, не требуйте доказательств. Спросите, как вы можете ее поддержать.

75. Не оценивайте женщину только по её внешности.

76. Всегда отвечайте за свои действия и слова перед женщиной.

77. Не пугайте женщин, подбираясь к ним исподтишка поздно ночью.

78. Если вы видите, что женщину преследуют или домогаются, будьте готовы её защитить.

79. И не надо орать вслед понравившейся вам женщины: «Эй, детка, твоей маме зять не нужен?».

80. На работе и дома проявляйте к женщинам не снисходительность, а уважение.

81. Дайте женщине возможность ощутить себя комфортно в мужском коллективе.

82. Не думайте, что если женщина дружит с вами, то вы обязательно переспите.

83. Вам могут отказать не только в сексе. Мы имеем право выбирать, с кем нам пойти на свидание или кто может нас приобнять.

84. Даже если вы мастер пикапа, вам могут отказать. Не нужно сразу же сваливать всю вину на женщин.

85. Не заставляйте женщину принимать участие в сексуальных играх, которые ей не нравятся.

86. Научитесь читать невербальные сексуальные сигналы женщин.

87. Только не нужно уговаривать женщину заняться с вами сексом. Учитесь принимать отказы спокойно и с достоинством.

88. Не уговаривайте женщину на секс без презерватива. Идите лучше помастурбируйте.

89. Ваша партнерша говорит, что забеременела? Что ж — или оплатите половину суммы аборта, или готовьтесь к свадьбе. В любом случае — не избегайте ответственности.

90. Даже случайная беременность — это ваша общая проблема, а не: «Сама решай».

91. Регулярно проверяйтесь на инфекции, передающиеся половым путем. И делайте это без напоминания.

92. Если вы в непредвиденной ситуации сразу же отправляете девушку на аборт, стоит задуматься над тем, что вы за человек.

93. Женщины-инвалиды все еще остаются женщинами — сексуальными и обаятельными. Они достойны уважения.

94. Не у всех женщин ПМС проходят в режиме «стервы».

95. Поверьте: боль при месячных действительно настолько сильная. Возможно, стоит дать женщине выходной или время для отдыха.

96. Держите все матерные слова при себе, если вдруг увидите кровь на женских брюках или джинсах.

97. Поддержите инициативу правительства ввести в школах половое воспитание.

98. Вы даже не предполагаете, каково это — быть женщиной. И даже не думайте, что когда-нибудь об этом узнаете.

99. Будьте благодарны женщинам хотя бы за то, что они продолжают человеческий род.

100. Просто слушайте женщин. Слушайте их и верьте им. Если вы действительно хотите, чтобы у всех женщин был «счастливый Международный женский день».

Какое из этих правил вы взяли себе на вооружение?

Никита Скоробогатов
Источник

Как мы уже сообщали, 30 марта сего года Папа Франциск буквально поверг в шок всех католиков, заявив, что ада не существует, что греховные не раскаявшиеся души просто исчезают, таким образом лишаясь вечной жизни (esoreiter.ru).

Как тут же раструбили мировые СМИ, отрицание ада со стороны понтифика – это не какая-то безобидная выходка сектанта-пастыря, это настоящий скандал в католической церкви, отчего паства и ее многочисленные пастыри пришли в настоящий ужас.

Не прошло и дня после столь громкого заявления Папы Римского, как с купола базилики Святого Петра вдруг посыпалась штукатурка. И это в разгар Страстной недели перед католической Пасхой – прямо на головы многочисленных паломников, наплыв которых в эти пасхальные дни Ватикан ожидал до 5 миллионов.

Кстати, штукатурка обвалилась возле главного входа Базилики, отчего ее срочно закрыли. И произошло это, как утверждают журналисты, буквально через пару часов после того, как понтифик столь вольно высказался о загробном мире.

Поскольку ничего в этом мире не бывает случайного, как утверждают мудрые, особенно если дело касается церкви и ее высших иерархов, то такое неприятное знамение ничего хорошего Ватикану не сулит, особенно если здесь замешена личность Франциска. Вспомним, как три года назад Папа Римский выпустил в небо белых голубей с пожеланием мира и процветания Украине, и как откуда не весть на них напали буквально чудом появившиеся ворон и чайка (смотрите видео). Что стало с Украиной в дальнейшем – знает сегодня каждый.

