про чукчей
У одного чукчи сломался будильник.Приходит он в
часовую мастерскую,где приёмщик тоже чукча. Открыл
он будильник и видит,что в механизме застрял дохлый
таракан.
-Не будет работать,уверенно констатирует приёмщик.
-Почему?-удивляется владелец часов.
-Механик сдох!-разводит руками приёмщик.
Приезжает чукча к Алле Пугачёвой и говорит:
-Пугачёва,давай поженимся.
-Достанешь мне крокодиловые сапоги-поженимся.
Поехал чукча в Африку.Ждёт Пугачёва один,два года,
на третий год не выдержала,поехала в Африку.
Смотрит-сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит,
а за ним большая гора крокодилов.Засунул чукча
руку в воду,говорит:
-Ох,чёрт,опять без сапог попался.
Лето.Самолёт летит в Сочи.Картина такая:
три сиденья,у окна-красивая девушка,у прохода мужчина,
а посередине-чукча.
Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
-Слышь,давай местами меняться,а?
-Нет.
-Ну вот тебе 1000 баксов,только ты сядь на
моё место,а я на твоё сяду.
-Нет!
Мужик чего только чукче не предлагал,а он всё
"нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу,рассказал,как и
что.Стюардесса наклонилась над чукчей,что-то ему
шепнула на ухо.Чукча тут же вскочил и пересел
в другой ряд.Довольный мужик подсел к девушке,
стал с ней общаться и всё такое.Мужику интересно
стало и он спрашивает у стюардессы:
-А что Вы ему сказали?
-А,ерунда,я сказала,что этот ряд кресел в Сочи
не летит!
Пришёл чукча с охоты и говорит:
-Однако,в горах большая птица появилась,
людей таскает.Чукча три раза стрелял,прежде
чем человека отпустила.
Дельтаплана называется...
Однажды у чукчи спросили,каких он знает послов.
-"Посол чрезвычайный" знаю,знаю "посол уполномоченный"
и знаю "посол на ..."
Идёт мужик,смотрит,чукча ставит столб и лезет на него.
-Что ты делаешь?
-Высоту столба измеряю.
-Так ты положи его и измерь.
-Так это,однако,длина будет,а мне высота
нужна.
Чукча из города привёз вельветовый костюм
последней моды.
Отец одобрительно кивает головой:
-Однако,костюм практичный.Каждой вошке-по дорожке.
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:
-Я правильно на вокзал еду?
-Нет,вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
-Теперь правильно?
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
-Какой,однако,транспорт самый быстрый?
-Троллейбуса.Видишь как быстро привязанный бегает,а
если отвязать?
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
Поймали американцы вьетнамского солдата.
Думают,как его пытать.Вроде всё перепробовали.
Один предложил:
-Давай посадим его в холодильник.
Посадили.Прошло двое суток.
Открывают дверцу,а он сидит весёлый,улыбается и говорит им:
-У нас в тундре и не такие морозы бывают...
Однажды начальник вокзала видит:
подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д.
Начальник спрашивает:
- Чукча, вы свихнулись?
- Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел! - Третий! Пошел!
- Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит:
чукча сидит и держит в руках танкистский шлем:
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
Здравствуйте Алексей Владимирович. Никогда не думала, что придется Вам писать. Была уверена, что смогу справится со всеми своими проблемами самостоятельно. Увы!!! Этого не получилось. Мне 27 лет, мой вес (на сегодняшнее утро) составляет 87 килограммов при росте 165. Многовато - не правда ли?! Пыталась бороться с лишними килограммами разными способами:
