Фобии

* аблутофобия - боязнь плавать
* аблютофобия (абультофобия) - боязнь мытья и водных процедур
* авиафобия (орнитофобия) - боязнь полетов (в самолете), птиц
* агиофобия (гиерофобия, иерофобия, гадиофобия) - боязнь священных предметов, святынь, священников
* агирофобия - боязнь улиц, пересекать улицу
* агорафобия (агрофобия) - боязнь пространства, открытых мест, площадей, толп людей
* агризоофобия - боязнь диких животных
* айхмофобия (энетофобия) - боязнь булавок, колющих предметов
* акарофобия - боязнь заразиться чесоткой
* аквафобия (гидрофобия) - боязнь воды, сырости, жидкостей
* аклюрофобия (галеофобия, гатофобия, элурофобия) - боязнь кошек, котов
* акнефобия - боязнь появлением на коже угрей
* акрибофобия - боязнь не понять смысл прочитанного
* акрофобия (аэрокрофобия, аэроносифобия, батеофобия, гипсифобия, гипософобия) - боязнь высоты
* акустикофобия (фонофобия) - боязнь звуков, разговора по телефону
* алексия - боязнь потери способности читать
* алекторофобия - боязнь кур
* аллодоксафобия - боязнь собственного мнения
* альбуминурофобия - боязнь заболеть болезнью почек
* альгинофобия (алгофобия) - боязнь боли
* амаксофобия (моторофобия) - боязнь управлять автомобилем, автомобилей
* аматофобия (кониофобия) - боязнь пыли
* амбулофобия (базофобия, базифобия) - боязнь ходить пешком
* амихофобия - боязнь повреждения кожи
* амнезифобия - боязнь потери памяти, забывчивости
* анаблефобия - боязнь посмотреть вверх
* анартрия - боязнь утраты членораздельной речи
* ангинофобия - боязнь захлебнуться, удушья, ангины
* англофобия - боязнь всего английского
* ангрофобия - боязнь гнева

дальше страшнее

Моя мама-лучший друг!

Моя мама-лучший друг!

Быть родителями - это не столько биологическая роль, сколько ответственная профессия. Отношения в семье складываются с детства. И если что-то упустить в этот период, то потом будет очень сложно наверстать. Как стать лучшим дру­гом своему ребенку и сохранить с ним теплые отношения?

ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ

С самого раннего возраста давай­те ребенку понять, что вам интерес­ны его увлечения. Разговаривайте с ним, спрашивайте, какие персонажи из книжек ему больше всего нравят­ся и почему, какие предметы в школе больше всего увлекают, во что играет он со сверстниками. Важно не просто слушать, но и поддерживать диалог, за­давать вопросы, что-то советовать. По­ощряйте его творческие порывы, раз­вивайте фантазию. Если у вас плохое настроение, не нужно отвергать ре­бенка с его просьбами, кричать на не­го, говорить «Отстань, сейчас не до те­бя...» Объясните, что сейчас не можете уделить ему время, потому что плохо себя чувствуете. Будьте искренними, и это обязательно принесет результат.

НЕ ОБИЖАТЬ

Не позволяйте себе использо­вать ругательные выражения, типа: «Ты что, дурак?», «Совсем не сообра­жаешь своей головой?» Такие репли­ки понижают самооценку и рождают комплексы. Также не воспитывайте у ребенка чувства страха и ненависти, употребляя подобные реплики: «Еще раз так сделаешь, и тебе не поздоро­вится!», «Сейчас ты у меня получишь!»

НЕ ВРАТЬ

Порой ребенок хочет знать слиш­ком много из того, что ему еще рано знать. Конечно, проще сказать: «От­стань, тебя это не касается» или что-нибудь соврать. Но под влиянием лю­бопытства рано или поздно он все равно узнает ответ на интересующий вопрос. Но уже, скорее всего не от вас. А в отношении родителей у него возникнет недоверие, которое сложно будет устранить.

ВДОХНОВЛЯТЬ

В школе задали выучить скучную тему по истории. Вместо того чтобы посадить под арест и не выпускать из дома, пока предмет не будет про­штудирован, заинтересуйте ребенка, сделайте так, чтобы он сам захотел выучить. Найдите в теме интересные моменты, наверняка они там есть. Или откровенно признайтесь, что то­же не любили учить уроки, но од­нажды обнаружили, что из школьной программы можно извлечь много по­лезного.

РАЗВИВАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Позвольте любимому чаду само­стоятельно исследовать мир вокруг. Разумеется, под вашим присмо­тром: понюхать цветок, спуститься по лестнице, погладить кошку. По ме­ре взросления поручайте ему боль­ше ответственных заданий: сложить игрушки, приготовить бутерброд, сходить в магазин. Дайте ему возможность сделать что-то полезное, приучайте к трудолюбию. Если у ре­бенка что-то плохо получилось, не ругайте, разрешите ему совершить ошибку и исправить ее. Учите его оценивать и анализировать получен­ный результат. Избавьте от лишней опеки с вашей стороны. Ведь само­стоятельность и способность брать на себя ответственность начинает­ся с детства, с простых действий. И в будущем ребенок будет вам благо­дарен. Читайте также : Хорошо ли ребёнок питается?

---

http://krasotagiznj.ru

Серия сообщений "ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ":
Часть 1 - Как развить у ребенка внимание
Часть 2 - 25 простых способов доказать родительскую любовь
...
Часть 6 - Что нам мешает слушать ребенка
Часть 7 - Мама, откуда я взялся?
Часть 8 - Моя мама-лучший друг!

Мирилки!

МИРИЛКИ!!!

Серия сообщений "ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ":
Часть 1 - Как развить у ребенка внимание
Часть 2 - 25 простых способов доказать родительскую любовь
Часть 3 - Чего никогда не следует говорить дочерям
Часть 4 - Мирилки!
Часть 5 - ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА (от детского психолога С.Ройз)
Часть 6 - Что нам мешает слушать ребенка
Часть 7 - Мама, откуда я взялся?
Часть 8 - Моя мама-лучший друг!

Графские развалины

        Как и обещала уже многим выкладываю второй мега-легкий и необременительный, удачный тортик, опробованный мной на даче. Духовки не было, но была микроволновка и я за лето прекрасно научилась печь в ней бисквиты за 5 минут! Спасибо давно опробованному рецептику Кружечного кексика. Окружающие дачники были в шоке, когда я забегала к ним с тепленьким кексиком или тортом, который мог бы конкурировать с магазинным, но при этом был свой, да еще и в лесу (грубо говоря). У меня там форм даже никаких не было и тарелок приличных, но тортики случались! и этот не последний =) Рецепт из Термомиксовой книжки. Принцип сборки этого тортика такой же как Пряничного, так же кусочки кунаются в сметану... Вкус обалденный - нежный, сочный, шоколад, орешки..ммм..

Смотреть рецепт

ПРЕКРАСНЫЙ БИСКВИТ ИЗ МИКРОВОЛНОВКИ ЗА 6 МИНУТ (постный)

Очень воздушный,тающий во рту бисквит за 6 минут!

ТЕСТО-Просеять в миску 1ст(200 граммовый) муки
1ст.сахара
2-3ст.л с горкой какао
по 1ч.л без горки соды и разрыхлителя(соды я положила полложки)

В другой чашке смешать 1ст.( 200 граммовый) компота( в оригинале была теплая
кипяченая вода)
4 ст.л растит.масла( в оригинале 75г растопл.маргарина)
1ч.л уксуса 9%

Теперь в сухую смесь вливаем жидкость и перемешиваем венчиком.Небольшую форму-у меня овальная длиной окружности 62см смазать и вылить тесто( жидковатое). Можно постелить бумагу. Стенки не смазывать,чтобы не было,,купола,, в середине.

Пекла в микроволновке на полной мощности 850вт 6 минут.Открыла-на всякий случай проверила готовность спичкой. Закрыла и оставила при выключенной печке еще минуты на 3.

Очень осторожно извлечь из формы-бисквит очень нежный и легкий.
Дальше-фантазия. Я просто разделила на 2 коржа( когда остынет) ,промазала вареньем яблочным,сверху тоже ,украсила крошкой и орехами.

P/S Сегодня сделала еще раз-просто смазала верх жидким медом и посыпала орехами-такой вкусный ,,медовичок,,получился))))))

P.S/ Было 2 отрицательных коммента-не получилось..Девочки, муку я брала с горкой...если вам кажется жидковато(а оно и правда чуть жидковато)-положите еще ложку...У меня печка новая,с приличной мощностью 850вт,еще не расхлябалась....пекла 6 минут..бывает 6,5.высота сырой массы в форме где-то 1,5 пальца-мне этого времени хватает..Вы ориентируйтесь на свою печь....Может потребоваться больше времени..В любом случае в центре не должно быть сырого теста,поверхность упругенькая,края немного отстают от стенок.И главное-сухая воткнутая спичка. Удачи!!

Котлетки "Золотые" вегетарианские

 Слова, комментарии  и фото не мои, скопированы 

blogs.mail.ru/mail/sbukhancova/#9C1C14E1D5C2541

Для тех, кто следит за фигурой.

 

 

 

 

Семь способов научить детей-погодок делиться игрушками

 

 

Семь способов научить детей-погодок делиться игрушками

Серия сообщений "Воспитание и развитие ребенка":
Часть 1 - Адаптация к детскому саду.
Часть 2 - Игры с пирамидкой.
...
Часть 29 - ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ: Как выявить физическое насилие.
Часть 30 - Детская психология. Чему учит ребенка мама, а чему папа.
Часть 31 - Семь способов научить детей-погодок делиться игрушками
Часть 32 - Часто болеющие дети: причины и решения
Часть 33 - САМООЦЕНКА РЕБЕНКА В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ
Часть 34 - НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ДЕТСКОЙ РЕВНОСТИ В СЕМЬЕ
Часть 35 - ЦИТАТА ДНЯ

Серия сообщений "Информация для психологов, педагогов и родителей.":
Часть 1 - ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ: Как выявить физическое насилие.
Часть 2 - Детская психология. Чему учит ребенка мама, а чему папа.
Часть 3 - СНЫ. ЗАКАЖИ СЕБЕ СОН
Часть 4 - Семь способов научить детей-погодок делиться игрушками
Часть 5 - САМООЦЕНКА РЕБЕНКА В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ
Часть 6 - НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ДЕТСКОЙ РЕВНОСТИ В СЕМЬЕ

Родителей не выбирают

Двор моего детства был наполнен солнцем, кошками, голубями, отличными друзьями и живой громогласной суетой. Лето тогда казалось бесконечным. Нас выгоняли на улицу еще до того, как уйдут на работу взрослые и мы, сидя на ветхой лавочке, наблюдали этот исход – принаряженные дамы уплывали одна за другой за калитку, трусили за ними мужички разной степени потрепанности… Серые пиджачки, помятые брючки, смущенные лица со следами вчерашних пьянок – пролетарии печально тащились на свои заводы.

Одной из самых колоритных пар в нашем дворе были дядя Митя и тетя Нина – горькие-прегорькие пьяницы. Жили они в какой-то норе в цоколе одного из флигелей и, когда выползали на свет божий из своего подвала, весь двор с интересом наблюдал их душещипательные мелодрамы или семейные потасовки – как положено, с криками, заламыванием рук, выдиранием волос и другими непременными элементами самого распространенного тогда реалити-шоу. Дядя Митя пел по вечерам, стоя под каким-то невероятным углом к шаткому заборчику, и они иногда падали, то тот, то другой; Митя нещадно мазал ноты, восполняя это полновесной силой звука, потом приходила Нина и загоняла его чем попало в родную берлогу. Весовые категории у них были разные – он худющий, у него не хватало мощи противостоять коренастой и полненькой жене, и он покорно волочился за ней, пока она азартно колошматила его по тощей спине.