Видео: Знамение после громкого заявления Папы Римского

Космический спутник издал сигнал Hello, Igor	Перебежчики! Кто из знаменитостей продал Россию?	Вот какая национальность самая красивая!	А вы знали этих геев?
Доход для сайтов

И вот в Ватикане - очередное знамение. Конечно, утверждать на все сто, что обвалившийся потолок непременно связан с высказыванием понтифика об аде, трудно, вопрос довольно спорный. Однако аналитики усматривают в этом плохой знак – ведь произошло все это в Страстную неделю и слишком быстро после скандальных слов Папы Римского, словно предупреждение о том, что неприятности, а то и беды, в Ватикане нужно ждать уже в скором будущем…

Постоянный адрес статьи: esoreiter.ru

 

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» Отвечают: 
Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано.

 

 

 

 

 

Неудобно как-то!
Что она о нас, русских подумает?

Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран.
Поэтому, когда приходит уборщица-уборка и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:

 

• У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах.
• Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее - на живот:Чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?

• В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце.
• Гавкают на собак.
• Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.

 

В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено - в темноте очень опасно!
Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно 
Охранник переспросил:
- Ты что из России?
- Да!
- Тогда купайся.
Русским можно.
Русским не опасно.

Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей.
Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд.
Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.
(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. 
У нас наоборот:
Если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету:
Надо её съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают.
Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом:

 

• Мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую - всегда вращается по солнцу!

На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти.
Поглядел в окошко и побурчал:

• Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный.
Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения.
Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно.
Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
«Да в рот вам ноги!»
Смотрит:
Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону.
И тут же за ним двинулась вся толпа.
Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»
 

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях, в заправленных на западный манер постелях.
И не важно, кровать king-size или полуторной.
Главное, что раздражает нашего, - это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный дом по поддержанию затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом.
Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись.
Потому что так принято, так положено.
Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд.
Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь!
У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток.
Уже через минуту наш Начинает совершать Невероятные Движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой.
Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана.
Вспомнил через пару дней, когда она протухла.
Хотел выбросить, но вот незадача:
Мусорник в номере с тремя бачками.
На одном написано - «стекло», на другом - «пластик», на третьем - «бумага».
Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить.
Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg.
Спрашивает:
«Куда колбасу выбросить?»
А та плечами пожала:
«Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности.
Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле.
И только наши бегут на берег моря с криками:
Не забудь фотоаппарат!
Сфоткаемся на фоне тайфуна!
Во повезло!

Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. 
Сбежали трусы!
Большинство русских туристов остались.
По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками:
Расступись!
Египет для русских!
У нас уплочено! - Продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл.
Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. 
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается.
Ему говорят:
Вылезай быстро!
А он отвечает, продолжая находиться в прострации: 
Мне умирать сейчас никак нельзя!
Я жене сказал, что в деревню поехал ...

И последнее, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. 
Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: 
Зона пингвинов!
Не стучите по стеклу!
Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!
И похоже, пингвины правы ...

 

 

Источник →

ТОЛЬКО НАШИ МОГУТ ТАКОЕ ЗА ГРАНИЦЕЙ

 

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» Отвечают: 
Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано.

 

 

 

 

 

Неудобно как-то!
Что она о нас, русских подумает?

Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран.
Поэтому, когда приходит уборщица-уборка и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:

 

• У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах.
• Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее - на живот:Чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?

• В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце.
• Гавкают на собак.
• Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.

 

В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено - в темноте очень опасно!
Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно 
Охранник переспросил:
- Ты что из России?
- Да!
- Тогда купайся.
Русским можно.
Русским не опасно.

Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей.
Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд.
Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.
(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. 
У нас наоборот:
Если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету:
Надо её съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают.
Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом:

 

• Мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую - всегда вращается по солнцу!

