До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

*****

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>
******
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))

******

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

 ******
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:
******
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

 ******
Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
******
 Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась?

-Отлично.
Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

******

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

 ******
 
 Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!!!

******

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)))))
******
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

*****

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
*****
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

 ******
Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))
******
  Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)
******
 
 Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! 

*****

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная:

 ******
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!