У них росло двое сыновей – Андрей и Васька. Меня всегда удивляло, как из той же норы, куда уползали вчера пьяные растрепанные родители, сегодня выходит подтянутый, аккуратный, красивый парень – старший сын. Как он мог существовать в этом аду, до сих пор непонятно. Как в каком-то параллельном мире. Он почти не показывался во дворе, просто проходил мимо и мы почти ничего о нем не знали, приписывая ему всякие страшные преступления… Он где-то учился, и страшно гордился этим – и как я сейчас его понимаю! Младший Васька вступал иногда в наши младенческие игры и сразу превносил в них удивительный порядок – любая игра сразу шла по правилам и честно. Больше всего меня удивило, как почти беспризорный этот восьмилетний мальчишка, по заверениям старших – двоечник и хулиган, помог мне, дошкольнице, раскрасить какую-то картинку. Я обалдело посмотрела на нее и пошла показать маме – до такой степени это было сделано красиво и аккуратно, уверенной и твердой рукой. Никогда ничего не просил – даже в популярной у малышни попрошайке «дай укусить» яблоко иль бутерброд, не принимал участия. Так как они были постарше нас, наши пути разошлись, когда мне исполнилось 14, да и старый дом сломали, расселив многочисленные коммуналки в новостройки на окраинах. Связь мы потеряли, остались только воспоминания…

Через 10 лет умерла моя бабушка, спустя какое-то время мы приехали убирать могилку, была весна, тепло и солнечно. После всех хлопот просто сидеть не хотелось, пошла побродить по кладбищу. Внимание привлек огромный красивый памятник из белого мрамора, втрое больше обычного, обнесенный кованой сложной оградой - пробралась к нему через заросшие дорожки и остолбенела… На нем золотом горели имена тех самых дяди Мити и тети Нины, над которыми когда-то смеялся весь двор, и портреты были выбиты на благородном камне – С ЛЮБОВЬЮ РОДИТЕЛЯМ ОТ БЛАГОДАРНЫХ СЫНОВЕЙ. ПОМНИМ, ЛЮБИМ, СКОРБИМ.

Я долго стояла перед этим памятником, вспоминая прошлое. Мне всегда казалось, что дети вырастают благодарными тогда, когда о них заботятся и правильно воспитывают – как же я заблуждалась! Наверное, этого мало или детям требуется что-то другое, а вовсе не бесконечные нотации и дрессировка для удобного существования в мире… Я не нашла ответа на этот вопрос. Наверно, ответ хорошо знали те, перед чьим надгробием я тогда стояла.

Серия сообщений "Прошлое":

Часть 1 - Дом
Часть 2 - Родителей не выбирают

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА (от детского психолога С.Ройз)

 

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА (от детского психолога С.Ройз)

• Не балуйте меня – вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
• Относитесь ко мне также, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью.
 

Серия сообщений "ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ":
Часть 1 - Как развить у ребенка внимание
Часть 2 - 25 простых способов доказать родительскую любовь
Часть 3 - Чего никогда не следует говорить дочерям
Часть 4 - Мирилки!
Часть 5 - ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА (от детского психолога С.Ройз)
Часть 6 - Что нам мешает слушать ребенка
Часть 7 - Мама, откуда я взялся?
Часть 8 - Моя мама-лучший друг!

Что нам мешает слушать ребенка

 

Что нам мешает слушать ребенка

 

В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка.

Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Убери!", "Вынеси ведро!", "Быстро в кровать!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!".

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети обычно сопротивляются, "бурчат", обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Смотри, как бы не стало хуже", "Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!", "Не придешь вовремя, пеняй на себя".

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе: "...так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха", на что последовали слезы и выпад мальчика в адрес мамы.

