|
Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...
***
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
***
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
***
- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась!
***
Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души!
***
Приходит стaрик в нотaриaльную контору: - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? - Дa, конечно. - Никому нихрена, вместе пишется или рaздельно?
***
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки??? - Она обойдется вам в 30.000 евро... - Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз..помедленнее... - Она обойдется.... - Теперь таки... все правильно... она обойдется...
***
- У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!".
***
После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
***
Была сегодня у психолога. Рассказала уму про свою жизнь... Плакал... Еле успокоила....
***
Позитивное мышление - это когда упала с лестницы и думаешь: "Надо же, как быстро спустилась!"
***
- Дорогая, ты где ? - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор. - Не включу! Я с ним поругалась!
***
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома"...
***
Говорят, что время лечит...может у меня часы отстают?...
***
Забыть Вас?... Ну что Вы!... Мне хотя бы Вас запомнить...
***
Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?
***
После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!
***
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
***
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
***
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
***
- Mама, а откуда я взялся? - В капусте нашли. - В солёной? - Почему? - Так ведь в феврале свежая не растёт...
***
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье .
***
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
***
- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...
***
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
***
87% людей намеренно пишут слово <<шалаш>> задом наперёд.
***
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.
***
Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит: - Ну, что смотришь? На папку похож? - Не-а, на мамину писю...
***
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
***
|
