Нажимайте на картинки для просмотра интерактивных панорам. Управление: вращение мышью при зажатой левой кнопке, удаление/приближение колесиком мыши, вертолетики на панораме или картинки справа - для переключения на другие объекты. Звук рекомендуется включить.

Это не слёзы, а капли росы на цветах,
Грешные грозы прошли фиолетовым ветром.
Высушит утро росу, и быть может в мечтах
Вновь напитает цветы ярким солнечным светом.

Это не слёзы… Случайная влага ресниц
Просто… роса лепестков у махрового края.
Образы — тень силуэтов и контуры лиц —
Тают опять и опять, очертанья теряя.

Питер Герардус ван Ос (нидерл. Pieter Gerardus van Os; 8 октября 1776, Гаага — 28 марта 1839, там же) — нидерландский художник.

Потомок нескольких поколений художников, брат Георга Якоба Иоганна ван Оса.

Питер Герардус ван Ос родился в Гааге. Он учился у своего отца Яна ван Оса и с 1794 по 1795 год в Tekenakademie в Гааге. В этот период он копировал картины Паулюса Поттера и Чарльза Дюжардена. Ван Ос особенно любил животных, он сделал такую хорошую копию одной из работ Поттера - Молодой бык, - что она была приобретена Вильгельмом V, принцем Оранским.

После окончания обучения ван Ос отправился в Амстердам, где он зарабатывает, главным образом, рисуя довольно посредственные портретные миниатюры, и дает уроки рисования. Около 1805 г. он начал писать пейзажи, заполненные его любимыми представителями крупного рогатого скота, и по-прежнему находится под влиянием голландских мастеров 17-го века. В 1808 г. картина ван Оса «Холмистый пейзаж с коровами» получила от короля Людовика Бонапарта премию за лучший пейзаж на первой выставке новейшего голландского искусства.

В 1813 и 1814 г. принимал участие в походах Наполеона в качестве капитана добровольцев и оставил многочисленные зарисовки сражений и быта французской армии. Император Александр I приобрел его картину на эту тему, и поместил ее в своем дворце в Санкт-Петербурге.

Kozakkenvoorpost in 1813 (1815, Rijksmuseum, Amsterdam)

Ван Ос умер в Гааге в 1839 году.

Его сын Питер Фредерик ван Ос (1808 - 1892) был художником, занимался преподаванием живописи, у него учился Anton Mauve и другие.

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т! *** - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: - Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни! *** Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. *** Девочка листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? *** К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант: -Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали. -Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб держится,кашлянуть боится. *** Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог. *** …милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: "-сынок, принеси пожалуйста водички." (Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?" *** - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури... *** Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? *** Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? *** Муж: – Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему? Жена: – Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает. Муж: – Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: – Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!"

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 26 - ***Позитивчик***
Часть 27 - 6 мудрых уроков
Часть 28 - Всем хорошего настроения!
Часть 29 - ***Позитивчик***
Часть 30 - ***Позитивчик***
Часть 31 - ***Позитивчик***