Знакомы ли вам такие сцены? Бывает ли так, что в результате вы реагируете еще большим "закручиванием гаек", следующей угрозой, окриком?

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша "оставляют" одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню..

3. Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя как подобает", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в "сто первый раз". Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, — будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает "нормы поведения", то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок "выходит за рамки" из за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь

4. Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи".

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: "Когда я был в твоем возрасте..." Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают "Ты так думаешь, а я по другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!"

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей — позиция "сверху" — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, "лекции": "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя".

И здесь дети отвечают: "Отстань", "Сколько можно", "Хватит!". В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером", или "психологической глухотой".

6. Критика, выговоры, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Все из за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась", "Вечно ты!..".

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем.

В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: "Вставай", "Сколько можно валяться", "Посмотри, как у тебя заправлена рубашка", "Опять с вечера не собрал портфель", "Не хлопай дверью, малыш спит", "Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи", "Опять в комнате черт знает что!", "За уроки, конечно, не садился", "Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду", "Устала напоминать про хлеб", "Гулять не пойдешь, пока...", "Сколько можно висеть на телефоне", "Ты когда нибудь будешь ложиться спать вовремя?!"

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Чтобы как то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он. чего то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказывается родительским стилем) — это подвергнуть критике требования самих родителей.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например: "Спасибо, что ты сходил в сад за малышом", "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно.

Это совсем не так.

Вот горькое признание одной одиннадцатилетней девочки: "Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась . Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня — нет".

Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно белых тонах: либо безусловно да, либо безусловно нет?

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны нашего самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по ним?

 

Серия сообщений "ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ":
Часть 1 - Как развить у ребенка внимание
Часть 2 - 25 простых способов доказать родительскую любовь
...
Часть 4 - Мирилки!
Часть 5 - ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА (от детского психолога С.Ройз)
Часть 6 - Что нам мешает слушать ребенка
Часть 7 - Мама, откуда я взялся?
Часть 8 - Моя мама-лучший друг!

Как помочь ребёнку справиться с проблемой.

У малыша проблемы? Какими несерьезными они кажутся нам взрослым, а кроха считает, что рушится целый мир. Как помочь, уберечь и настроить на позитивный лад? Действительно, ведь на самом деле речь идет не о покорении вершин. Гораздо важнее уверенность в том, что ты можешь достигнуть многого. А вот будешь ли ты счастливым, зависит только от тебя, особенно если знаки зодиака подчеркивают твое совершенство. Именно такому отношению к жизни следует учить кроху. Причем буквально с младенчества. Реальная оценка своих возможностей плюс убежденность в собственных силах позволят ему ставить перед собой достижимые цели, а главное – добиваться их.

Представьте себе ситуацию: грудничок проснулся среди ночи с плачем, но никто на это не отреагировал. Через какое-то время младенец устанет кричать и в изнеможении уснет. Но если подобное повторится, в его сознании (а точнее подсознании) отложится: он никому не нужен, безразличен миру, а значит, недостоин счастья. Совершенно по-другому формируется мировосприятие у малыша, которого взяли на ручки, приласкали, убаюкали. В его маленькой головке закрепляется позитивный образ: я нужен и важен! Это придает ему уверенности в себе, служит основой для познания мира. Кроха открывается ему навстречу, стремится больше узнать и пережить. Ведь только таким путем можно достичь того, что он хочет. Участие родителей поддерживает убежденность малютки в том, что он заслуживает внимания и имеет право на личное мнение. И в соответствии с этим он будет вести себя в садике, школе и устраивать свою взрослую жизнь.

 

Малютка растет и с каждым днем все активнее познает мир. Потянулся, взобрался, умчался… К сожалению, иногда это заканчивается ушибом или царапиной. И родители все силы бросают на обеспечение безопасности крохи. Не перегните палку! В заботе о своем сокровище не перейдите пределов разумного. Если толкование снов требует быть сегодня внимательным, будьте, но ведь это не значит вообще не выходит из дому! Во всем должна быть мера. И пусть родители хотят для ребенка только добра, подобные ограничения подрезают ему крылья. Ведь мама с папой говорят, что он не справится. Разве можно им не верить?
Самостоятельно решив задачу, кроха поймет, что сумеет одолеть и следующую ступеньку. Это позволит ему с большим вдохновением браться за что-то новое. А значит, увеличиваются шансы на то, что он достигнет гармонии с собой.

