Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь к 8 марта ждём бриллианты!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая... И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж: "Так, так заходим, заходим! Ну вот мы и дома! "

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить.

- Что за день пятница 13? 
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. 
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Не бывает некрасивых мужчин... Бывает мало цветов и шампанского!

Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке: 
- Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящий мужчин? 
Та смущается: 
- Ну... если только мы со Светланой Петровной...

Перед 8 марта муж спрашивает жену: "Дорогая, что тебе подарить? " 

Она: "Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос... " 
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: 
- "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? 
"Продавщица: " 

- Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны? "

Звонок в дежурную часть 9 марта: 

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. 
Жена, сладко потягиваясь: 
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? 
Муж целуя ее: 
-Подожди, вечером узнаешь! 
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. 
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

8 марта. 
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. 
Муж (не отвлекаясь от чтения): 
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. 
Жена (нежным голосом): 
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? 
Муж (поперхнувшись кофе): 
- Как, опять?!?

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: 
- Вам для жены или подороже?

Жена спрашивает мужа: 
-Дорогой, а ты приготовил мне подарок к 8 Марта? 
Муж: 
-Конечно, дорогая. 
Жена: 
-А он мне понравится? 
Муж: 
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Разговаривают 2 блондинки: 
-Слышь Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу. 
-Да?! только бы не тринадцатого…

8 марта- каждый мужчина может честно признаться ''сегодня не мой день''

Приходит муж домой. Жена ему говорит-: Дорогой скоро праздник, почини розетку: Он ей в ответ-: Я что электрик что-ли; Она ему снова-: Ну почини хоть кран в ванной!: Он-: Я тебе что сантехник что-ли! Она -; Ну хоть табуретку ты сможешь отремонтировать!?! Он-: Я тебе плотник что-ли!!!: 
Ну ладно, жена зубами поскрипела, ушла. На следующий день приходит муж домой, смотрит: кран починен, табуретка отремонтирована, розетка тоже поменяна. Он говорит -: Дорогая а кто всё отремонтировал? -Да сосед приходил и всё сделал! Он ей-; -Ну а как ты с ним рассчитывалась? -; Да он сказал или песню спой или переспи!; -; Ну а ты??; -; А я что певица что-ли!?!!!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает: 
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? 
Отец отвечает с надрывом в голосе: 
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик (грустно): 
- У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! 
Мужик (еще грустнее): 
- Жена не разрешает.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.

Ночь... постель... в канун... 8 марта. 
Она: 
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? 
Он: 
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! .

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Духи то он и выпил!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

... А рыбакам напоминаем - 8-го марта жуткий клев!!!