На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти.
Поглядел в окошко и побурчал:

• Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный.
Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения.
Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно.
Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
«Да в рот вам ноги!»
Смотрит:
Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону.
И тут же за ним двинулась вся толпа.
Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»
 

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях, в заправленных на западный манер постелях.
И не важно, кровать king-size или полуторной.
Главное, что раздражает нашего, - это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный дом по поддержанию затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом.
Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись.
Потому что так принято, так положено.
Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд.
Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь!
У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток.
Уже через минуту наш Начинает совершать Невероятные Движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой.
Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана.
Вспомнил через пару дней, когда она протухла.
Хотел выбросить, но вот незадача:
Мусорник в номере с тремя бачками.
На одном написано - «стекло», на другом - «пластик», на третьем - «бумага».
Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить.
Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg.
Спрашивает:
«Куда колбасу выбросить?»
А та плечами пожала:
«Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности.
Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле.
И только наши бегут на берег моря с криками:
Не забудь фотоаппарат!
Сфоткаемся на фоне тайфуна!
Во повезло!

Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. 
Сбежали трусы!
Большинство русских туристов остались.
По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками:
Расступись!
Египет для русских!
У нас уплочено! - Продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл.
Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. 
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается.
Ему говорят:
Вылезай быстро!
А он отвечает, продолжая находиться в прострации: 
Мне умирать сейчас никак нельзя!
Я жене сказал, что в деревню поехал ...

И последнее, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. 
Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: 
Зона пингвинов!
Не стучите по стеклу!
Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!
И похоже, пингвины правы ...

 

 

Источник →

Парк «Южные культуры» основан в 1911 году.

Атмосфера в парке в этот солнечный мартовский день была наполнена ароматом от цветущих весной деревьев, кустарников и недавно посаженных на клубах разнообразных цветов.

1. Магнолия кобус.

2. Одним из важных элементов композиции парка стала сеть дорожек и тропинок. В верхней части от главного въезда в парк проложена почти прямая дорога, ещё одна начиналась на дворовой территории. Обе сливаются в центральную аллею, ведущую к спуску по лестнице в нижнюю часть.

3. Немного истории. Парк был основан генералом Даниилом Васильевичем Драчевским  на землях своего имения «Случайное», на территории площадью 11 гектаров в 1911 году. Первыми «жителями» дендрологического парка стали растения, привезенные из питомников садово-сельскохозяйственной станции Гарбе в Сочи и принца Ольденбургского в Гаграх.

4. С 1920 года парк входил в состав совхоза Случайное, в 1929 году совхоз и парк получили название «Южные культуры». В 1938 году был разработан план реконструкции парка. Его расширили почти в два раза. В настоящее время парк имеет свое неповторимое обаяние, благодаря постоянной работе озеленителями.

5. Кустарник японской алычи.

6. С холма хорошо обозревается вся панорама парка с его прудами, лужайками, откосами.

7. Доехать до парка «Южные культуры» из Сочи можно на своем транспорте или на 124, 125 автобусе, остановка Южные культуры. Далее 500 метров по направлению транспорта до центрального входа.

8. Суланжа. Это разновидность магнолии.

9.

10.

11. Камелия.

12.

13. В парке присутствует уникальное сочетание кустарников,  цветущих деревьев и кактусов.

14. Красная камелия.

15. Цветущая японская вишня.

16.

17.

18. Вокруг пруда ходить одно удовольствие! А медленно плавающие лебеди великолепно дополняют ландшафт, внося в атмосферу парка свой шарм и идиллию.

19. На моих глазах подплыла группа черепах и угнездилась на залитым солнцем островке.

20.

21.

22. Группа молодых людей из образовательного центра Сириус с восторгом встретили ужа, который грелся на солнышке.

23.

24. Современный или сегодняшний облик парка, выглядит вполне ухоженно. Вазоны наполнены цветами, а белая балюстрада дополняет водоём своим ретро изыском.

25. Пчелам сейчас раздолье на цветущей японской алыче.

26.

27. Каждая рекреация в парке наполнена умиротворением.

28. Многочисленные тропинки разделяют парк на отдельные небольшие территории. На каждой из них произрастают деревья и кустарники определённого типа. Так, есть здесь хвойный участок (кедры, сосны, пихты).

29. В заключении хочу добавить, что цветение магнолии Суланжа продлится не более 10 дней. Пропустив этот момент и чтобы увидеть заново эту красоту, придётся ждать следующей весны...

Также смотрите: “Лучший садово-парковый фотограф 2018” и “Санта-Барбара и цветущее побережье Калифорнии”.

Источник