1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты…
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее — тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии? Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья?
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером… да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили? Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа — аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него — «эрегированный»…
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа — потемки…
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в подсобке винного магазина…
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны?
15. По гороскопу Володя — Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком…
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола — мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку — прямо на простыню…
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого — нет…
21. Мне сказали, что член у Алеши — длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он — огурец не свежий, а соленый…
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня…
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги…
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно…
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины — и внутрь, и наружно…
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. «Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал…»
28. «Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно — полез не в карман, а в ширинку, и не за словом…»
29. «Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…»
30. «Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает…»
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
32. С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю — и брошу это дело…
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать…
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул… |