 

7 лет - веха кризисная

Кризис лет в семь. Но это примерная точка отсчета.

Дети растут и взрослеют с разной скоростью, так что у вашего дорогого ребенка он может начаться и в пять с половиной, и в шесть с половиной лет — у многих современных детей начинается раньше.

Случается, кризис запаздывает. Вполне вероятно, такое запаздывание связано с излишней опекой или родительским жестким контролем. Ребенок, который растет под плотным руководством и не имеет возможности принимать самостоятельные решения, психологически становится "отстающим" — это не дает ему развиваться в нужном природном ритме. Возраст "натуральный" и возраст психический, внутренний — разные вещи.

Девочки психологически, как правило, старше мальчиков (то есть развиваются быстрее). Они раньше начинают говорить, раньше себя обслуживать и т. д. 

К школьному возрасту такое различие между мальчиками и девочками может достигать одного-полутора лет! Так что порой получается странная вещь: в классе за одной партой могут сидеть дети совсем разного возраста. Календарный-то одинаков, а "внутренний" — нет.
Родителям важно знать, сколько на самом деле психологических лет ребенку. А то многие так считают: "стукнуло" шесть — пора отправляться в школу; и бывают очень недовольны, когда опытный психолог, проверив по всем параметрам будущего ученика, рекомендует не торопиться. А если все-таки (так получилось) зачислили, то надо быть особо внимательным к таким... нет, не отстающим — дорастающим ученикам.

Кризисы взросления — яркие вехи в развитии человека. И мы должны их благодарить: именно кризисы помогают нам как родителям ориентироваться в зрелости собственного ребенка. И подсказывают, что надо менять в отношениях и тактике воспитания.

 

Серия сообщений "психология":
Часть 1 - Тест "Ваза" (из книги О.И.Масляева "Психология личности")
Часть 2 - Как признаться в ошибке?
...
Часть 22 - воздушный шар - это любовь
Часть 23 - папа, папочка, папуля
Часть 24 - 7 лет - веха кризисная
Часть 25 - душа не потемки
Часть 26 - воспитание
Часть 27 - кофе и характер - это совсем не разные вещи

Мы отражаемся в детях!

Уже ни для кого не является секретом тот факт, что все, что нас окружает – это всего лишь материальное воплощение наших мыслей. Удача в любви, успех в профессиональной деятельности, стабильность в финансовой сфере – все эти аспекты отражают наше отношение к жизни и, в первую очередь, к самим себе.
Но ни одна сфера нашей жизни никогда так ярко не покажет нам нашу сущность, как это сделает родительство. Недаром ведь говорят, что дети – это продолжение родителей. Эти крохотные мы впитывают в себя всю информацию о нас, ведь мы общаемся с ними очень тесно, причем на всех уровнях – физическом и ментальном.

Читать далее...

Ответы на детские вопросы

1. Почему волосы седеют?

Читать далее...

Как пережить кризис 3-х лет с наименьшими потерями?


Я уже неделю не узнаю своего малыша!
Шумит, буянит, бунтует без повода, то буду - то не буду, то хочу - то не хочу, и так по любому пустяковому поводу. Я будучи уже без сил, пустилась в плавание по просторам интернета в поисках причины такого поведения.
И нашла хорошую статью, которая подтвердила мои опасения!
Приплыли, товарищи!
У нас на лицо кризис 3-х лет! Со всеми его нюансами и подробностями. И не важно, что до з-х лет нам еще больше полугода. У кого-то он начинается в 2,5, у кого-то к 4-м - это от ребенка зависит.

Малыш 2,5-3 лет:
- Мама, дай машинку!
Мама дает со словами:
- Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку. Малыш гневно:
- Дай машинку!!! А-а-а!!!

И так далее по нарастающей...

Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет».

Кризис может начаться уже в 2,5 года, а закончиться в 4 года.

Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти это период, и максимально сократить его продолжительность?
Если вас интересуют эти вопросы, тогда читаем дальше!

Что происходит с ребенком?

Как себя вести родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса 3 лет?

Пора пороть.

Школьники совсем одурели от безнаказанности.

Бить или не бить? Вот в чем на самом деле вопрос.

В одной из американских школ дети на уроке труда изготавливают розги, которыми их наказывают. Это не первоапрельский розыгрыш, а самая что ни на есть проза жизни американской школы. Следует уточнить, что скорее всего речь идет об изготовлении не розог, а паддлов — шлепалок, которые похожи на деревянные разделочные доски. Но суть вопроса от этого не меняется.

Запрет на применение физических мер воздействия принят только в 29 штатах США. При этом в 21 штате наказывать в школах не возбраняется. В основном эти штаты расположены на Юге США. Самое любопытное заключается в том, что почти год назад в конгресс был внесен законопроект о запрете порки школьников. Как предполагают эксперты, шансы на его принятие равны почти нулю. Никакие супер-пупер-технологии, методики не заменят хорошей розги, которые школьники делают для себя сами. Есть неуловимое сходство с гоголевской унтер-офицерской вдовой.

Конечно, телесные наказания в современной школе — нонсенс. Можно пересчитать по пальцам страны, где в школах учеников наказывают физически. В цивилизованном мире физические наказания рассматриваются как унижение личности ребенка.

Если Россия — родина слонов, то Англия — страна классического образования, в которой еще четверть века назад джентльменов выращивали с помощью розог. Казалось бы, Англия распрощалась с розгами окончательно и бесповоротно. Но призрак «унтер-офицерской вдовы» гордо реет над туманным Альбионом. В прошлом году там был проведен опрос, который дал просто шокирующие результаты. 49 процентов взрослых не против того, чтобы в школах активно применялись публичные порки и другие телесные наказания. Об этом же заявил и каждый пятый из 530 опрошенных детей.
                                               

Читать далее...

Готов ли ты к школе?Тестовые задания.Развитие речи.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

10 "НЕЛЬЗЯ" ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.

Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!".             

Читать далее...

9 заповедей воспитания ребенка.

Как воспитать ребенка личностью независимой, незаурядной, целеустремленной и просто целостной? Воспитание ребенка – труд непрерывный и весьма сложный. Имея двух сыновей десяти и восьми лет, я регулярно ищу различную информацию на эту тему.

далее

О чем забывают отцы

Послушай сынок, я разговариваю с тобой, когда ты уже спишь. Ты подсунул свою ручонку под щеку, к твоему лбу, на котором виднеются маленькие капельки пота, прилипла прядь твоих светлых волос. Я тайком проник в твою комнату. Только что, несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал свои бумаги, меня неожиданно захлестнула волна раскаяния. Я здесь около тебя, и я осознаю вину перед тобой.

Сынок, вот о чем я размышляю сейчас: я сегодня сердился на тебя. Я отругал тебя за то, что, собираясь в школу, ты не умылся как следует, а лишь размазал полотенцем грязь по лицу. Я сделал тебе выговор за то, что ты не вычистил свои ботинки. Я сердито накричал на тебя за то, что ты уронил что-то на пол. И за завтраком я нашел повод для замечаний. Ты расплескал чай. Ты плохо жевал во время еды. Ты ставил локти на стол. Ты намазал слишком толстый слой масла на хлеб. А когда ты уже начал гонять мяч по двору, а я собрался уезжать по своим делам, ты помахал мне рукой и закричал: «Пока, папа!», а я лишь нахмурил брови и сказал: «Не забывай держать спину прямо!»

Читать далее...